5 velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života
Ako si se ikada pitala kako je tamo neka cura, ni izbliza lepa, harizmatična i uspešna, uspela da “smota” sjajnog muškarca, dok ti “čamiš čekajući”, vreme je da preusmeriš pažnju na sebe i revidiraš neke svoje stavove.
Dopunjeno: 30. 11. 2022.
Jer, ako si što se kaže “prava i zdrava”, imaš volju da formiraš lep partnerski odnos, zašto se to ne dešava? Šta te sprečava i koči? Zašto se tvoje veze završavaju debaklom ili nestajanjem, umesto svadbenim veseljem? Šta tačno stoji između sadašnjeg trenutka, ovog u kom si sad dok čitaš ovo, i jutra kad se budiš u zagrljaju frajera s kojim se obožavaš?
U ovom i naredna dva teksta otkrićemo ti esenciju ženske mudrosti, kako biti uspešan i srećan u ljubavi, a bez trikova i manipulacije. Sigurno si viđala neke žene koje bukvalno cvetaju u ljubavi, a ne deluje ti da baš puno mozgaju oko ovih stvari. Da ih pitaš, same će ti potvrditi da ne razmišljaju previše šta će reći i kako će se ponašati. Ali, znaš li zašto su tako uspešne u ljubavi? Zato što im glava nije opterećena pogrešnim, opterećujućim stavovima, pretpostavkama i očekivanjima.
Marie Forleo, poznata dama koja se bavi pisanjem, govorništvom i TV emisijama, pre više od deset godina napisala je knjigu “Make every man want you” koja joj je donela planetarnu slavu. U njoj je iznela velike istina koje svaka žena, koja još nije zasnovala kvalitetan partnerski odnos, treba da zna. Imamo razloga da joj verujemo: tip koji joj je bio momak u vreme nastajanja knjige postao je njen muž i dan-danas su zajedno. U prvom delu spoznaćeš pet velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života.
#5 Veza te neće spasiti samoće, ćutanja i plača!
Jao crna Gago, kakvu štetu napravi jednom pesmom! Ne ide to tako! Mnoge žene čine veliku grešku verujući da će ih prisustvo muškarca učiniti srećnim, ispunjenim, manje usamljenim, kompletnim i ovo ne treba da čudi. Od malih nogu slušamo bajke, kasnije gledamo filmove, zatim, tu je uticaj sredine i “šta njoj fali, pa se nije udala”. Na primer, zamislimo ženu (nebitno kojih godina) koja je radila na svom obrazovanju, karijeri, društvenom statusu, psihofizičkom zdravlju… sve to pada u vodu u očima nekog mediokriteta kom je jedino merilo da li je udata.
Pa čekaj bogamu, ako je brak preduslov za ostvarenost, a otkud onda onolike udate nesrećne i frustrirane žene? Zar ne bi trebalo da pucaju od zadovoljstva jer su “kompletne”?
Istina je sasvim drugačija. Ništa izvan tebe (spoljne okolnosti ili druga osoba) ne mogu ti stvoriti trajan osećaj potpunosti, sigurnosti, uspeha. Nema tog frajera, veze, posla, novca, kuće, automobila koji te mogu učiniti srećnom, zadovoljnom, da se osećaš sigurno i ispunjeno. Ne može te muškarac spasiti od tebe same.
Ako se osećaš prazno, nesigurno, usamljeno, uplašeno – izvoli shvatiti da su to sve ljudska osećanja, svojstvena mnogima od nas. Potvrđuju da smo živi i da u nama ima nekog pulsa, ali, od njih nemamo koristi, tako da se nameće pitanje, u šta ćeš investirati? U svoju nesigurnost i strah ili neodoljivost?
Jednom kad skapiraš da si kompletna i celovita osoba, to će biti kao kad pritisneš prekidač i uključi se svetlo – postaćeš atraktivna, autentična i opuštena u odnosu s muškarcima istog trenutka! Svi oni trzaji očaja i “trebaš mi” momenata, koji bukvalno rasteruju muškarce će nestati jer si napokon prestala pokušavati da iskoristiš vezu da se “popraviš”. Suština je sledeća: potpuno si sposobna da iskusiš sreću, zadovoljstvo i ispunjenje upravo sada! Sve što treba je da počneš da živiš ovaj život kao da ti je bitan i da si ti bitna. Kao da sve ono što radiš daje neku vrednost ovom svetu. Jer zaista jeste tako!
Ovo znači da treba da prestaneš da odlažeš svoje snove i čekaš “jednog dana ću” dan. Da ne smeš da se odričeš svojih planova i svih onih stvari koje želiš za sebe, “jer šta ako se on pojavi u međuvremenu”. Znaš dobro o čemu govorimo: suzdržavanje od ulaganja u karijeru, zdravlje, dom, finansije, putovanja i modiranje, jer “što da se bavim time kad sam ionako sama, kad upoznam Njega, sve će to doći na svoje mesto”. Evo ti još jedna mala tajna: suzdržavanje od svega što želiš i smatraš bitnim zapravo tvog muškarca drži podalje od tebe.
Ne čekaj da pronađeš nekog. Ti si neko.
#4 Veze služe za duhovni rast, ne za međusobno ispunjavanje potreba
Mnogi od nas imaju potpuno pogrešnu predstavu, da je suština veze da nekako popuni naše potrebe i želje. Kada biramo budućeg partnera, gledamo šta možemo da dobijemo od te veze, umesto šta mi možemo da unesemo u nju. Posmatrajući iz ovog ugla, veze su ništa drugo do razmena dobara. Ženama je potrebna intimnost, sigurnost, ljubav, muškarcima treba društvo, stabilnost, seks.
Kada se desi dobro slaganje, obe strane prećutno pristanu na ovu trgovinu nazivajući to ljubavlju. Ovaj model transakcije je razlog zašto je toliko veza prazno i mrtvo – potpuno su lišene ičega stvarnog i intimnog. Nakon što je prošao nalet euforije i zaljubljenosti, one liče na bajate poslovne ugovore.
Da ponovimo. Ulazimo u veze iz potpuno pogrešnih razloga:
- da prekinemo usamljenost
- oporavimo se od prethodnog raskida
- ublažimo anksioznost i depresivna stanja
- pronađemo sigurnost
a veze tome ne služe. Veze su, zapravo, spiritualne mogućnosti za lični rast. Nema boljeg polja za otkrivanje sposobnosti za ljubav, opraštanje, posvećenost, saosećanje, sopstvene veličine i izražavanja sebe. Nigde drugde no u vezi nećeš otkriti svoje najslabije i najsjajnije karakteristike. Nigde drugde nećeš se suočiti sa ograničenjima u intimnosti (koje si sama nametnula). Nigde drugde ne možeš oprostiti toliko iskreno i voleti toliko čisto.
Ovo je stvarna svrha odnosa: služiti uzajamnom rastu i duhovnom izražavanju svakog od vas. To je prilika da podeliš s nekim radost i ushićenje jer si živ i daš sebe nekome. Na ovaj način, veza postaje vrhunska alatka za samootkrivanje i duhovni rast.
Kada uđemo u vezu da nešto u nju utkamo, uložimo (a ne da iz nje crpimo ili izbacujemo), ceo svet se menja. Našeg partnere više ne doživljavamo kao antagoniste (loše momke). Vidimo ih kao naše učitelje i saveznike koji su tu da nam pomognu da spoznamo sebe u punom sjaju.
Sad će neka pametnica bezobraznica lukavica da upita: da li to znači da treba ostati u nezdravoj, nesrećnoj, nasilnoj vezi, jer eto veze su prilika da se uzdigneš iznad svega i pronađeš neki dublji smisao? Dovraga, ne! Veza se odnosi samo na obostrani rast i konstruktivan odnos.
#3 Život se dešava sada: TO JE TO!
Koliko ljudi znaš (možda i uključujući sebe), koji imaju “sve u životu”, a nekako “to nije to”? Imaš krov nad glavom, posao, vezu, al’ jebiga, nije to-to. Nema onog ushićenja, poleta, radosti. Posao ti ionako služi da plaćaš račune (zašto onda da se trudiš dodatno) i taj krov nad glavom koji zapravo iznajmljuješ (što onda da se cimaš oko čišćenja i estetike), a frajer je tu, uh, pa dok ne naleti bolji.
Mic po mic, “to nije to” se širi kao kuga. Odeš na svadbu kod prijatelja, sve je kako treba, ali to nije to, sediš za pogrešnim stolom. Trebalo je za onim pored bine. Odeš u klub, uh kakva ispala, to nije to, trebalo je kafanu. Kupuješ picu na parče, a neee to parče s najmanje kačkavalja!
Mogu ti proći godine u žaljenju, planiranju, iščekivanju, razočaranju, besu, dok ne shvatiš: sadašnji trenutak je sve što imaš. Neki zglajznu u takozvanu pozitivnu psihologiju, pa mantraju, tapkaju, afirmišu, usmereni isključivo na budućnost, propuštajući sve ono što može biti sada.
Život se dešava isključivo i uvek sada. Sviđalo se to tebi ili ne, to je to i to je tako. Sve što imaš u ovom trenutku: porodicu, posao, prijatelje, obaveze, račune, planove, to je to. To ne znači da se stvari neće promeniti, naprotiv, život se uvek menja. Ali ako mu pristupiš iz “to je to” ugla, doživećeš kosmički pomak i preokret. Bićeš opuštenija, prisutnija i naposletku, neodoljiva. Izvrsnost će isijavati iz tebe, a da nisi uložila ikakav napor.
Cure koje žive momente i za momente, su dakako više prirodne, autentične i neodoljive u odnosu na one koje se žale, opiru, odlažu. Slični se privlače, ne kaže se za badava. Stoga, ako si “to je to” ženska, pre ćeš privući upravo takvog frajera, a ne nekog pasivnog mamlaza kog mrzi da sedne u kola i spusti se s Vračara do Dorćola.
“To je to” domaći zadatak
Da bi ti bilo lakše i prirodnije da pritisneš taj okidač u sebi i zasijaš u potpunosti, pripremili smo za tebe domaće zadatke. Upozoravamo te: nećeš dobiti keca ako zabušavaš, ali će te to udaljiti od čoveka tvog života. Dakle!
- Kada, na primer, naručuješ u restoranu ili kupuješ nešto, nemoj se premišljati naredne sekunde “e možda bi bilo bolje da sam uzela ono drugo”. Ne. To što si tražila – to je to.
- Kad si na poslu, umesto da sanjariš, žališ se, tračariš, radi ono što treba da se radi i što mora biti urađeno, odgovorno i energično, a ne da se vučeš tu na poslu k’o neka mrcina. To je to.
- Kad si na dejtu, zauzdaj kriticizam i osuđivanje osobe koja sedi preko puta tebe. Umesto toga, jednostavno budi tu gde jesi, uživaj u trenutku, u sebi i razmišljaj kako li je biti u tvom društvu. Ako si dekoltirana i napirlitana, zamisli kako je lep pogled na tebe.
- Kad si kod kuće, posveti se čišćenju, pospremanju i dekoraciji s naročitom pažnjom. Neka tvoj krevet bude uredan i udoban. Koristi finu posteljinu i peškire, a ne dronjke. Okači lepe slike. Poređaj svećice i raznobojne jastučiće. Ne zaboravi cveće. To je to.
- Oblači se lepo, kao dama, a ne kao urbana sirotinja. Koristi šminku, neguj kosu i telo. Odvoj vreme za sebe i obrati pažnju na detalje. To je to.
Kad uradiš “to je to” domaći zadatak primetićeš zapanjujuće promene u svakoj oblasti tvog života. Sve to bez nekog preteranog truda i muke, jer ne pokušavaš da budeš neko drugi. Praktikovanje “to je to” režima imaće veliki uticaj na tvoju pojavu, “skočiće ti cena”, poboljšaće se odnosi s dragim ljudima. Pa ti posle reci da su domaći zadaci smor, bitangice mala.
#2 Frajer je takav kakav je, ili ga zavoli ili ga zaobiđi, maco
Da li ti se nekad desilo da izlaziš s frajerom i sve je naizgled ok, a u sebi misliš: Eh, kako bi on bio do jaja da je aktivniji, da preuzima inicijativu, da je malo stariji, ali da mu je izgled kao sada, hm, tad bi i više zarađivao… Stani maco sada, i zaboravi ove misli jednom za svagda! Pa nisu ljudi dotrajale krntije, da ih budžiš, prepravljaš i popravljaš. Da nećeš možda da mu ugradiš plave neon lampice, da mu osvetli put to toaleta, kad mu se noću pripiški?
Zapamti sad jednu od najvećih istina koje se tiču muškaraca: oni ne žele da budu promenjeni ili popravljeni.
Aj sad razmisli. Da li bi tebe privlačio frajer koji ti sve vreme stavlja do znanja da bi bila dovoljno dobra tek nakon upgradea: znači maco, prvo da smršaš, zategneš guzu, naučiš kad da ućutiš, da se latiš varjače i krpe, a ne da ceo bogovetni dan visiš na internetu… haha, već te vidimo kako frkćeš!
Moraš odustati od pokušaja da ga promeniš ukoliko želiš da mu budeš neodoljiva. U stvari, što mu kačiš više stavki koje treba popraviti, on ostaje na istom odstojanju od tebe, ako ne još daljem.
Zamisli da si u restoranu. Jede ti se rižoto s pečurkama.
“Ako možete da dodate malo kačkavalja pored parmezana i malo piletine naseckajte, zalijte neutralnom pavlakom da ne bude suvo” – naravno da nećeš tako nešto tražiti, jer onda više nije rižoto s pečurkama. Isto je i s muškarcima. Najveća greška koju žene prave je kad pokušavaju da ih promene ili poprave, a najgore je kad misle da mogu da utiču na način na koji on oseća. Ako još nisi skontala, da ponovimo: ne možeš promeniti niti popraviti muškarca, niti mu odrediti na koji način će da gaji emocije prema tebi!
Da ne bude zabune, ljudi se menjaju tokom celog života, ali ne zato što o neko očekuje od njih, već što su sami tako odlučili. Jedino što možeš da uradiš je da jasno i glasno kažeš sebi (a i njemu) šta je ono što je za tebe ok u vezi, a šta je potpuno neprihvatljivo. Dakle imaš dva izbora u situaciji kad nešto ne škripi:
- iskomuniciraj to na jasan, kulturan i ljubazan način i saznaj šta on misli o tome;
- teraj dalje sestro, nije on taj.
Komunikacija je od krucijalne važnosti za svaki zdrav i kvalitetan partnerski odnos, s tim što treba znati razliku između komuniciranja šta je ok za tebe, a šta ne i pokušaja da menjaš, poboljšaš nekog.
Kada se desi da ti nešto ne odgovara u vezi, reci mu kako se osećaš, ali mu ujedno stavi do znanja da ga ne kriviš za svoja osećanja. Razgovarajte o solucijama, šta je prihvatljivo za tebe i saslušaj njegov odgovor. Može se desiti da potpuno nesvesno radi nešto što tebe povređuje i da će mu biti drago da koriguje to, kako bi vaša veza bila bolja i srećnija. A može se desiti da ti kaže “Lutko, ja sam ti takav, uzmi il’ ostavi”. Na tebi je odluka šta činiti u tom slučaju.
Takođe, nemoj ga ga kriviš za emocije koje osećaš, kao da ih je on uzrokovao (jer nije). Kada za svoje ne baš sjajno emotivno stanje okriviš njega, on će se automatski prebaciti u režim odbrane (čak i odbijanja) i neće te slušati. Izgubiće se nit zdrave komunikacije i oboje ćete biti uznemireni i frustrirani. Čak i da mu kažeš glasno kako ga ne kriviš, a u dubini duše ga kriviš, on će osetiti tvoju neiskrenost i počeće da se brani sve dok mu se ne smuči(š). Momentalno ćeš izgubiti kredibilitet i atraktivnost ličnosti, a on će ubuduće, sve bitno što imaš da kažeš, tumačiti kao pokušaj manipulacije.
Ništa što je spolja ne može te naterati da se osećaš na određeni način. Emocije kao što su ljutnja, uznemirenost, frustracija, žive unutar tebe. Ne veruješ?
Seti se momenta kad si bila baš-baš srećna, raspoložena i zadovoljna sobom. Da li ti se tad desilo da ishisterišeš jer ti je neko oteo parking mesto? Naravno da ne. A opet, bilo je situacija kada si odlepila zbog toga. Tačnije: već si bila uznemirena, a to što ti je neko oteo parking mesto, bio je samo okidač da prasneš. Neki konkretan događaj nije uzrok zašto prasnemo u momentu, on je samo okidač, da ono što već kulja u tebi, izleti napolje. Stoga, kad kriviš druge ljude zbog toga kako se osećaš, ti u stvari činiš sebe nemoćnom.
Suzdrži se od upiranja prstom i navođenja svih onih situacija u kojima je “pogrešno postupio”. Možda je nesuglasica lako rešiva, možda ti i nije toliko bitna, a možda je i sjajan povod da izađeš iz veze koja te ne čini srećnom.
Kada veza ne funkcioniše, to ne znači da nešto nije u redu s jednim od vas dvoje, već da niste jedno za drugo. Vrlo je jednostavno. Na duhovnom planu, vrlo je sebično držati se nečeg što ne funkcioniše. Kradeš vreme od njega (a i sebe), koje je moglo biti provedeno na kvalitetan, konstruktivan način.
#1 Ako tražiš garancije u ljubavi, ti zapravo ne tražiš ljubav
Biti zaista neodoljiv suprotnom polu znači i pomiriti se sa činjenicom da u životu i u ljubavi nema garancija. Život je satkan od promena. Cveće klija, raste, cveta, vene, zatim ponovo klija. Sunce izlazi i zalazi svakog dana, godišnja doba se menjaju. Ništa nije konačno i definitivno, a u prirodi našeg sveta je da se menja.
Očekivati garancije u ljubavi je nerealno. Tražiti od nekog da ti obeća i garantuje da će te zauvek voleti vrši ogroman i nerealan pritisak na oboje, da uradite nešto za šta niste sposobni, a to je da se ne menjate. Ako želiš da iskusiš svu lepotu, slast i ekstazu prave ljubavi, onda moraš da se pozdraviš sa idejom o “garanciji ljubavi zauvek”.
Život nema garancije. Ne znamo šta nas čeka sutra. Sve što možemo je da upoznajemo svoj život iz dana u dan i govorimo svoju istinu.
U ovom stanju nepoznatog – koje je ujedno carstvo svih mogućnosti, leži tvoja autentična neodoljivost. To je ujedno i sveti prostor apsolutno čiste ljubavi, a ne imitacije života, ljubavi, romantičnih komedija i holivudskih drama, zasnovane na transakcijama (ja tebi seks, ti meni sigurnost) kojima svi toliko očajnički težimo, nesvesni koliko je to pogubno.
Onog momenta kada se odrekneš pokušaja kontrole druge osobe, oslobađaš se iluzije odvojenosti i lažne ideje o sopstvenoj nepotpunosti. Paradoksalno je, ali tačno, kada prestaneš s pokušajima da kontrolišeš ljubav, stvaraš prostor u kome ona može da buja i cveta. Osetićeš toliko jaku sigurnost i kompletnost, više nego što si mogla da zamisliš!
Život je zasnovan na razvoju i evoluciji. Veze se ne razlikuju od toga.
Umesto da gledaš kako ćeš da zadržiš muškarca ili tražiš od njega dokaze ljubavi i garancije da će to biti trajno, budi svaki put pred njim osoba koja je voljna da bude voljena. Uvek govori istinu, komuniciraj potpuno iskreno i podržavaj ga na njegovom putu da postane ili postigne ono što želi.
Stani pred ogledalo. Pokušaj da otkriješ sebe iznova. Ne osvrći se na to ko si bila juče ili pre godinu dana. Ne ograničavaj sebe svojom prošlošću. Posmatraj i svog partnera novim očima. Ko je on? Ni on nije ista osoba od juče. Ne sudi mu na osnovu stvari koje je rekao ili uradio. Ne možeš da kontrolišeš kako se on ponaša, ali možeš na to kako se ti ophodiš u interakciji s njim. Umesto da lamentiraš kako vam je lepo bilo na početku veze ili pre nekog vremena, fokusiraj se na sadašnjost i stvaranje novih lepih momenata. Dozvoli vašoj vezi da diše.
Kao što vidiš, u ovih pet velikih istina nema nikakve posebne mudrosti. Nema manipulacije, niti treba da budeš ono što nisi.
“Jedino” što treba da uradiš je da revidiraš svoje stavove i promeniš način na koji reaguješ. Nagrada koja te čeka je vredna uloženog truda.
Drugi deo:
Ovih 7 stvari koje žene nesvesno rade su bukvalno “sprej protiv muškaraca”
Zabranjeno je preuzimanje dela ili celog sadržaja bez navođenja i linkovanja izvora u skladu s Moodiranje Uslovima korišćenja i Zakonom o javnom informisanju i medijima.
