Prvi izazovi bračnog odnosa i pitanja sa kojima se partneri suočavaju

Parovi se danas suočavaju sa odlukama koje dolaze veoma brzo nakon onih lepih izbora kao što su veridba, venčanje, sale za venčanja, medeni mesec, mesto za život. Ubrzo, kreću pitanja o brizi o deci, promenama u karijeri, gubitku posla, finansijskim teškoćama, preseljavanju, roditeljskoj brizi, rađanju dece, zajedničkom useljavanju na neodređene rokove i prisiljavanju na razne druge velike i važne razgovore od životnog značaja. Ove odluke su već teške, pa i u najboljim i idealnim okolnostima. Dodajmo tome bilo koji od otežavajućih faktora-i svaka od ovih odluka može postati tle za konflikt ili probleme u odnosu.

Koje vrste parova postoje [istraživanje]?

Istraživači sa Univerziteta Ilinois identifikovali su četiri različita tipa parova i otkrili da će jedan tip veze najverovatnije dovesti do braka i sreće.

Univerzitet je anketirao 376 parova, tražeći od njih da vode detaljnu evidenciju o tome koliko su se posvećeni (ili ne toliko posvećeni) osećali prema svom partneru tokom perioda od devet meseci. Zaključili su da postoje četiri različite kategorije parova.

Brajan Ogolski, docent za ljudski razvoj i porodične studije izneo je rezultat istraživanja po kojem su pronađene četiri vrste parova za zabavljanje uključivale:

• dramatični par,
• par koji je opterećen sukobima,
• par koji je uključen u društvo i
• par koji je fokusiran na partnera

Nije iznenađujuće da je veća verovatnoća da će dramatični parovi spontano promeniti nivo posvećenosti.

„Ovi parovi imaju mnogo uspona i padova, a njihova posvećenost divlje varira“, rekao je Ogolski. “Oni imaju tendenciju da donose odluke na osnovu negativnih događaja koji se dešavaju u vezi ili na obeshrabrujućim stvarima o kojima razmišljaju o vezi, a te stvari će verovatno uništiti njihovu posvećenost.”

Slično tome, parovi u čestim sukobima takođe variraju u nivou prisnosti u velikoj meri. Međutim, Ogolski napominje da to ne znači da idu ka raskidu. “Ovi parovi deluju u napetosti između sukoba koji ih razdvaja i strastvene privlačnosti koja ih ponovo spaja.” Mada, dodaje, „Ova vrsta ljubavi možda neće biti održiva na duži rok“.

S druge strane, činilo se da su društveno uključeni parovi mnogo bolje ocenjeni kada je u pitanju nivo posvećenosti. „Ovi parovi dele društvenu mrežu i oslanjaju se na tu mrežu da bi doneli odluke o svojoj posvećenosti“, rekao je Ogolski. „U idealnom slučaju, dugoročne veze treba da budu zasnovane na ljubavi zasnovanoj na prijateljstvu, a zajednički prijatelji čine da se ljudi u ovim parovima osećaju bliži i posvećeniji.”

I parovi koji su prošli najbolje: parovi fokusirani na partnera. „Ovi partneri su veoma povezani jedni sa drugima i zavise jedan od drugog, i koriste ono što se dešava u njihovoj vezi da unaprede svoju posvećenost na dublje nivoe“, rekao je Ogolski. “Ovi parovi imaju najveće šanse da ostanu zajedno i budu srećni tokom vremena.”

Tri najvažnije stvari koje treba da uradite za srećan i dugotrajan odnos, vezu ili brak

Dodir je jednako važan kao i dobra komunikacija ili intimni život.

1. Održavajte otvorenu liniju komunikacije. Kao što je rečeno u istraživanju, komunikacija je ključna za održavanje svake veze i odnosa.
2. Znanje (o sebi i jedni o drugima). Morate biti slobodni da pokažete i svoje snage i svoju ranjivost.
3. Privrženost. Bez želje za srećom onog drugog, kao i podrške, nema osnova za zdrav i dugotrajan odnos. 

Bračni odnosi – problemi, izazovi i faze

Bračni terapeuti DeMaria i Harrar predstavljaju sedam faza braka. Te faze braka su: strast, ostvarenje, pobuna, saradnja, ponovno okupljanje, eksplozija i završetak – zajedno sa tehnikama za postizanje „osećaja srećne, sigurnosti i zadovoljstva““ u bilo kojoj od njih.

7 najčešćih bračnih problema

1. Novac.
2. Intima.
3. Nepoželjno društvo/okruženje.
4. Podela rada u domaćinstvu.
5. Roditeljske razlike.
6. Zavisnost.
7. Komunikacija.

Tri najčešće rasprave bračnih parova su oko seksa, novca i dece.

1. Seks: Ovo je verovatno najčešći izvor sukoba između parova.
2. Novac: Pitanja vezana za novac oko kojih se parovi svađaju su brojna i mnoga.
3. Deca: Poslednja tema kojom se parovi posebno bave su deca.

U svakom procesu komunikacije i svakom odnosu, neminovno ćete se suočiti sa svojim ograničenjima — to je neizbežno. I ovo je razlog zašto je pokazivanje vaših ograničenja jedan od najtežih delova braka. Jedno je suočiti se sa svojim ograničenjima sam, a drugo je to raditi u prisustvu nekog drugog svakog dana.

Stoga, nakon 5 do 7 godina braka, ljudi se toliko naviknu jedni na druge da im se čini da je brak dosadan. Često se to izražava kroz nedostatak interesovanja za seks, osećaj da više niste zaljubljeni u ovu osobu i/ili u želji za ljubavnom aferom i razvodom.

2 glavna kamena spoticanja za svaku vezu ili brak

Nije svaki izazov isti, postoji kamen spoticanja, ali i način da se on preskoči ili zaobiđe.

Vrhunac problema koji prethodi krahu svakog odnosa jeste onaj u kojem komunikacija jednostrano biva prekinuta. Termin stonewalling je sam sebi pojašnjenje. U diskusiji ili svađi, slušalac se povlači iz interakcije, isključujući se i zatvarajući od govornika jer se oseća preopterećeno ili fiziološki preplavljeno. Metaforički rečeno, oni grade zid između sebe i partnera.

Drugi vid problematične komunikacije jeste takozvani gaslighting. Gaslighting je oblik emocionalnog zlostavljanja u vezama. To se dešava kada jedna osoba ubedi svoju metu da se pogrešno seća stvari ili da pogrešno tumači događaje. Gaslighter pokušava da manipuliše drugom osobom i predstavlja svoje misli i osećanja kao istinu. Gaslighting je taktika u kojoj osoba manipuliše drugom osobom u nadi da će steći moć nad njom. Često ova manipulacija dovodi do toga da žrtva preispituje sopstvenu stvarnost, a pritom ne dovodi u pitanje motive i postupke osobe kojanjima manipuliše.

Ima li onda brak kao institucija budućnost?

Iako je stopa razvoda visoka, ima mnogo parova koji izgledaju otporni i prebrode sve oluje koje dolaze sa brakom. Jedna stvar je zabavljati se, činiti bračni život zabavnim. Druga je biti iskren i jasan i transparentan sa partnerom. Možete da kidate brak i da istovremeno neke stereotipne domaćinske stvari ne volite, ali tek ako je to iskomunicirano sa partnerom i jasno i njemu odnosno njoj, zapravo je korektno.

Koje su neke od strategija koje uspešni brakovi koriste za održavanje zdravlja svoje veze?

Postoji veliki broj strategija koje su predložene.

Kao prvo, važno je razgovarati o svakodnevnim događajima čak i jednog sasvim prosečnog dana i pažljivo slušati šta vaš partner govori. Uvođenje humora i razigranosti u razgovor je takođe korisno i čini razgovor zabavnijim. Pored toga, slušanje pomaže da se potvrdi ono što je rečeno. Na kraju krajeva, glupi događaji su oni koji ispunjavaju prosečan dan života. Važno je da parovi svaki dan odvoje vreme za ovakav razgovor.

Razgovor ponekad podrazumeva da jedan supružnik saopštava dobre vesti drugom. bilo da se radi o unapređenju, povećanju plate ili dobijanju zaista dobrog bonusa, ovo je prilika da zajedno proslavimo i potvrdimo. Ako ništa drugo, takođe je važno da supružnik pomogne svom partneru da postigne ciljeve koje su postavili.

Brak je kooperativni poduhvat.

Podjednako je važno da parovi pomažu jedni drugima da se izbore sa stresnim i traumatskim događajima. Kome se onda bolje obratiti svom mužu ili ženi u teškim vremenima.

Dodajte svemu ovome važnost dodira. Neverovatno je kako dodir može biti umirujući i topao dodatak odnosu i koliko je jednostavan alat za umirenje. Važno je da ne zaboravite da se dodirnete. Inače, ovde nije u pitanju seksualno dodirivanje, već samo spontan način izražavanja interesovanja i davanja topline svom partneru.

Ove i druge aktivnosti važne su za izgradnju i održavanje vitalnog braka. Parovi mogu planirati zajednički odmor, dogovoriti sastanke jedno sa drugim da izađu na romantičnu večeru bez dece. Raditi neočekivane stvari kao što je kupovina cveća iako se to retko radi, pisanje romantičnih beleški vašem supružniku i davanje toplog poljupca kada dolazite i odlazite, sve to može doprineti izgradnji trajnih brakova.

Opraštanje je takođe sastojak koji je neophodan. Život ponekad može biti težak i parovi mogu reći i učiniti stvari koje su okrutne i gadne. Razgovor o ovim stvarima i opraštanje mogu mnogo doprineti da se obezbedi netaknut brak.

(izvor: mentalhealth)

Da li ste se prepoznali u nekom od navedenih odnosa?

The post Kakav ste par i ima li budućnost vaš brak? [+tajne za dobar odnos] appeared first on Moodiranje.

U prošlom Soul razgovoru pomenula si nešto što se zove emocionalna pismenost. Možeš li pobliže da nam objasniš taj pojam i ujedno odgovoriš da li je to preduslov za kvalitetnu komunikaciju?

– Emocionalna “pismenost” je deo emocionalne inteligencije koja počiva na našem kapacitetu da razumemo lične i osećaje drugih ljudi, da posedujemo sposobnost zdrave empatije, imamo visok osećaj samosvesti i prihvatimo i kontrolišemo čitav spektar emocija, bez svesnog isključivanja onih koje spadaju u manje prijatne. Pod kontrolom emocija misli se na razmišljanje i rešavanje problema i izazova, i regulaciju sopstvenih emocija shodno okolnostima. Takođe, emocionalna inteligencija uključuje i “rukovanje” međuljudskim odnosima. Pomenuta emocionalna “pismenost” značajno doprinosi kvalitetnoj komunikaciji, ali komunikacija je posebna veština sa takođe posebnim zakonitostima i nije dovoljno biti samo emocionalno “pismen”. Ima nešto i u “tehnici”.

Hajde da se vratimo na početak, pre svega onoga što uzrokuje da veza “pukne” zbog nerazumevanja. Zamislimo ponovo Maju koja je na početku ili pragu ljubavne veze – šta je to što ona treba da “zna”? Kako tumačiti partnerove iskaze i ponašanje? Kako komunicirati da budemo pravilno shvaćeni? Kako se, zapravo, “postavljaju” stvari?

– Izvesna Maja bi trebalo da prvo razmisli o tome kako komunicira sama sa sobom. Naši interni monolozi i dijalozi govore mnogo o stanju u određenom trenutku. Balkanski narodi jako vole da čašćavaju rečima, pa tako mi prvo sebe sami umemo da častimo kada nešto ne krene u željenom pravcu. U razgovoru sa klijentima često se kroz opise nekog problema ili situacije srećem sa njihovom internom komunikacijom koja ako je osoba u problemu ide od: “Takva sam glupača…” do “Stoko”, “Konju!” “Baš si kreten…” i tako dalje. Ukoliko se čitaoci budu prepoznali u nekoj od ovih formulacija, korisno je reći da bi valjalo da se sebi obraćamo onako kako očekujemo da nam se drugi obraćaju. Kako biste reagovali da vam na benigni, rešiv problem neko iznese čitav arsenal omanjih uvreda ili žargonski pogrdnih imena? Dakle, čovek nije nepogrešiv tojest savršen, ali nije neophodno da sebi kažete da ste “kreten” kako bi dobili na samosvesti. Postoje i drugi načini…

U partnerskim odnosima kompatibilnost je ključ. “Sličan se sličnom raduje” i to je veoma istinita poslovica koja svoje utemeljenje svakodnevno dokazuje kroz najrazličitije međuljudske odnose. Većina ljudi ovaj izraz tumači pogrešno, misleći da je sličnost nekakva neoboriva konstrukcija, zakonitost koja ne mrda ni levo, ni desno. Naime, dve osobe mogu imati različit temperament, karakterne crte, afinitete, pa čak i navike, ali njihove životne vrednosti i uverenja se mogu podudarati u najkrucijalnijim tačkama za zdrav odnos i zajednički život, i činiti taj par apsolutno “sličnim”.

Da biste drugome bili jasni, prvo mora vama da bude jasno šta osećate, kome govorite i šta želite da postignete.

Postignuće nema nikakve veze sa manipulacijom koja se često vezuje za veštinu komunikacije. Važno je istaći da osoba koja ume dobro da komunicira, tojest, poštuje sagovornika, okolnost, sebe, i ume da se izrazi, kao i da pruži ili prihvati kritiku, nije isto što i manipulant. Manipulatori zapravo uopšte ne moraju biti dobri komunikatori. Oni postižu željeno isključivo kod osoba koje se nalaze ili u osetljivom životnom trenutku koji utiče na njihov racio, ili kod osoba nešto niže emocionalne inteligencije.

Pod komunikaciju spada i ona neverbalna forma. Dakle, vaš partner vam se i te kako obraća i kada ne razgovara sa vama. Određen broj ljudi spada pod introvertne osobe kojima jasna, nedvosmislena komunikacija nekada teže pada, ali zato govore svojim delima, telom, celokupnim ponašanjem. Jedan od načina da budemo pravilno shvaćeni svakako jeste mogućnost da razumemo sebe ali se prilagodimo partneru jer je razumevanje ono što očekujemo. Tu već ulazimo u domen komunikacijske tehnike…

Da li je u redu saopštiti svoja očekivanja, da ne kažemo pravila, i u kojoj meri? Da li preporučuješ pravljenje dogovora, u smislu vernosti, zajedničkih aktivnosti, poštovanja integriteta druge osobe?

– Nikako. Ta vrsta robotizacije, ma koliko na trenutke delovala konstruktivno u modernom društvu, ne može doneti niti dugoročnost, niti kvalitet odnosa koji se oslanja na tradicionalne vrednosti koje ipak i danas ne jenjavaju, a u njih spadaju: ljubav, poverenje, podrška, razumevanje…

Ne postoji taj dogovor niti ugovor koji će bilo koju osobu moći da obaveže da vam bude odana, verna, da poštuje vašu ličnost ili se ponaša prema vama onako kako vi mislite da treba.

Čovek = promena. Ljudi koji veruju da se nikada neće promeniti žive u velikoj zabludi jer mi se menjamo svakodnevno, kroz sitna i krupna iskustva i situacije kroz koje prolazimo. Dakle, vama partner u “dogovoru” (ljubavnom zanosu) može da obeća da će vam ostati veran do Zlatne svadbe, ali nakon 5,10, 20 godina ni vi ni on nećete biti iste osobe, i bilo bi potpuno neprirodno i nehumano ljude zadržavati u odnosu koji možda ne funkcioniše ili čini jednu ili obe strane, nesrećnim.

Pravila u ovoj kategoriji nikako nisu korisna. Vi možete negovati svoju ličnost, a sa njom i svoje vrednosti, uverenja, misaone i ponašajne obrasce, pa i očekivanja, ali ničim ne možete usloviti nekoga da vas poštuje.

Način na koji se ponašate prema sebi i drugima govori o onome ko ste, a čak i dijametralno različite osobe sa možda manje dobrom namerom prema vama, to osete i znaju dokle mogu da idu.

Postoje žene koje insistiraju da ih muškarci tretiraju kao Dame, verbalno zahtevajući takav tretman. Isto tako, osim u drastičnim primerima, muškarci pravu Damu uvek tretiraju kao Damu bez dodatnih uputa…

Loosing individuality when in love is a common issue among both genders. Forgetting about your own needs, being available at any time etc. may result with a complete lost of self-awareness, self-esteem and dignity. If you want to be part of “Us” you first have to be a “Me” person. #love #couples #partnership #relationship #psychology #coaching #life #belgrade #style

Објава коју дели S O U L ⚓ H A U Z (@soulhauz) дана 8. Јан 2018. у 6:37 PST

Postoji li način da “skeniramo” partnera i šta sve možemo da zaključimo na osnovu njegovog ponašanja i komunikacije? Na šta treba da obratimo pažnju?

– Ako ste dovoljno perceptivni možete relativno brzo uvideti šta vam partner poručuje. Kakav ton koristi, koje reči bira, šalje li vam određene signale koji govore da nešto želi ili ne želi, kakav stav zauzima tokom rasprave ili generalno u vezi. Kroz komunikaciju se može detektovati i frustracija, i sujeta i želja i nada i bes… iako nisu eksplicitno izraženi.

Ono na šta treba obratiti pažnju je da li vam se partner obraća s poštovanjem.

Bez obzira da li neka rasprava eskalira u manje prijatan dijalog, kontrola emocija s početka priče, tojest, sposobnost da zadržimo prisebnost i znamo ko smo, gde smo, sa kim razgovaramo i s kojim razlogom, kao i šta želimo da postignemo, napraviće razliku između destruktivne svađe i disharmonične komunikacije u kojoj nema grubih reči, urlanja, agresije.

Sada za trenutak, pogledajmo vezu koja već neko vreme ide nizbrdo. Kakva su tvoja iskustva iz prakse: može li se ovaj odnos popraviti, i u kojoj meri? Da li je neophodno da učestvuju oba partnera ili je dovoljno da se jedan potrudi i prilagodi za oboje?

– Postoje slučajevi kada osoba koja potraži pomoć ima svest o sebi i svojoj ulozi u partnerskom odnosu, i spremna je da menja stvari za koje veruje da u mnogome doprinose lošoj komunikaciji i svemu što iz nje proističe. U praksi sam vrlo često viđala ljude koji kroz edukaciju o komunikaciji u partnerskim odnosima značajno popravljaju svoj odnos sa partnerom. Naravno, ima slučajeva i kada je prošlo previše vremena i kada druga strana ne vidi razlog za ostanak u vezi, bez obzira na trud partnera. Kada jedan nauči kako da se prilagodi, a zadovoljio je osnovnu premisu a to je da želi da bude sa tom osobom, onda i drugi partner počne da se prilagođava i ne znajući, tojest, ne radeći svesno na tome, već samo odgovarajući na ono što mu se pruža.

To je zapravo suština komunikacije – odgovor koji dobijate na verbalnu ili neverbalnu komunikaciju.

Idealna situacija je kada oba partnera imaju svest o problemu u kojem se nalaze i iskrenu želju da to reše. Tada je efekat mnogo bolji i dugotrajniji.

Kako uopšte funkcioniše komunikacija u poljuljanom odnosu?

– Korisno je znati da kada se nalazimo u trenutku razgovora sa nekim, pogotovu žustrijeg razgovora sa osobom do koje nam je stalo, ono što čujemo, ono što je izrečeno i ono što smo razumeli, često nisu iste stvari. Naime, u svakoj verbalnoj razmeni, naš mozak obrađuje informaciju toliko brzo, provlačeći je kroz različite filtere na osnovu kojih mi najčešće imamo već spreman odgovor. Tu dolazi do najvećeg mimoilaženja kod ljudi generalno.

Ima li svrhe u odnosu koji je dobrano poljuljan, saopštiti šta zapravo želiš, očekuješ i šta ti smeta, makar to ubrzalo krah?

– Uvek ima svrhe biti otvoren i iskren, jer time prvenstveno pokazujete poštovanje kako prema sebi, tako i prema partneru, pa makar to i ubrzalo kraj veze. Veza koja ima sve aspekte disfunkcionalnosti ili destruktivnost ili pak velike nekompatibilnosti, osuđena je na propast – da li u kvalitetu zajedničkog života ili u dugovečnosti, svejedno je…

Ali ako nikada ne kažete ili se ne potrudite da vas partner razume, na osnovu čega možete da očekujete promenu na bolje?

Nininih 5 zlatnih pravila dobre komunikacije:

• Obraćaj se sebi onako kako bi voleo da ti se drugi obraćaju.
• Slušati i čuti nije isto. Pokušajte da čujete šta vam partner govori svojim ponašanjem, ali i načinom obraćanja.
• Odgovor koji dobijate pokazatelj je vaše jasnosti. Ako smatrate da vašem partneru i dalje nešto nije jasno, a vi ste uvereni da ste bili direktni, to znači da treba da promenite način tojest, da vaša direktnost možda i nije dovoljno jasna. Ako je vama jasno, ne znači da je i drugima (ovo je, naravno, primenjivo u situacijama koje ne podrazumevaju ponašanje bez poštovanja u kojem se partner s namerom oglušuje na izrečeno).
• Neka vaša komunikacija upravlja vašim emocijama, a ne obrnuto. To znači da kada se nađete u raspravi, tendenciozno smirite ton, dajte sagovorniku prostora bez prekidanja (što je teško za većinu), pokušajte da ne slušate svoj unutrašnji monolog nego aktivno učestvujete u dijalogu, govoreći u normalnom tempu, razložno i što jasnije. Na taj način, za samo par minuta, smirićete fizičke manifestacije stresa. Ubrzane otkucaje srca, vrtoglavicu, opštu uzbuđenost, i bićete u mogućnosti da kažete zaista šta mislite a ne da delujete u afektu.
• Vežbajte tako što ćete i u komunikaciji sa drugima, ne samo sa partnerom, pokušati da se izrazite što sažetije. Ovo je naročito korisno za većinu žena.

Svakog petka Nina Tomović besplatno odgovara na vaša pitanja. Ukoliko imate nedoumicu, problem ili smatrate da vam može pomoći, pošaljite mejl na office@soulhauz.com a možete je pratiti na Instagramu: @soulhauz

The post Kad ljubav nije dovoljna znači da je loša komunikacija između partnera appeared first on Moodiranje.