Gde si zaboravila sise?

Ili bilo koja rečenica koja u sebi sadrži njene grudi i termine poput daska, ploča, tatini geni i sl. Možda ona nema najveće grudi na svetu, možda čak nisu ni prosečne, ali, da li si se zapitao da li je tvoj imenjak dole južno najveći na svetu? Mmm? Možda nije čak ni prosečan. U svakom slučaju, jednom je jedan Italijan (ovo ne treba da vas čudi, oni su poprilično brbljivi) rekao to svojoj signorini i šta mu se desilo? E pa pogledajte niže.

Gde li je ostavila sise? Ah da, da nije možda na tvojim prsima!?

Debela si

Ili ugojila si se, ili ta haljina ti je odjednom tesna ili bilo koja varijacija na temu. Osim ako niste fitnes guru a draga vam je na božićnoj večeri bukvalno izjela barem tri člana porodice, ovom rečenicom ćete se osuditi na večni celibat. Legenda kaže da je jednom jedan dečko rekao to svojoj devojci, ona je plakala i plakala te su njene suze razljutile demone tame koji su dragom bivšem dečku iščupali testise i presadili ih na njegov vrat.

Skvele iliti na srpskom “bio sam mlad i glup, rekao sam bivšoj devojci da je debela”

Možda nisi pametna ali barem dobro pušiš

/kuvaš/usisavaš/izgledaš/štagod. Pa dobro, očigledno joj je dovoljno jasno da nije baš briljirala u izboru prilikom gužvanja čaršafa, ali to ne treba naglašavati. Zašto? Zato što je a) nepristojno, b)bezobrazno i c) Vrhovna Ženska Boginja će ti iščupati pišicu. Ne veruješ? A da li si razmišljao kako se njemu ovo desilo?

Mrš u kuhinju

Ili bilo kakvo fizičko smeštanje žene u kuhinju osim ako ne planiraš da joj dobro, ali stvarno dobro, pružiš oralni užitak na kuhinjskom stolu. U suprotnom, kletva večne samoće biće bačena na tebe. Najozbiljnije, čak i u rečniku tako piše.

Ma ti si bre nimfomanka

Ili bilo koje aludiranje na to da ona može više, bolje ili duže od tebe. Ja da sam muško i da sam najveći skot na svetu, ovu rečenicu nikad ne bih izgovorila. Kao prvo, to je nešto poput javnog priznanja da mi fali iskustva, santimetara, kondicije ili deset minuta da bi se ono zvalo seksom (11 minuta je prosek, što bi Koeljo lagao!?). Elem, kao drugo, stićiće te strašna sudbina – doćićeš pod okrilje SPC-a. Hmm, misliš, ako si vernik, slaviš slavu i to, nije to tako strašno, je li? Međutim, sudbina je kurva stara, pa te smešta na vrh planinčuge u manastir sa samo jednom osobom. A ona te upravo posmatra…

Da li zaista želiš da budeš sam sa njim u deset kvadrata do kraja života? DA LI?

Idi pij kafu s onim tvojim kokoškama

U svetu postoji jedno carstvo, u njemu caruje drugarstvo. Međutim, ako dirneš u to carstvo, nema te kletve koja je gora od onog što te čeka. Postoji nekoliko razloga zašto ne treba dirati u ženski rod: a) neće ti dati – najniži lvl, b) one su nečije majke ili će barem biti – srednji balkanski lvl i c) tvoja uskoro bivša devojka će ti ga odseći na spavanju – master lvl.

On je možda LEGO, ali i ti ćeš jednog dana leći. I zaspati. 🙁

The post Šest rečenica kojima ćeš sebi upropastiti život appeared first on Moodiranje.

Prvi kontakt

Bio si miomirisan, kulturan i fin, te ti je dala broj. Šta činiti? Sutra ujutru, budiš se blago mamuran sa trncima u preponama – želiš je, i to odmah. Gledaš cedulju ispisanu karminom – Saša, 0** 123 456 i ne znaš šta ti je činiti. Pitaš se, onako muški, da li je ona zaista tako lepa, “ili sam ja bio zaista prepijan?” Sedaš za komp, kucaš tu magičnu reč facebook i… STOP! Čak i da je nađeš na mreži, biće poprilično psihotično da je dodaš! Da li zaista želiš da vidi sve te tvoje pijane fotke sa masnim guzicama igračica sa Freestylera u pozadini? Ili onu dražesnu gde polumrtav grliš wc šolju?

U tvom svetu se muškost ceni brojem golih dupeta i ispijenih limenki u enterijeru, ali većina nas dobija nagon za povraćanjem na takve momente.

S obzirom da će sakrivanje ili brisanje ovakvih mačo fotografija biti atak na tvoju muškost, sačekaj još malo sa zahtevom za prijateljstvo. Sigurno ne želiš da se sa unutrašnjim krikom tvoja lepa gospa osvesti i ozbiljno se zapita kakvom je to kretenu dala broj. Zbog toga, pozovi je telefonom.

Pustiću da zvoni telefon

Najubitačnija greška i razlog nejavljanja dobrih devojaka je ono čuveno “mačo čekanje od tri dana”. Moj komentar na to je “nisam ja Ceca pa da čekam” a s obzirom da sam poprilično tolerantna, verujem da je ovo najbolje što možeš dobiti. Kada se otrezniš, istuširaš i pojedeš svoj burek, udahni duboko i nazovi je. Budi pažljiv jer “đesi mačko” i dalje ne prolazi – ona je verovatno sad trezna. “Ćao ja sam Pera, dala si mi broj sinoć u klubu, pa me zanima da li si za jednu kafu ovih dana” svakako bolje zvuči od “E ribo, juče smo se krljali u wc-u onog kluba (da li ste?) pa ono… dođi do mene da nastavimo. Ne bi verovala kakvu zver imam u gaćama!”. Takođe, uvodne rečenice koje počinju sa “lepotice”, “mačko”, “ti si žena mog života”  i slično, nisu poželjne, kao i bilo kakve seksualne aluzije. Iako je to san svakog muškarca, šta god rekao, mala je šansa da će ti popušiti na prvom dejtu. Ali, ako dobro odigraš svoju ulogu civilizovanog mužjaka, taj blow job ti je sve bliži i bliži.

Vodim te na jedno mesto

Sve je okej dok je na prvom dejtu ne odvedeš u svoj stan, zaključaš sigurnosna vrata, zamračiš prozore i upališ sveće. Ovo možda i pali kod Meg Rajan, ali u stvarnom svetu više liči na voodoo obred nego na romantičnu atmosferu. Zbog ovog, ali i panike koju tvoja ženka može doživeti kada je neznanac pozove u svoj stan (mozak vrišti “Redaljka! Belo roblje! Njegova mama! Uzeće mi bubreg!”) bolje je da to ostaviš za neki od sledećih sastanaka. Dakle, budi originalan, ali ne previše.

Izbegavaj već viđena mesta kao i one bezlične kafeterije. Mračna mesta takođe nisu opcija, ja se uvek zapitam koliko je ružan i da li mu fali oko. Neki fini kafić u kome ne sede popularne face uvek jeste dobar izbor. Takođe, maratonske šetnje po Kališu i ostalim gradskim parkovima za prvi dejt su ubitačne, jer ako joj se sviđaš, verovatno će doći u dvanaesticama. Ovde na scenu stupaju tvoje psihološko proročke sposobnosti, drugim rečima, od tebe se očekuje da napraviš njen profil – ako je bila tip top sređena, izaberi neko formalnije mesto, ako je bila u farkama i nekoj opuštenijoj varijanti, možda može da prođe i neka piknik varjanta. U stvarnom svetu je to toliko retko, a mi stvarno volimo filmove, te ćemo najverovatnije pasti na takvu originalnost.  U skladu sa mestom koje ćeš izabrati, a hoćeš jer, osim nafuranih sado mazo feminstkinja, žene stvarno ne vole kada uvek moraju da odlučuju gde, šta i kako. O tome koliko trenerke nisu okej, kao ni flekave majice, već sam govorila, tako da se uzdam u tvoje sposobnosti, jer si već dobio broj telefona. U svakom slučaju, imaj u vidu da je uvek bolji dnevni dejt od onog noćnog (verovatno ćeš je zvati na kafu – vodim te na pivo baš i nije očaravajuće).

Umetnost slušanja

Obuzdaj se od uzdizanja svojih sposobnosti i ne deli s njom tvoju tužnu ljubavnu priču kada te je ona kučka ostavila i pobegla sa tvojim najboljim drugom jer je bila navučena na onu stvar. Svaka normalna osoba će iz ovakvog izliva sentimenta zaključiti:

a) da ti je piša mala,
b) da si pičkopaćenik i/ili
c) da ti treba rame za plakanje.

Isto tako, nemoj pričati o svojim podvizima, bilo ljubavnim, bilo alkoholičarskim, bilo snagatorskim. Dovoljno je da se predstaviš, kažeš par reči o sebi i pokušaš da pronađeš zajedničku temu za razgovor. Misliš da je mnogo važno što se znojiš kao konj od onih steroida? E pa dragi moj, i meni stvarno smeta kad dobijem, pa moram da koristim tampone jer mrzim da sedim u krvavoj peleni. Ah, da, ne zanima te ovo i poprilično ti je gadno? E pa isto tako i mene neke stvari ne zanimaju. “Šta slušaš?” jeste kliše, ali jedan od onih dobrih. Filmovi, predstave i izložbe su uvek dobra tema za razgovor. A ako naletiš na neku lujku poput mene, par reči o filozofiji i državnim uređenjima mogu da ti prođu, u suprotnom, politika je veliko no-no.

Prvi sastanak: Ko pije, ko plaća

Ponudi se da platiš račun, možda će ti dozvoliti, a možda ćeš prisustvovati sudaru svetova kada ona to odbije. Ako je neka normalna dama u pitanju, kao što sam ja, dozvoliće ti da platiš račun, a onda ćete častiti pljekom. Ako joj u startu budeš tražio da plati svoj deo, ili nedajbože ceo račun, ispašaćeš škrtica. Jednom mom dečku sam mesecima ispirala mozak što je otišao iz kafića i doveo me u situaciju da platim njegovo pivo. Nisam ga ostavila, ali više u životu ništa nisam platila dok sam bila s njim. Ko mu je kriv, kada je spao na to da ga devojke finasiraju, barem da je pitao da li imam keša, ali avaj, samo je zbrisao… Dakle, da ne lutamo sa teme na temu, jer ti nisi ovakav pičkopaćenik niti želiš da budeš, te zaboga plati to prvo piće.

Da si se rodio par vekova ranije, plaćao bi sve, uvek i svuda, te budi zahvalan emancipaciji.

Međutim, ako si se zakačio na pijavicu kojoj je guja zašla u novčanik, beži kuda te noge nose, samo pre toga plati račun kao gospodin čovek.

Posle kafe – seks

Na tvoju veliku žalost, ovo postoji samo u filmovima. Imaš dve opcije – da je otpratiš kući ili da nastavite obilazak beogradskih mesta. Pošto ti tata nije guverner narodne banke, malo teže ćeš imati sredstava da to iskeširaš te ti savetujem da je otpratiš kući, a asa u rukavu sačuvaš za drugi sastanak. Međutim ako je u pitanju bio večernji dejt, a slučajno je petak ili subota, u redu je da je pozoveš u neki klub. Možda će odbiti, možda neće, ali je to i te kako simpatično. Pre svega, na taj način joj suptilno sugerišeš da ti je lepo u njenom društvu. Ipak, ako pristane, ne pokušavaj da je siluješ u toaletu, a nemoj se ni napiti kao svinja.

Sve dok ne padne onaj čuveni poljubac za laku noć, vi ste drugari i ponašaj se u skladu sa tim.

Da li moram da naglašavam da je šmekanje ili muvanje drugih devojaka recept za nejebicu? Čak i ako je tvoje društvo u klubu, ostani sa svojom pratiljom. Poželjno je da je upoznaš sa njima, ali se potrudi da se ne oseti zapostavljeno.

Poljubac za laku noć

Bez obzira da li ste se zaustavili na kafi ili ste produžili u noćni provod, elementarno je da je ispratiš kući, ili makar na autobus/do njenog auta. U slučaju da imaš svoja kola, odvezi je kući, pod uslovom da nisi mrtav pijan što, naravno, nisi, jer to nije seksi. Dakle, otpratio si je do kuće/njenih kola/autobusa koji polazi i vreme je za tvoj omiljeni realni deo sastanka – poljubac. Kako ćeš je poljubiti, to zavisi od tebe – u obraz ili u usta. Međutim, ako se odlučiš za usta, potrudi se da joj ne razvališ krajnike. Šta ćeš joj reći posle poljupca, zaista ne znam, taj deo i dalje nisam savladala, ali verujem da jedno “laku noć” je sasvim dovoljno. Možda je porukica par minuta kasnije “bilo mi je lepo sa tobom” previše njanjava, ali verujem da uvek pali, pod uslovom da si se i ti njoj svideo. Smajlići, srculenca i ostala družina su za izbegavanje jer ipak nisi infantilno derište. Ako ti odgovori na poruku potvrdno, imaš blagoslov svih ženskih božanstava da je pozoveš na sledeći dejt. Naravno da se verovatno nećeš omrsiti na drugom dejtu, ali ne vrti se sve oko seksa. Možda se desi čudo, pa shvatiš da sa privlačnom osobom suprotnog pola možeš i da pričaš, smeješ se i uživaš bez krevetskih aktivnosti. Ako se ovo desi, molim te da se obratiš urednici za moj broj, imaš pljeku od mene!

The post Samo za momke: Ultimativni vodič kroz prvi sastanak s curom appeared first on Moodiranje.

Previše fraza, previše uputa. Mi smo glupe, sve se vrti oko njih. Šta reći a šta ne, šta učiniti a šta ne nikako ni po cenu kataklizme, šta obući a šta ne i kakva jela kuvati a šta podgrevati u majkrovejvu. Čak i naši, “ženski” magazini se vrte oko njih, drugog pola. Kako ga zadovoljiti, kako mu pušiti, kako smršati sedam kila da se okreću za tobom, kako mu prići, kako otići, kako ga odvesti pred oltar, kako mu roditi sina.

[bs-quote quote=”Uvek je on taj koji odlazi, a ti neumorna nesrećna junakinja sopstvenog romana na visokim štiklama koja sa suzama u očima i ponosom u grudima gleda kako on odlazi.” style=”default” align=”left” author_name=”Martina Tasić” author_job=”kolumnista” author_avatar=”https://moodiranje.rs/wp-content/uploads/2011/12/martina-tasic.jpg”][/bs-quote]

Uvek smo neke žrtve. Nikada heroji. Pa i ako jesmo, sve se svodi na sindrom majke devet Jugovića. Čemu, zašto?

A žene, k’o žene, glupe. Primaju se na ono što im se plasira, što i nije preterano polno određeno, jer se celo čovečanstvo prima, ali ipak, mi jadne i glupe se gubimo u pričama o buntovicima, večnim ljubavima i prinčevima. I onda se izgubimo. Daleko smo mi od princeza i boginja, ali nam ipak trebaju grčki bogovi i prinčevi u belim mečkama da nas spasu. A stvarnost? Potpuno različita od bajke – mi smo te koje spasavaju. I uvek, jebeno uvek, po pravilu, ne uspemo ni sebe da spasemo iz te bezuspešne, a kamikazne misije. Odgovor na pitanje zašto? Ne znam. Zašto večito spasavamo posrnule dušice? Zašto jednom za promenu neko ne spase nas?

Majčinski instinkt, ili čista glupost? Ne znam; kao što ne znam ni jednu žensku osobu koja je sa već spasenom, da ne kažem savršenom, muškom osobom. Sve njih treba spasti, i svi su spasotrebajući. Svi su oni neuredni, treba da završe faks, da nauče da kuvaju, da se lepo oblače, da sami peru veš, da gledaju nešto sem sporta, da ne izlaze svako veče sa drugovima, da rade ili ne rade milion stvari koje su radili i koje će uvek raditi.

Kao mame medvedice koje uče svoje mladunče kako da love losose, polarni medvedi su u pitanju, shvatate ironiju.

Ali nekako, uvek i svakako, mi spasavamo njih. Ej, u kojoj bajci to ima? Da princeza spasava princa?

Uvek se nekako on nadmeće za njenu ruku, lovi jabuke, zlatne jarebice i bori se sa stogodišnjim trnjem. Hej, mi smo te koje treba neko da spasi, mi smo ti nežni cvetići. Hej, spašavaćemo svoju decu kad spoznaju čari slobodnog seksa. Hej, nije normalno spašavati okolinu od nje same menjajući to što jeste. Onda ona nije ona a i mi nismo s njom zbog toga što ona nešto jeste.

I nije mi jasna, ta masovna potreba promene, da se sve menja. To nije kompatibilnost i usklađivanje, to je korenita promena. Istina, menjaju i oni nas, al to mi kod njih više vuče u patologiju i sindrom mala-mi-je-kita-ako-si-ti-u-nečemu-bolja-od-mene. A mi, glupače, pokušavamo da menjamo njih, jer nam se to možda može. Možda sebi dokažemo da možemo da pokorimo nekoga i promenimo ga. Onda to više nije on. No svejedno, nama na licu stoji onaj osmejak – ja sam ga spasla. Suze, haos, izgrizeni nokti i ispucale usne nekako se brišu iz sećanja kada on nađe novu curu, a mi konstatujemo da bi dotična trebalo da nam bude zahvalna. Ma hajte, čisti mazohizam. I opet, da, pogađate, mi budemo žrtve. Majke devet Jugovića.

Dala mu je svoju mladost, platila mu školovanje, peglala mu košulje, kuvala mu ručkove, kuvala ručkove za njega i drugare, skupljala mu prljave čarape, kupala ga kad je bio bolestan, napustila posao da bi se brinula o njemu, da bi on imao šta da jede. A on, spasen pa prestrašen, pobegao sa nekom mlađom, boljom, koja mu još uvek ne pegla košulje i ne pravi ajvar, ali pitanje je kada će. Opet žrtve.

Večito. Uvek. Bez obzira na scenario. Žene žrtve.

Neka mi neko pojasni…mene, samu sebi. Nas same, nama. Mene, vama; ili sve nas, vama. Čitavu jednu papazjaniju, koja će možda zauvek promeniti muško ženske odnose.

The post Pitanje iz pretkosovskog ciklusa: Zašto su žene žrtve? appeared first on Moodiranje.

Reši kviz i saznaj.

1. U torbi nosiš:
a) Deset limenki piva, nož skakavac za svaki slučaj i vizit kartu majstora za auto klime
b) Kremu za lice Nivea i grožđanu mast za usne u stiku
c) Vazelin i novčanik u kojem je štekovana fotka Janka Tisparevića (u intimo gaćicama)

2. Kakav pirsing imaš:
a) Nikakav, boli me pajser za ta sranja
b) Samo levo uvo, odavno, mada razmišljam da bušnem i obrvu
c) Obe bradavice, oba uveta, obrva i jezik

3. Kako provodiš subotu uveče:
a) Igram mali fudbal s ortacima
b) Na gajbi sa ribom
c) Depiliram se i odlazim na džuskanjac

4. Koliko možeš da pocirkaš za veče:
a) Osam flajki piva i nekoliko kratkih žestina uz to
b) Dve ili tri čaše dobrog vina
c) Jedan do dva koktelčića sa šeširićem

5. Šta ti se nalazi na plej listi:
a) Novi albumi Hladnog piva i Van Gogha
b) Najveći hitovi Sergeja Ćetkovića, Džibonija i Vlada Georgieva
c) Novi albumi Tejlor Svift, Rijane i Marije Šerifović

6. Kako bi opisao svoju kevu:
a) Krupna žena koja naporno šljaka
b) Pomalo neurotična, ali generalno gotivna
c) Žena, majka, kraljica

7. Sastaješ se s ortacima u kraju – šta radite:
a) Igrate fucu s praznom limenkom piva
b) Duvate i organizujete roštilj
c) Krijete se u žbunju sa spuštenim gaćama

8. Decu bi trebalo vaspitati ovako:
a) Ako preteraju, decu treba povremeno nalupati
b) Detinjstvo bi moralo da bude stimulativno i zabavno
c) Dati im kanticu i lopaticu i pustiti da u parku prave kolače od mokrog peska

9. Tim za koji navijaš igra utakmicu i ti gledaš prenos – kako bi ga opisao:
a) Nadam se će ovi naši da unerede protivnika, krajnje je vreme da i nama svane
b) Sedim s ortacima, pijemo vops i komentarišemo situaciju na ekranu
c) Razmišljam kako je ovaj novi golman totalno simpatičan momak, a i zgodan

10. Šta bi voleo da ti svira na sahrani:
a) “I tebe sam sit, kafano” od Harisa Džinovića
b) “Ti si mi u krvi” od Čole
c) “Molitva” Marije Šerifović

Sad čekiraj koliko si strejt

Najviše odgovora pod A
Ti si, brate, Vlado Georgiev. Emotivan si, to žene vole, a opet se jasno vidi da si frajerčina. Držiš do svog izgleda i oblačenja, ali ne na pederast način. Umeš da izmamiš suzu u oko čoveka, ali i da se pobiješ ukoliko zagusti. Nema da brineš: tvoja seksualnost je okrenuta isključivo ka ribama.

Najviše odgovora pod B
E, ti si Željko Joksimović. Neki bi za tebe mogli reći da si na granici, al’ ne bi mogli to da dokažu. Ponekad si previše gej obučen i njanjav kad pričaš, možda malkice previše tolerantan i emotivno popustljiv, ali zna se da si imao riba u prošlosti i da teško mogu da te klasifikuju kao stopostotnog furundžiju. Za sada ne brini, samo se pripazi retkih inteligentnih primeraka iz žute štampe.

Najviše odgovora pod C
Ti si, bre, Boki 13! Kao, gistro, nisi derpe, samo se tako javno predstavljaš i oblačiš kao tetka Smiljka. Šokiraš okolinu, kao. Tip s kojim te viđaju nije ti dečko. Jok, samo ga opališ s vremena na vreme. Imaš i ribu, ali sa njom zalivaš hrizanteme i pohodiš ženske butike. Šta da ti kažemo? Mi ništa, al’ Kumrle bi ti rek’o: “Dva metra od mene!“

p.s. kontaš da je ovaj tekst sprdnja i da nema svrhu nikog da uvredi, već je isključivo u službi sprdnje

The post Test za paranoične muškarce: Koliko si strejt? appeared first on Moodiranje.

Jasna je meni cela ta priča o Edipu, čak ne mogu ni da krivim nekoga što je pošao tim, edipovskim putem. Prva reč koju izgovorimo: mama. Onda nas Dragan Laković poduči da je najlepša mama na svetu naša mama. Zatim kad malo stasamo, vidimo da se čak ni Čola, dasa koji je žario i palio duž cele Juge onomad, ne libi da kaže „Ti nikad nećeš biti kao moja mati“. Čak ni svetski poznate face nisu mogle a da ne pošalju poruku: „And mother always told me – be careful of who you love…” ili u prevodu “što bi rekao Majkl Džekson, svaka će da te zezne kao Billie Jean”. Mama neće. Jedna je majka.

To je bolest koja može da inficira i stolara i doktora. Ne bira boju kože, očiju, stručnu spemu, ni da li su mu kvarni zubi. Jednostavno, ili jeste ili nije. I nažalost, uglavnom je neizlečivo. E sad, stvar je afiniteta i želje da li želite da potrošite ogromno vreme i energiju u trci za (uglavnom već unapred izgubljeno) prvo mesto sa mamom. Doduše, možda bude i zabavno, jer mora da je i sam Edip bio izuzetan i zabavan tip kad je uspeo da zezne Sfingu, zoomorfnu opasnicu. Svakako, moj vam je savet da nazujete najbrže cipele i bežite.

Iz zabave sam pitala drage muškarce “Zašto je mama bolja od njihovih žena/devojaka”. Neki odgovori jesu bili zabavni, a neki…pa odlučite sami.

Stanko Nikolić, novinar

• Moja mama je BOLJA od moje devojke jer: Mama kuva svaki dan drugo jelo – a devojka danas kajganu, sutra jaje na oko, prekosutra neku čorbicu (baš onako bistru), pa onda opet obrne krug počevši od kajgane.
• Mamine sudove NIKADA nisam oprao.
• Od maminog pasulja me ne muči stomak tri dana.
• Mama me nikad ne pita “zašto sam se napio”.
• Mama mi pegla košulje i nikad ne kaže “da ne zna jer je je*e kragna”.
• Mama u mašinu ubaci i Lenor, a devojka ne iako flaša od litar i po Lenora stoji tik uz mašinu (možda misli da je za dekoraciju, prim.autora).
• Mama me ne bombarduje SMS porukama dok radim.
• Mama me ne pita gde planiram da izađem “za onaj tamo vikend”.
• Mama me ne smara sa svojim predlozima “šta bi trebalo da obučem”.

Janko, inženjer

Jel mi’ nećeš napisati ime tamo?… Ne? Ima Goca da me ubije… Dobro… Pa znaš lepo mi je sve to, brak i zajednički život, ali bre nekako mama je mama… Zašto? Pa pojma nemam… Evo na primer, sad meni Goca spremi ručak, i sve je to lepo i ukusno, solidno, mislim ne baš začinjeno kao što ja volim, eksperimentiše bre non-stop te ovaj začin, te ovaj sos… Mislim ajd’ sad. Sve to ona lepo spremi, al’ znaš nekako nije to – to. Što nije? Pa moram da sklonim sa stola, haha… Ej, a jesi li sigurna da neće nigde ime da mi izađe?

Jovan, student

Da ti kažem nešto: Mama je keva! Pojma nemam što, ali je zakon. Nikad nije u kanalu, nikad joj ništa nije teško. Nema kao boooli mee, knjaaavaaa mi see i te fore. Jedna je mama, keve mi.

Rajko, radnik obezbeđenja

Šta – moja mama? Ej, pa ta je po ceo dan radila, a mi ipak uvek bili opeglani i naranjeni. Nikad za ton više kad priča sa ocem. Red, red se neki znao. A ova moja – ceo dan gunđa. Radi osam sati, šta bi htela zahvalnicu? Te boli kad dobije, te nije se naspavala – mali plakao celu noć. Pa ko će da ustane? Dete, bre majku traži!

Буздован Удуши

НАРАВНО ДА ЈЕ МОЈА МАМА БОЉА ОД ОВЕ КАКО СЕ КАЖЕ ЈЕБОТЕ А ДА ЂЕВОЈКЕ ЈЕРБО ОВЕ ДАНАШЊЕ ЂЕВОЈКЕ НИШТА НЕЗНАДУ ГУСКЕТИНЕ! ЈА БИО ТАКО ЈЕДНОЧ СНЕКУ БОЈАНУ ИЗГРАД ЛЕПА Ј*ЕБО ЈЕ ЈА ПАС У ПРКНО АЛ НИШТА НЕЗНА НЕЗНА НИ КУВАТИ НИ ПРАТИ МИ НОГЕ НИ НИШТА ШТО МОЈА МАТЕР СВЕ ТО ЗНА! САМО ОЋЕ У НЕКЕ ТАМО ШОПИНГЕ И ДА ЈОЈ СЕ КУПИ ОВО КУПИ ОНО ДОПУНИ МОБИЛАН СТРАШНО ЈЕ ТО ЗАХТЕВНО ЉУДИ МОЈИ, ДОШЛО МИ ДА ЈОПАУЧИМ ПО БРЊИЦИ П*ИЗДА ЈОЈ СТРИНИНА НЕКИДЕ МАМИ И ДЊОЈЗИ ТРАЖИ КАО ШТО МОЈА МАТЕР МЕНЕ ОДРАНИЛА ОВАКО ДОБРА И ПОШТЕНА БО ЈЕ ЈА КАК САМ ЈЕ ВОЛО. НЕЗНАМ ДА ЛИ БИ БИЛО ПРОАКТИВНО ОД МЕНЕ КАД БИ РЕКО ДА НИШТА ЖЕНЕ НЕВАЉАЈУ САМО ЗА Ј*ЕБАТИ ЈЕРБО КО ЋЕ НАМ ПОТОМСТВО НАПРАВИТИ БОЉЕ НЕГО МИ ШТО НИСМО ИЗДАЈНИЦИ СРБСКОГ РОДА НЕЋЕ МИ БОРИС ТАДИЋ ДЕТЕ ПРАВИТИ. ЈОШ ЈЕДНОЧ ДА РЕЧЕМ ЖЕНЕ ОВЕ НИШТА НЕВАЉАДУ МАТЕР ЈЕ МАТЕР ПИ*ЗДА ЛИ ЈОЈ МАТЕРИНА!

Mare, barmen

Pa i nije da je bolja. Znaš kako, ja sam sebi i otac i majka, tako da na prvom mestu ja, na drugom mestu neka moja draga (smajli koji se plezi), a na trećem mestu mama. Meni je to ok.

Lav, umetnik

Možda sam ja nakrivo nasađen, ali ne mogu da poredim majku i devojku. Hipotetički: šta ako nađeš devojku koja super kuva, a pri tom i dodaje Lenor u mašinu i zna da opegla kragnu. Uostalom nisam ni ja bez ruku, pa mogu lagano peglu u ruke, a i znam da savijem sarmu, doduše ne kao što će to da uradi neka tetka, ali je više nego jestiva.

De facto – ima raznih mama, a i raznih sinova. Mada moram da priznam, da čak i ja kao ćera nisam imuna na to da bar ponekad budem edipovka, pa poželim da me neko bezuslovno mazi, pazi ,ušuška, postavi mi ručak, donese šerbet u krevet. A niko to ne radi tako kao mama, zar ne?

The post Pitali smo muškarce: Zašto je mama bolja od devojke appeared first on Moodiranje.