fbpx

Pitanje nad pitanjima: Gde naći normalnog frajera/ribu?

Ako su ti se poslednje tri veze završile debaklom, o da, vreme je da se zapitaš. Na prvom mestu: gde grešiš u izboru, a na drugom: gde i kako naći ono šta valja.

3

Ne sumnjamo da te roditelji, tetke, komšije, dalja familija, kolege smaraju kad misliš da se skrasiš i ima li nešto na vidiku. Ako te ta pitanja nerviraju, nauči da ih iskuliraš, a možda ćemo tu temu obraditi u nekom od narednih soul razgovora. No, ako zaista želiš da nađeš nekog, onda je vreme da promeniš “strategiju” i način razmišljanja.

Razgovaramo sa Ninom Tomović, sertifikovanim bihejvioralnim koučem.

I momci i devojke se žale da je danas gotovo nemoguće naći “nekog normalnog”. Da li je izbor zbilja toliko sužen, ili ljudi koji traže “normalnog partnera” imaju prevelika, nerealna očekivanja?

– Kao prvo, pojam “normalno” je relativan. Postoje mnoga kompatibilna “ludila” koja daju dobre rezultate u smislu uspešnih i kvalitetnih veza jer se ljudi prepoznaju na krucijalnim nivoima, a umeju da žongliraju i sa svojim i sa tuđim “bubicama”. U zavisnosti od toga šta očekujete od suprotnog pola, formiraju se realne ili manje realne želje, jer postoji veliki broj ljudi sa niskom samo-percepcijom ili nemogućnošću da sami pruže ono što traže od partnera, kao i veliki broj onih kojima su socijalne veštine izazov, i zbog neveštosti da sami komuniciraju ili korisno tumače komunikaciju sa drugima, upadaju u niz teskobnih veza koje mogu i ne moraju biti realizovane.
Kad kažemo “neko normalan”, mislimo na zrelu, odgovornu, samostalnu osobu, koja ima poželjne vrline i ponašanje: nije sklon avanturama, nema poroke ili su umereni, dobar je “materijal” za stabilnu vezu. Da li treba spustiti kriterijume i prihvatiti šta je u ponudi, ili ne odustajati od svojih kriterijuma?

– Kada su u pitanju muško-ženski odnosi, nije zahvalno govoriti o ljudima kao o robi ili proizvodu, iako bi poređenje moglo da bude čak i adekvatno – svi mi jesmo proizvod naše porodice, naših izbora, obrazovanja, odluka i tako dalje. Međutim, ovde postoji pogrešna premisa. Veliki broj ljudi smatra da je “ponuda” loša, odnosno da nema dovoljno vrednih pojedinaca koji zadovoljavaju njihove kriterijume, bez da se zapitaju u kakvom se oni društvu zapravo kreću. Koji je to krug ljudi koji vas okružuje i u kome i preko kog vi možete da steknete neka nova poznanstva koja potencijalno mogu da urode vezom koju priželjkujete.

Ako kontinuirano provodite vreme na splavovima u društvu plesačica u kavezima, a tražite finu, školovanu, pristojnu devojku iz dobre kuće – onda ste u problemu.

Takođe, u našem narodu i dalje su na snazi urbane legende, verovanja i zablude da devojka ili momak ne mogu u isto vreme imati sve poželjne osobine i biti fizički privlačni. To je ujedno jedna od najvećih netačnosti koja mnoge mlade ljude i dalje ostavlja usamljenima. Ukoliko su nečiji kriterijumi nerealni, a to je najlakše proveriti kroz veoma jednostavan razgovor koji se svodi na to da li osoba ima fundamentalističku ideju o partneru koja uključije sve detalje njihovog upoznavanja, ili pak samo viziju o važnim osobinama, onda je korisno približiti se realnosti. Ipak, od suštine koja vam je važna nikada ne treba odstupiti. Ona u ovom slučaju podrazumeva sve vrline zbog kojih bi jedna osoba mogla da vam privuče pažnju i zadobije poštovanje.

Kako krenuti u “potragu” za “normalnim” partnerom? Gde ići, šta obući, a šta pričati? Ili je do toga da promenimo energiju koju emitujemo?

– Hajde da napravim mali scenario i da provučem glavnog aktera kroz par različitih situacija. Ako tražiš partnera na radnom mestu ili na fakultetu, većinu ljudi već poznaješ a lako možeš doći do zaključka da neko ko toliko radi ili ima određene studentske navike, prosto nije osoba za vezu jer i dalje veruješ da “normalnih” nema.

Korisno je da znamo da osim verbalne, postoji i neverbalna komunikacija. To znači da način na koji se oblačite takođe spada pod komunikaciju. Vaša garderoba i stil šalju jasnu poruku. Zato mnoge mlade dame koje žele da ih jači pol tretira s poštovanjem, treba da nauče ponešto i o stilu. Kao i gospoda.

Nina Tomović Soul Hauz

Potražuješ dalje, odlazeći u noćni provod. Međutim, ili su u pitanju nadobudni muškarci sa izlizanim forama, ili su to devojke koje se ne uklapaju u tvoju viziju idealnog. Prost zaključak je da provod očigledno nije dobro mesto za pronalaženje “normalnih”.

Sad već lagano očajavaš i obraćaš se za pomoć prijateljima koji kreću da te upoznaju sa ljudima za koje misle da bi ti se dopali. Nažalost, ova opcija otpada jer po tvom dubokom uverenju “ko je toliko jadan da mora da mu se namešta sastanak na slepo”.

Odlaziš na zasluženi odmor. Sve teče savršeno, ali te muči misao o tome da svaka ljubav koja počne recimo na moru, nije ništa drugo do letnja avantura, i zato se okrećeš društvenim mrežama. Ova opcija pretenduje da pruži možda i najbrži rezultat, ali te ponovo minira činjenica da svako može da se krije iza lažnog profila, i da uživo ostavi potpuno suprotan utisak. I dok shvatiš da ne postoji mesto na kojem ćeš pronaći “normalnog” partnera za sebe, neki momci i devojke uveliko uživaju u kvalitetnim vezama, jer su njihova očekivanja bila kompatibilna sa realnošću.

Iako sam ranije napomenula da poređenje sa proizvodom nije dobro, moram da se vratim na trenutak na tu analogiju, jer u odnosu na to kako govorite, kakvu energiju šaljete, šta imate da ponudite osim fizičkog izgleda, direktno utiče na to koga ćete privući.

Recimo da nam se dopadne neka osoba. Kako joj se približiti? Koji je najbolji pristup za devojke, a koji za momke?

– U osnovi, pristup je univerzalan. Budite prirodni. To tačno znači: ne trudite se da budete bolji, drugačiji po svaku cenu. Ili jeste, ili niste. Uostalom, kakvu god “predstavu” napravili, privlačnost je pitanje hemije i energije. Imate ljude koji se spoje a da reč progovorili nisu u prvom trenutku, kao i one koji izbace ceo šaržer štosova iz rukava, i promaše metu. Ne bih mogla da govorim u ime jednog ili drugog pola, ali koliko god se vreme u kojem živimo modernizovalo, žene i dalje vole mentalno stabilne muškarce, sposobne, ambiciozne, zaštitnički nastrojene. Baš kao što muškarci vole da žena poseduje i onu iskonski žensku stranu. U današnje vreme to znači da žena ne mora uvek i svuda da naglašava da je ravnopravna ili sposobna jednako. Većina muškaraca to zna. Ponekad je veoma prirodno da nešto prepustite drugom polu. U tome nema ničeg seksističkog.

Muškarci i žene su dva potpuno različita pola, i biološki i moralno je korisno da ih tako i tretiramo. Nažalost, animozitet između polova je nikad veći.

On se bazira na kontinuiranom takmičenju ko je bolji, ko može da uradi i ono što drugi pol radi. Poenta muško-ženskih odnosa je da se formira puzla iz koje nastaju sva druga emotivna zadovoljstva. Ne da se besciljno inatimo, pokušavajući da dokažemo nešto što nam čak nije ni jasno do kraja.

Postoji veliki teret na plećima današnjeg hetero muškarca. On je prečesto poistovećen sa nasilnikom, dok žena uživa u nekakvom testosteronskom prividu zbog kojeg nikako ne dobija ni na ravnopravnosti, a još manje na ženstvenosti. Zato je važno nastupiti uvek s podrškom i ljubavlju u suprotni pol.

Koje su najgluplje okolnosti za startovanje? Gde greše ljudi u pristupu?

– U želji da instant zadive. Tada se dešava niz “gluposti”, kao i vrlo komičnih situacija. Ne postoji originalniji pristup od želje da uopšte ne težite originalnosti, već da težite sebi. Kada ste vi – vi, ne postoji ništa originalnije od toga.

Pretpostavimo da i osoba koja nas zanima traži “nekog normalnog”. Kako čovek sam da bude ta “normalna osoba”?

– Vi možete imati sve predispozicije koje drugoj strani govore o tome da ste ono što oni žele. Možete biti lepi, školovani, vaspitani, dobri, ali ako ste emocionalno neinteligentni – to je onda put za pakao. U primeru to bi značilo da ljubomoru smatrate iskazom ljubavi. Da potražujete od partnera da zauvek završi sa bilo kojim odnosima sa pripadnicama lepšeg/jačeg pola. Da ne umete da komunicirate, odnosno da tumačenje onoga što vam se kaže formirate isključivo na ličnoj interpretaciji bez sposobnosti da uvidite okolnost u kojoj se nalazite. Da niste sposobni da osetite empatiju, pokazujete visok nivo egocentrizma, histrionije i tako dalje.

Ne bih govorila o tome šta je normalno, jer kao i svi negujem vrlo ličnu verziju te reči, ali ako želite kvalitetnog čoveka pored sebe onda budite spremni na doživotni rad. Osećajnost, poštenje, ljubav, asertivnost, podršku i sve druge osobine koje jednog čoveka čine vrednim, grade se iz faze u fazu. Usponi i padovi su prirodni. Niko ne očekuje savršenstvo.

Može se čuti opaska da je klub poslednje mesto gde treba tražiti momka/devojku. Komentar?

– Ne bih se ograničavala na mesto. Partnera možete pronaći i na putu do kontejnera, kada ste u najnespremnijem izdanju za sudbinski susret. Ima klubova i “klubova”. Od toga ko ste i kakva interesovanja imate, zavisi i milje ljudi koje možete da sretnete u određenom klubu. Zato je dobro prvo razmisliti o tome ko smo mi, da bismo znali šta tražimo u partneru.

Kako izvaliti da li je osoba koja nas zanima u dugoj vezi/braku? Pošto je to učestala pojava na koju se mnogi žale.

– Sve dok vam to neko otvoreno ne kaže, ili ne dobijete nedvosmislenu informaciju o tome, ne možete da znate. Flert je dozvoljen čak i ljudima koji su u vezi. Kada taj flert pređe granice dobrog ukusa i preraste u otvoreno udvaranje i skrivanje tog dela nečije privatnosti u kojem je mesto partnera već popunjeno, vi u startu ne možete sa sigurnošću znati da li vas neko laže. Tek kada i ako taj odnos poprimi forme partnerskog odnosa, možete da primetite ima li indicija da vaš partner vodi dvostruki život.

Postoji li način da u prva dva, tri susreta skeniramo kakav je neko materijal za kvalitetnu vezu?

– Postoji. Ali to zavisi samo i jedino od toga koliko ste vi sami kvalitetni i perceptivni da biste mogli da prepoznate ono što vam se čini relevantnim i važnim. Za osobu visoke socijalne i emocionalne inteligencije, tri susreta je dovoljno da se stekne relevantan utisak. Naravno, iznenađenja uvek postoje. Kako prijatna, tako i neprijatna.

Recimo da je osoba koja čita ovo dobro razmislila o temi. Saveti  za nju – šta dalje?

– Najveće ljubavne patnje dolaze iz nerealnih očekivanja i iz nepoznavanja samog sebe. Dok čekaš idealne uslove za svoju bajku…kostim, muziku, scenografiju…neko već živi pored tvog idealnog partnera. Nemaš sto godina za san. Probudi se.

3 Komentara
  1. Danijela kaže

    Uh, ovo me je baš zateklo. Ja želim nekog da me čuva, voli i pazi, a po svemu sudeći ostavljam utisak da mi ne treba niko (potenciram uvek da sam jaka i samostalna). Pitanje je sad kako uklopiti to dvoje, moju sqmostalnost i viziju ljubavi..

  2. Senka kaže

    ma jeste, nemoj previse da ocekujes, nemoj da glumis ono sto nisi, radi na sebi, ma ajde molim te ko treba zavolece me ovakvu

  3. Nina Tomović kaže

    Draga Danijela,

    Ukoliko ste zaista samostalni, kako tvrdite, onda vam nije potreban niko da bi brinuo o vama, ili vas čuvao, jer očigledno to uspešno možete i sami. Baš zato ste idealan kandidat za zdravu vezu koja ne počiva na strahu i potrebi da neko brine o vama, gde ljubav nestaje onog momenta kada osoba ne ispuni vaša očekivanja. Razmislite: Volite li svoju samostalnost i šta je to dobro što vam ona donosi? Tada nećete više biti u suprotnosti sa onim što potražujete i onim kako odišete. Svako od nas treba da bude sposoban da se sam brine o sebi, a da u partneru ima podršku. Jedino kada postojimo mimo partnera stvaramo plodno tlo za produktivan odnos. Zato je možda korisnije da u partneru tražite ono što i sama reč kaže: partnera.

    Pozdrav.

Komentari