Prvi izazovi bračnog odnosa i pitanja sa kojima se partneri suočavaju

Parovi se danas suočavaju sa odlukama koje dolaze veoma brzo nakon onih lepih izbora kao što su veridba, venčanje, sale za venčanja, medeni mesec, mesto za život. Ubrzo, kreću pitanja o brizi o deci, promenama u karijeri, gubitku posla, finansijskim teškoćama, preseljavanju, roditeljskoj brizi, rađanju dece, zajedničkom useljavanju na neodređene rokove i prisiljavanju na razne druge velike i važne razgovore od životnog značaja. Ove odluke su već teške, pa i u najboljim i idealnim okolnostima. Dodajmo tome bilo koji od otežavajućih faktora-i svaka od ovih odluka može postati tle za konflikt ili probleme u odnosu.

Koje vrste parova postoje [istraživanje]?

Istraživači sa Univerziteta Ilinois identifikovali su četiri različita tipa parova i otkrili da će jedan tip veze najverovatnije dovesti do braka i sreće.

Univerzitet je anketirao 376 parova, tražeći od njih da vode detaljnu evidenciju o tome koliko su se posvećeni (ili ne toliko posvećeni) osećali prema svom partneru tokom perioda od devet meseci. Zaključili su da postoje četiri različite kategorije parova.

Brajan Ogolski, docent za ljudski razvoj i porodične studije izneo je rezultat istraživanja po kojem su pronađene četiri vrste parova za zabavljanje uključivale:

• dramatični par,
• par koji je opterećen sukobima,
• par koji je uključen u društvo i
• par koji je fokusiran na partnera

Nije iznenađujuće da je veća verovatnoća da će dramatični parovi spontano promeniti nivo posvećenosti.

„Ovi parovi imaju mnogo uspona i padova, a njihova posvećenost divlje varira“, rekao je Ogolski. “Oni imaju tendenciju da donose odluke na osnovu negativnih događaja koji se dešavaju u vezi ili na obeshrabrujućim stvarima o kojima razmišljaju o vezi, a te stvari će verovatno uništiti njihovu posvećenost.”

Slično tome, parovi u čestim sukobima takođe variraju u nivou prisnosti u velikoj meri. Međutim, Ogolski napominje da to ne znači da idu ka raskidu. “Ovi parovi deluju u napetosti između sukoba koji ih razdvaja i strastvene privlačnosti koja ih ponovo spaja.” Mada, dodaje, „Ova vrsta ljubavi možda neće biti održiva na duži rok“.

S druge strane, činilo se da su društveno uključeni parovi mnogo bolje ocenjeni kada je u pitanju nivo posvećenosti. „Ovi parovi dele društvenu mrežu i oslanjaju se na tu mrežu da bi doneli odluke o svojoj posvećenosti“, rekao je Ogolski. „U idealnom slučaju, dugoročne veze treba da budu zasnovane na ljubavi zasnovanoj na prijateljstvu, a zajednički prijatelji čine da se ljudi u ovim parovima osećaju bliži i posvećeniji.”

I parovi koji su prošli najbolje: parovi fokusirani na partnera. „Ovi partneri su veoma povezani jedni sa drugima i zavise jedan od drugog, i koriste ono što se dešava u njihovoj vezi da unaprede svoju posvećenost na dublje nivoe“, rekao je Ogolski. “Ovi parovi imaju najveće šanse da ostanu zajedno i budu srećni tokom vremena.”

Tri najvažnije stvari koje treba da uradite za srećan i dugotrajan odnos, vezu ili brak

Dodir je jednako važan kao i dobra komunikacija ili intimni život.

1. Održavajte otvorenu liniju komunikacije. Kao što je rečeno u istraživanju, komunikacija je ključna za održavanje svake veze i odnosa.
2. Znanje (o sebi i jedni o drugima). Morate biti slobodni da pokažete i svoje snage i svoju ranjivost.
3. Privrženost. Bez želje za srećom onog drugog, kao i podrške, nema osnova za zdrav i dugotrajan odnos. 

Bračni odnosi – problemi, izazovi i faze

Bračni terapeuti DeMaria i Harrar predstavljaju sedam faza braka. Te faze braka su: strast, ostvarenje, pobuna, saradnja, ponovno okupljanje, eksplozija i završetak – zajedno sa tehnikama za postizanje „osećaja srećne, sigurnosti i zadovoljstva““ u bilo kojoj od njih.

7 najčešćih bračnih problema

1. Novac.
2. Intima.
3. Nepoželjno društvo/okruženje.
4. Podela rada u domaćinstvu.
5. Roditeljske razlike.
6. Zavisnost.
7. Komunikacija.

Tri najčešće rasprave bračnih parova su oko seksa, novca i dece.

1. Seks: Ovo je verovatno najčešći izvor sukoba između parova.
2. Novac: Pitanja vezana za novac oko kojih se parovi svađaju su brojna i mnoga.
3. Deca: Poslednja tema kojom se parovi posebno bave su deca.

U svakom procesu komunikacije i svakom odnosu, neminovno ćete se suočiti sa svojim ograničenjima — to je neizbežno. I ovo je razlog zašto je pokazivanje vaših ograničenja jedan od najtežih delova braka. Jedno je suočiti se sa svojim ograničenjima sam, a drugo je to raditi u prisustvu nekog drugog svakog dana.

Stoga, nakon 5 do 7 godina braka, ljudi se toliko naviknu jedni na druge da im se čini da je brak dosadan. Često se to izražava kroz nedostatak interesovanja za seks, osećaj da više niste zaljubljeni u ovu osobu i/ili u želji za ljubavnom aferom i razvodom.

2 glavna kamena spoticanja za svaku vezu ili brak

Nije svaki izazov isti, postoji kamen spoticanja, ali i način da se on preskoči ili zaobiđe.

Vrhunac problema koji prethodi krahu svakog odnosa jeste onaj u kojem komunikacija jednostrano biva prekinuta. Termin stonewalling je sam sebi pojašnjenje. U diskusiji ili svađi, slušalac se povlači iz interakcije, isključujući se i zatvarajući od govornika jer se oseća preopterećeno ili fiziološki preplavljeno. Metaforički rečeno, oni grade zid između sebe i partnera.

Drugi vid problematične komunikacije jeste takozvani gaslighting. Gaslighting je oblik emocionalnog zlostavljanja u vezama. To se dešava kada jedna osoba ubedi svoju metu da se pogrešno seća stvari ili da pogrešno tumači događaje. Gaslighter pokušava da manipuliše drugom osobom i predstavlja svoje misli i osećanja kao istinu. Gaslighting je taktika u kojoj osoba manipuliše drugom osobom u nadi da će steći moć nad njom. Često ova manipulacija dovodi do toga da žrtva preispituje sopstvenu stvarnost, a pritom ne dovodi u pitanje motive i postupke osobe kojanjima manipuliše.

Ima li onda brak kao institucija budućnost?

Iako je stopa razvoda visoka, ima mnogo parova koji izgledaju otporni i prebrode sve oluje koje dolaze sa brakom. Jedna stvar je zabavljati se, činiti bračni život zabavnim. Druga je biti iskren i jasan i transparentan sa partnerom. Možete da kidate brak i da istovremeno neke stereotipne domaćinske stvari ne volite, ali tek ako je to iskomunicirano sa partnerom i jasno i njemu odnosno njoj, zapravo je korektno.

Koje su neke od strategija koje uspešni brakovi koriste za održavanje zdravlja svoje veze?

Postoji veliki broj strategija koje su predložene.

Kao prvo, važno je razgovarati o svakodnevnim događajima čak i jednog sasvim prosečnog dana i pažljivo slušati šta vaš partner govori. Uvođenje humora i razigranosti u razgovor je takođe korisno i čini razgovor zabavnijim. Pored toga, slušanje pomaže da se potvrdi ono što je rečeno. Na kraju krajeva, glupi događaji su oni koji ispunjavaju prosečan dan života. Važno je da parovi svaki dan odvoje vreme za ovakav razgovor.

Razgovor ponekad podrazumeva da jedan supružnik saopštava dobre vesti drugom. bilo da se radi o unapređenju, povećanju plate ili dobijanju zaista dobrog bonusa, ovo je prilika da zajedno proslavimo i potvrdimo. Ako ništa drugo, takođe je važno da supružnik pomogne svom partneru da postigne ciljeve koje su postavili.

Brak je kooperativni poduhvat.

Podjednako je važno da parovi pomažu jedni drugima da se izbore sa stresnim i traumatskim događajima. Kome se onda bolje obratiti svom mužu ili ženi u teškim vremenima.

Dodajte svemu ovome važnost dodira. Neverovatno je kako dodir može biti umirujući i topao dodatak odnosu i koliko je jednostavan alat za umirenje. Važno je da ne zaboravite da se dodirnete. Inače, ovde nije u pitanju seksualno dodirivanje, već samo spontan način izražavanja interesovanja i davanja topline svom partneru.

Ove i druge aktivnosti važne su za izgradnju i održavanje vitalnog braka. Parovi mogu planirati zajednički odmor, dogovoriti sastanke jedno sa drugim da izađu na romantičnu večeru bez dece. Raditi neočekivane stvari kao što je kupovina cveća iako se to retko radi, pisanje romantičnih beleški vašem supružniku i davanje toplog poljupca kada dolazite i odlazite, sve to može doprineti izgradnji trajnih brakova.

Opraštanje je takođe sastojak koji je neophodan. Život ponekad može biti težak i parovi mogu reći i učiniti stvari koje su okrutne i gadne. Razgovor o ovim stvarima i opraštanje mogu mnogo doprineti da se obezbedi netaknut brak.

(izvor: mentalhealth)

Da li ste se prepoznali u nekom od navedenih odnosa?

The post Kakav ste par i ima li budućnost vaš brak? [+tajne za dobar odnos] appeared first on Moodiranje.

Pomenuti šou, uz slogan “marry or move on” prikazuje parove koji se nalaze pred odlukom da li će se venčavati ili rastajati. No, kada govorimo o ultimatumima, pored teme braka, postoji još toliko situacija koje nas teraju pred svršen čin.

Da li je u redu postaviti partneru ultimatum?

Kurt Smit, terapeut iz Kalifornije, smatra da je ultimatum prejak koncept i da stvari ne treba posmatrati tako, već kao postavljanje granica. Suštinski je u pitanju ista stvar, samo što umesto “ako ne prestaneš s kladionicom, ostaviću te”, to možeš izvesti dosta suptilnije i uljudnije.

Sama reč ultimatum asocira na pretnju, rat i da ti neko ne daje puno izbora i prostora. Uostalom, pomisli da tebe neko stavlja pred ultimatum, sigurno nije prijatan osećaj, a teško da ćete naći rešenje koje je prihvatljivo za oboje. (Jako često, čin ultimatuma podstakne potpuno suprotne reakcije, te rezultat bude poražavajući.)

Stoga da, u redu je postaviti ultimatum – ako vaša veza već neko vreme ne funkcioniše i potrebno ti je da znaš na čemu si – samo ga nećemo zvati tako, već kao što rekosmo, postavljanje granica.

Samo hladne glave

Ako osećaš nervozu, strah, bes, nisi “svoje pameti”, nije pravo vreme za razgovor. Isto važi i za partnera, potrebno je da i druga strana bude “u svom elementu”. Ponašanje iz afekta, vođeno negativnim emocijama samo će pogoršati stvar i udaljiti vas još više.

Nemoj ni previše da se “spremaš” za razgovor, smišljaš unapred rečenice i šta ćeš reći ako ti on kaže sledeće… u životu se stvari obično ne odigravaju po našim izmišljenim scenarijima.

Takođe, verovatno nećete postići konsenzus iz prvog puta, verovatno ćeš naići na opiranje; stoga nemoj nastupati previše oštro, bitno, teatralno. Znaj da će biti još razgovora i pregovora na tu temu.

Jako je bitno da ne izgubiš strpljenje i padneš u afekat, ili još gore, razljutiš drugu stranu, stoga evo saveta kako da držiš komunikaciju pod kontrolom:

• nemoj da napadaš partnera prebacujući odgovornost, optužujući, jer ćeš postići kontraefekat.
  “Da misliš sa mnom ozbiljno i da ti je stalo do mene, već bismo živeli zajedno. Verovatno se to nije desilo jer radiš ko zna šta dok nisam tu”, transformiši u: “Osećam da mi je potrebna neka potvrda, jer se tako osećam sigurnije povodom nas. Volela bih da znam da ću izgraditi život s tobom; a da se ne plašim da ćemo se rastati sledeći put kad se oko nečega ne slažemo. Ne želim da budem na tankom ledu.”

Nemoj da se držiš konkretno onoga što te muči – već razgovaraj o svojim osećanjima, kako (ne)ponašanje partnera utiče na tebe.

• nemoj da pretiš, daj izbor, jer pretnja nikako ne može izaći na dobro. Pretnja ostavljanjem ili osvetom, apsolutno ne sme biti solucija, a može izazvati još veći razdor između vas. Umesto toga, predoči partneru solucije: “Shodno svemu ovome, preda mnom su dva puta. Ili ću biti u odnosu u kom se uvažavaju moje želje i stavovi, ili… ću morati da napravim prostor za nekog u mom životu s kim ću imati dogovor.”

Nipošto nemoj nametati partneru koje rešenje će odabrati – ta odluka je na njemu.

• budi spremna/spreman na “ne” kao odgovor i to je sasvim u redu, ako želiš da budeš načisto na čemu ste. Jedino gore od života u neznanju i neizvesnosti su lažna obećanja, tako da je partnerovo odbijanje tvog “ultimatuma” svakako bolna, ali istovremeno otrežnjujuća činjenica. Na tebi je da je prihvatiš.

Nekada druga strana ne želi isto što i mi – i to se mora prihvatiti.

Ne poteži ultimatum za bilo koju glupost

Postavljanje ultimatuma ima smisla samo kada su u pitanju krucijalne stvari, od kojih zavisi priroda vašeg odnosa. To su, kao što smo naveli, zajednički život, brak, zatim loše navike partnera koje utiču na oboje, nepoštovanje, varanje… i da, to su stvari koje definitivno treba isterati na čistac.

No kada su u pitanju sitne stvari koje te nerviraju, postavljanje ultimatuma je u tom slučaju čisto uslovljavanje i manipulacija.

Ne možeš dirigovati nečije ponašanje.

U krajnjem slučaju, ispašćeš potpuno nezrela osoba nerazvijene emocionalne inteligencije.
Kada razgovaraš i pregovaraš s partnerom, nije poenta da se on/a ponaša onako kako ti očekuješ, već da napravite odnos podjednako prijatan za oboje.

Uopšte nije bitno šta činiš za neku osobu, već kako se ona pored tebe oseća!

The post “Doterao cara do duvara”: Kako postaviti ultimatum u ljubavi appeared first on Moodiranje.