Kako smo došli do toga da preuzimamo ponašanja kao reakcije na okruženje, a da s druge strane u onim najvažnijim odnosima pravimo nedopustive kompromise? Da li smo slepi pored očiju ili se plašimo samoće i bauka zvani intimnost? I kada je “daj šta daš” princip stihijskog susretanja odneo primat nad suštinom i svrhom postojanja – porodicom?

Evo šta treba da znaš o muško – ženskim odnosima

Jedno predavanje, potpuno nesvakidašnje, smatram obaveznim štivom za bilo koga ko traži svoju sreću u današnjim vremenima. Ko želi da shvati da lažove, egomanijake i psihopate ne treba opravdavati, da sreću ne treba tražiti po sistemima “videćemo”, “daj polako” i “hajde da se dokaže suprotno”, već po sistemima vrednosti, interesovanja i ideja, želja i na kraju – podeljene vizije života, pa sad šta god ona to možda bila.

Važno je da je vizija ista za to dvoje ljudi koji biraju jedno drugo. Ljudi kojima je bitno da dele ljubav prema putovanju, ili hrani, prema poslu ili prema nekim tradicijama, prema ekologiji, prema tome da su svesni da ni najbolji mitsubishi servis ne može da sredi odnos koji nije na dobrim temeljima, koji se ne bazira na istinitoj činjenici, a to je da je neko muž, a neko žena, da je prava hemija stanje opuštenosti i istinitosti, stabilnost bez konstantnih uslovljavanja, procena i ucena.

Brak je mir, a nikakve veze nema sa zabavljanjem koje kao zavisnost postaje navika. A u toj navici sve može, a ne mora, i malo po malo ništa nije vredno, početak je ushićenje, iza kojeg brzo dolazi do zasićenja ili rušenja iluzija, kao i onog suštinskog straha od vezivanja. Zašto? Jer je intimnost drugačija, ona je ogoljenje, a danas su svi sve više previše maski navukli i pred samima sobom, a kamo li pred drugima. I tu je vrzino kolo.

Intimnost kao krajnje ishodište

Ovo predavanje je snimio Rabin Manis Fridman.

On govori ovako:

Uvek smo znali da postoje problemi (u mnogim brakovima) – tehnički problemi, finansijski problemi, emocionalni problemi – i izgleda da im je potrebno drugačije rešenje. Ali ono što danas vidimo je da će u dobrim brakovima – funkcionalni, sretni brakovi – muž ili žena priznati da se u trenucima osećaju potpuno sami na svetu. U stvari, samoća je postala ozbiljna opasnost po zdravlje, jer kada ste potpuno sami, ceo vaš imuni sistem se ruši, a onda dobijate sve vrste zdravstvenih problema.

Dakle, činjenica da se čak i u dobrom braku ljudi još uvek osećaju usamljenima – što stvarno ne bi trebalo da se desi kada ste u braku – govori mi da nešto nedostaje, nešto vitalno, čak i u dobrom, funkcionalnom i sretnom. Brak, a to bi mogao biti element intimnosti. Pa gde je to sve otšlo, šta to u stvari znači, i kako da ga vratimo?

Ako se ne trudite da se venčate, možda ćete imati dobre odnose jedan za drugim, ali ćete uvek biti sami zato što se zaista ne vezujete za osobu sa kojom ste. Sada, može biti da ste za sve praktične svrhe u braku, upravo ste vi odlučili da preskočite sve ceremonije, a ako se ikada razdvojite, moraćete da se razvedete, jer ćete se osećati kao amputirani. I ako je to slučaj, možda ste se i udali. Bez trajnosti braka, imate cimera, imate najboljeg prijatelja, ali to vas ipak ostavlja samima.

Prava intimnost znači predavanje nečemu većem od sebe. Intimnost se ne odnosi na uzimanje ili dobijanje nečega od druge osobe. Mi ne koristimo ljude, čak i ako je to obostrano prihvatljivo. Uzajamno korišćenje je uvredljivo. Dakle, ako nekoga koristim za seksualno zadovoljstvo ili za druženje, to nije lepo. Za to ne treba brak.

Da bi se zaista predali, rastvorili jedni u druge, morate biti veoma sigurni u vezi. Ako nismo u braku, u osnovi govorimo: “Nemojmo se previše uplitati, jer možda neće uspeti. Dakle, neka bude malo opušteno, malo bezlično.”

Pa, ako je malo bezlično, ne mogu se potpuno predati. Mogu da uživam u vašem društvu. Mogu dobiti neke koristi od tebe. Ali ja se neću predati tebi, a onda ćemo se odvojiti, tako da ja zadržavam neki deo sebe, jer nisam dovoljno siguran u ovoj vezi da bih sve dao. Moramo biti u stanju da se prepustimo i to ne samo za seksualni trenutak, već i za dugogodišnji odnos.

Brak treba da obezbedi tu sigurnost – da kada dođeš kući kod supružnika, treba da se osećaš kao da si tamo gde pripadaš i sa osobom kojoj pripadaš. Taj savršeni trenutak, to je ono što čini brak, i to stvara sigurnost.

Da biste ojačali brak, prestanite tražiti ljubav i prestanite tražiti dobar seks. Fokusirajte se na osobu sa kojom ste. Nema boljeg od toga da budeš sa osobom s kojom si oženjen. To nije predstava ili olimpijski događaj.

Ono što vam je potrebno od vaše supruge je njena ljubav, a ne generička ljubav. Ne nedostaje vam ljubav, vi samo želite više bliskosti sa suprugom. Dakle, ovde je prava definicija: Intimnost znači povezivanje sa drugim ljudskim bićem uklanjanjem svih stvari koje stoje između vas. A ljubav može biti ta stvar. Intimnost je da se povežemo jedni s drugima iznad svih stvari, uključujući tu stvar koja se zove ljubav, uključujući tu stvar koja se zove dobar seks.

Iznenađujuće, dve stvari koje uništavaju brak su ljubav i seks. Završili ste u braku sa seksom i ljubavlju, a osoba sa kojom ste vi je izgubljena u tom procesu. Dakle, ako biste pitali svoju baku šta će se desiti u spavaćoj sobi, vaša bi baka verovatno rekla: “ništa“, i to bi bio savršen odgovor. Spavaća soba je “Zona bez stvari”. Šta se dešava u spavaćoj sobi? Ne postoji šta, samo ko. Predstavljanje onoga što će samo ometati intimnost.

Zato, ako želite da upropastite nečiji brak, samo sedite i kažite ženi ili mužu: “Dakle, da li je stvarno volite? Da li te ona stvarno voli? “Samo postavi malu sumnju, predstavi ovu malu stvar, i uništila si ovu vezu.” Posadite malo sumnje u umu osobe. “Imate li stvarno dobar seks sa vašom ženom ili ne baš dobro?” I to je to. Predstavili ste nešto što će doći između njih.

Intimnost znači imati jedno drugo iznad svih stvari. Praktično govoreći, nema televizije u spavaćoj sobi. Ne želite da neko drugi priča, nešto što vas zabavlja kako bi vas odvratilo od drugih, čak i ako je to romantična muzika. Ne bi trebalo da postoji računar; ne bi trebalo da bude stola. U spavaćoj sobi ima samo vas. I nema ničeg boljeg od toga da imamo jedni druge. Nema zabrinutosti, frustracije, i ne završavate pitati jedni druge: “Kako je bilo?” Zato što ne postoji “to”. Samo smo mi, i mi smo uvek veliki.

Zvuči jednostavno, ali apsolutno nije.

Pogledajte celo predavanje: