Nije OK ništa dok se ne suočite sami sa sobom.

Evo zašto se osećate usamljeno po psihologu Šeri Džejkobson. Ona je domaćin Podkasta TherapyLab gde govori sa gostima o njihovim iskustvima psiholoških izazova, terapije i navikama blagostanja. Ona i njen tim pokrenuli su kampanju “Odaberite terapiju” (@HarleyTherapy) kako bi pomogli normalizaciji terapije, a ovo je 7 uzročnika samoće.

#1 PLAŠITE SE NEPOSREDNE INTIME

Dubok, beskrajan osećaj usamljenosti dešava se jer se bojimo intimnosti.

Ovde ne govorimo o romantičnoj intimnosti. Govorimo o tome kako drugima dopustiti da vide stvarnog vas, upotpunjene vašim strahovima i brigama, nadama i snovima. To uključuje i određenu ranjivost. A ako imate strah od intimnosti, samo čitanje ovoga vas već uznemiruje.

#2 NEMATE IDEJE KAKO DA SE POVEŽETE SA DRUGIMA

Nije svakome lako da se poveže sa drugima. To, nažalost, nije nešto što nastavni programi i profesori podučavaju u školi, a ako ste odrastali u porodičnom okruženju u kojem je postojala povezanost, možda ona nije bila prilagođena vama.

Možda ste, recimo, odrasli uz roditelja koji pati od socijalne anksioznosti, ili sa starijim rođacima koji potiču iz generacije gde se sve drži za sebe, a drugi se doživljavaju kao pretnja.

#3 NISTE IMALI ADEKVATNU POVEZANOST

Teorija atačmenta, povezanosti veruje da bi se dete moglo razviti u odraslu osobu koja se oseća sigurno i ugodno dok formira veze sa drugima.

U prvim godinama života, trebalo bi da imamo negovatelja na kojeg se možemo osloniti, koji nije tu samo da nas čuva, već i da nas voli bezuslovno.

Ako to nismo shvatili, ako je naš negovatelj na bilo koji način bio nepouzdan, čas topao čas hladan ili jednostavno nije bio dobar prema sebi, verovatnoća je da ćemo osećati ovu vrstu socijalne anksioznosti i sami. Tada možemo završiti sa problemima koji uključuju teskobnu vezanost, gde je povezivanje sa drugima malo verovatno. I izbegavanje vezanosti i vezivanja je ovde, jer se osećamo sigurnije da uopšte ne formiramo veze. Bilo koji od ovih slučajeva ostavljaju ljude sa osećajem potpune usamljenosti.

#4 RODITELJSKI ODNOS JE GUŠIO VAŠE PRAVO JA

Možda su se vaši roditelji (roditelj) na površini brinuli o vama i voleli vas. Ali nisu dozvolili da budete to što jeste. Voleli su vas samo ako ste ispunjavali određena očekivanja ili samo kad je roditelj bio dobro raspoložen.

Tako ste naučili da menjate ko ste po stvarima koje su roditelja ili roditelje činili srećnim i zahvaljujući kojima biste dobijali njihovo odobrenje. Vremenom, to postaje kao čovekova druga priroda. Pravi vi, vaše istinsko i autentično „ja“ je postalo toliko sahranjeno duboko u vama da često, kao odrasla osoba, postavljate pitanje i sebi – ko ste uopšte.

A tu je stvar o slabom samo-identitetu. Teško je povezati se sa onim što se ne čini da je uvek tu ili se stalno menja. Tako da problemi sa vašim identitetom mogu značiti da ste drugima previše teški za razumevanje. A na kraju svega, vi se osećate očajnički samima.

#5 ISKUSILI STE DEČIJU TRAUMU

Jedna stvar koja može slomiti svaku sposobnost osećaja povezanosti sa drugima je trauma.

Ovo može da uključuje stvari poput emocionalnog, fizičkog i seksualnog zlostavljanja, zanemarivanja ili gubitka roditelja ili voljene osobe.

Deca često sebe krive za traumu. Tako da svaka trauma iz detinjstva može značiti ne samo da osećate da je povezivanje sa drugima opasno, već i da ste nedostojni da budete voljeni. Tako nesvesno odgurnete druge.

#6 ZAVISNI STE OD TOKSIČNIH ODNOSA

I zavisne romantične veze i toksična prijateljstva ostavljaju nas sa dubokim osećajem usamljenosti. Kad smo uvek uključeni u takozvane borbe za prevlast, u takmičenje u odnosima nema šanse za stvarnu povezanost. Ali, ovo je poznato, osećaj koji znate, pa takve šeme ponavljate iznova i iznova.

Lični komentar: Ovo je izuzetno rešiv izazov, rešava se kombinacijom geštalt i kognitivno-bihejvioralne i šema terapije. Glavni problemi su međutim osvešćivanje i sučeljavanje sa duboko usađenim paternima i mehanizmima, koji se kasnije treniraju i vežbaju. Ali rezultat ste srećni vi, tako da – usudite se da učinite nešto za svoj život i potražite pouzdanog terapeuta, a ako tražite preporuku, obratite mi se preko uredništva ili društvenih mreža.

#7 IMATE LIČNI POREMEĆAJ

Ako ne samo da ne možete da se povežete sa drugima, već smatrate da je druge nemoguće razumeti, ako vas drugi zauzvrat zovu čudnim, drugačijim ili vas čak omalovažavaju zbog načina na koji razmišljate i postupate, možda imate poremećaj ličnosti.

Poremećaj ličnosti znači da prirodno vidite svet drugačije od drugih. Vaš mozak je usmeren na razmišljanje na načine koji su van norme, što vas dovodi do ponašanja izvan norme. Što može značiti da ste uvek na neki način autsajder i da se osećate sami.

Poremećaj ličnosti je vrsta mentalnog poremećaja u kojem imate kruti i nezdravi obrazac razmišljanja, funkcionisanja i ponašanja. Osoba sa poremećajem ličnosti ima teškoće sa percepcijom i povezivanjem sa situacijama i ljudima. To uzrokuje značajne probleme i ograničenja u odnosima, društvenim aktivnostima, poslu i školi.

U nekim slučajevima možda ne shvatate da imate poremećaj ličnosti jer vam se vaš način razmišljanja i ponašanja čini prirodnim. A vi možete kriviti druge za izazove sa kojima ste suočeni.

Poremećaji ličnosti obično počinju u tinejdžerskim godinama ili ranoj odrasloj dobi. Postoje mnoge vrste poremećaja ličnosti. Neke vrste mogu postati manje očite tokom srednjeg doba.

Šta možete učiniti za sebe ako se prepoznajete u ovom tekstu?

Ako su vam osećanja usamljenosti duboko ukorenjena u prošlosti, terapija i razgovor može vam pomoći da preradite svoja prošla iskustva i potisnute emocije. Takođe možete naučiti i vežbati nove načine povezivanja sa svojim terapeutom.

Ako ste zabrinuti da biste mogli da imate poremećaj ličnosti, možda biste želeli da posetite psihijatra koji vam može dati dijagnostičke testove. Ili razgovarajte s terapeutom. Ako misle da je vaša sumnja tačna, mogu vam pomoći da pronađete psihijatra. U međuvremenu, mogu vam pomoći da naučite da bolje razumete druge i da komunicirate na načine koji drugi razumeju.

The post Zašto se plašite intime i odakle osećaj samoće? appeared first on Moodiranje.

U ovom i naredna dva teksta otkrićemo ti esenciju ženske mudrosti, kako biti uspešan i srećan u ljubavi, a bez trikova i manipulacije. Sigurno si viđala neke žene koje bukvalno cvetaju u ljubavi, a ne deluje ti da baš puno mozgaju oko ovih stvari. Da ih pitaš, same će ti potvrditi da ne razmišljaju previše šta će reći i kako će se ponašati. Ali, znaš li zašto su tako uspešne u ljubavi? Zato što im glava nije opterećena pogrešnim, opterećujućim stavovima, pretpostavkama i očekivanjima. 

Marie Forleo, poznata dama koja se bavi pisanjem, govorništvom i TV emisijama, pre više od deset godina napisala je knjigu “Make every man want you” koja joj je donela planetarnu slavu. U njoj je iznela velike istina koje svaka žena, koja još nije zasnovala kvalitetan partnerski odnos, treba da zna. Imamo razloga da joj verujemo: tip koji joj je bio momak u vreme nastajanja knjige postao je njen muž i dan-danas su zajedno. U prvom delu spoznaćeš pet velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života.

#5 Veza te neće spasiti samoće, ćutanja i plača!

Background vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Jao crna Gago, kakvu štetu napravi jednom pesmom! Ne ide to tako! Mnoge žene čine veliku grešku verujući da će ih prisustvo muškarca učiniti srećnim, ispunjenim, manje usamljenim, kompletnim i ovo ne treba da čudi. Od malih nogu slušamo bajke, kasnije gledamo filmove, zatim, tu je uticaj sredine i “šta njoj fali, pa se nije udala”. Na primer, zamislimo ženu (nebitno kojih godina) koja je radila na svom obrazovanju, karijeri, društvenom statusu, psihofizičkom zdravlju… sve to pada u vodu u očima nekog mediokriteta kom je jedino merilo da li je udata.

Pa čekaj bogamu, ako je brak preduslov za ostvarenost, a otkud onda onolike udate nesrećne i frustrirane žene? Zar ne bi trebalo da pucaju od zadovoljstva jer su “kompletne”?

Istina je sasvim drugačija. Ništa izvan tebe (spoljne okolnosti ili druga osoba) ne mogu ti stvoriti trajan osećaj potpunosti, sigurnosti, uspeha. Nema tog frajera, veze, posla, novca, kuće, automobila koji te mogu učiniti srećnom, zadovoljnom, da se osećaš sigurno i ispunjeno. Ne može te muškarac spasiti od tebe same.

Ako se osećaš prazno, nesigurno, usamljeno, uplašeno – izvoli shvatiti da su to sve ljudska osećanja, svojstvena mnogima od nas. Potvrđuju da smo živi i da u nama ima nekog pulsa, ali, od njih nemamo koristi, tako da se nameće pitanje, u šta ćeš investirati? U svoju nesigurnost i strah ili neodoljivost?

Jednom kad skapiraš da si kompletna i celovita osoba, to će biti kao kad pritisneš prekidač i uključi se svetlo – postaćeš atraktivna, autentična i opuštena u odnosu s muškarcima istog trenutka! Svi oni trzaji očaja i “trebaš mi” momenata, koji bukvalno rasteruju muškarce će nestati jer si napokon prestala pokušavati da iskoristiš vezu da se “popraviš”. Suština je sledeća: potpuno si sposobna da iskusiš sreću, zadovoljstvo i ispunjenje upravo sada! Sve što treba je da počneš da živiš ovaj život kao da ti je bitan i da si ti bitna. Kao da sve ono što radiš daje neku vrednost ovom svetu. Jer zaista jeste tako!

Ovo znači da treba da prestaneš da odlažeš svoje snove i čekaš “jednog dana ću” dan. Da ne smeš da se odričeš svojih planova i svih onih stvari koje želiš za sebe, “jer šta ako se on pojavi u međuvremenu”. Znaš dobro o čemu govorimo: suzdržavanje od ulaganja u karijeru, zdravlje, dom, finansije, putovanja i modiranje, jer “što da se bavim time kad sam ionako sama, kad upoznam Njega, sve će to doći na svoje mesto”. Evo ti još jedna mala tajna: suzdržavanje od svega što želiš i smatraš bitnim zapravo tvog muškarca drži podalje od tebe.

Ne čekaj da pronađeš nekog. Ti si neko.

#4 Veze služe za duhovni rast, ne za međusobno ispunjavanje potreba

Vintage vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Mnogi od nas imaju potpuno pogrešnu predstavu, da je suština veze da nekako popuni naše potrebe i želje. Kada biramo budućeg partnera, gledamo šta možemo da dobijemo od te veze, umesto šta mi možemo da unesemo u nju. Posmatrajući iz ovog ugla, veze su ništa drugo do razmena dobara. Ženama je potrebna intimnost, sigurnost, ljubav, muškarcima treba društvo, stabilnost, seks.

Kada se desi dobro slaganje, obe strane prećutno pristanu na ovu trgovinu nazivajući to ljubavlju. Ovaj model transakcije je razlog zašto je toliko veza prazno i mrtvo – potpuno su lišene ičega stvarnog i intimnog. Nakon što je prošao nalet euforije i zaljubljenosti, one liče na bajate poslovne ugovore.

Da ponovimo. Ulazimo u veze iz potpuno pogrešnih razloga:

• da prekinemo usamljenost
• oporavimo se od prethodnog raskida
• ublažimo anksioznost i depresivna stanja
• pronađemo sigurnost

a veze tome ne služe. Veze su, zapravo, spiritualne mogućnosti za lični rast. Nema boljeg polja za otkrivanje sposobnosti za ljubav, opraštanje, posvećenost, saosećanje, sopstvene veličine i izražavanja sebe. Nigde drugde no u vezi nećeš otkriti svoje najslabije i najsjajnije karakteristike. Nigde drugde nećeš se suočiti sa ograničenjima u intimnosti (koje si sama nametnula). Nigde drugde ne možeš oprostiti toliko iskreno i voleti toliko čisto.

Ovo je stvarna svrha odnosa: služiti uzajamnom rastu i duhovnom izražavanju svakog od vas. To je prilika da podeliš s nekim radost i ushićenje jer si živ i daš sebe nekome. Na ovaj način, veza postaje vrhunska alatka za samootkrivanje i duhovni rast.

Kada uđemo u vezu da nešto u nju utkamo, uložimo (a ne da iz nje crpimo ili izbacujemo), ceo svet se menja. Našeg partnere više ne doživljavamo kao antagoniste (loše momke). Vidimo ih kao naše učitelje i saveznike koji su tu da nam pomognu da spoznamo sebe u punom sjaju.

Sad će neka pametnica bezobraznica lukavica da upita: da li to znači da treba ostati u nezdravoj, nesrećnoj, nasilnoj vezi, jer eto veze su prilika da se uzdigneš iznad svega i pronađeš neki dublji smisao? Dovraga, ne! Veza se odnosi samo na obostrani rast i konstruktivan odnos.

#3 Život se dešava sada: TO JE TO!

Vintage vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Koliko ljudi znaš (možda i uključujući sebe), koji imaju “sve u životu”, a nekako “to nije to”? Imaš krov nad glavom, posao, vezu, al’ jebiga, nije to-to. Nema onog ushićenja, poleta, radosti. Posao ti ionako služi da plaćaš račune (zašto onda da se trudiš dodatno) i taj krov nad glavom koji zapravo iznajmljuješ (što onda da se cimaš oko čišćenja i estetike), a frajer je tu, uh, pa dok ne naleti bolji.

Mic po mic, “to nije to” se širi kao kuga. Odeš na svadbu kod prijatelja, sve je kako treba, ali to nije to, sediš za pogrešnim stolom. Trebalo je za onim pored bine. Odeš u klub, uh kakva ispala, to nije to, trebalo je kafanu. Kupuješ picu na parče, a neee to parče s najmanje kačkavalja!

Mogu ti proći godine u žaljenju, planiranju, iščekivanju, razočaranju, besu, dok ne shvatiš: sadašnji trenutak je sve što imaš. Neki zglajznu u takozvanu pozitivnu psihologiju, pa mantraju, tapkaju, afirmišu, usmereni isključivo na budućnost, propuštajući sve ono što može biti sada.

Život se dešava isključivo i uvek sada. Sviđalo se to tebi ili ne, to je to i to je tako. Sve što imaš u ovom trenutku: porodicu, posao, prijatelje, obaveze, račune, planove, to je to. To ne znači da se stvari neće promeniti, naprotiv, život se uvek menja. Ali ako mu pristupiš iz “to je to” ugla, doživećeš kosmički pomak i preokret. Bićeš opuštenija, prisutnija i naposletku, neodoljiva. Izvrsnost će isijavati iz tebe, a da nisi uložila ikakav napor.

Cure koje žive momente i za momente, su dakako više prirodne, autentične i neodoljive u odnosu na one koje se žale, opiru, odlažu. Slični se privlače, ne kaže se za badava. Stoga, ako si “to je to” ženska, pre ćeš privući upravo takvog frajera, a ne nekog pasivnog mamlaza kog mrzi da sedne u kola i spusti se s Vračara do Dorćola.

“To je to” domaći zadatak

Da bi ti bilo lakše i prirodnije da pritisneš taj okidač u sebi i zasijaš u potpunosti, pripremili smo za tebe domaće zadatke. Upozoravamo te: nećeš dobiti keca ako zabušavaš, ali će te to udaljiti od čoveka tvog života. Dakle!

• Kada, na primer, naručuješ u restoranu ili kupuješ nešto, nemoj se premišljati naredne sekunde “e možda bi bilo bolje da sam uzela ono drugo”. Ne. To što si tražila – to je to.
• Kad si na poslu, umesto da sanjariš, žališ se, tračariš, radi ono što treba da se radi i što mora biti urađeno, odgovorno i energično, a ne da se vučeš tu na poslu k’o neka mrcina. To je to.
• Kad si na dejtu, zauzdaj kriticizam i osuđivanje osobe koja sedi preko puta tebe. Umesto toga, jednostavno budi tu gde jesi, uživaj u trenutku, u sebi i razmišljaj kako li je biti u tvom društvu. Ako si dekoltirana i napirlitana, zamisli kako je lep pogled na tebe.
• Kad si kod kuće, posveti se čišćenju, pospremanju i dekoraciji s naročitom pažnjom. Neka tvoj krevet bude uredan i udoban. Koristi finu posteljinu i peškire, a ne dronjke. Okači lepe slike. Poređaj svećice i raznobojne jastučiće. Ne zaboravi cveće. To je to.
• Oblači se lepo, kao dama, a ne kao urbana sirotinja. Koristi šminku, neguj kosu i telo. Odvoj vreme za sebe i obrati pažnju na detalje. To je to.

Kad uradiš “to je to” domaći zadatak primetićeš zapanjujuće promene u svakoj oblasti tvog života. Sve to bez nekog preteranog truda i muke, jer ne pokušavaš da budeš neko drugi. Praktikovanje “to je to” režima imaće veliki uticaj na tvoju pojavu, “skočiće ti cena”, poboljšaće se odnosi s dragim ljudima. Pa ti posle reci da su domaći zadaci smor, bitangice mala.

#2 Frajer je takav kakav je, ili ga zavoli ili ga zaobiđi, maco

Background vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Da li ti se nekad desilo da izlaziš s frajerom i sve je naizgled ok, a u sebi misliš: Eh, kako bi on bio do jaja da je aktivniji, da preuzima inicijativu, da je malo stariji, ali da mu je izgled kao sada, hm, tad bi i više zarađivao…  Stani maco sada, i zaboravi ove misli jednom za svagda! Pa nisu ljudi dotrajale krntije, da ih budžiš, prepravljaš i popravljaš. Da nećeš možda da mu ugradiš plave neon lampice, da mu osvetli put to toaleta, kad mu se noću pripiški?

Zapamti sad jednu od najvećih istina koje se tiču muškaraca: oni ne žele da budu promenjeni ili popravljeni.

Aj sad razmisli. Da li bi tebe privlačio frajer koji ti sve vreme stavlja do znanja da bi bila dovoljno dobra tek nakon upgradea: znači maco, prvo da smršaš, zategneš guzu, naučiš kad da ućutiš, da se latiš varjače i krpe, a ne da ceo bogovetni dan visiš na internetu… haha, već te vidimo kako frkćeš!

Moraš odustati od pokušaja da ga promeniš ukoliko želiš da mu budeš neodoljiva. U stvari, što mu kačiš više stavki koje treba popraviti, on ostaje na istom odstojanju od tebe, ako ne još daljem.

Zamisli da si u restoranu. Jede ti se rižoto s pečurkama.

“Ako možete da dodate malo kačkavalja pored parmezana i malo piletine naseckajte, zalijte neutralnom pavlakom da ne bude suvo” – naravno da nećeš tako nešto tražiti, jer onda više nije rižoto s pečurkama. Isto je i s muškarcima. Najveća greška koju žene prave je kad pokušavaju da ih promene ili poprave, a najgore je kad misle da mogu da utiču na način na koji on oseća. Ako još nisi skontala, da ponovimo: ne možeš promeniti niti popraviti muškarca, niti mu odrediti na koji način će da gaji emocije prema tebi!

Da ne bude zabune, ljudi se menjaju tokom celog života, ali ne zato što o neko očekuje od njih, već što su sami tako odlučili. Jedino što možeš da uradiš je da jasno i glasno kažeš sebi (a i njemu) šta je ono što je za tebe ok u vezi, a šta je potpuno neprihvatljivo. Dakle imaš dva izbora u situaciji kad nešto ne škripi:

• iskomuniciraj to na jasan, kulturan i ljubazan način i saznaj šta on misli o tome;
• teraj dalje sestro, nije on taj.

Komunikacija je od krucijalne važnosti za svaki zdrav i kvalitetan partnerski odnos, s tim što treba znati razliku između komuniciranja šta je ok za tebe, a šta ne i pokušaja da menjaš, poboljšaš nekog.

Kada se desi da ti nešto ne odgovara u vezi, reci mu kako se osećaš, ali mu ujedno stavi do znanja da ga ne kriviš za svoja osećanja. Razgovarajte o solucijama, šta je prihvatljivo za tebe i saslušaj njegov odgovor. Može se desiti da potpuno nesvesno radi nešto što tebe povređuje i da će mu biti drago da koriguje to, kako bi vaša veza bila bolja i srećnija. A može se desiti da ti kaže “Lutko, ja sam ti takav, uzmi il’ ostavi”. Na tebi je odluka šta činiti u tom slučaju.

Takođe, nemoj ga ga kriviš za emocije koje osećaš, kao da ih je on uzrokovao (jer nije). Kada za svoje ne baš sjajno emotivno stanje okriviš njega, on će se automatski prebaciti u režim odbrane (čak i odbijanja) i neće te slušati. Izgubiće se nit zdrave komunikacije i oboje ćete biti uznemireni i frustrirani. Čak i da mu kažeš glasno kako ga ne kriviš, a u dubini duše ga kriviš, on će osetiti tvoju neiskrenost i počeće da se brani sve dok mu se ne smuči(š). Momentalno ćeš izgubiti kredibilitet i atraktivnost ličnosti, a on će ubuduće, sve bitno što imaš da kažeš, tumačiti kao pokušaj manipulacije.

Ništa što je spolja ne može te naterati da se osećaš na određeni način. Emocije kao što su ljutnja, uznemirenost, frustracija, žive unutar tebe. Ne veruješ?

Seti se momenta kad si bila baš-baš srećna, raspoložena i zadovoljna sobom. Da li ti se tad desilo da ishisterišeš jer ti je neko oteo parking mesto? Naravno da ne. A opet, bilo je situacija kada si odlepila zbog toga. Tačnije: već si bila uznemirena, a to što ti je neko oteo parking mesto, bio je samo okidač da prasneš. Neki konkretan događaj nije uzrok zašto prasnemo u momentu, on je samo okidač, da ono što već kulja u tebi, izleti napolje. Stoga, kad kriviš druge ljude zbog toga kako se osećaš, ti u stvari činiš sebe nemoćnom.

Suzdrži se od upiranja prstom i navođenja svih onih situacija u kojima je “pogrešno postupio”. Možda je nesuglasica lako rešiva, možda ti i nije toliko bitna, a možda je i sjajan povod da izađeš iz veze koja te ne čini srećnom.

Kada veza ne funkcioniše, to ne znači da nešto nije u redu s jednim od vas dvoje, već da niste jedno za drugo. Vrlo je jednostavno. Na duhovnom planu, vrlo je sebično držati se nečeg što ne funkcioniše. Kradeš vreme od njega (a i sebe), koje je moglo biti provedeno na kvalitetan, konstruktivan način.

#1 Ako tražiš garancije u ljubavi, ti zapravo ne tražiš ljubav

Background vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Biti zaista neodoljiv suprotnom polu znači i pomiriti se sa činjenicom da u životu i u ljubavi nema garancija. Život je satkan od promena. Cveće klija, raste, cveta, vene, zatim ponovo klija. Sunce izlazi i zalazi svakog dana, godišnja doba se menjaju. Ništa nije konačno i definitivno, a u prirodi našeg sveta je da se menja.

Očekivati garancije u ljubavi je nerealno. Tražiti od nekog da ti obeća i garantuje da će te zauvek voleti vrši ogroman i nerealan pritisak na oboje, da uradite nešto za šta niste sposobni, a to je da se ne menjate. Ako želiš da iskusiš svu lepotu, slast i ekstazu prave ljubavi, onda moraš da se pozdraviš sa idejom o “garanciji ljubavi zauvek”.

Život nema garancije. Ne znamo šta nas čeka sutra. Sve što možemo je da upoznajemo svoj život iz dana u dan i govorimo svoju istinu.

U ovom stanju nepoznatog – koje je ujedno carstvo svih mogućnosti, leži tvoja autentična neodoljivost. To je ujedno i sveti prostor apsolutno čiste ljubavi, a ne imitacije života, ljubavi, romantičnih komedija i holivudskih drama, zasnovane na transakcijama (ja tebi seks, ti meni sigurnost) kojima svi toliko očajnički težimo, nesvesni koliko je to pogubno.

Onog momenta kada se odrekneš pokušaja kontrole druge osobe, oslobađaš se iluzije odvojenosti i lažne ideje o sopstvenoj nepotpunosti. Paradoksalno je, ali tačno, kada prestaneš s pokušajima da kontrolišeš ljubav, stvaraš prostor u kome ona može da buja i cveta. Osetićeš toliko jaku sigurnost i kompletnost, više nego što si mogla da zamisliš!

Život je zasnovan na razvoju i evoluciji. Veze se ne razlikuju od toga.

Umesto da gledaš kako ćeš da zadržiš muškarca ili tražiš od njega dokaze ljubavi i garancije da će to biti trajno, budi svaki put pred njim osoba koja je voljna da bude voljena. Uvek govori istinu, komuniciraj potpuno iskreno i podržavaj ga na njegovom putu da postane ili postigne ono što želi.

Stani pred ogledalo. Pokušaj da otkriješ sebe iznova. Ne osvrći se na to ko si bila juče ili pre godinu dana. Ne ograničavaj sebe svojom prošlošću. Posmatraj i svog partnera novim očima. Ko je on? Ni on nije ista osoba od juče. Ne sudi mu na osnovu stvari koje je rekao ili uradio. Ne možeš da kontrolišeš kako se on ponaša, ali možeš na to kako se ti ophodiš u interakciji s njim. Umesto da lamentiraš kako vam je lepo bilo na početku veze ili pre nekog vremena, fokusiraj se na sadašnjost i stvaranje novih lepih momenata. Dozvoli vašoj vezi da diše.

Kao što vidiš, u ovih pet velikih istina nema nikakve posebne mudrosti. Nema manipulacije, niti treba da budeš ono što nisi. 

“Jedino” što treba da uradiš je da revidiraš svoje stavove i promeniš način na koji reaguješ. Nagrada koja te čeka je vredna uloženog truda.

Drugi deo:

Ovih 7 stvari koje žene nesvesno rade su bukvalno “sprej protiv muškaraca”

The post 5 velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života appeared first on Moodiranje.

Šta je još moguće ako si mlad i perpektivan ili zaludan? Manje više je ista muka.

Imaš bus plus nemaš kolica

Ova muka muči sve mlade momke. Nije dosta što smo ih praktično kastrirale sa “mogujatosama” konceptom, a onda ipak negde potajno ili nepotajno očekujemo da dođu po nas u blistavim kolima i odvedu nas u onaj top fusion instagramerski instagramičan dinner-date koji će naravno oni da plate, a mi pobogu smo samostalne, ali i dalje dame. Momci, nije vam lako. Malo se sve nekako poremetilo i više se praktično ne zna koji je protokol, ko koga zove na šta i zašto. Miks zaludnih očekivanja, davanja lažnih nada i kombinacija virtuelnih iluzija, nestrpljenja i pa i bezobrazluka izvor je onih silnih natpisa “zato što ste kučke zato ste i same”. Naravno, nit su svi momci cvećke, nit su sve devojke okorele kučke, ali balans se negde zagubio, a pitanje je zaista šta uopšte tražimo? Cvikaju li svi na pomen reči “porodica” i “dec”, pa zato toliko matorih četrdesetogodišnjaka i dalje traži svoj ego u dnu grla (recimo) tek ispilele brucoškinje neke ili nekad normalne devojke postaju zadrte karijeristkinje kojima niko ne odgovara jer…pa sad…ili…je istina negde između.
Samoća i usamljenost su definisani kao najnovija pošast milenijalaca, a kuda će nas sve to odvesti ostaje da se vidi. Uglavnom, prvo kola, pa sve ostalo.

Imaš ribu, nemaš gajbu

Tuga pregolema kad si mlad i zaljubljen. Kuda ići, koju poruku poslati. Prosto je neverovatno da i pored ovoga, mnogi ostaju mamini sinovi i žive sa roditeljima do poznih 30tih. Nema ničeg lepšeg nego kad si svoj na svome, ali naći apartman u Beogradu za život, ma šta Beogradu, gde god, ne samo kod nas već i napolju, je izazov velike većine mladih. Na zapadu je sve popularnije rentiranje, a nova opcija su mogućnosti rentiranja stana na dan ili pak slabo iskorišćeni dnevni odmor. Hajde momci, devojke,malo incijative…Ima rešenja. Mrdnuti se treba, malo volontirati, malo juriti, biti uporan i vredan i posla ima.
Gde ima posla biće i para, gde ima para biće i tog kredita i svega. Više akcije, manje stahova. Sve je to samo život.

FOMO, YOLO i ostale boljke

Svi problemi modernog čoveka mogli bi se sumirati u tzv FOMO (fear of missing out) u fatalnoj kombinaciji sa YOLO (you only live once). I kako sad to? Ja bih sve, sada, odmah, jedan je život, idemo, a onda šta želim ja, a šta želi on, a šta žele neki tamo Pera, Mika, Laza ili Lazarica koje idu na neke Islande, Antarktike, Bolivije…

Znamo li danas šta želimo mi, kao mi sami lično, ili se takmičimo sa svima baš jureći da sustignemo sve? Možda je prava sreća u malom, u onom oko nas, u strpljenju koje se negde usput civilizacijski potpuno izgubilo. Uvek kasnimo negde, s nečim, s nekim, u nečemu. Umesto da se opustimo, uživamo u životu, idemo korak po korak. Ima vremena za sve. I čemu sve ako ne uživamo u procesu i putovanju samom?

Samo polako, biti moderan čovek ili moderna žena danas znači toliko toga. Budi šta god želiš, ali budi svoj u svom životu. Jeste, izazov je. Ali izatovi znače da su tu kako bismo ih prevazišli. Dakle-moguće je. Udri samo!

The post Patnje modernog čoveka (i žene): Ništa gore kad si mlad, a moraš da budeš zreo appeared first on Moodiranje.