Piše: Iva Tanacković

Čestitam, otkrili ste Twitter i više nikad nećete biti sami. Prvo ste se pitali šta je to, onda ste zapratili gomilu poznatih i, naravno, nas (nemo’ da niste!). Tada je došao drugi trenutak kad se pitate šta će vam to i bili ste na pola puta da zatvorite nalog, kad se pojavio neko ko je odgovorio na vaše retoričko pitanje. U roku od par minuta, shvatili ste da obožavate Twitter. A tvitovati nije teško.

Ubrzo zatim, otkrivate Favstar i shvatate da su nečija nebesa zvezdana, a da vaša nisu. Od tog trenutka, postoje tri moguća puta kojim možete da krenete kako biste se ozvezdali do daske. Hajde da vidimo koja su to tri puta, tj. tri strategije.

Strategija “Konceptualni Tviteraš”

Pisali ste pesme? Bili ste u dramskoj sekciji? U vama se nagomilalo toliko svetskog bola da biste mogli da eksplodirate? Imate čašu, imate vino, a nemate nekoga s kim ćete to degustirati? Niste baš vični komunikaciji? Postanite konceptualni tviteraš, od milošte konceptualac. Pokažite svima <del “>kakav je haos u vašoj glavi koliko ste misteriozni i mudri. Drugi ljudi su sigurno ljubomorni što nisu vi.

Ne odgovarajte ljudima. Oni su gnjide.
Vi ste ovde da biste pokazali koliko ste mudri. Ukoliko neko ima nešto da vam kaže, upropastiće vaš konceptualni timeline. Odgovarate samo posebnim ljudima, i to samo putem privatnih poruka, koje možete poslati čak i ako ih ne pratite. Neka vam odgovaraju kako god stignu, to više nije vaša briga. Ukoliko vas ne razumeju iz prve, ni ne treba da vas razumeju.

Tvitove pripremajte unapred.
Pošto su zvezdice na Favstaru hleb vaš nasušni, trebalo bi da se potrudite da što više ljudi vidi vaše tvitove. Retko koji konceptualac ima dovoljno pratilaca koji i sami nisu konceptualci, te im treba dooobar razlog da vas fejvuju. Ergo, treba da vas primete ostali. Pronađite neku alatku i saznajte u koje vreme su vaši tvitovi najčitaniji, te objavljujte samo tad.

Imenom prozivajte samo druge konceptualce.
Konceptualni tviteraši su nadareni, ostali ljudi to nisu. Prema tome, iako svi mogu da vide to što pišete, nemojte da puštate blizu one koji ne razumeju koncept, koncept razumevanja koncepta i koncept koncepta razumevanja koncepta. Povremeno recite nešto voajerski, da deluje da stvarno vidite šta radi vaš kolega konceptualac, na drugoj strani bivše Jugoslavije. Delovaćete misteriozno, a pijanima/naduvanima i vidovito.

Ponekad ćapite citat, niko to neće primetiti.
Nemate inspiracije, a stiže udarni termin? Ništa zato! Postoje stvari koje je rekao Dušan Radović, a niko ih se ne seća? Upotrebite ih. Postoji stih u nekom kamiondžijskom narodnjaku koji mnogo liči na nešto što bi napisao Branko Miljković? Ne postoji, naravno, ali neka liči makar malo i stvar je spasena!

Smislite nešto besmisleno. Ponavljajte to.
Jedno vreme, par ljudi se takmičilo ko će prvi objaviti pun sat. To se svima smučilo, a valjda su i znali koliko je sati i nije im bio potreban niko da im to kaže. Sigurno da postoji neka slična glupost koju biste mogli da popularišete i da bude vaš inside joke, vaš znak raspoznavanja. Pronađite je!

Strategija “Uličar(ka)”

Ova strategija je karakteristična za one koji nemaju dovoljno smisla za humor, ne idu im poezija i filozofija, a nisu uticajni u svom poslu i prepuni para; pa moraju da idu na kartu promiskuiteta, psovanja i svega što vole mladi. Odaješ utisak kurve ili muške kurve, ali ko te pita? Važno je da ima materijala. Vas hoće da ‘bu, onog tamo što nosi cveće matroni neće. Drugi ljudi su sigurno ljubomorni što nisu vi.

Ako ste žena, naglasite da imate male grudi. Ili velike.
Normalno je danas nenormalno, prosečno je dosadno. Od a-be-ce-de, bitni su samo AA i od E nadalje. Potrudite se da se što češće žalite na male/velike grudi. Pojaviće se neko ko će tražiti da ih vidi, te gomila onih koji će kucati po tastaturi nosem, jer su im ruke negde drugde…no, fejvovaće vas, garantovano! Spominjanje mladeža na grudima, između ili ispod njih je dodatni plus. No, nikako ga ne spominjite u negativnom kontekstu – kad se nadraži od bretele vašeg grudnjaka, on više nije seksi.

Ako ste muškarac, recite da ga upravo d*kate.
Čika-Jovan Marić reče da je jedan od razloga što nam opada natalitet i to što momci onanišu i posle sticanja punoletstva. No, svi znamo da su ove ribe mnogo ružne, da ne izgledaju sve kao Nata Bekvalac i da muškarac mora da ima visoke standarde, pogotovo kad zna da je brojčani odnos 10:8 u korist žena, te da može da bira. A kako privući ženu na isti način na koji to rade drugi primati i zveri? Ima da dojuri omasadomasad!

Koristite psovke i gde treba, i gde ne treba
Psovke su zabavne i mladi ih vole. To je izraz buntovništva extraordinaire! Ukoliko ste hteli da kažete: “Video sam tri lepe žene, no onda su se pojavili njihovi pratioci i šanse su mi propale.”, reći ćete: “Opazio sam tri dobre pi**e, onda se pojavila tri komada d**adžija, i sve je otišlo u ku**c!” Treba napomenuti da ćete žene zvati pi**ama čak i ako ste sami žena. Tako se oslobađate svih kompleksa, tako najbolje spoznajete svoju ženstvenost i nezajažljivu seksualnost.

Morate da s vremena na vreme budete nagi
Ne morate, ali mora da se stekne takav utisak. Po mogućstvu, recite da ste se skinuli i da plešete ispred otvorenog prozora. Koliko god da bi taj prizor bio neprijatan, jer kod svakog pola tu nešto landara, to je glavni hit na Twitteru. Mislim, tako je Brad Pitt stigao u Playgirl 1997. godine, pa se na kraju skinuo i na filmu. Ko ne kaže da vaša karijera neće ići istom takvom uzlaznom putanjom?

Uzvraćajte sva praćenja – veoma je važno!
Ukoliko to ne učinite, nećete moći da proveravate ponudu i potražnju preko privatnih poruka. A odnos između ponude i potražnje mora da bude makar 2:1 u korist ponude, kako biste mogli da birate, bez obzira na to da li se stvarno sastajete radi gimnastike u krevetu, ili se samo javno ljubite na samoj društvenoj mreži. Kad šaljete privatne poruke, objavite svima da se lepo zabavljate u prijemnom sandučetu, te onda obavestite osobu kojoj ste poslali poruku. Ukoliko Twitter pukne baš onda kad se spremate na sexting, poludite kao onda kad vam deda nije ostavio imanje.

Strategija “Oligarh”

Razbijate se od rada po ceo dan. Mučili ste se da postignete i dostignete. Sad imate svoju firmu, govorite na regionalnim predavanjima, ljudi šeruju vaše tekstove. Vreme je za dozu ego-vafli. Postanite oligarh na Twitteru. Drugi ljudi su sigurno ljubomorni što nisu vi.

Odgovarajte ljudima. Oni su gnjide.
Ukoliko odgovorite nekome na nešto što vas je pitao, vi ste i selebriti. On je vaš obožavalac, automatski u podređenom položaju. Tako ga i tretirajte. Pomoć se nudi onda kad je neko traži na kolenima, kad se obrati direktno vama

Kad objavljujete link, nikako bez lične zamenice!
Kombinacija naslov teksta + link nikako nije prihvatljiva. Pod jedan, ljudi će znati o čemu je tekst, pod dva, neće znati da ste ga VI pisali. Iako sve to mogu da otkriju na sajtu, vi treba da testirate njihovu vernost. Prema tome, napišite samo “Moj novi tekst” ispred linka, da vidite koliko su vam podanici verni. Isprva će ga gomila proslediti, ne znajući ni o čemu je, no nema veze.

Povremeno počnite neku akciju, radi akcije
Sama akcija koju ćete započeti nema baš mnogo smisla, sem da pokaže koliko toga vi možete i hoćete. Prema tome, smislite nešto apsurdno što istovremeno može privući gomilu ljudi (ne tražite savet od skupljača poznatih i “poznatih” – nakačiće vam se…). Potom potražite kontakte u svim mogućim medijima, kako bi izgledalo da to nešto, šta god ono bilo, ima smisla. Uspeh je zagarantovan, kao i traćenje vremena ni na šta.

Ne idite na tweetupove
Isuviše ste bitni za tako nešto. Uz to, priča kaže da će vas se ljudi manje bojati kad vas budu videli u stvarnosti. Dakle – niste obavešteni, nemate vremena i ne zanimaju vas trivijalne gluposti, kao ni hrana za siromašne stomake i siromačne umove. Ukoliko ipak odete na neki, dogovorite se sa ostalim oligarsima, kako biste svi sedeli na jednoj gomili i prezrivo posmatrali bagru kako proždire neke tamo ćevape ili ‘činke.

Retuširajte se…
…i češće nego što se tuširate. Nikako nemojte da izgledate prirodno na fotografijama! Ssve što ikad treba da vide je vaša retuširana fotografija, sa oreolom i lampom u blizini – svi političari su imali lampu pored sebe na portretima, tako da to uliva dodatno strahopoštovanje.

——–

Jasno? Na posao, onda! Da vidim te fejvove. Kad me budete prestigli, već ste u nekoj od pomenutih kategorija. Taman i da vidite koja je to bagra sa kojom ne bi trebalo da se mešate.