U osnovi kada govorimo o konceptu porodice, obično su u pitanju dva roditelja u braku sa decom. Međutim, ovo je postala manje uobičajena situacija u poslednjih nekoliko decenija. Veliki broj novih porodičnih sistema doveo je do novih paradigmi i toga da je porodica postala znatno raznolikija, jedan zamršeni set mnogostrukih porodičnih tipova. Mnoge od ovih novih porodičnih struktura nose nove mogućnosti i izazove koji su prisutni, stvarni i o kojima priču ne treba izbegavati zbog tradicionalnih uverenja, a to se negde i dešava. Ova tema je značajno zapostavljena, a pogađa mnoge ljude širom sveta danas. Nekako deluje da je Zapad malo bolje regulisao odnose na ovom polju, dok je kod nas situacija na više načina teška, nerealno uređena, zaostala i izazovna kako na emotivnom, tako i pravnom polju.

Kada se odlučite na ponovni brak to uključuje neretko decu iz prethodnih brakova ili odnosa, mešanje porodica i vaše dece, ali i širih krugova prijatelja, rodbine i slično. Svi uključeni se nalaze pred izazovom toga da novoj situaciji mogu da se prilagode, ili ne.

Ulozi su visoki kada je u pitanju opstanak brakova koji su za bračne partnere drugi, odnosno kasniji. treba vremena dok se ponovo ojačaju posledice rana nastalih nakon razvoda i iako energija i svežina koncepta spojene porodice mogu pružiti preko potrebnu nadu i optimizam, nedavna statistika pokazuje da preko 60% drugih brakova zapravo ne uspe. Iako ovo zvuči prilično zloslutno, postoje ključni koraci koje vas i vaš partner može preduzeti da bi se održalo blagostanje, ljubav i zadovoljstvo u novom odnosu koji se gradi na ruševinama teškog prethodnog života.

Parovima koji se po drugi put odlučuju na brak potrebni su jaki temelj poverenja i komunikacije da bi ispunili izazove koji proističu od okrnjenog prethodnog života i veliko razumevanje da zadovoljstvo braka biva određeno kroz očuvanje stabilnosti, ljubavi, poverenja.

Kao što je potrebna priprema za renoviranje doma, prostora, za odabir novog nameštaja, boje zidova, krečenje, karton za zaštitu podova, folije, četke za čišćenje, sredstva za poliranje i drugo, tako i pre i tokom ulaska u novi brak, a i svaki brak ako ćemo tako, izuzetno je važno biti spreman na sve one dogovore i razgovore koji “kuću grade”. To se pre svega odnosi na odgoj dece, suživot, finansije, kućne poslove, pa i sitna uvažavanja različitosti karaktera ili potreba.

4 tehničke kategorije drugih brakova

Postoje različite situacije u kojima dolazi do spajanja porodica i shodno tim različitostima ni izazovi nisu isti.

Osoba sa decom ulazi u brak sa supružnikom bez dece.

Ova vrsta mešovite porodice može naići na prepreke ako roditelj-supružnik preuzme to da će novi partner automatski preuzeti uloge i odgovornosti kao “mama” ili “tata”. U međuvremenu, partner bez dece može se osećati preplavljeno ili nesnađeno zbog novih porodičnih obaveza.

Da bi uspeli u ovakvim okolnostima, par bi trebalo da uspostavi jasna pravila u vezi sa brigom i disciplinom dece kao i to i kako ispunjavati porodične obaveze i baratati troškovima. Nastojte da pokažete ujedinjeni i jedinstveni stav deci. Dozvolite da se novi odnosi organski razvijaju. Povremeno preispitujte pravila porodice, kao i inače u skladu s time kako deca rastu i kako se veza razvija.

Razvedeni roditelj sa decom i drugi razvedenog roditelj sa decom u novom braku.

Ova kombinacija mešovite porodice može biti prilično složena, s obzirom na čist broj odnosa i sve permutacije koje se uzajamno stvaraju. Prednost ovde je to što su u pitanju iskusni supružnici, izverzirani roditelji, a deca (kada su dobro vaspitana) mogu da se organizuju zajedno i da pomognu jedni drugima i / ili pomažu kod poslova oko kuće. Opet, organizacija je ključna za harmoniju. Razmislite o uspostavljanju nedeljnog sastanka, gde svi mogu slobodno da iskažu svoja mišljenja, prilože pritužbe ili ponude kreativne ideje (ako ih ima) i uradite uvek nešto zabavno kao jedinstvena grupa.

Udovica ili udovica sa decom i novi brak.

Ove očuvane porodice mogu dovesti ili do isceljenja ili neke destruktivne dinamike, u zavisnosti od prirode novih odnosa roditelja-deteta. Odsustvo pokojnika supružnika / roditelja razumljivo može snažno uticati na porodičnu dinamiku. Komunikacija i empatija mogu produbiti sve odnose. Izbegavajte sve pokušaje da požurujete intimnost ili psihološko lečenje i procese za prevazilaženje trauma i suočenje sa bolom.

Razvedeni ili udovica roditelja odrasle dece u novom braku.

U ovakvim situacijama važan je rad na adresiranju pitanja vezanih za nasledstvo, medicinsku negu i penziju da se ublažila svaka eventualna zabrinutost među decom. Ako je novonastala porodica geografski udaljena od svih ili nekih dece, treba stvarati mogućnosti za povezivanje novih članova nove porodice, kao što su zajednički praznici, proslave ili odmori.

Realna očekivanja za novi bračni i porodični odnos

Uz ljubav i razumevanje sve je lako

Imajte realna očekivanja

Parovi se mogu brzo razočarati kada ne uspeju da predvide broj poteškoća jedinstvenih za novi zajednički život. Zaljubljenost, ponovni osećaj imanja porodice, uzbuđenje i entuzijazam dosta utiču na to da se i zaboravi na to da nove porodice nisu obnova onoga što je nekada postojalo, već potpuno nova izgradnja porodičnog života te nove društvene jedinice odnosno porodice.

Jednom kada se mešovite porodice suoče sa izazovima i imaju odgovore na glavna pitanja kao što su pitanje finansija, dinamike odnosa dece i maćehe ili očuha i kreiranje odnosa sa bivšim supružnicima, tada mogu stvoriti pravu atmosferu i osigurati to da nova porodica raste i na zdrav način cveta.

Komunikacija je ključna

Od izuzete je važnosti da parovi znaju kako da efikasno komuniciraju i ne plaše se da razgovaraju o osetljivim temama kako se pojave. Sukob je neizbežan, a bez osnova efikasnog slušanja i razumevanja, asertivne komunikacije koja se uči, par može povodom raznih bračnih pitanja ući u problem.

Vremenom, loša komunikacija može da se prelije i na samu osnovu koja je dovela do osnivanja odnosa – temelj koji drži očuvanje netaknutim može se tako poljuljati. Parovi treba da pre svega žele da ako i dođe do sukoba, istom pristupaju sa empatijom, saosećanjem i razumevanjem.

John Mordekaj Gotman je američki psiholog, profesor Emeritus psihologije na Univerzitetu u Vašingtonu. Njegov rad se fokusira na predviđanje razvoda i bračnu stabilnost kroz analize odnosa. Gotman recimo upozorava parove da ne ulaze u ono što smatra za četiri najveće ubice odnosa, poznatih kao četiri konjanika apokalipse braka, tokom neslaganja (kritika, prezir, odbrambenost i ignorisanje).

Koristeći “JA” izjave da izrazite vaša osećanja i potrebe, prihvatajući odgovornost, negujete poštovanje. Zahvaljujući pozitivnim osobinama i radnji vašeg partnera i tome da možete da napravite pauzu kada stvari postaju teške, sve su korisni načini da se negativni argumenti deeskaliraju i da se izbegnu destruktivna ponašanja.

Zdrav odnos partnera pak osnova je zdravlja i u novoj porodičnoj dinamici, i kolike god traume da deca u pitanju nose iz prethodnih brakova i odnosa, dobar primer pun ljubavi, dozvole za nesavršenošću. prijemčivosti za otvorenu komunikaciju, ali i nežnosti i razumevanje biće lekovite. Koliki god toksični upliv da postoji sa drugih strana, ono izvorno vaše što je dovelo do novog braka može da prevlada, bez teškoća upravo uz zdravu i otvorenu komunikaciju. Kao kad se sređuje kuća, kao što sam rekla već-i kad neko na zid baca fleke-snaga zdravog odnosa bez problema to prekreči. Na kraju dana, vreme pokaže sve, a prava vrednost svega toga jesu uspomene i život koji se gradi našim odlukama i brižljivim postupcima.

Više o ovoj temi čitajte jer ćemo se njome baviti iz različitih uglova.

I volite se. Komunicirajte. A za veštine asertivne komunikacije nam se možete obratiti za konsultacije ili neki od seminara uskoro.

The post Krah tradicionalne porodice – nove verzije braka i kako ga preživeti appeared first on Moodiranje.

Prvi izazovi bračnog odnosa i pitanja sa kojima se partneri suočavaju

Parovi se danas suočavaju sa odlukama koje dolaze veoma brzo nakon onih lepih izbora kao što su veridba, venčanje, sale za venčanja, medeni mesec, mesto za život. Ubrzo, kreću pitanja o brizi o deci, promenama u karijeri, gubitku posla, finansijskim teškoćama, preseljavanju, roditeljskoj brizi, rađanju dece, zajedničkom useljavanju na neodređene rokove i prisiljavanju na razne druge velike i važne razgovore od životnog značaja. Ove odluke su već teške, pa i u najboljim i idealnim okolnostima. Dodajmo tome bilo koji od otežavajućih faktora-i svaka od ovih odluka može postati tle za konflikt ili probleme u odnosu.

Koje vrste parova postoje [istraživanje]?

Istraživači sa Univerziteta Ilinois identifikovali su četiri različita tipa parova i otkrili da će jedan tip veze najverovatnije dovesti do braka i sreće.

Univerzitet je anketirao 376 parova, tražeći od njih da vode detaljnu evidenciju o tome koliko su se posvećeni (ili ne toliko posvećeni) osećali prema svom partneru tokom perioda od devet meseci. Zaključili su da postoje četiri različite kategorije parova.

Brajan Ogolski, docent za ljudski razvoj i porodične studije izneo je rezultat istraživanja po kojem su pronađene četiri vrste parova za zabavljanje uključivale:

• dramatični par,
• par koji je opterećen sukobima,
• par koji je uključen u društvo i
• par koji je fokusiran na partnera

Nije iznenađujuće da je veća verovatnoća da će dramatični parovi spontano promeniti nivo posvećenosti.

„Ovi parovi imaju mnogo uspona i padova, a njihova posvećenost divlje varira“, rekao je Ogolski. “Oni imaju tendenciju da donose odluke na osnovu negativnih događaja koji se dešavaju u vezi ili na obeshrabrujućim stvarima o kojima razmišljaju o vezi, a te stvari će verovatno uništiti njihovu posvećenost.”

Slično tome, parovi u čestim sukobima takođe variraju u nivou prisnosti u velikoj meri. Međutim, Ogolski napominje da to ne znači da idu ka raskidu. “Ovi parovi deluju u napetosti između sukoba koji ih razdvaja i strastvene privlačnosti koja ih ponovo spaja.” Mada, dodaje, „Ova vrsta ljubavi možda neće biti održiva na duži rok“.

S druge strane, činilo se da su društveno uključeni parovi mnogo bolje ocenjeni kada je u pitanju nivo posvećenosti. „Ovi parovi dele društvenu mrežu i oslanjaju se na tu mrežu da bi doneli odluke o svojoj posvećenosti“, rekao je Ogolski. „U idealnom slučaju, dugoročne veze treba da budu zasnovane na ljubavi zasnovanoj na prijateljstvu, a zajednički prijatelji čine da se ljudi u ovim parovima osećaju bliži i posvećeniji.”

I parovi koji su prošli najbolje: parovi fokusirani na partnera. „Ovi partneri su veoma povezani jedni sa drugima i zavise jedan od drugog, i koriste ono što se dešava u njihovoj vezi da unaprede svoju posvećenost na dublje nivoe“, rekao je Ogolski. “Ovi parovi imaju najveće šanse da ostanu zajedno i budu srećni tokom vremena.”

Tri najvažnije stvari koje treba da uradite za srećan i dugotrajan odnos, vezu ili brak

Dodir je jednako važan kao i dobra komunikacija ili intimni život.

1. Održavajte otvorenu liniju komunikacije. Kao što je rečeno u istraživanju, komunikacija je ključna za održavanje svake veze i odnosa.
2. Znanje (o sebi i jedni o drugima). Morate biti slobodni da pokažete i svoje snage i svoju ranjivost.
3. Privrženost. Bez želje za srećom onog drugog, kao i podrške, nema osnova za zdrav i dugotrajan odnos. 

Bračni odnosi – problemi, izazovi i faze

Bračni terapeuti DeMaria i Harrar predstavljaju sedam faza braka. Te faze braka su: strast, ostvarenje, pobuna, saradnja, ponovno okupljanje, eksplozija i završetak – zajedno sa tehnikama za postizanje „osećaja srećne, sigurnosti i zadovoljstva““ u bilo kojoj od njih.

7 najčešćih bračnih problema

1. Novac.
2. Intima.
3. Nepoželjno društvo/okruženje.
4. Podela rada u domaćinstvu.
5. Roditeljske razlike.
6. Zavisnost.
7. Komunikacija.

Tri najčešće rasprave bračnih parova su oko seksa, novca i dece.

1. Seks: Ovo je verovatno najčešći izvor sukoba između parova.
2. Novac: Pitanja vezana za novac oko kojih se parovi svađaju su brojna i mnoga.
3. Deca: Poslednja tema kojom se parovi posebno bave su deca.

U svakom procesu komunikacije i svakom odnosu, neminovno ćete se suočiti sa svojim ograničenjima — to je neizbežno. I ovo je razlog zašto je pokazivanje vaših ograničenja jedan od najtežih delova braka. Jedno je suočiti se sa svojim ograničenjima sam, a drugo je to raditi u prisustvu nekog drugog svakog dana.

Stoga, nakon 5 do 7 godina braka, ljudi se toliko naviknu jedni na druge da im se čini da je brak dosadan. Često se to izražava kroz nedostatak interesovanja za seks, osećaj da više niste zaljubljeni u ovu osobu i/ili u želji za ljubavnom aferom i razvodom.

2 glavna kamena spoticanja za svaku vezu ili brak

Nije svaki izazov isti, postoji kamen spoticanja, ali i način da se on preskoči ili zaobiđe.

Vrhunac problema koji prethodi krahu svakog odnosa jeste onaj u kojem komunikacija jednostrano biva prekinuta. Termin stonewalling je sam sebi pojašnjenje. U diskusiji ili svađi, slušalac se povlači iz interakcije, isključujući se i zatvarajući od govornika jer se oseća preopterećeno ili fiziološki preplavljeno. Metaforički rečeno, oni grade zid između sebe i partnera.

Drugi vid problematične komunikacije jeste takozvani gaslighting. Gaslighting je oblik emocionalnog zlostavljanja u vezama. To se dešava kada jedna osoba ubedi svoju metu da se pogrešno seća stvari ili da pogrešno tumači događaje. Gaslighter pokušava da manipuliše drugom osobom i predstavlja svoje misli i osećanja kao istinu. Gaslighting je taktika u kojoj osoba manipuliše drugom osobom u nadi da će steći moć nad njom. Često ova manipulacija dovodi do toga da žrtva preispituje sopstvenu stvarnost, a pritom ne dovodi u pitanje motive i postupke osobe kojanjima manipuliše.

Ima li onda brak kao institucija budućnost?

Iako je stopa razvoda visoka, ima mnogo parova koji izgledaju otporni i prebrode sve oluje koje dolaze sa brakom. Jedna stvar je zabavljati se, činiti bračni život zabavnim. Druga je biti iskren i jasan i transparentan sa partnerom. Možete da kidate brak i da istovremeno neke stereotipne domaćinske stvari ne volite, ali tek ako je to iskomunicirano sa partnerom i jasno i njemu odnosno njoj, zapravo je korektno.

Koje su neke od strategija koje uspešni brakovi koriste za održavanje zdravlja svoje veze?

Postoji veliki broj strategija koje su predložene.

Kao prvo, važno je razgovarati o svakodnevnim događajima čak i jednog sasvim prosečnog dana i pažljivo slušati šta vaš partner govori. Uvođenje humora i razigranosti u razgovor je takođe korisno i čini razgovor zabavnijim. Pored toga, slušanje pomaže da se potvrdi ono što je rečeno. Na kraju krajeva, glupi događaji su oni koji ispunjavaju prosečan dan života. Važno je da parovi svaki dan odvoje vreme za ovakav razgovor.

Razgovor ponekad podrazumeva da jedan supružnik saopštava dobre vesti drugom. bilo da se radi o unapređenju, povećanju plate ili dobijanju zaista dobrog bonusa, ovo je prilika da zajedno proslavimo i potvrdimo. Ako ništa drugo, takođe je važno da supružnik pomogne svom partneru da postigne ciljeve koje su postavili.

Brak je kooperativni poduhvat.

Podjednako je važno da parovi pomažu jedni drugima da se izbore sa stresnim i traumatskim događajima. Kome se onda bolje obratiti svom mužu ili ženi u teškim vremenima.

Dodajte svemu ovome važnost dodira. Neverovatno je kako dodir može biti umirujući i topao dodatak odnosu i koliko je jednostavan alat za umirenje. Važno je da ne zaboravite da se dodirnete. Inače, ovde nije u pitanju seksualno dodirivanje, već samo spontan način izražavanja interesovanja i davanja topline svom partneru.

Ove i druge aktivnosti važne su za izgradnju i održavanje vitalnog braka. Parovi mogu planirati zajednički odmor, dogovoriti sastanke jedno sa drugim da izađu na romantičnu večeru bez dece. Raditi neočekivane stvari kao što je kupovina cveća iako se to retko radi, pisanje romantičnih beleški vašem supružniku i davanje toplog poljupca kada dolazite i odlazite, sve to može doprineti izgradnji trajnih brakova.

Opraštanje je takođe sastojak koji je neophodan. Život ponekad može biti težak i parovi mogu reći i učiniti stvari koje su okrutne i gadne. Razgovor o ovim stvarima i opraštanje mogu mnogo doprineti da se obezbedi netaknut brak.

(izvor: mentalhealth)

Da li ste se prepoznali u nekom od navedenih odnosa?

The post Kakav ste par i ima li budućnost vaš brak? [+tajne za dobar odnos] appeared first on Moodiranje.

Naša, Srpska pravoslavna, crkva nije se preterano trudila da razbije ove predrasude (koje neretko eskaliraju fatalnim ishodom), te nije ni čudo otkud stavovi tipa “žena je napravljena od muškarčevog rebra i zato treba da mu služi”.

Stoga smo za naše čitaoce pripremili prevod teksta iz 2014. Limasolskog mitropolita Atanasija, objavljen od strane Sretensky manastira u Moskvi. Tekst prenosimo u celosti.

pravoslavie.ru

Veliki je značaj ženskog načela u stvaranju. To se ispoljava na svim nivoima ljudskog postojanja, kako ličnog, tako i društvenog. Žena deluje na sasvim poseban način: ona čisti od zla kao neki filter. Ženska priroda je Božija tvorevina.

Кad čovek proučava svet Božiji vidi kako je Bog sve premudro uredio. Isto se u još većoj meri odnosi na samog čoveka: i u biološkom, i u psihičkom, i u duhovnom smislu, i sa bilo koje tačke gledišta. Кako na muškarca, tako i na ženu.

Velika je stvar da čovek nauči da razume svoju ženu: da zna kako da je obraduje, kako da postupa da ona bude zadovoljna i srećna. Jer, žene imaju svoj, poseban jezik, i čovek treba da uči da sluša i da razume svoju ženu. Ovde se ne radi o rečima, nego o tome da čovek treba da razume više nego što reči mogu da kažu – mnoštvo neprimetnih, ali važnih sitnica.

Treba veoma dobro poznavati duševno ustrojstvo svoje supruge – ne samo konkretne žene, već ženske prirode uopšte, isto kao što i žena treba da razume osobenosti ustrojstva muške duše. Muž često ne može da shvati da je ženska duša složena kao lavirint i zbog toga mu biva teško. Nije lako pronaći pravi put u lavirintu! Čoveku nije lako da uhvati nevidljivo i neizrečeno u onome što vidi ili čuje, da shvati ono što se samo podrazumevalo.

Žene uvek deluju različito od muškaraca. Tako je uredio Sam Bog, jer je žena – majka. Ona se odlikuje tananošću, uređenje njene duše je beskrajno složeno, zato što joj je priroda poverila takav zadatak. Žensko prisustvo predstavlja drugu notu u samoj prirodi. Кad čovek stupa u brak treba vrlo dobro da razume da se ne ženi da bi imao decu. Žena nije aparat za rađanje dece koji se kasnije stavlja na policu uz divljenje deci koju je proizvela na svet. To je greška koja razara ljudske odnose supružnika.

Milena Pavlović Barili

Кad se u Novom Zavetu kaže da žena treba da se povinuje svom mužu, smisao nije taj da žena treba da postane muževljeva robinja. To znači da žena treba da se odnosi prema mužu s ljubavlju, da treba svom dušom da prihvati svog supruga. Apostol Pavle uči da žena treba da se povinuje mužu, a da muž treba da voli svoju ženu kao što je Hristos zavoleo Crkvu; onaj ko voli svoju ženu, voli sebe. Apostol Pavle ima u vidu specifičnosti oba pola.

Mužu je potrebno, u skladu s njegovom muškom prirodom i ustrojstvom, da ga žena voli, da ga ne odbacuje, da ne sumnja u njega.

Ne zato što je bezgrešan, već zato što mu je potrebno da čuje lepu reč, da čuje ono što će mu dati snagu za dalji život. I ako greši to mu treba reći s velikom dobrotom i blagošću. Isto kao što je ženi po njenoj prirodi i ustrojstvu potrebna ljubav supruga i to da s njegove strane oseća toplinu i nežnost: tako je stvorena po svojoj ženskoj prirodi. Muž treba da voli ženu i da se odnosi prema njoj s nežnošću, a žena treba svom dušom da ga prihvati i da mu se povinuje – ne iz ropskog osećanja, već iz odanosti.

Povinovanje u braku znači da čovek prevazilazi granice svog ja: usavršava se odsecajući sopstvenu volju. Uvek deluje iz ljubavi prema Hristu. U čoveku ne treba videti tiranina, gospodara i vlastelina; u svakom treba videti Boga: “Blago čoveku koji svakog čoveka poštuje kao boga, posle Boga.”

Povinujem se suprugu iz ljubavi prema njemu, kao što se povinujem Hristu, zato što Ga volim. Moje povinovanje je nit koja me povezuje sa Hristom i s večnim životom. Povinujući se suprugu, žena nalazi svoju slobodu, svoje lice, svoje ispunjenje.

Muž je glava žena kao što je Hristos Glava Crkve i Spasitelj tela Crkve. To ne znači da je muž iznad žene, ili da je žena gora od muža, već, kao što je rečeno u knjizi Postanja: i Gospod Bog stvori ženu od rebra, koje uze Adamu (1 Mojs. 2: 22). On je to učinio upravo zato da bi žena osećala da s mužem čini jednu celinu. Bog je to učinio još i zbog toga da muž ne bi rekao sebi: “Tuđa mi je, nemam nikakve veze s njom: ona je jedno, a ja sam drugo.”

Bog je uzeo rebro od muža, i Adam je ugledavši Evu, rekao: “To je kost od kostiju mojih i telo od mog tela, zvaće se žena.” Odnosno, ona nije tuđa, već je moja, ona je isto što i ja sam! Evo odakle potiče težnja jednog prema drugom: jer dvoje je nastalo od jednog.
“Ot rebra jego vossozdavij ženu, i sprjagij jemu pomoščnika.” (“Onaj koji je od rebra njegovog stvorio ženu i upario s njim pomoćnicu.”)

Zaprega je par upregnutih. Odnosno, Bog je uzeo ženu i muža i upregao ih je zajedno u bračnu zapregu kako bi ovi ljudi zajedno nosili krst i teret svog braka. To nije kazna, već put; idući njim supružnici treba da ostvare vezu s Bogom. Hristos je Glava Crkve i Glava je trebalo da služi Svojoj Crkvi, da je spasava, a ne da je ugnjetava. I On je spasava, prinoseći Sebe na žrtvu, za nju je razapet i za nju je vaskrsao. Tako je i muž postavljen da bude glava žene da bi je štitio, da bi joj služio, da bi je čuvao žrtvujući se, i ako je potrebno, da bi umro za nju i za svoju porodicu. Apostol Pavle kaže da je muž glava žene (Ef. 5: 23). A jedan mudri starac dodaje: “Da, ali je žena srce muža.” Isto kao što telo bez glave nije telo, tako je i bez srca mrtvo, ukočeno i hladno.

Ako je muž glava žene, žena je srce muža. Zato ih Gospod i nije učinio jednakima: upravo zbog toga da bi se dopunjavali. Ne muškarac i žena, već dvoje zajedno.

Dakle, ženino povinovanje mužu znači da ona prihvata njegovu žrtvu, zaštitu i služenje, njegovu težnju da je čuva, i ako bude potrebno, da umre za nju.
A muževi treba da vole svoje žene kao što Hristos voli Svoju Crkvu. On je nije zavoleo zbog toga da bi Mu ona služila, već da bi je osvetio i očistio – da bi nas priveo Sebi proslavljene Njegovom slavom, kao one koji su bez greha, poroka i nečistote; da bismo bili sveti i neporočni pred Njim.

Zato i muževi treba da vole svoje žene kao sopstveno telo: onaj koji voli svoju ženu, voli sebe.
Nema ničeg čudnog u tome da voliš i poštuješ, a ne da gušiš svoju ženu, jer je tvoja žena – ti sam. Da li voliš svoje telo, brineš se za njega, pružaš mu odmor i neguješ ga? Isto tako, kaže apostol Pavle, treba da voliš i braniš svoju ženu, da se brineš za nju i da joj služiš, jer ona nije nešto tuđe, već tvoje sopstveno telo, ti sam.

Milena Pavlović Barili

U supružničkom životu se muž i žena duhovno srastaju, i u ovom jedinstvu nema i ne može biti nikakve podele. Ne može se duša odvojiti od tela. Isto tako i supružnici, kao duša i telo, treba da budu tako povezani da ih ništa ne deli.

Кad Crkva kaže da žena u svemu treba da sluša muža i da je muž glava žene, ovde se ne radi o tome da je žena muževljeva robinja koja nema razum i volju, već naprotiv, o saglasnosti bračnih drugova. Jer čovek u poslušanju stiče svoju najveću slobodu. Potčinivši se drugom dobrovoljno i svesno, postaćeš svesilan i zaista slobodan. Poslušanje je velika stvar! Onaj ko se sam potčini zbog ljubavi prema Bogu, shvatiće šta je život, šta je sloboda, šta je radost!

Dakle, dvoje se ujedinjuju i uče ovoj velikoj tajni: žena da podržava svog muža, a muž – ženu. Muž treba da shvati da će kod kuće, u ženinoj blizini, naći mir. To mu je neophodno po prirodi. A žena treba da nauči da bude radost i uteha svog muža.

Žena treba da oseća da je glava, odnosno muž, tankoćutan i pažljiv prema njoj, da se brine za nju, da je poštuje i ceni. Кao što se mozak brine za telo, tako muž treba da se stara da njegova žena ne bude sama.

Sve to se ne uklapa u obične ljudske predstave, jer ima drugu dimenziju: Hrista i Crkve. Кad se u temelju bračnih odnosa nalaze Hristos i Crkva, ovi odnosi se produbljuju i osvećuju, u njima se otkriva onostrana perspektiva, koja seže u večnost. Njihov cilj je da dovedu muža i ženu do Hrista, do sjedinjenja s Njim.

The post Mitropolit Atanasije: Žena nije aparat za rađanje dece! Ženu treba voleti ko Boga! appeared first on Moodiranje.

Ono što te najviše fascinira je kad vidiš parove koji su došli sa svojim potomcima u tu istu igraonicu. Jedna varijanta je ona kojoj je to retka prilika za izlazak i koja se prepucala sa oblačenjem, kao da je krenula na svadbu, i on koji pokušava da flertuje sa svakom mogućom ženskom osobom, koja na naravno nije njegova žena.

Potajno se mrze, vidi im se u očima. Druga varijanta je oboma se pogled gubi u daljini, na dete ne obraća pažnju niko, a boga mi ni jedno na drugo. Kad bi se našli u stripu iznad glave bi im se pojavio oblačić sa rečenicom: “Kako sam se ja u ovo zaglavio/la, kad sam imao/la tako lep život pre nego što sam upoznao ovog kretena pored mene!”

Neosporno je da te majke i očevi vole svoju decu, ali izgleda da oni međusobno imaju o čemu da popričaju.

Pitanje koje bi se pojavilo u mom balončiću u istom onom stripu je kada i kako, od ribe koja mu se dopala i koju je jurio, postane žena koju mrzi i koju jedva čeka da prevari? Možda je pravo pitanje i to koliko smo postali sebični pa nećemo sebi da priznamo da svi vidimo ružičastog slona u prostoriji? Koji su to motivi koji drže nekoga u takvom kljakavom braku? Dete, lova, seks… šta?

Cenim da će i to dete bolje da odraste ako ne bude gledao majku i oca kako se ujedaju svaki dan. Razvod jeste trauma, ali zašto ga učiti od malih nogu da ne treba da kaže istinu. Sa druge strane, šta kažu jedno drugome taj muž i ta žena kad ostanu sami, a dete je u vrtiću ili je kod rodbine na čuvanju? Kako glupo izgleda ta tišina?

Ne kažem da sam ja najvelikodušnija osoba na svetu. Možda sam i ja pomalo sebičan jer ne puštam nikoga da uđe u moj mali svet i remeti ga kremicama, karminima, parfemima, sitnim nežnostima i zvocanjem kad se zaboravi neki bitan datum. Bar sam otvoren da probam i da kažem posle: ok, ova veza je vredna mnogih kompromisa i odricanja. Sapleteš se i padneš pa ideš dalje. Malo se ugruvaš, ali nastaviš dalje.

Kod mnogih dečaka se posle nekog broja pokušaja javi momenat u glavi ja hoću da se ženim i da imam potomstvo. To je super. Onda jako brzo krene da se izlazi, nađe se kandidatkinja odgovarajućih predispozicija, najčešće to je ona koja ne kaže ne, i hop cup devet meseci kasnije kmeee, a ceo život prebacivanja, svađanja, nervoze… ne razlikuju se ni devojčice puno. Imao sam situaciju da je posle mesec dana veze htela da se venčava, a kad ja nisam odreagovao kako treba, prstenom i matičarem, osula je paljbu po meni kako ja samo mislim na seks i kako kod mene devojke ne napreduju.

Ono što sam siguran je da ću učiniti sve da svoju suprugu gledam onim istim očima kao i kad smo se zabavljali. Izazićemo u lude provode i vraćati se kući zorom, dok ona drži cipele u rukama. Putovaćemo svaki put kad se ukaže prilika, makar do Avale. Ohrabrivaću je da se oblači lepo i atraktivno. Stavićemo decu u privatni vrtić, pošto oni imaju čuvanja dece tokom celog dana. Učićemo svoju decu da je život učenje, avantura, izazov, a ne muka i odricanje.

Gledam ponovo sve te lažno srećne parove i opet se pitam: kad su to odustali od ljubavi? Zašto su se predali i postali to što jesu? Zašto se nisu rastali na vreme, jer očigledno nisu jedno za drugo?

Mnogo je lakše preboleti neku ljubav, napiti se kvalitetno nekoliko puta i terati dalje, nego upropastiti nekoliko života… ko je tu posle sebičan?

The post Kako da brak opstane – nastavite da se zabavljate! appeared first on Moodiranje.