Danas, u 40-tim, mogu da se opkladim u novčić da bih sa hirurškom preciznošću umela da napravim distinkciju između muškarca i Muškarca na udaljenosti od tristotine metara, koristeći unutrašnji skener i detektor laži na daljinski upravljač. Zapravo, svaka žena bi to umela na ovaj ili onaj način, samo da nije lenjosti i straha od razočaranja. 

Pa šta ako se ispostavi da je posle dvadesetčetiri sata romantike tip potpuni kreten?! No big deal! Stvar je samo u uglu posmatranja. 

Mi žene previše gledamo razne svetske madone, Očajne domaćice i Seks i grad. Što se mene tiče, holivudske primadone su odavno za psihića, domaćice obične cmizdre i najveći potrošači papirnih maramica, a ribe iz Seks i grada nisu videle ni jedno ni drugo, s obzirom da im život protiče u iluziji.

Al’ nema veze, važno je da je u najavi ljubić, da ima mesta patetici i da sve to na kraju prenosimo na sopstveni teren. Ima li šanse da se osvestimo i da shvatimo da dečaci nisu u stanju da proizvode tako komplikovane radnje koje im zadaju ambiciozni scenaristi popularnih serija?! Dečaci jedu, krešu, spavaju, vole sport i kola. That’s it! Filozofija koja staje na četiri lista papira. 

Cenim da su ta četiri lista papira do sada toliko izlizana po ”kaficama sa drugaricama” da me ponekad stvarno sramota što me po automatizmu svrstavaju u analitičare tako lakog štiva. 

Kad zagrebemo površinu, podela dečaka svodi se na jednostavne dve vrste: muškarci i Muškarci. Ovi prvi imaju sve fizičke predispozicije da liče na dečake, osim što u paketu sa njima dobijamo šmrljavost i Njeno Visočanstvo Mamu. Ako vam se takav smeška za šankom, zgrbljen u nečemu što procenite da bi mu mama opeglala za sastanak sa šefom i ne preduzima apsolutno ništa da stigne do vas: batalite! Taj će da vas gnjavi za sarmice sa zeljem, pecanjem i igricama.

Ako imate opasnog muvača – startera, taj sigurno ima starijeg brata ili makar impotentnog oca. Na terenu je šmeker, u krevetu čizburger: stotinu nezdravih slojeva, koji stvaraju holesterol. 

Ukoliko vam priđe (o herojstva!) džentlmen sa manikiranim prstima i biranim rečima – oprez! Žena mu je rospija (čitaj: muka joj je od sopstvenog izbora), ili mu je dečko negde u kraju.

https://www.instagram.com/p/B4CNvI2H2EA/

Onaj koji deluje super kul, pri tom vas ni ne pogleda, a razlozi za gledanje realno postoje, taj ima preko četrdesetpet, umoran je od loših izbora, kredita, sitne dece, sveže razveden ili upravo ostavljen. Postoji mogućnost i da je vežbao neverbalnu komunikaciju radi prikrivanja kukavičluka ili problematičnog donjeg parlamenta.

https://www.instagram.com/p/B4AnDfFnkpu/

Uočite li pristojan džemper – košuljica primerak sa bambi pogledom i nenapadnim pristupom, budite sigurne da je to dečak za jednu noć, kojeg posle slobodno možete poslati supruzi psihički razbucanog, seksualno praznog, ali makar čitavog.

https://www.instagram.com/p/B4CCxXtH–8/

Onaj čiji je pomenuti donji parlament kod žene u sefu, moći će da vam priušti lepe pariske noći u nekom jeftinom hotelu van grada, skupocene american dream pričice o zajedničkoj sreći i nešto prosečnog vina da razbije snažan ukus laži.

Ako nemate problem sa savešću, savetujem da okusite takvog, ali da hormon sreće i sličice o braku i deci zaključate u poslednju fioku u podsvesti.

Sretnete li lovca na Jelene, prepoznaćete ga po startnoj poziciji tela, kao da je krenuo na maraton, po jakom parfemu koji špricne svaki put kad istrči iz auta, po anegdotama iz dalekih krajeva, koje je godinama skupljao na ulici blejeći sa drugarima koji su okusili avanturu. Prepoznaćete ga po kašmirskim šalovima i italijanskim cipelama visokog sjaja. Lako ćete ga uočiti po nemirnom pogledu i rukama koje neprestano prete da vas javno ispipaju na licu mesta. Takvima se ne pruža ni sopstveni krevet ni lično utočište. Savetujem da takvog uvalite drugarici koja nema problem s tim, a još ako se zove Jelena, biće to za lovca smrt u diskoteci.

https://www.instagram.com/p/B3_fCkzjVSo/

I šta nam na kraju preostaje, drage moje? Da se pobijemo oko pivopije, edipovca ili prigradskog dečaka, gde spadaju i oni koji bilduju telo da bi im muda dobila na težini?

Mene što se tiče, nikako. Odavno nisam ona koja raspravlja o sadržaju ženske torbice. One iz druge kategorije sa velikim M duuuuugo nisam srela i ubi me radoznalost. Jedan takav (ako nije slobodan, biće uskoro), baš bi se usrećio sa vešticom poput mene. I ako se takav pojavi, opet gubite, jer moj hormonski koktel deluje kao plastični eksploziv za takvu vrstu muškarca. Uloviću ga u jednom dahu, jednostavno zajahati metlu i zanjihati se iznad grada.

https://www.instagram.com/p/B3_PhFXHQwX/

Dotaknuću im kosu, upasati košulju, dunuti u uvo, pohvaliti sadržaj bokserica i računati da sam učinila dobro delo, makar u ime svih rospija koje su od njih napravile totalne bezmudaše. 

Ako sretnem nekog sa velikim M, obećavam da ću ga ukrasti, a vama drage moje savetujem vežbanje prirodnog skenera. Neka najbolja pobedi, a ja idem dalje.