Ako si srećnica, nađeš dasu koji je milom (ili pak silom – višom, reproduktivnom, kakvomgod) odlučio da batali, ah taj divni, momački život pun slobode. Uspela si, možeš da odahneš? Moram da te razočaram, bolna istina je da se trka tu ne završava. Naprotiv, upravo tu, na mestu gde te je tvoj dragi preneo preko praga, možeš slobodno da zabodeš zastavicu sa natpisom „start“ . Pa hajde da vidimo šta sve novopečena mlada treba da zna i prihvati, da bi živela „srećno i dugovečno“. U braku, podrazumeva se.

1. Društveni život

Naravno da ti je jasno da sada treba da zaboraviš na svoje drugarice, a pogotovu na drugove. U obzir dolaze samo oni koji su u paru, ali zakonski priznatom, jer svi drugi te navlače na greh. Ona „kafa sa Majom, Ivom i Anom“, gde pričate o ramenima barmena iz kluba ili sniženju cipela u Bati, naravno da je stvar prošlosti. Složićeš se sa mnom da niti trebaju da te zanimaju tuđa ramena, ne daj bože zgodna i muška, a troškarenje na cipele je ono čime svoju frustraciju leče baba devojke. Društveni život  svodi se na njegove prijatelje, žene njegovih prijatelja i prodavačice iz Maxija, koje, ako malo bolje  razmisliš i nisu tako nadrkane. Bar ne svaki put.

2. Ljubav na usta ulazi

Zaboravi na krilaticu „Živim brzo, a hranim se lako“. Picu, burek, pljesku ćeš naravno zameniti sarmom, gulašem i graškom. Supa nije supa ako je iz kesice. Čips nije večera. Stvar će ići glatko ako prihvatiš miris zaprške i počneš da veruješ u to da se svaki homo balkanikus loži na miris belog luka koji se zapatio u tvojoj koži, više nego na Dior kojim si ga onomad zavodila. Budalaštine, ko još voli predigru, više od igre same?

3. Fa-fa-familija

Nije baš da svekrvu treba da zoveš „mama“, ali svakako da je voliš skoro pa kao svoju mamu. Voliš je , zar ne? Jer nema ti druge. Zažmuri na jedno oko kad stiže strina iz Pinosave koja ti zagleda po svakom ćošku kuće kao sanitarni inspektor. Zanemari to što je njegov brat od tetke potpuni imbecil, koji misli da je strava da podriguje u društvu. Ako si mislila da treba da glumiš da bi se udala, za ovu rolu treba da se potrudiš kao za Oskara. A ako zapne, pa pomisli samo da je to sad i tvoja familija.

4. Seks ili keks

Ako se još uvek slučajno sećaš perioda kad ste ti i tvoj mužjak bili zaljubljeni, pa ste se parili u liftu, u kadi, na Adi, na stolu i gde ste već stigli, prekini da se sećaš. To je stvar za ove pohotne što im desnu ručicu prsten ne krasi, i eventualno pornićarke. Sva bračna sreća je što možeš da se opustiš – uvek možete da se seksate sutra. Između seksa i peglanja, kuvanja, pajanja prašine itd. uvek naravno biraj ovo drugo, jer ako se u intimu upustiš, a nisi posvršavala sve svoje domaćinske obaveze, može da ti se desi da viriš preko njegovog ramena u zidni sat i misliš „Ima li ovo kraja, ili će opet trajati duže od sedam minuta“. Pa dobro, svuda se i ovako i onako veliča taj „seks na brzaka“.

5. Isključi emotivne dugmiće

Ti si sada udata žena! Kao mantru ponavljaj sebi ovo svakoga jutra, 10 puta, dok ne otupiš. Na šta? Na fenomenalan osmeh dase kog srećeš svakog jutra u pekari, na zgodna (već pomenuta) ramena barmena iz kluba, rođendan bivšeg frajera… Ako ti se slučajno, slučajno, mada ne bi trebalo, o ne, nikako, dogodi da ti srculence onako divljački odreaguje na nekoga, a da to nije tvoj muž, ponavljaj mantru 20 puta svakog jutra. „Ja sam udata“, „Ja sam udata“, „Ja sam udata“…

6. Bračno usavršavanje

Naravno da ne mislim da treba da čitaš neke self-helping knjige tipa „Srećan brak u 14 koraka“. Bračna edukacija znači baš suprotno – batali sve knjige koje bi te mogle navesti na to da i posle ljubavi dolazi ljubav, koještarije o svetu koji ne robuje predrasudama, sačuvaj bože. Edukuj se uz serije, sada ih, bar ima na pretek, mada bi bilo najbolje da izbor padne na nešto što počinje sa večna: „Večna ljubav“, „Večna sreća“ ili već nešto slično. 800 epizoda kvalitetnog televizijskog programa, gde ćeš se i sama potvrditi kroz to da sve venecuelanske, španske, turske i svetske lepotice zapravo žele da budu obične i voljene domaćice. Čak će ti i blokovi reklama, koji su kao prateći vokal ovih uzbudljivih sadržajnih sapunica, biti više nego korisni: Da li je belje uz Merix ili Duel, to je svakako stvar koja sada treba više da te zanima od cena nove kolekcije kaputa, svetske ekonomske krize ili već nečega na šta ovi sami i usamljeni ljudi troše svoje vreme.

7. Svaki trud se isplati

Nikada nemoj da propustiš priliku da naglasiš da si udata. Uvek i u svakoj prilici započinji rečenicu sa „Moj muž kaže“ ili „Moj muž misli“. Naročito budi glasna kada se nađeš u društvu usedelica. Kada si u društvu onih što se zabavljaju godinama, a nikako da se ozvaniče, nikada ne zaboravi da ih pitaš da li planiraju venčanje, a na njihov negativan odgovor reaguj sa tugaljivim i sažaljivim „Aha“. Seti se samo kako su samo za tebe pričali „kad će se ona udati“ i nemaj obzira. Pa, toliko si se trudila, zaslužila si!

The post Udaja, nešto teže lekcije: Uputstvo za novopečene mlade appeared first on Moodiranje.

1. Prvi čovek svadbe

To tačno podrazumeva, da će svi gosti, pošto se nakite ruzmarinom, nadive mladinoj venčanici i izogovaraju mladoženjine cipele, preći na detaljnu opservaciju vašeg lika i dela. Dakle, vaše odelo mora da bude vrhunsko. Cipele moraju da se slažu uz odelo. Varijanta “nisam mario” teško da dolazi u obzir. Varijanta “već viđeno” ili “pozajmljeno” nikako ne dolazi u obzir. I obavezno  zaobiđite beogradski bazar i kineske radnje.

TROŠAK: Odelo plus cipele plus košulja plus odgovarajuća kravata: 40.000 dinara

2. Momačko veče

Kao najbolji od najboljih, vi ste taj poseban prijatelj koji bi trebalo da organizuje ovu zgodu. Mladoženja je već dovoljno lud od rastezanja na sve strane, da prosto neće misliti na ovo. A svadba kojoj nije prethodila dobra momačka noć, pa, kao da i nije svadba. Čak i da se mladoženja odlučio da on bude vođa cele te parade, iz obzira prema svojoj devi, ili iz straha da će neka od slika osvanuti na nekoj od društvenih mreža, sigurno neće upriličiti “highlight”, a to je naravno striptizeta. Može svako da plati svoje piće, ali pošast “save the last dance for me” u krilu, u tangama ili bez, obavezno plaćate vi.

TROŠAK: 10.000 dinara plus bakšiš po želji (može, a ne mora).

3. A od kuma…

Pošto je na nebu Bog (tako kažu), a na zemlji kum, sigurno ne možete da dopustite sebi da se pojavite na svadbi sa servisom od dvanaest tanjira ili mikrotalasnom. Znači – najbolji poklon, tri slova, po mogućstvu u stranoj valuti. Jednom rečju – keš.

TROŠAK: Od 10.000 do 20.000 dinara

4. Burme

Pošto mladenci pred venčanje ne vide dalje od svog nosa, mašni i dekoracija za stolove, naravno da neće videti da ste vi na ivici bankrota. Nije zlato sve što sija, zar ne? Zato kad već kupujete, gledajte da to obavite u nekoj proverenoj zlatari. “Šanirane” burme preko ortaka vašeg ortaka su zabranjene.

TROŠAK: 30.000 dinara

5. Pošto košta mlada

Običaj koji degradira ženski rod i svrstava je u red pijačne robe. U zavisnosti od toga koliko se drži do običaja, a verujte mi, mladina strana ume poprilično da zateže, ova čarlama može da vas košta mnogo više od crkavice koju ste planirali da izdvojite. Predlažem vam da knapirate kupovinu u pet do dvanaest, pa da cenjkanje svedete na razumnu vremensku meru. Daće je i za džabe, ako već kasnite na venčanje.

TROŠAK: Od 500 do 5.000 dinara

6. Popu pop, bobu bob

Pošto bi navedeni idiom trebao da znači da stvari treba nazvati pravim imenom, ajde tako da ih i nazovemo: crkvena krađa. Što podrazumeva: kupi sveće, kupi vino, zadeni za ikonu, plati popa koliko imaš 50 eura, razveži kesicu sa dinarčićima, ma samo nek pljušti.

TROŠAK:7.000 dinara

7. Kićenje

Zakiti, i za pojas zadeni! Obavezna napomena: Ako svi za ruzmarin daju 50 kinti, vi morate da date 200.

TROŠAK: 200 dinara

8. Kume, brate

Na svemu prethodno navedenom možda možete i da uštedite, na neki već vama znan i volšeban način, ali na muzikantima nikako! Jer, makar imali i teget odelo i braon cipele, ako ste kojim slučajem preskočili da okitite ikonu svetog nekog koja garantuje srećan i dugovečan brak za mladence, ostali kratki striperki za bakšiš, sve to pada u vodu kad muzikanti zapevaju “Prijatelji, braćo, kumovi”. Niste za džabe kum (bukvalno!), možete da maltretirate muziku koliko vam je volja. Uz određenu nadoknadu, naravno.

TROŠAK: 10.000 dinara, sve u zavisnosti koliko vas bend “gađa” žicom

Da rezimiramo: biti kum danas u Srbiji koštaće vas kao učešće za nova kola. Ipak, to jeste čast i ne zaboravite da je samo značenje poistovećeno skoro sa božanskim. Da li ćete uzeti kredit ili potrošiti pare koje ste štekali za putovanje iz snova nikako ne sme da vas spreči da se, kako dolikuje, istaknete kao prvi čovek veselja. Kumim vas!

The post Kume, izgore ti novčanik! appeared first on Moodiranje.

Jasna je meni cela ta priča o Edipu, čak ne mogu ni da krivim nekoga što je pošao tim, edipovskim putem. Prva reč koju izgovorimo: mama. Onda nas Dragan Laković poduči da je najlepša mama na svetu naša mama. Zatim kad malo stasamo, vidimo da se čak ni Čola, dasa koji je žario i palio duž cele Juge onomad, ne libi da kaže „Ti nikad nećeš biti kao moja mati“. Čak ni svetski poznate face nisu mogle a da ne pošalju poruku: „And mother always told me – be careful of who you love…” ili u prevodu “što bi rekao Majkl Džekson, svaka će da te zezne kao Billie Jean”. Mama neće. Jedna je majka.

To je bolest koja može da inficira i stolara i doktora. Ne bira boju kože, očiju, stručnu spemu, ni da li su mu kvarni zubi. Jednostavno, ili jeste ili nije. I nažalost, uglavnom je neizlečivo. E sad, stvar je afiniteta i želje da li želite da potrošite ogromno vreme i energiju u trci za (uglavnom već unapred izgubljeno) prvo mesto sa mamom. Doduše, možda bude i zabavno, jer mora da je i sam Edip bio izuzetan i zabavan tip kad je uspeo da zezne Sfingu, zoomorfnu opasnicu. Svakako, moj vam je savet da nazujete najbrže cipele i bežite.

Iz zabave sam pitala drage muškarce “Zašto je mama bolja od njihovih žena/devojaka”. Neki odgovori jesu bili zabavni, a neki…pa odlučite sami.

Stanko Nikolić, novinar

• Moja mama je BOLJA od moje devojke jer: Mama kuva svaki dan drugo jelo – a devojka danas kajganu, sutra jaje na oko, prekosutra neku čorbicu (baš onako bistru), pa onda opet obrne krug počevši od kajgane.
• Mamine sudove NIKADA nisam oprao.
• Od maminog pasulja me ne muči stomak tri dana.
• Mama me nikad ne pita “zašto sam se napio”.
• Mama mi pegla košulje i nikad ne kaže “da ne zna jer je je*e kragna”.
• Mama u mašinu ubaci i Lenor, a devojka ne iako flaša od litar i po Lenora stoji tik uz mašinu (možda misli da je za dekoraciju, prim.autora).
• Mama me ne bombarduje SMS porukama dok radim.
• Mama me ne pita gde planiram da izađem “za onaj tamo vikend”.
• Mama me ne smara sa svojim predlozima “šta bi trebalo da obučem”.

Janko, inženjer

Jel mi’ nećeš napisati ime tamo?… Ne? Ima Goca da me ubije… Dobro… Pa znaš lepo mi je sve to, brak i zajednički život, ali bre nekako mama je mama… Zašto? Pa pojma nemam… Evo na primer, sad meni Goca spremi ručak, i sve je to lepo i ukusno, solidno, mislim ne baš začinjeno kao što ja volim, eksperimentiše bre non-stop te ovaj začin, te ovaj sos… Mislim ajd’ sad. Sve to ona lepo spremi, al’ znaš nekako nije to – to. Što nije? Pa moram da sklonim sa stola, haha… Ej, a jesi li sigurna da neće nigde ime da mi izađe?

Jovan, student

Da ti kažem nešto: Mama je keva! Pojma nemam što, ali je zakon. Nikad nije u kanalu, nikad joj ništa nije teško. Nema kao boooli mee, knjaaavaaa mi see i te fore. Jedna je mama, keve mi.

Rajko, radnik obezbeđenja

Šta – moja mama? Ej, pa ta je po ceo dan radila, a mi ipak uvek bili opeglani i naranjeni. Nikad za ton više kad priča sa ocem. Red, red se neki znao. A ova moja – ceo dan gunđa. Radi osam sati, šta bi htela zahvalnicu? Te boli kad dobije, te nije se naspavala – mali plakao celu noć. Pa ko će da ustane? Dete, bre majku traži!

Буздован Удуши

НАРАВНО ДА ЈЕ МОЈА МАМА БОЉА ОД ОВЕ КАКО СЕ КАЖЕ ЈЕБОТЕ А ДА ЂЕВОЈКЕ ЈЕРБО ОВЕ ДАНАШЊЕ ЂЕВОЈКЕ НИШТА НЕЗНАДУ ГУСКЕТИНЕ! ЈА БИО ТАКО ЈЕДНОЧ СНЕКУ БОЈАНУ ИЗГРАД ЛЕПА Ј*ЕБО ЈЕ ЈА ПАС У ПРКНО АЛ НИШТА НЕЗНА НЕЗНА НИ КУВАТИ НИ ПРАТИ МИ НОГЕ НИ НИШТА ШТО МОЈА МАТЕР СВЕ ТО ЗНА! САМО ОЋЕ У НЕКЕ ТАМО ШОПИНГЕ И ДА ЈОЈ СЕ КУПИ ОВО КУПИ ОНО ДОПУНИ МОБИЛАН СТРАШНО ЈЕ ТО ЗАХТЕВНО ЉУДИ МОЈИ, ДОШЛО МИ ДА ЈОПАУЧИМ ПО БРЊИЦИ П*ИЗДА ЈОЈ СТРИНИНА НЕКИДЕ МАМИ И ДЊОЈЗИ ТРАЖИ КАО ШТО МОЈА МАТЕР МЕНЕ ОДРАНИЛА ОВАКО ДОБРА И ПОШТЕНА БО ЈЕ ЈА КАК САМ ЈЕ ВОЛО. НЕЗНАМ ДА ЛИ БИ БИЛО ПРОАКТИВНО ОД МЕНЕ КАД БИ РЕКО ДА НИШТА ЖЕНЕ НЕВАЉАЈУ САМО ЗА Ј*ЕБАТИ ЈЕРБО КО ЋЕ НАМ ПОТОМСТВО НАПРАВИТИ БОЉЕ НЕГО МИ ШТО НИСМО ИЗДАЈНИЦИ СРБСКОГ РОДА НЕЋЕ МИ БОРИС ТАДИЋ ДЕТЕ ПРАВИТИ. ЈОШ ЈЕДНОЧ ДА РЕЧЕМ ЖЕНЕ ОВЕ НИШТА НЕВАЉАДУ МАТЕР ЈЕ МАТЕР ПИ*ЗДА ЛИ ЈОЈ МАТЕРИНА!

Mare, barmen

Pa i nije da je bolja. Znaš kako, ja sam sebi i otac i majka, tako da na prvom mestu ja, na drugom mestu neka moja draga (smajli koji se plezi), a na trećem mestu mama. Meni je to ok.

Lav, umetnik

Možda sam ja nakrivo nasađen, ali ne mogu da poredim majku i devojku. Hipotetički: šta ako nađeš devojku koja super kuva, a pri tom i dodaje Lenor u mašinu i zna da opegla kragnu. Uostalom nisam ni ja bez ruku, pa mogu lagano peglu u ruke, a i znam da savijem sarmu, doduše ne kao što će to da uradi neka tetka, ali je više nego jestiva.

De facto – ima raznih mama, a i raznih sinova. Mada moram da priznam, da čak i ja kao ćera nisam imuna na to da bar ponekad budem edipovka, pa poželim da me neko bezuslovno mazi, pazi ,ušuška, postavi mi ručak, donese šerbet u krevet. A niko to ne radi tako kao mama, zar ne?

The post Pitali smo muškarce: Zašto je mama bolja od devojke appeared first on Moodiranje.

Iako su g-đica poslovica i g-din idiom definitivno u rodbinskoj vezi, svakako nisu blizanci. Poslovica jeste sažeta rečenica koja sadrži kakvu misao ili moralnu pouku i uglavnom je proizvod nekog narodnog iskustva ponovljenog u više sličnih situacija. Ako konsultujemo Vujakliju, idiom je osobenost jezika, narodni jezik, dijalekt, način govora, osoben i samostalan. Idiom nema pouku, više služi u opisne svrhe.

Ima idioma čija nam je etimologija i značenje jasno kao dan. „Nema te kô da si na sniženju“, „Skupio se kô kilo u po kile“, „Praziluk mu iz dup*** viri (gde moramo da se zapitamo zašto je baš prema praziluku učinjena nepravda da se vezuje za ono što je ruralno), „Nevina kô goblen“, „Ima da te isečem kô burek za ovde“, „Nema te kô gaće u pornićima“, „Smorio se kô Spajdermen u Vojvodini“, „Iseče me kô džip na Slaviji“… Krajnje zabavno i nedvosmisleno za nas ovdašnje.

Ali opet , Srbi i srpska posla – prednjačimo u psovkama, ali ni u idiotskim idiomima ne zaostajemo. Koliko ste puta čuli da je neko za koga se misli da je mnogo smešan „krvav“ , ili pak da je neko zaspao „kao zaklan“? Jaoj!

Postoje i idiomi koje svakodnevno koristimo, a uglavnom nemamo pojma odakle su potekli i kako su se uvukli u svakodnevni govor. U nekim slučajevima kose se dva ili više objašnjenja. Mi smo za vas odabrali ona najzabavnija i najšarmantnija.

Lupaš kô Maksim po diviziji

Svakako da nam je na pameti Maksim, neki Maksim, nemamo pojma koji Maksim. Kako lupa, i što baš po diviziji? Istina je da je Maksim vrsta pištolja, odnosno prvog mitraljeza na vlastiti pogon, koji je izmislio britanski pronalazač Hiram Maksim, 1884. godine. Maksim je najviše lupao u periodu britanskih imperijalnih osvajanja, što značenje našeg idioma čini čistim kao suzu.

Napio se kô majka

Onomad kada su se žene porađale u njivama, bez epidurala, indukcija, ne carski, ne u vodi ili kako god to već danas dopušta svremena medicina, zbog velikih bolova buduće majke su se “anestezirale” rakijom. Ne mogu da ne pomenem jedan tvit koji je skoro osvanuo: “Srbi su izgleda više vremena proveli pod šljivovicom, nego pod šljivom”. Upravo to se može potkrepiti upotrebom dvocifrenog broja izraza za stanje pijanstva: pijan kao zemlja, kao dupe, letva, čep, ćuskija, smuk, svinja, bačva…

Kô rosa u podne

Kroz vekove i istoriju, nikada do sad lepota nije bila pristupačnija. Ali kada je neko kao rosa u podne, tu čak ni najbolji hirurzi ne pomažu. Nema rose u podne, kao što ni od babe ne može biti devojka.

Nadrljao kô žuti

Idiom “nadrljati kô žuti” nema baš ružičastu etimologiju. Naime, odnosi se na mongolske narode, povezuje se sa napadom na Hirošimu i Nagasaki u drugom svetskom ratu, mada i novija istorija ide istom objašnjenu u prilog. Postoje i mišljenja da se “žuti” odnosi na mačka ili mrava. Kog mačka ili mrava, e to zaista ne znamo. Kako god, naći se u idiomu za nadrljavanje nije baš nešto za šta se bi se i jedan mačak ili mrav otimali.

Novinarska patka

Zašto je patka (a ne guska ili kokoška) postala sinonim za izmišljotinu? Ako ste pomislili da je to izmislio patkomrzac, varate se: u vreme kada su štampani mediji tek počeli da osvajaju svet, neproverene vesti po redakcijama obeležavale su se napomenom “NT”( od latinskog – non testatum, nije svedočio, nije potvrdio). En-te se izgovaralo “ente”, a “ente” na nemačkom jeziku ima značenje “patka”. Tako je patka, ni kriva ni dužna, postala sinomim za netačne ili neproverene informacije (ili pak one namerno puštene u etar).

Ružan kô lopov

Svako ko je gledao film “Ocean’s eleven” sumnja u ovo poređenje. Nema žene na planeti kojoj nije po meri (a ni muškarca koji može isto da ospori) bar neko iz ekipe Clooney, Pitt, Damon, Garcia… Međutim, ovde nije reč o fizičkom izgledu, već isključivo o nečistoći i ružnoći posla kojim se lopov bavi.

Plakati kao godina

Reč godina promenila je svoje nekadašnje značenje, a ono je bilo – oluja, kiša. U tom slučaju, ovaj idiom je proziran kao staklo.

Kô kiša oko Kragujevca

Svako ko živi ili je bio u Kragujevcu ili njegovoj blizini, zna da je ovaj idiom više nego poređenje; sve crno kao pred kišu, oblaci se navuku na nebo kao siva zavesa, čak i miriše kao kiša, a kiše – ni od korova. Statistika kaže da je šezdesetih godina prošlog veka svaka oluja i kiša obilazila Kragujevac godinama, iz razloga samo kiši i oluji znanom. A ko nam ne veruje – trk u Kragujevac.

Prebiću te kô vola u kupusu

Vo mnooogo voli kupus. Pa ako se slučajno nađe u istom, ume da obrsti sve do zadnjeg lista, tako da biva žestoko kažnjen. Sirotan!

Blene kô tele u šarena vrata

Idiom vojvođanskog porekla. Priča kaže, da su se nekad davno u Vojvodini sva goveda napasala zajednički. Ujutru se poteraju iz sela, pasu ceo dan, uveče se zajedno vraćaju. Svako goveče je znalo uvek i nepogrešivo da se vrati pred svoju kapiju. Neki domaćin (možda Mita, Panta ili Đura) je u toku dana ofarbao svoju kapiju, pa je, kad se vratilo sa paše, njegovo tele stalo pred kapiju i tamo blenulo ne znajući šta da čini i da li je na pravoj adresi.

Upala mu sekira u med

Ako ste mislili da su pčelari oduvek znali za košnice i pitome pčele, e pa nisu. Nekada su oni morali da lutaju po šumama, tragaju za rojevima divljih pčela i njihovim staništima gde je bilo puno meda. Divlje pčele su uglavnom med skrivale u skrivenim šupljinama drveća, pa su pčelari imali dosta muke pentrajući se po drveću i udarajući sekirom ne bi li pronašli šupljinu pod korom. Kada bi sekira lako probila koru, ona bi upala odmah u med, i za pčelara je to značilo sreću, sreću i… radost. Pa, onda – nek’ i vama upada sekira u med, šta god radili.

Koštalo ga kô svetog Petra kajgana

Po predanju, Isus i sveti Petar su prenoćili kod nekog seljaka, koji ih nije ponudio večerom pa su legli gladni. U neko doba sveti Petar je ustao, ukrao nekoliko jaja i napravio kajganu. Kad se najeo, legao je da spava kraj Isusa. No, seljak je primetio krađu i lopova, pa ga je nekoliko puta opalio kocem po leđima, za kaznu. Zato je sveti Petar probudio Isusa i predložio mu da zamene mesta, bojeći se šta bi mu seljak još mogao učiniti. Isus je pristao. No, tada se seljak setio da je izdevetao samo jednoga, a da su jaja verovatno podelili, pa je opet ustao i raspalio po onom drugom, tj. opet po svetom Petru.

Stoji ti kô krmači sedlo

Mislimo da značenje ne moramo da objašnjavamo. Vizualizujte.

Rasturiti kô bugarsku skupštinu

U periodu varšavskog pakta, SSSR je dominirao i mešao se otvoreno u unutrašnja pitanja država članica. Svaki put kad im ne bi odgovarala odluka koju je doneo bugarski parlament, a to je bilo više puta, Sovjeti bi povlačili poteze koji su neminovno dovodili do raspuštanja, tj. rasturanja skupštine.

Kao i mnoge druge stvari i idomi su ogledalo stanja svesti kako pojedinca, tako i jedne nacije. Dopadali nam se ili ne, teško da postoji način da ih zaobiđemo u svakodnevnom govoru. Zato bolje da se ne trudimo da ispravljamo krive Drine. Ako imate za dodati još neki idom ili objašnjenje radovaćemo se kao kuče kad piški. A u slučaju da uopšte ne pričate idiomske priče, pa onda nek sve ovo ide u peršun! (Peršun je, naravno, korišćen kao eufemizam, u zamenu, pa … za šta volite).

The post Najluđi srpski idiomi: Šta li nam je samo peršun skrivio? appeared first on Moodiranje.

Oženjen, pa šta? Nisam ja htela da on bude oženjen, niti sam birala nekog sa burmom na ruci. Desilo se, ej, ljubav je to. Kaže Dana “Ne razvode se takvi”. Baš ti Dano znaš. Nisi ga ni upoznala, a već osuđuješ. Jel’ kriv čovek što je nesrećan? Što se zarobio u najboljim godinama sa nekom ludačom koja ga guši i sputava? Izrodila mu decu, pa dobro. A gde to piše da čovek mora da ostane sa nekim ako ima decu? Pa bar je danas razvod najnormalnija stvar, pih! Evo na primer, a ima baš dosta primera, ponosna srpska majka, naša estradna zvezda vodilja, je l’ ona svog čoveka razvela tada, a on junak, u braku i još četvoro dece pride? I crkva sve lepo priznala, i bilo na televiziji? (Ih, kad smo već kod toga, zaboravih da pokažem Dani – nabacila sam onu super modernu nanogvicu. Sa sve cirkonima. U boji. Poklon od Mede!)

A Meda…Šta da kažem, frajer – šuri. I ono – kida za mnom. Tek sad vidim koliko sam slepa bila. Ovi klinci, pa to je totalna dubijoza. Nema tu spike k’o svet, nemaju pojma. Iskustvo je priceless, nema šta. Uh, a tek što me lože te opasne situacije, pa skrivanja, ne kaže se za džabe da je slađa jabuka iz tuđeg dvorišta. Ipak verovatno će i toga nestati. Moram da mislim i na budućnost. A Meda, Meda je taj! Nisam sad ja neka brakolomka. Ali zaljubila sam se. A i kad malo bolje razmislim, možda ja i njegovoj ženi činim uslugu. Mis’im, Meda kaže da je ne voli. Iz kog bi me fucking razloga lagao? Još kaže da je njihov brak mrtav već godinama. Jes’ mi malo bilo čudno, mrtav brak, al’ još uvek validan, no dobro. Nisam ja tamo neka provincijalka da nasedam na glupe fore. Nit’ sam neobrazovana. Na Megatrendu sam čak osmicu dobila iz strategijskog menadžmenta (jes’ da me je to koštalo stopedeset eura, al’ ajd’ sad). I sigurna sam da bi me i Dana podržala, kad bi malo izvukla nos iz tih svojih ozbiljnih knjižurina, i kad bi me saslušala dok joj objašnjavam da je od svih jedina bitna statistika ona: sedam ženki na jednog mužjaka! I dobro de – znam da se takvi ne razvode. Uglavnom. Ali Meda hoće. Pa i ako baš neće, smislila sam strategiju… Ej, pa ljubav je to! Ja sam od onih što veruju u sudbinu, al’ ponekad stvari moraš malo da poguraš. Evo ovako ću…

1. “…novi trag svaki dan kad se vrati u stan…”

Ma ne pada mi na pamet da ostavljam tragove od karmina na njegovoj košulji, hahahaha. Em je prevaziđeno, em Meda nije glupan. Mis’im, nije da nisam to imala na umu kad sam pravila plan, ali nisam ja balava, igraću na jaču kartu. Dlaka! Ej, bre tu nema greške. Kratkokosa crna koka nema da ne primeti zlatnu vlas na prednjem sedištu. Za svaki slučaj, potrudiću se da ostavim pokoju i na zadnjem, u slučaju da tetoše klince u vožnji. Meda iz milošte kaže “Moja Zlatokosa”. Nego šta, nego Zlato-kosa, nema boljeg načina da ubacim crva sumnje. A koka ne mora da bude forenzičar da bi skapirala da je neko spavao ili još uvek spava u njenom krevetu.

Spika za Medu: “Trebao si manje da vučeš i čupaš gore, dok sam ja bila dole, srce”,recimo. Ili “Ne linjaju se samo francuske pudlice, znaš”. Trep-trep.

2. Ponoćni SMS

Podtaktika 1.
Kada je crv sumnje ubačen, mogu da pređem na level broj dva, što bi Dana rekla dok igra one svoje strategijske igre na kompu. Meda je preduzetnik, a oni ne isključuju svoje mobilne telefone, ni u podne, ni predveče, ni u ponoć. Prvo ću da pucam na takozvani slučajni sms, tipa “Ok, važi”. Ako gospođa pročita, a hoće samo ako budem (daj bože) imala sreće da se Meda baš tada recimo tušira, nema greške. Mis’im, “Ok, važi” u ponoć. Mis’im- ok, važi.

Spika za Medu: “Pogrešila sam broj.” Trep-trep.

Podtaktika 2.
Ljubavno–erotičan SMS tipa: “Volim te, grickala bih te” ili “Želim te, najslađi moj Medo” sa akcentom na namernom izostajanju ili tumbanju slova. Sve u cilju solidne spike za Medu.

Spika za Medu: “Bila sam na splavu. Malko sam previše popila. Šta ću. Volim te.” Trep-trep.

3. Slučajni susret

Mislim se nešto, da može neko da čuje ove moje misli, pomislio bi da ja nešto hejtujem Medinu ženu. Pa mis’im ne spuštam se ja na te grane, uopšte me zapravo ona ni ne zanima, jest da mi je stvarno užasavajuće da žena sebi dopusti onako zapuštenu i masnu kosu i izlazak iz kuće u zarozanoj šatro Adidas trenerci (sedela sam slučajno pre neki dan u kafiću preko puta njihove zgrade na kafi) i jedno brat bratu 10 kila viška, al’ nije moje da sudim. Jedini razlog zašto se bavim dotičnom, jeste Meda. Neće bre žena da ga pusti. Zato ću upriličiti neki slučajan susret. Da Medi baš onako bude neprijatno. I da ona baš zna zbog čega je njemu neprijatno. Mis’im, jest’ da je domaćica, al’ kaže Meda studirala je onomad, pre nego što je zatrudnela.

Spika za Medu: “Sasvim sam se slučajno tu našla. Oprosti, sledeći put mi prosledi rutu kretanja”. Glumim ljutnju. Medi krivo. Kaže:” Izdrži još malo”. Trep-trep

4. Uhvati muškarca na bebu

E, pa ako se “izdrži još malo” otegne u nedogled, i ja izgubim strpljenje, ne ostaje mi ništa drugo, do stare dobre taktike “uhvati muškarca na bebu”. Znam da je trulo, al’ tu nema greške. Mis’im, nema tu više jesam – nisam. Jesi, jesi, i jest’ da ja nisam popila pilulu onda kad sam rekla da jesam, al’ i ti si rek’ o da ćeš da kažeš ženi koju ne voliš da je ne voliš i da sad voliš mene. Na kraju krajeva, ništa nije tol’ko tragično. Njena i moja deca mogu i da se igraju vikendom zajedno, pa nisam ja neka zla maćeha iz bajke o Snežani.

Spika za Medu: “Ni na jednom kontraceptivnom sredstu ne piše da je sto posto sigurno.“ Prećutaću da si to, dragi Medo, trebao da naučiš još u srednjoj školi. Trep-trep.

Što bi rek’o Džej “Ja glasam za ljubav, reskiram zbog nje…”. A kad ja postanem Medina gospođa, onda sam stvarno, što bi reko moj drug Đole, prešurila život.

The post Razmišljanja jedne brakolomke appeared first on Moodiranje.