Pomenuti šou, uz slogan “marry or move on” prikazuje parove koji se nalaze pred odlukom da li će se venčavati ili rastajati. No, kada govorimo o ultimatumima, pored teme braka, postoji još toliko situacija koje nas teraju pred svršen čin.

Da li je u redu postaviti partneru ultimatum?

Kurt Smit, terapeut iz Kalifornije, smatra da je ultimatum prejak koncept i da stvari ne treba posmatrati tako, već kao postavljanje granica. Suštinski je u pitanju ista stvar, samo što umesto “ako ne prestaneš s kladionicom, ostaviću te”, to možeš izvesti dosta suptilnije i uljudnije.

Sama reč ultimatum asocira na pretnju, rat i da ti neko ne daje puno izbora i prostora. Uostalom, pomisli da tebe neko stavlja pred ultimatum, sigurno nije prijatan osećaj, a teško da ćete naći rešenje koje je prihvatljivo za oboje. (Jako često, čin ultimatuma podstakne potpuno suprotne reakcije, te rezultat bude poražavajući.)

Stoga da, u redu je postaviti ultimatum – ako vaša veza već neko vreme ne funkcioniše i potrebno ti je da znaš na čemu si – samo ga nećemo zvati tako, već kao što rekosmo, postavljanje granica.

Samo hladne glave

Ako osećaš nervozu, strah, bes, nisi “svoje pameti”, nije pravo vreme za razgovor. Isto važi i za partnera, potrebno je da i druga strana bude “u svom elementu”. Ponašanje iz afekta, vođeno negativnim emocijama samo će pogoršati stvar i udaljiti vas još više.

Nemoj ni previše da se “spremaš” za razgovor, smišljaš unapred rečenice i šta ćeš reći ako ti on kaže sledeće… u životu se stvari obično ne odigravaju po našim izmišljenim scenarijima.

Takođe, verovatno nećete postići konsenzus iz prvog puta, verovatno ćeš naići na opiranje; stoga nemoj nastupati previše oštro, bitno, teatralno. Znaj da će biti još razgovora i pregovora na tu temu.

Jako je bitno da ne izgubiš strpljenje i padneš u afekat, ili još gore, razljutiš drugu stranu, stoga evo saveta kako da držiš komunikaciju pod kontrolom:

• nemoj da napadaš partnera prebacujući odgovornost, optužujući, jer ćeš postići kontraefekat.
  “Da misliš sa mnom ozbiljno i da ti je stalo do mene, već bismo živeli zajedno. Verovatno se to nije desilo jer radiš ko zna šta dok nisam tu”, transformiši u: “Osećam da mi je potrebna neka potvrda, jer se tako osećam sigurnije povodom nas. Volela bih da znam da ću izgraditi život s tobom; a da se ne plašim da ćemo se rastati sledeći put kad se oko nečega ne slažemo. Ne želim da budem na tankom ledu.”

Nemoj da se držiš konkretno onoga što te muči – već razgovaraj o svojim osećanjima, kako (ne)ponašanje partnera utiče na tebe.

• nemoj da pretiš, daj izbor, jer pretnja nikako ne može izaći na dobro. Pretnja ostavljanjem ili osvetom, apsolutno ne sme biti solucija, a može izazvati još veći razdor između vas. Umesto toga, predoči partneru solucije: “Shodno svemu ovome, preda mnom su dva puta. Ili ću biti u odnosu u kom se uvažavaju moje želje i stavovi, ili… ću morati da napravim prostor za nekog u mom životu s kim ću imati dogovor.”

Nipošto nemoj nametati partneru koje rešenje će odabrati – ta odluka je na njemu.

• budi spremna/spreman na “ne” kao odgovor i to je sasvim u redu, ako želiš da budeš načisto na čemu ste. Jedino gore od života u neznanju i neizvesnosti su lažna obećanja, tako da je partnerovo odbijanje tvog “ultimatuma” svakako bolna, ali istovremeno otrežnjujuća činjenica. Na tebi je da je prihvatiš.

Nekada druga strana ne želi isto što i mi – i to se mora prihvatiti.

Ne poteži ultimatum za bilo koju glupost

Postavljanje ultimatuma ima smisla samo kada su u pitanju krucijalne stvari, od kojih zavisi priroda vašeg odnosa. To su, kao što smo naveli, zajednički život, brak, zatim loše navike partnera koje utiču na oboje, nepoštovanje, varanje… i da, to su stvari koje definitivno treba isterati na čistac.

No kada su u pitanju sitne stvari koje te nerviraju, postavljanje ultimatuma je u tom slučaju čisto uslovljavanje i manipulacija.

Ne možeš dirigovati nečije ponašanje.

U krajnjem slučaju, ispašćeš potpuno nezrela osoba nerazvijene emocionalne inteligencije.
Kada razgovaraš i pregovaraš s partnerom, nije poenta da se on/a ponaša onako kako ti očekuješ, već da napravite odnos podjednako prijatan za oboje.

Uopšte nije bitno šta činiš za neku osobu, već kako se ona pored tebe oseća!

The post “Doterao cara do duvara”: Kako postaviti ultimatum u ljubavi appeared first on Moodiranje.