nekoliko efikasnih koraka, u manje-više svakodnevnim situacijama.

Seks

https://www.youtube.com/watch?v=nANErFLf_4w

Da, da, frajeru, morao si da popiješ dve flaše vodke i jedanaest litara guarane na ortakovom rođendanu, i šta, sledi erektilna disfunkcija. Prirodno, ti ne možeš biti kriv za to, jer ti možeš uvek i svaki dan i do trinaest puta dnevno, sa tri ili više devojaka. Kriva je, naravno, ona koja ne zna šta radi. Rutinska procedura je sledeća:

TI: Zašto sam osetio zube!? (Šamar)

ONA: Ali, nisam…

TI: Zašto nisam osetio zube? (Šamar)

ONA: Izvini…

Vožnja

Krenuli ste na večeru kod novih prijatelja. Naravno, nemaš pojma gde je ta j…na ulica u Malom Mokrom Lugu, iako si se sve dok niste došli do pred Smederevo, krivudajući kroz malomokrolušku bespravnu gradnju, pravio da znaš kuda ideš i odbijao da pozoveš i pitaš za instrukcije.

ONA: I gde smo sada, zašto nisi lepo zvao da pitaš kada sam ti rekla?

TI: (Šamar) Šta se praviš pametna? Evo ti kola pa nas ti dovezi, ako već umeš bolje! (Prepustiš joj volan u izvesnoj šumi negde nedaleko od Kaluđerice, nedaleko i od Smedereva…)

ONA: Ali, dragi (već kod “dragi” pokazuje prvu slabost), mi smo u nekoj šumi.

TI: (Šamar) Pa šta mi pametuješ kad ne znaš bolje!?

Večera s njenom porodicom

I tu si morao da se napiješ? Ne samo to, startovao si njenu sestru. (Dobro, dobro, razumem, ali ne opravdavam)

ONA: Gade, kako si mogao?

TI: Jesam li ja kriv što je ona bolja riba od tebe? Jesam li?

ONA: Pa, hm… (popušta pred tvojom neupitnom logikom)

Večera s tvojom porodicom

Ona se usudila da udaljenom aluzijom i metaforom sa duplim dnom natukne kako, samo možda, tvoja mama i ne pravi najbolju pitu na svim naseljenim kontinentima.

TI: Mama, sećaš se kako je (imenuješ bivšu) volela ovu pitu?

ONA: … (nekontrolisani jecaj kao dokaz tvoje pobede)

Izlazak s tvojim društvom

Izašli ste u kafanu sa tvojim društvom. Vi ste se, naravno, zapili, dok ona sedi kao polunemi posmatrač dolazeće oluje. Negde u sredini polurazumljivog trtljanja i grljenja, prokomentarišeš sisu znatnu konobarice lokalne.

ONA: Nemoj tako da pričaš.

TI: Jeb’o me pas i kad sam te poveo.

ONA: (zahvalna što si je poveo) Izvini, opusti se, dragi…

*Bonus za prave sladokusce (samo za najautentičnije primerke alfa mužjaka).

Izlazak s njenim društvom

Ovog puta ste izašli sa njenim društvom. Da bi shvatila kako si ti pravi, celu noć budi što neprijatniji prema svim njenim prijateljima. (Najbolju drugaricu nazovi malom glupačicom i šljepni je po guzi, dečku njene najbolje drugarice sapatnički šapni: “Možeš ti i bolje, matori”, a drugoj najboljoj drugarici predloži “trojku”…)

ONA: Prestani više, neprijatno mi je.

TI: (Šamar)

Napomena: Sve navedene situacije su samo hipotetičke postavke, ako si se u nekoj prepoznao, kreten si i džiber i devojka te vara sa mnom.

The post Situacije u kojima će se prepoznati svaki džiber koji maltretira svoju devojku appeared first on Moodiranje.

Svojoj majci nikada neću oprostiti što mi je dozvoljavala da gledam Diznijeve crtaće nedeljom ujutru na Politici, ali mi je jasno da je to svakako bila bolja opcija od slika izbegličkih kolona devedesetih. Međutim, sada, u dvehiljaditim ne mogu, a da se ne zapitam kakve je posledice gospodin Dizni i njegova armija nacrtanih lepotica imala po moju psihu. Čak su i gospoda psiholozi na mojoj strani – u procesu socijalizacije, pogotovo one primarne, usvajaju se norme i vrednosti koje ostaju stalne do kraja života.

Ako nije tvoja, mama je uvek zla

I zaista, i Pepeljuga i Snežana su imale zle mame koje nisu bile njihove – u njihovom slučaju su to bile maćehe. I one su se iskidale dok su pokušavale da im unište život. U savremenom svetu van nacrtanih dvoraca, ovo faktički znači da je njegova mama uvek zla. Nema te sile koja će me ubediti u suprotno. A čak i kada se pravi fina, znam da hoće da me otruje.

Sasvim je u redu biti u muškom društvu

Ako je Snežana mogla, mogu i ja. Ona je živela čak sa sedmoricom i nijedan, ali nijedan nije hteo da je odvuče u krevet. Ma važi. Pokušala sam, i uspevalo je dok mi se nisu pojavile grudi. Naravno, ima izuzetaka, ali na kraju krajeva (neke lepe flaše vina) svi su hteli samo jedno, a to nije bila drugarska priča sa hepi endom. Da se razumemo, nisu moje grudi tako strašne, ali muško je ipak muško.

Sve je dobro dok imaš (dobre) noge

Sa svojih pet godina sam se pitala šta je Malu Sirenu nateralo da se odrekne žurke ispod talasa i zašto je, zaboga, pristala da ćuti u zamenu za noge. Posle deceniju i po, shvatila sam da je to ideal žene na ovim prostorima – em ima dobre noge, em ćuti kao zalivena. Možeš da joj radiš šta hoćeš, pa i da je varaš, ali će ona i dalje imati dobre noge i ćutaće. Andersen je bio malo brutalniji, pa ju je pretvorio u morsku penu. Ja mu ne zameram – jebeš devojku koja samo ćuti, za bolje i nije.

Bitna je haljina

Znate na koju mislim, onu Pepeljuginu? E pa da ona nije imala tu haljinu, Princ je ne bi hteo. Ali nije sve u haljini, nešto je i u visokim potpeticama. Ah da, pre petnaest godina je to sasvim bilo okej, ali danas su visoke štikle noćna mora. Kao i prelepa haljina. A na kraju krajeva, kada prođe ponoć, uprkos staklenim cipelicama i božanstvenoj haljini, kočija te neće odvesti kući.

Sasvim je okej ako si na kolenima

Ma haj’te, ako je Pepeljuga mogla, možeš i ti. Čak i ako ti se život svede na ribanje i čišćenje, uvek možeš da napraviš žurku sa pticama iz komšiluka. Naravno, ako budeš dovoljno marljivo ribala i čistila, možda ti u pomoć dođe i dobra vila. Poenta priče je da sve dok si na kolenima, postoji nada. U modernom vremenu to znači… ma znate i same.

Neka bude ružan, šta mari

Ako je Bela mogla da se ljubi sa dlakavim čudovištem, možeš i ti. I to je sasvim okej, živećeš u dvorcu i imati svoju sopstvenu poslugu. I u redu je što te je oteo od porodice i prijatelja, kome zaboga trebaju prijatelji ako možeš da provodiš sate i sate pričajući sa svećnjakom i čajnikom, verovatno preskupim? Sedi, ćuti i uživaj u toploti doma njegovog. Bolje bi ti bilo, jer ne želiš da uvrediš dlakavo čudovište i ubiješ ljudskost u njemu, inače će on boga u tebi.

Bitno je da je on večiti dečak

Sa šest mi je Petar Pan bio simpatija, a sa 36 će mi njegova bradata verzija verovatno biti muž. Barem tome vode moji životni izbori. Nađi dečka, ali da bude onaj večiti, da prkosi sistemu i da je nesposoban da nađe svoje mesto u njemu, da te vodi u svet koji ne postoji, gde caruju gusari, njihovi brodovi i majušne vile. Sada, kada smo odrasli, ovo više nema onaj romantični prizvuk bezbrižnosti već panično vrišti “odvikavanje!”

Eat me, drink me

Alisa je bila jedna opasna devojčica, koja je gutala tablete, pila napitke, pričala sa mačkama koje nestaju i vreme provodila sa gusenicom koja puši nargilu. Eh sad, šta bi bilo kada bi bila Alisa na jedan dan? Malo LSD-a bi pomoglo, slažete se. Ne bih sada preterano da morališem o tome kako droge nisu dobre, ali kada šestogodišnjem detetu servirate pričicu u kojoj su svi likovi van zdrave pameti, zašto se čudite što je moja generacija nosilac ideje za legalizaciju lakših droga?

Napomena: Ipak, ponekad se utešim da i nisam tako loše prošla – šta bi bilo da su u mom detinjstvu carovali Pokemoni i Ganguru cice?

The post Kako mi je Dizni uništio život appeared first on Moodiranje.

Prvi kontakt

Bio si miomirisan, kulturan i fin, te ti je dala broj. Šta činiti? Sutra ujutru, budiš se blago mamuran sa trncima u preponama – želiš je, i to odmah. Gledaš cedulju ispisanu karminom – Saša, 0** 123 456 i ne znaš šta ti je činiti. Pitaš se, onako muški, da li je ona zaista tako lepa, “ili sam ja bio zaista prepijan?” Sedaš za komp, kucaš tu magičnu reč facebook i… STOP! Čak i da je nađeš na mreži, biće poprilično psihotično da je dodaš! Da li zaista želiš da vidi sve te tvoje pijane fotke sa masnim guzicama igračica sa Freestylera u pozadini? Ili onu dražesnu gde polumrtav grliš wc šolju?

U tvom svetu se muškost ceni brojem golih dupeta i ispijenih limenki u enterijeru, ali većina nas dobija nagon za povraćanjem na takve momente.

S obzirom da će sakrivanje ili brisanje ovakvih mačo fotografija biti atak na tvoju muškost, sačekaj još malo sa zahtevom za prijateljstvo. Sigurno ne želiš da se sa unutrašnjim krikom tvoja lepa gospa osvesti i ozbiljno se zapita kakvom je to kretenu dala broj. Zbog toga, pozovi je telefonom.

Pustiću da zvoni telefon

Najubitačnija greška i razlog nejavljanja dobrih devojaka je ono čuveno “mačo čekanje od tri dana”. Moj komentar na to je “nisam ja Ceca pa da čekam” a s obzirom da sam poprilično tolerantna, verujem da je ovo najbolje što možeš dobiti. Kada se otrezniš, istuširaš i pojedeš svoj burek, udahni duboko i nazovi je. Budi pažljiv jer “đesi mačko” i dalje ne prolazi – ona je verovatno sad trezna. “Ćao ja sam Pera, dala si mi broj sinoć u klubu, pa me zanima da li si za jednu kafu ovih dana” svakako bolje zvuči od “E ribo, juče smo se krljali u wc-u onog kluba (da li ste?) pa ono… dođi do mene da nastavimo. Ne bi verovala kakvu zver imam u gaćama!”. Takođe, uvodne rečenice koje počinju sa “lepotice”, “mačko”, “ti si žena mog života”  i slično, nisu poželjne, kao i bilo kakve seksualne aluzije. Iako je to san svakog muškarca, šta god rekao, mala je šansa da će ti popušiti na prvom dejtu. Ali, ako dobro odigraš svoju ulogu civilizovanog mužjaka, taj blow job ti je sve bliži i bliži.

Vodim te na jedno mesto

Sve je okej dok je na prvom dejtu ne odvedeš u svoj stan, zaključaš sigurnosna vrata, zamračiš prozore i upališ sveće. Ovo možda i pali kod Meg Rajan, ali u stvarnom svetu više liči na voodoo obred nego na romantičnu atmosferu. Zbog ovog, ali i panike koju tvoja ženka može doživeti kada je neznanac pozove u svoj stan (mozak vrišti “Redaljka! Belo roblje! Njegova mama! Uzeće mi bubreg!”) bolje je da to ostaviš za neki od sledećih sastanaka. Dakle, budi originalan, ali ne previše.

Izbegavaj već viđena mesta kao i one bezlične kafeterije. Mračna mesta takođe nisu opcija, ja se uvek zapitam koliko je ružan i da li mu fali oko. Neki fini kafić u kome ne sede popularne face uvek jeste dobar izbor. Takođe, maratonske šetnje po Kališu i ostalim gradskim parkovima za prvi dejt su ubitačne, jer ako joj se sviđaš, verovatno će doći u dvanaesticama. Ovde na scenu stupaju tvoje psihološko proročke sposobnosti, drugim rečima, od tebe se očekuje da napraviš njen profil – ako je bila tip top sređena, izaberi neko formalnije mesto, ako je bila u farkama i nekoj opuštenijoj varijanti, možda može da prođe i neka piknik varjanta. U stvarnom svetu je to toliko retko, a mi stvarno volimo filmove, te ćemo najverovatnije pasti na takvu originalnost.  U skladu sa mestom koje ćeš izabrati, a hoćeš jer, osim nafuranih sado mazo feminstkinja, žene stvarno ne vole kada uvek moraju da odlučuju gde, šta i kako. O tome koliko trenerke nisu okej, kao ni flekave majice, već sam govorila, tako da se uzdam u tvoje sposobnosti, jer si već dobio broj telefona. U svakom slučaju, imaj u vidu da je uvek bolji dnevni dejt od onog noćnog (verovatno ćeš je zvati na kafu – vodim te na pivo baš i nije očaravajuće).

Umetnost slušanja

Obuzdaj se od uzdizanja svojih sposobnosti i ne deli s njom tvoju tužnu ljubavnu priču kada te je ona kučka ostavila i pobegla sa tvojim najboljim drugom jer je bila navučena na onu stvar. Svaka normalna osoba će iz ovakvog izliva sentimenta zaključiti:

a) da ti je piša mala,
b) da si pičkopaćenik i/ili
c) da ti treba rame za plakanje.

Isto tako, nemoj pričati o svojim podvizima, bilo ljubavnim, bilo alkoholičarskim, bilo snagatorskim. Dovoljno je da se predstaviš, kažeš par reči o sebi i pokušaš da pronađeš zajedničku temu za razgovor. Misliš da je mnogo važno što se znojiš kao konj od onih steroida? E pa dragi moj, i meni stvarno smeta kad dobijem, pa moram da koristim tampone jer mrzim da sedim u krvavoj peleni. Ah, da, ne zanima te ovo i poprilično ti je gadno? E pa isto tako i mene neke stvari ne zanimaju. “Šta slušaš?” jeste kliše, ali jedan od onih dobrih. Filmovi, predstave i izložbe su uvek dobra tema za razgovor. A ako naletiš na neku lujku poput mene, par reči o filozofiji i državnim uređenjima mogu da ti prođu, u suprotnom, politika je veliko no-no.

Prvi sastanak: Ko pije, ko plaća

Ponudi se da platiš račun, možda će ti dozvoliti, a možda ćeš prisustvovati sudaru svetova kada ona to odbije. Ako je neka normalna dama u pitanju, kao što sam ja, dozvoliće ti da platiš račun, a onda ćete častiti pljekom. Ako joj u startu budeš tražio da plati svoj deo, ili nedajbože ceo račun, ispašaćeš škrtica. Jednom mom dečku sam mesecima ispirala mozak što je otišao iz kafića i doveo me u situaciju da platim njegovo pivo. Nisam ga ostavila, ali više u životu ništa nisam platila dok sam bila s njim. Ko mu je kriv, kada je spao na to da ga devojke finasiraju, barem da je pitao da li imam keša, ali avaj, samo je zbrisao… Dakle, da ne lutamo sa teme na temu, jer ti nisi ovakav pičkopaćenik niti želiš da budeš, te zaboga plati to prvo piće.

Da si se rodio par vekova ranije, plaćao bi sve, uvek i svuda, te budi zahvalan emancipaciji.

Međutim, ako si se zakačio na pijavicu kojoj je guja zašla u novčanik, beži kuda te noge nose, samo pre toga plati račun kao gospodin čovek.

Posle kafe – seks

Na tvoju veliku žalost, ovo postoji samo u filmovima. Imaš dve opcije – da je otpratiš kući ili da nastavite obilazak beogradskih mesta. Pošto ti tata nije guverner narodne banke, malo teže ćeš imati sredstava da to iskeširaš te ti savetujem da je otpratiš kući, a asa u rukavu sačuvaš za drugi sastanak. Međutim ako je u pitanju bio večernji dejt, a slučajno je petak ili subota, u redu je da je pozoveš u neki klub. Možda će odbiti, možda neće, ali je to i te kako simpatično. Pre svega, na taj način joj suptilno sugerišeš da ti je lepo u njenom društvu. Ipak, ako pristane, ne pokušavaj da je siluješ u toaletu, a nemoj se ni napiti kao svinja.

Sve dok ne padne onaj čuveni poljubac za laku noć, vi ste drugari i ponašaj se u skladu sa tim.

Da li moram da naglašavam da je šmekanje ili muvanje drugih devojaka recept za nejebicu? Čak i ako je tvoje društvo u klubu, ostani sa svojom pratiljom. Poželjno je da je upoznaš sa njima, ali se potrudi da se ne oseti zapostavljeno.

Poljubac za laku noć

Bez obzira da li ste se zaustavili na kafi ili ste produžili u noćni provod, elementarno je da je ispratiš kući, ili makar na autobus/do njenog auta. U slučaju da imaš svoja kola, odvezi je kući, pod uslovom da nisi mrtav pijan što, naravno, nisi, jer to nije seksi. Dakle, otpratio si je do kuće/njenih kola/autobusa koji polazi i vreme je za tvoj omiljeni realni deo sastanka – poljubac. Kako ćeš je poljubiti, to zavisi od tebe – u obraz ili u usta. Međutim, ako se odlučiš za usta, potrudi se da joj ne razvališ krajnike. Šta ćeš joj reći posle poljupca, zaista ne znam, taj deo i dalje nisam savladala, ali verujem da jedno “laku noć” je sasvim dovoljno. Možda je porukica par minuta kasnije “bilo mi je lepo sa tobom” previše njanjava, ali verujem da uvek pali, pod uslovom da si se i ti njoj svideo. Smajlići, srculenca i ostala družina su za izbegavanje jer ipak nisi infantilno derište. Ako ti odgovori na poruku potvrdno, imaš blagoslov svih ženskih božanstava da je pozoveš na sledeći dejt. Naravno da se verovatno nećeš omrsiti na drugom dejtu, ali ne vrti se sve oko seksa. Možda se desi čudo, pa shvatiš da sa privlačnom osobom suprotnog pola možeš i da pričaš, smeješ se i uživaš bez krevetskih aktivnosti. Ako se ovo desi, molim te da se obratiš urednici za moj broj, imaš pljeku od mene!

The post Samo za momke: Ultimativni vodič kroz prvi sastanak s curom appeared first on Moodiranje.

Krađa

Još od malena nas uče da je krađa zla stvar. Ko krade taj je lopov, a lopovi idu u zatvor. Ali, teško da među nama ima onih koji makar jednom, kao tinejdžeri, nisu nešto maznuli. Evo, ni naš ministar policiji nije ostao imun na ovu mladalačku ludos’. Ako neki misle da je jači adrenalin kresati razvedenu majku maloletnog deteta na oborenom sedištu jugo-floride, umesto da maknu originalni CD The Cardigansa ili fensi-džoger iz Ideje, u gadnoj su zabludi. Ako si probao makar da iz knjižare drpiš knjigu koja ti treba za školu ili faks, i tako uštediš kintu koju su ti za njenu kupovinu dali matorci, znaš kako šljaka lopovski adrenalin. Mnogi su se zbog toga primili, pa su nastavili da pljačkaju menjačnice i zlatare. Zabavu kvari samo murija, koja je tu obično kad ti najmanje treba.

Pornografija

Kapiraš da je pornografija potpuno normalna stvar. Kapiraš da je najnormalnije baciti drkicu na poluvremenu engleskog derbija uz pornić na DVD-u, sa tonom stavljenim na “mute”. Šta ima loše u posmatranju desetak tipova sa naočarima za sunce i maramama na glavi kako svršavaju po faci i sisama moldavske Miss šarma? Neki bi rekli da je loše to što je “glumica” gudrirana i primorana da to radi, nakon što je na foru dofurana iz Rumunije, Ukrajine ili neke od nama “bratskih” zemalja. Umesto da bude uzorna majka i domaćica u rodnoj vukojebini, završila je na podu nekog smrdljivog hotela sa zapušenom klozetskom šoljom i tušem bez tople vode. Ali, mislim, otkud ti to sve znaš? Karanje je karanje, a pornića je bilo i pre seks-trafikinga. Ili nije?

Tuča

Subota je veče. Ustvari već nedelja ujutru. Taman si sa ekipom završio lud provod uz brdo alkohola i narodnjake, a onda ste, mrtvi gladni, otišli u “Užice” na klopu oko pet ujutru. Krenuli ste da u želuce pune piva, tekile i viskija pohotno trpate ćevape, vešalice, salatu, lebac… Kad odjednom iza sebe začuješ žamor, razbijanje flaša i rušenje stolica. Prepoznao si situaciju. Tuča. Baja je do’vatio flajku kisele i nasrnuo na krupnijeg lika od sebe, dok za stolom tri upicanjenje fukse (zbog jedne od nih je i ispala frka) posmatraju situaciju, ne prestajući da klopaju. Ortaci drže onog sa flašom, dok druga ekipa drži krupnijeg. Mali kaže: “Jebaću ti kevu”, ne uspevajući da se otrgne iz zagrljaja. Krupniji kaže: “Izađi napolje, majmune, da te pocepam”. Hajde, kaži, zar ne priželjkuješ da se pošibaju? Sto godina nisi video pravu tuču. Trebalo bi da zdravorazumski poželiš da se sve završi u miru, ali nešto u tebi skandira: “Nemoj da se svađaš, nabodi ga, nabodi gaaa!”

Seks bez kondoma

U jednoj epizodi “Mućki”, Rodni je ispričao Kasandri kako je Del Boj smatrao da je siguran seks kad ribi nakon snoške ne kaže gde stanuje. Tinejdžeri odrasli u devedesetim neprestano su zasipani obaveštenjima da će, ako se krešu bez kondoma, fasovati sidu i umreti u strašnim mukama pre nego što uspeju da izgovore: “Predrag Azdejković je jednom prespavao kod mene”. Sidu na stranu, nije loše kresati s kondomom da ne bi prošli k’o Nikola u “Anđelima” – kao žrtve opscene ženske fore “navataj frajera na dete”. I, kad bolje razmisliš, zašto bi se izlagali celoj frci zvanoj seks bez kurtona? Možda zato što smo lenji, neodgovorni debilčići koji veruju da se loše stvari dešavaju isključivo drugima? Što, zar nije tako?

Džank-klopa

Kad si poslednji put otvorio neke novine a da u njima neki nutricionista i stručnjak za zdrav život nije kenjao o tome koliko se loše hranimo? Holesterol – tihi ubica. Brza hrana – brža smrt. Jedite salatu. Ma, jedite vi govna! Jel’ tako? Znamo mi, braćo i sestre, koliko je burek masan, koliko su pljadže holesterolne, koliko su majonez, senf i kečap razorni za krvne sudove, pa šta? Kad pitaš neku našu manekenku za čime čezne tamo u belom svetu, ona k’o iz topa opali: za pljeskavicom i sarmom! Kad ti počnu da kenjaju za ishranu, lepo im izdeklamuj onu čuvenu – ljudi koji žive zdravo samo umiru zdraviji. Smrt je stvar sudbine, a hrana uživanja.

Kokain

Ako ti neko ponudi proizvod od kojeg svakodnevno umire na hiljade ljudi širom planete i koji predstavlja stub svakog uspešnog kriminala, ti ćeš reći: “Ne, hvala, ostaću na dunji”. Aha, važi. Da ti neko tutne kokain pod nos, ti ćeš sigurno ušmrknuti. Zašto? Zato što je skup, a dobijaš ga džaba. Zato što na kokainu možeš da karaš kol’ko ‘oćeš a da ne svršiš (tako su ti barem pričali). Zato što je kokain fensi gudra i šmrču ga sve poznate face, od muzičara preko glumaca do političara; orginazovane krimose da ne pominjem. Zato što dobro zvuči kad kažeš: “Sinoć sam radio koku”. Zato što si bolid!

The post Zabranjeno? Pa to mi daj! appeared first on Moodiranje.