To je onaj tip devojaka koje će ustati i ustupiti mesto u tramvaju, uvek imati čistu kosu i negovane nokte, osmeh na licu i neutralan, ali ipak pozitivan stav. Pa uprkos svemu tome, shodno je očekivati da će i njihova muška okolina biti takva a ta očekivanja su više nego izneverena.

Lepe, pametne i ambiciozne devojke, emancipovane i samostalne, svojom nevoljom, bivaju okružene sa prostim balkanoserosima.

Kao da se desila rupa u vremenu, u kojoj su muški ostali zaglavljeni, dok su devojke odavno kročile u dvadesetprvi vek, pa cela ta situacija susreta ove dve kulture sve više liči na film “Posetioci”. Da ne bude zabune, nisu svi momci seljačine, kao ni sve devojke dame, ali ovo je priča o mojim drugaricama i našoj okolini, pre svega muškoj, a ako vas zanima šta je to što će devojku navesti da se okrene i ode, krenite sa čitanjem.

Obuci se da me svučeš

Možda odelo ne čini čoveka, ali svakako igra veliku ulogu kada je u pitanju prvi utisak, od koga dalji razvoj situacije zavisi. Iako možda većina ljudi misli da je oblačenje izraz slobode, ipak postoji nešto što se zove dres kod, iliti, pravila oblačenja koja prate određene situacije.

Malo je devojaka koje drže do sebe a koje će sebi dozvoliti da izgledaju neuredno, dok, sa druge strane, sve više momaka veruje da je neurednost jednako seksualna privlačnost. Nažalost, greše, jer je i oblačenje izraz higijenskih navika. Koliko puta mi se prevrnuo stomak kada bih videla dečka u plastičnim japankama u centru grada, ili još gore, u šorcu za plažu, dok samouvereno korača Knez Mihailovom ulicom. Okej, ovde imamo očigledan primer kršenja nepisanih normi oblačenja. Dakle, postoji odeća za plažu i odeća za grad, kao i odeća za trening/teretanu i odeća za noćni izlazak. Da ni ne spominjem zvaničnu odeću, koja se nosi u zvaničnim institucijama – sudu, policiji, opštini, fakultetu…

Naravno da niko ne očekuje da, dragi momci, nosite kravatu na plus trideset sedam, ali ostavite sunđer Fila papuče za kućnu varijantu, a za izlaske se odlučite za nešto ozbiljnije. Majice sa cirkonima i jakim printovima? Možda kada vas niko ne gleda, jer većina devojaka ne želi da strahuje da li ćete joj maznuti novu majičicu, da biste je nosili kao diskobol kurtonku. Slična situacija je i sa oversajz majicama i pantalonama. Ako nisi Fiftisent, kloni se toga, jer za osobu muškog pola stariju od petnaest godina, ovaj stil oblačenja znači samo jedno – oblači ga mama, koja još veruje da njeno pile ide u osnovnu školu.

Skejterke i pantalone na pola dupeta ostavite klincima iz bloka, jer to svakako nije za nekog ko: a) ne vozi skejt, b) ima preko 15 godina i c) svestan je svojih godina. Maskirne pantalone? Ako već želiš da budeš opak frajer, barem odsluži vojsku, ne kiti se tuđim perjem. Trofrtaljke? Kao što vi ne želite da gledate naše dlakave noge, ne želimo ni mi vaše. I još jedna stvar, vezana za trofrtaljke i ostale varijacije na temu kratkih pantalona – postoje nazuvci, i niko ne želi da zna vašu boju čarapa.

Jednostavno, odeća govori puno toga o nama, a ako želite da ostavite utisak odrasle osobe, oblačite se tako, jer ni jedna devojka neće izlaziti sa preraslim detetom. Košulja može da bude i te kako seksi, prvo na vama, a ujutru na nama.

Čisti frajer, prljave strasti

Prljave strasti neće razbuktati prljave smrdljive noge, kao ni gljivična infekcija koja viri iz Fila papuča. Iako se čini da je higijena nešto što se podrazumeva, dovoljno je ući u krcati noćni klub i osetiti koliko to nije tačno. Nema tog parfema koji će ubiti miomiris trodnevnog znoja, kao ni dovoljno lepe majice koja će skrenuti pažnju na žute podpazušne fleke.

Recept za smrad je nekupanje, pa se, dakle, loši telesni mirisi leče petominutnim tuširanjem. Zašto je to toliko teško? Ali čak i ako se rešimo smrada, ostaju nam perutavi muškarci, bubuljičavi muškarci, muškarci sa uraslim facijalnim dlakama, momci za izgriženim noktima, frajeri kojima vire dlake iz nosa… Ma koliko hoćeš gadnih kombinacija nehigijene i samouverenosti. Broj jedan rešenje za probleme za licem je dobar brijač i dobra krema u kombinaciji sa redovnim umivanjem.

Nećeš biti manje muško ako imaš lepu kožu, jer je lice svakodnevno izloženo smogu, prljavštini, znoju i sl. što dovodi do kožnih problema, pa korišćenje prikladnih preparata nije stvar seksualnog opredeljenja već higijene. Brijač? Kao prvo, za različite delove tela koristite različite brijače, i da, ako vaterpolisti mogu da obriju vevericu pod pazuhom, ubijte i vi to smrdljivo stvorenje. Šta bi bilo kada bismo mi furale taj look?

Vetrite obuću i brinite se o svojim stopalima, jer kad te šmirgla ili kandža opali ispod pokrivača, to je kraj svemu seksualnom.

Crno ispod noktiju ili pojedeni notkti? Šta to govori o vama – da ste neurotični i da kopate po zemlji. Da li se devoje pale na to? Odgovor je jednostavan – NE, i dalje diskusije nema.

Niski start

Okej, možda ima devojaka koje se pale na “đesi mačko”, ali ja za takve ne znam i ne želim da ih znam. Osim ako ne prilazite najružnijoj devojci na svetu, imajte u vidu da je ona verovatno do sada čula većinu loših startnih fraza, pošto joj, niste prvi koji ju je primetio.

Otrcane fraze koje vas prikazuju u superlativu, poput “ceo život tražiš nekog poput mene” samo govore kakvih problema imate sa kompleksom niže vrednosti. Okej, ako si ti tako kul, šta ćeš ovde? Tražiš devojku na nivou tvoga savršenstva? Na pogrešna vrata kucaš, jer odavno znamo da niko nije savršen, osim eventualno Džoni Depa. “Jel ti tata radi u fabrici granata, jer si, mačko, prava bomba?” – metak u čelo. Ako nemaš šta pametno da kažeš, ćuti, ili barem probaj sa “zdravo, ja sam…”

U klubu si, i muzika trešti na sve strane, pa si odlučio da me zgrabiš za kukove i utisneš u svoje prepone? Prevelike su šanse da ćeš ostati bez njih, jer se ovo vodi kao seksualni delikt. Trljanje uz nepoznate osobe je veliko NO, NO, a ako ti je baš takva frka, idi do vecea i reši se svojih frustracija.

Suma sumarum, budi pristojan, jer ni jedna cura nije mazohistički nastrojena pa da trpi vređanje svog intelekta. Možda volite da budete lovci, ali mi nismo krhke antilope da se bacate na nas.

I manite se vukljanja drugara za ruku, jer ako nemate hrabrosti da nam sami priđete, i onako nas ne zaslužujete, a koliko god da ste dobri a mi privremeno mentalno destabilizovane, svakako nećemo žrtvovati drugaricu i baciti je u kandže vašem ružnom drugaru.

“A šta misliš?” Očigledno ne mislim.

Glupe priče, a još gluplji sagovornici, svakako nisu recept za prođu. Pazi o čemu pričaš i kako pričaš. Brate, matori i sl. smo pregurali devedesetih, a psovke ni jedna cura ne voli. Sam sebe hvališ kako je tvoja prethodna cura bila manekenka a kako ti brat drži baš taj klub? Okej, ali ja nisam manekenka niti se kurvam za piće.

Priče o kolima? Retko koja cura voli kola, a još ređe će pasti na priču o nadrkanom golfaću. Priče o tome kako si prebio tog i tog lika i slomio mu vilicu pajserom? Ma daaaj, koliko godina imaš i koliko ti je IQ u minusu kad je to tvoj način rešavanja problema. Bio si u tvorza? Nemam kompleks ti bitanga a ja princeza. Imaš mnogo keša i putuješ po svetu, a svako veče šmrčeš čistu koku? Kriminalci, narkomani i patološki lažovi nas ne zanimaju.

Druga krajnost – super si student, ili imaš super posao, govoriš pet jezika i imaš predobru platu, smatraš da ja nemam pojma o životu i tvoja misija je da mi proširiš horizonte, ujedno mi šireći noge, mnogo si kul i sve i svakog znaš, ostali su fejl, jer nisu tebi dorasli. Ma nemoj, a šta sam ja, naivna glupača koja nema tri grama u glavi ili jedna od tih tebi nedoraslih jadnika? Ako si tako super, onda si sam sebi dovoljan, sam bog zna da bih ja sebi bila.

Keš, kartica

Novac. Oko njega se vrti ceo svet. Imati novac nije isto što i deliti ga sa drugima. Nijedna devojka ne vredi 300 dinara, koliko košta pivo. Dakle, platiti nekom piće nije isto što i kupiti ga. Pogotovo ako živiš sa svojima, a mama i tata su ti dali džeparac. Ako smo već sponzoruše, onda hoćemo da trošiš svoja pare na nas, jer ženski gledano, to znači da bi možda jednog dana bio sposoban da izdržavaš nas i naše mladunce, pa tako možda i imaš šansu da se ovaj razgovor ne završi odmah.

Nismo mi sponzoruše, samo ne volimo nesposobnost, vaše frustracije kada zarađujemo ili imamo više od vas i naravno, nijedna, ali baš nijedna cura ne želi nesposobnjakovića kome mora da plaća pivo.

Barem ne normalna devojka, bez prenaglašenog majčinskog instinkta koja svakog dečka gleda kao mogućeg sinčića. Ja imam novac, i ti imaš novac, svako troši svoj novac na sebe, a ako želiš da potrošiš svoj novac na mene, ne računaj da sam ti dužna u naturi. Ako već moraš da plaćaš, idi kod onih kojima je to posao.

The post BEZ UVIJANJA: Putokaz za razumevanje i muvanje beogradskih cura appeared first on Moodiranje.

Kako da smršam x kilograma za 5 dana?

Postoje dve opcije – prva je da otkineš sebi glavu ili neki isto tako manje bitan deo tela, pošto se primaš na ovakve prevare. Ne možeš skinuti x kila za 5 dana bez amputacije i svi Vitalis Herbovi i Anti slimovi ti neće pomoći – jedino će tvoj novčanik smršati. Kilogrami na usta ulaze, te ako si debela, prestani da jedeš čips, čokolade i ostale kalorijske bombe. Poseban izuzetak su osobe koje zbog metaboličkih i hormonskih problema postaju gojazne, ali one retko traže rešenje za to na internetu, jer se ovakvi zdravstveni problemi primećuju sasvim dovoljno da te navedu da odeš kod lekara.

Zašto me vara?

Zato što misli da si glupa i da može da se provuče – bilo da ne saznaš, bilo da ti proda neku kliše priču “bio sam pijan”. Upitajte se same zašto bi vi njega varale  i primenite to na sebe. Upoznao je neku lepšu/zanimljiviju/oslobođeniju u krevetu/manje iritantnu devojku od tebe, okej, njegov problem. Ne varaš nekog koga poštuješ, tako da preljubnika pošalji u tri lepe. Nađi nekog ko će da te pita gde ima da se kupi najbliža elektro oprema jer želi da ti popravi stvari po stanu koje ne rade.

Da li sam lepa?

Ako ovo pitaš – verovatno ne. Samo dvadeset posto lepote čini genetika, ostalih 30 je šminka, dok je pedeset posto stav o sebi. Ako misliš da si ružna, i pritom nabaciš onu siroče facu niko-me-ne-voli, u pravu si. Ružna si. Ako sebi nisi lepa, nećeš nikom biti, jer se nećeš truditi da budeš lepa ni fizički i psihički. Da li je Kejt Mos sa onom kockastom dečjom facom  lepa? Da. Zašto? Zato što ona to zna.

Kako da me primeti?

Za one koje ovu lekciju nisu savladale u srednjoj školi – ponudi mu seks. Ozbiljna sam, zapamtiće te veoma dobro, a možda i seks dobiješ, pa spoznaš i ti njega malo bolje. Ostale opcije su da se ofarbaš u zeleno, nosiš tablu sa natpisom “Pogledaj me!”, budeš bezuslovni nudista, kažeš mu nešto mnogo vulgarno… Ne nasedaj na priče o sanjivom pogledu preko pola prostorije, to nikom nije pošlo za rukom, pa neće ni tebi. A i na kraju krajeva, šta je sa onim da on treba da primeti tebe?

Da li sam trudna?

Veoma je pametno konsultovati Gugl povodom ovog pitanja. Gugl poseduje specijalne skenere i analize pomoću kojih preko otiska prstiju na tastaturi može dati odgovor na ovo pitanje. Kasni ti mesec, dva dana, imala si nesiguran seks i čini ti se da ti se stomak nekako čudno uvećava, a pritom živiš na turšiji? Da, verovatno si trudna, a bez obzira na verovatnoću, trebalo bi da odeš kod ginekologa jer ovoliko kašnjenje mece svakako nije normalno.

Da li on to misli da sam ja glupa?

Ako se smeje tebi a ne sa tobom, da. Postoje dve kategorije žena – one koje moraju da budu pametne i one koje mogu da se provuku sa glupošću. Jeste, jeste, surov je ovo muški svet, ali je tako. Ako si dovoljno lepa, može ti se da budeš i glupa, a ako si baš baš lepa, redak je muškarac kome će to smetati. Bar u početku. A za kasnije, ako se do sad nisi “opametila”, nećeš ni za nedelju dana.

Da li sam laka ako se odmah smuvamo?

Nisi, osim ako se to ne desi baš odmah. Šta znači odmah? “Ćao, ja sam Pera”, “Ćao, ja sam Marija, hoćemo do tebe?”. To je odmah. Dakle, ništa tri sastanka, već moraš da ga znaš. Spavati sa nepoznatima, osim ako nije Džoni (Dep) u pitanju je “lako”. A i rizično, ali to već verovatno znaš. Ponekad je ponos najmanje bitna stvar bez koje možeš da se probudiš.

The post Tipična ženska pitanja appeared first on Moodiranje.

Gde si zaboravila sise?

Ili bilo koja rečenica koja u sebi sadrži njene grudi i termine poput daska, ploča, tatini geni i sl. Možda ona nema najveće grudi na svetu, možda čak nisu ni prosečne, ali, da li si se zapitao da li je tvoj imenjak dole južno najveći na svetu? Mmm? Možda nije čak ni prosečan. U svakom slučaju, jednom je jedan Italijan (ovo ne treba da vas čudi, oni su poprilično brbljivi) rekao to svojoj signorini i šta mu se desilo? E pa pogledajte niže.

Gde li je ostavila sise? Ah da, da nije možda na tvojim prsima!?

Debela si

Ili ugojila si se, ili ta haljina ti je odjednom tesna ili bilo koja varijacija na temu. Osim ako niste fitnes guru a draga vam je na božićnoj večeri bukvalno izjela barem tri člana porodice, ovom rečenicom ćete se osuditi na večni celibat. Legenda kaže da je jednom jedan dečko rekao to svojoj devojci, ona je plakala i plakala te su njene suze razljutile demone tame koji su dragom bivšem dečku iščupali testise i presadili ih na njegov vrat.

Skvele iliti na srpskom “bio sam mlad i glup, rekao sam bivšoj devojci da je debela”

Možda nisi pametna ali barem dobro pušiš

/kuvaš/usisavaš/izgledaš/štagod. Pa dobro, očigledno joj je dovoljno jasno da nije baš briljirala u izboru prilikom gužvanja čaršafa, ali to ne treba naglašavati. Zašto? Zato što je a) nepristojno, b)bezobrazno i c) Vrhovna Ženska Boginja će ti iščupati pišicu. Ne veruješ? A da li si razmišljao kako se njemu ovo desilo?

Mrš u kuhinju

Ili bilo kakvo fizičko smeštanje žene u kuhinju osim ako ne planiraš da joj dobro, ali stvarno dobro, pružiš oralni užitak na kuhinjskom stolu. U suprotnom, kletva večne samoće biće bačena na tebe. Najozbiljnije, čak i u rečniku tako piše.

Ma ti si bre nimfomanka

Ili bilo koje aludiranje na to da ona može više, bolje ili duže od tebe. Ja da sam muško i da sam najveći skot na svetu, ovu rečenicu nikad ne bih izgovorila. Kao prvo, to je nešto poput javnog priznanja da mi fali iskustva, santimetara, kondicije ili deset minuta da bi se ono zvalo seksom (11 minuta je prosek, što bi Koeljo lagao!?). Elem, kao drugo, stićiće te strašna sudbina – doćićeš pod okrilje SPC-a. Hmm, misliš, ako si vernik, slaviš slavu i to, nije to tako strašno, je li? Međutim, sudbina je kurva stara, pa te smešta na vrh planinčuge u manastir sa samo jednom osobom. A ona te upravo posmatra…

Da li zaista želiš da budeš sam sa njim u deset kvadrata do kraja života? DA LI?

Idi pij kafu s onim tvojim kokoškama

U svetu postoji jedno carstvo, u njemu caruje drugarstvo. Međutim, ako dirneš u to carstvo, nema te kletve koja je gora od onog što te čeka. Postoji nekoliko razloga zašto ne treba dirati u ženski rod: a) neće ti dati – najniži lvl, b) one su nečije majke ili će barem biti – srednji balkanski lvl i c) tvoja uskoro bivša devojka će ti ga odseći na spavanju – master lvl.

On je možda LEGO, ali i ti ćeš jednog dana leći. I zaspati. 🙁

The post Šest rečenica kojima ćeš sebi upropastiti život appeared first on Moodiranje.

Mehanizmi odbrane su podsvesni obrasci ponašanja i razmišljanja koji imaju za cilj da nas zaštite i odbrane od neželjenih situacija. Ovo su najčešći:

Dehumanizacija

Dehumanizacija potiče iz marksizma, a definiše se kao posedica delovanja logike kapitala. Sam konstrukt označava čoveka koji više nije čovek, jer je razdeljen na najsitnije delove, te samim tim više ni ne poseduje ličnost kao celinu.

Kada ovaj koncept “odlepimo” od marksizma, možemo ga veoma lako primeniti u svakodnevnom životu. Ako ste studentkinja neke društvene nauke u PSM-u, na šta biste ga drugo primenili nego na međuljudske odnose, tačnije, na one muško-ženske.

Uzmimo, za primer, najsavršenijeg dečka na svetu, nekog poput princa iz Uspavane lepotice, zatim ga rasparčajmo na nekoliko dimenzija: klasnu – da li je lovan ili siromah iz radničke klase, estetsku – homo balkanus ili Bekam u pokušaju, demografsku – klasična podela na uži centar, centar i periferiju, profesionalnu – čime se bavi, porodičnu – da li mu je tata samo alkos ili alkos profesor i seksualnu – analiziramo ga iz ugla čika Frojda.

Stvarnost:

Upoznala sam ga u Delta sitiju prošle nedelje a pogledi su nam se sreli kod kase u Zari. Imao je jako lepe oči, koje su me hipnotisale. Zatim smo se sreli u liftu, a ja sam mu kroz smeh poručila da treći put časti. I častio je, odveo me je na kafu pošto smo se sudarili na prvom spratu, dok sam drugarici kucala poruku da sam se upravo zaljubila u neznanca iz Delta sitija. Dok je pio svoj kapućino, ispričao mi je da živi tu blizu, da je student treće godine ekonomije i da trenutno radi u nekoj NGO koja se bavi prevencijom nasilja u porodici. Rekao mi je da ne pije pivo, alkohol inače veoma retko, kaže, tata mu je godinama radio u pivari, i alkohol, pogotovo pivo, mu se smučilo. Takođe je jako vezan za porodicu, eto, baš je kupovao mami poklon za odlazak u penziju. Ima kućnog ljubimca, nekog crnog velikog psa, svoja kola i stipendista je neke inostrane kompanije. Pritom je zgodan kao Apolon, a ja sam skroz zaljubljena.

Dehumanizovana stvarnost:

Da, izgledao je kao fin dečko, ali s obzirom da je tipični predstavnik radničke klase koja je krajem sedamdesetih došla u Beograd, u periodu industrijalizacije, i naselila se u nekom od blokova, mogu zaključiti da je njegov wannabe Bekam izgled posedica potiskivanja porodičnog porekla. Kada tome dodamo činjenicu da mu je tata nekadašnji radnik BIP-a, možemo doći do zaključka da je dotični pod opasnim rizikom da jednog dana postane nasilan, s obzirom da mu je tata redovan konzument piva, jer je porodica primaran agens socijalizacije. O tome da potiče iz porodice u kojoj je obrazac nasilja prema ženama dugo bio dominantan govori to da je aktivista one NGO. Ovaj nasilni ispad se može desiti kao posledica potiskivanja neupitnog, a to je činjenica da će njegovo zmijsko telo, pod uticajem genetskih predispozicija (jer mu mama izgleda kao šifonjer, što sam zaključila jer je ona majica iz Zare pre izgledala kao šatorsko krilo a ne kao odevan predmet) jednog dana prestati da odoleva zubu vremena, te će njegovo nezadovoljstvo samim sobom projektovati na okolinu. Činjenica da je dobar student državnog fakulteta i da mu je prosek preko 9,5 najbolje govori o ambiciji koja potiče iz potisnutog prezira prema svojoj porodičnoj prošlosti i želji da se uklopi u moderno, konzumerizmu okrenuto društvo. Svoj izgled i svoje znanje doživljava kao robu na tržištu, što je siguran pokazatelj da nije sposoban da se veže. Veliki opasan pas najbolje govori o dubokoj nesigurnosti i kompleskima koje vuče.

Projekcija

Projekcija je jedan od najpoznatijih mehanizama odbrane. Sastoji se od težnji i sklonosti osobe da svoje želje, impulse ili sadržaje podsvesti koji nisu prihvatljivi za sopstveni ego, projektuje na druge osobe pripisujući im slične osobine.

S obzirom da živimo u društvu globalizacije, brzih promena i neverovatnog protoka informacija normalno je da se ponekad veoma često osećamo isfrustrirano i ljuto. I šta onda radimo? Projektujemo naš bes na druge.

Stvarnost:

Izašla sam sinoć sa drugaricama iz srednje škole i napila se kao letva. Pevale smo, pele se po stolovima, barmen nam je stalno donosio koktele iako ga je Ana ispovraćala. I tako smo pile, pile, pile, dok se ja u jednom momentu nisam popela na šank i skinula košulju. E onda, onda sam se saplela i pala na barmena, to jest na njegov… znate na šta mislim. Otišli smo do toaleta i barem pola sata razmenjivali telesne tečnosti. Zatim sam nastavila da pijem slasne koktele koje mi je donosio i zadnje čega se sećam su njegova kola. Probudila sam se u njegovom krevetu, i u panici pobegla kući. Sačekale su me tri poruke na sekretarici i sedamnaest propuštenih poziva od dečka. Javila sam mu se oko tri popodne, rekla sam mu da mi je pukla baterija i otišla sa njim na kafu.

Projekcija stvarnosti:

Dok smo pili kafu, pogledao je jednu klinku u šorcu. Poludela sam. Šta, bre, on ima da gleda druge kad je sa mnom? Oh gospode, ko zna šta radi kad nije sa mnom ako gleda druge kad je sa mnom! Ubiću ga. Sećam se da je pre dva meseca, bila je sreda uveče, bio nedostupan. Kao, pukla mu je baterija, ma nemoj. A te srede je bila ona žurka na bazenu. Ma sto posto je neku pokupio. Mamu mu njegovu. I ona plava košulja, što je nije obukao od utorka pre te srede, što kaže da ju je sjebao kad ju je prao sa crnim vešom. Laže! Neka kučka sa bazena mu je pocepala košulju. Pa da, u četvrtak mi je kupio cveće, kao godišnjica nam je. A je li, a što se pre nikad nije setio da nam je godišnjica, nego se sad setio pa mi kupuje cveće i vodi me na skupe večere? Preljubnik! Nema mi druge, moraću da ga suočim sa istinom, tražiću da mi pokaže tu šatro obojenu plavu košulju, pa da vidimo čija majka crnu vunu prede.

Racionalizacija

Racionalizacija je jedan od najčešće korišćenih mehanizama odbrane pomoću kojeg osoba za svoje neprihvatljive ili nedostojne postupke ili pretrpljeni neuspeh naknadno traži racionalne, prihvatljive razloge. Time se štiti ego od osećanja stida ili manje vrednosti i prividno održava ugroženo samopouzdanje ličnosti.

Lepota ovog mehanizma je što ne morate da racionalizujete isključivo vaš neuspeh, da ne kažem sranje, već ga možete veoma lako primenjivati i na druge. Racionalizovati se može sve – od parčeta čokoladne torte do preljube vašeg dragog.

Racionalizacija stvarnosti:

Marko mi se mnogo sviđa, stvarno mi se mnogo sviđa. Ali je jednostavno out my ligue – izlazio je sa manekenkama, ima telo Apolona, ima dobar posao, ma ima sve. A ja, muku mučim sa viškom kilograma, predebela sam za njega. Ko bi me hteo ovako debelu? Mislim da ću večeras ostati kući i samosažaljevati se sa ovom čokoladnom tortom, šmrc. Dođi moja mila tortice, ti me uvek utešiš.

Neracionalizovana stvarnost:

Realno, Marko je ovde nebitan. Meni samo treba razlog da pojedem ovu jebenu tortu. Bliži se leto i znam da ne smem da krkam slatkiše u jedanaest uveče, ali moram, jede mi se slatko, pa i ako budem najdeblja žena na plaži i nasučem se kao kit, barem ću biti srećna. A i ako ništa, naći ću nekog novog Marka zbog kog ću sabijati kilograme čokoladne torte u posleponoćnim trenucima.

Potiskivanje

Potiskivanje je po Frojdu, glavni i najčešće korišćen mehanizam odbrane, temelj i obrazac svih psihičkih odbrana. Sastoji se u potiskivanju iz sećanja svih onih neprijatnih doživljaja i predstava vezanih za zabranjene želje, ali i u aktivnom sprečavanju da se pojave u svesti. Ovaj mehanizam se manifestuje u zaboravljanju imena, događaja, namera itd. Svrha potiskivanja je prekid veza između zabranjenih psihičkih sadržaja kako oni ne bi prodrli u svest i uticali na ponašanje.

Sve može da se potisne, ali apsolutno baš sve. Zato i volim ovaj mehanizam. Posle nekoliko godina potiskivanja, ubeđena sam da bih mogla da potisnem samo svoje postojanje, ako zatreba. Naravno, potiskivanje ima i svoju lošu stranu, a to je da se može desiti da sve to što potiskujete jednog dana ispliva. Ne baš ispliva, pre bih rekla da postane gejzir. I onda, verujem, možeš da poludiš. Ali, hvala Bogu, ja do toga još nisam došla i neću o tome da razmišljam.

Verovatno bih sada trebalo da napišem nešto što sam potisnula, ali to nešto se nije desilo, barem tako kaže moja svest. Zaboga, pa potisnula sam ga. Mogu samo da vam dam savet kako se potiskuje – potiskuje se najbolje uz pomoć alkohola. Alkoholna amnezija je vrh vrhova, što kaže onaj imbecil u onoj još imbecilnijoj reklami. Moto “What happens in Vegas stays in Vegas” je super primer potiskivanja u alkoholisanom stanju – samo zameni Vegas sa klub taj-i-taj ili dečko taj-i-taj i stvar je rešena.

Dakle, psihologija, socologija i ostale humanističke nauke nisu samo mrtvo slovo na papiru, one žive svakodnevno u vašim životima. Ne morate imati PhD da biste ih primenjivale vrsno, pa makar i nesvesno. Na vašu korist, ili štetu, zavisi samo od vas, ali posledice, ma kakve bile, nikada nisu naivne.

The post Kako mehanizmi odbrane vladaju našim životima appeared first on Moodiranje.

Duge noge (za igranje)

Ako vam noge izgledaju duže, a vi više, samim tim ćete izgledati mršavije. Na nekoliko načina se možete produžiti.

Prvi, najlakši ali i najbolniji način su visoke potpetice. Pored toga što vas izdužuju, štikle vas teraju da se isprsite, dignete glavu visoko i uvučete stomak – drugim rečima, smršali ste tri kilograma u trenutku, međutim, da li je to vredno bola?

Ako vam je tolerancija metatarzalne kosti niska, ili vam način života ne dozvoljava visoke štikle, iluziju dugih nogu možete postići visokim strukom. Iako popularan, spušten struk vas skraćuje i čini nižim, samim tim i debljim, te ne laska vašim oblinama.

Објава коју дели Marilyn Monroe (@marilynmonroe) дана 15. Сеп 2017. у 3:46 PDT

Najbolji vaš prijatelj su haljine sa visokim strukom, koje se šire odmah ispod vaših grudi, te romantično padaju sve do ispod kolena (setite se samo magične bele haljine fatalne i oble Merlin Monro). Ovo možete postići i pojasom, čak i ako je u pitanju uska haljina ili pencil skirt.
Dužina donjih delova garderobe je i te kako bitna – najsigurnija je ona do tik ispod kolena, dok sa maksi dužinom rizikujete. Najnesrećnija je dužina do članaka, i nju i najzgodnije dame treba da izbegavaju.

Sve mi boje lepo stoje

I same znate da ovo nije tačno – od boje vašeg tena, kose i očiju zavisi koje će vam boje stajati ili ne.

Zlatno pravilo je da osobama svetlije puti dobro stoje tamne, hladne, bogate boje, poput ljubičaste, kraljevski plave, petrolej, bordo i smaragdno zelene.

Žuta, bela ili bež će učiniti da izgledate isprano. Sa druge strane, letnjem, mediteranskom tipu, stoje skoro sve boje, a posebno one tople i svetle.

Pored tena, računa treba voditi i o boji očiju i kose – nosite kontrasne ili iste boje – plave oči će istaći crvena haljina ali i plava košulja, za braon oči i kosu su dobar izbor narandžasta i plava boja, dok crnkama stoji skoro sve, međutim, treba voditi računa o pastelnim bojama koje mogu delovati prenežno, pa samim tim i jefitno.

Ono što je takođe neophodno znati je da svetle boje šire a tamne stanjuju.

Zbog toga, većini žena bele pantalone neće stajati dobro, te je najsigurnije da donji deo garderobe bude tamniji od gornjeg.

Mali trikovi velikih majstorica

Pored kaiša, vašeg najvećeg saveznika, treba znati još par sitnica.

Kroj pantalona je jako bitan. Skinny farmerke ne stoje svakome, već isključivo atletskom tipu građe. Ako su vam butine jače, pored skinny jeansa treba da izbegavate i svetle boje, pogovoto izbeljene delove na butinama. Kroj pantalona treba da bude ravan – da se od butina spušta pravom linijom, bez sužavanja ili širenja. Ravan kroj svakom stoji, bez obzira na kilažu, ali je siguran način da izgledate instant mršavije.

Kada je reč o izrezima na bluzama, V-izrez će vas izdužiti, dok će čamac izrez ili polukrug proširiti vaša ramena. Rolku treba nositi isključivo sa podignutom kosom, pogotovo ako imate par kilograma viška, da ne biste izgledali poput izbacivača iz noćnog kluba.

Džepove takođe treba mudro koristiti. Na sakoima će vas kosi džepovi stanjiti. Kada je reč o pantalonama, nisko postavljenji džepovi mogu učiniti vašu pozadinu spuštenom.

Velike grudi možete kamuflirati tamnom majicom, a male uspešno povećati volanima i džižabidžama u vidu marama, ešarpi, ogrilca ili broševa, pogotovo svetlijih boja.

Međutim, atletsku građu ne “krase” samo male grudi, već uopšteno govoreći nedostatak oblina. Romantični krojevi, bogati volumenom, će vam dodati obline a naglašen struk ih magijom stvoriti.

Vrećaste pantalone i široke majice su nepoželjne, bilo da kuburite sa viškom ili manjkom kilograma – sve treba da vam stoji kao saliveno. Ali kao što ne treba da bude veliko, ne treba ni da bude premalo, jer nabori na pogrešnim mestima će vam samo dodati kilograme (neka vam najbolji primer za to bude Seka Aleksić).

Izbegavajte sečenje – horizontalne pruge, bilo u dezenu, bilo u kroju, vas šire. A kad već spominjemo dezene, treba znati da krupni dezeni uveličavaju – veliki cvetovi na vašoj guzi će je učiniti zaista velikom.

Dakle, ne mrzite svoje telo – ono je takvo kakvo jeste i sve dok vas dobro služi nemate razloga da ga proklinjete. Sve nedostatke možete vešto kamuflirati, a vrline istaći načinom oblačenja, a pre svega dobrim krojevima i garderobom koja je u vašoj veličini.

The post Orman – recept za vitak stas appeared first on Moodiranje.

Jednačina srećne veze

Da se razumemo, u vezi smo jednaki, ovde nema nežnijeg i jačeg pola, niti kakvih “pogodnosti” na račun dugih nogu i dubokog dekoltea. Sve funkcionište po jednačini milo za drago.

Zašto ste vi sa njim? Zato što je lep, pametan, duhovit, situiran, iskusan, to je samo vaš razlog i niko nema pravo da ga osuđuje. Isto tako, i on ima svojih razloga zašto je sa vama – kao što on zadovoljava neku vašu potrebu, isto tako i vi zadovoljavate neku njegovu. Prioriteti su nam različiti – a o njima, kao i o ukusima, ne treba raspravljati.

Sve dok ste srećne, a ne činite vašeg izabranika nesrećnim, kritici nema mesta.

Dakle, ključ je u zadovoljenju potreba, a kad apetiti postanu preveliki ili mehanizam njihovog zadovoljavanja oslabi, veza puca.

Muški i ženski ego

Vi najbolje znate koje su vaše potrebe, međutim, da li ste se ikada zapitale šta je to što vašem muškarcu zaista treba? Nema ovde mesta feminističkoj kritici, jer ni vi same, emancipovane žene dvadesetprvog veka, ne biste bile sa nekim ko vam nije dovoljno dobar, ko vas ne zadovoljava, bilo u intelektualnom, seksualnom ili nekom drugom smislu. Dakle, ako vi imate neki nivo tolerancije, zašto ga ni gospodin mužjak ne bi imao?

Duboko sam ubeđena da je ključ svake uspešne veze sit ego. Kako to? Pa lepo, da li biste vi bile sa nekim pored koga se osećate ružno, debelo, glupo ili nezanimljivo? Da li biste ostajale u vezi u kojoj se svaki dan osećate sve bednije i nesigurnije, u kojoj se polako gubite? Naravno da ne. Isto tako funkcionišu i muškarci. Tri su osnovna obroka ega vašeg dragog – uspeh, seks i sigurnost.

Aleksandra Peni, autorka bestselera “Kako da vam muškarac bude veran” obrazlaže ovo na sledeći način – u vašem dragom se nalaze tri strane ličnosti – ona dečja – koja zahteva sigurnost, tinejdžerska – koja zahteva potvrdu seksualnih sposobnosti i ona odrasla – koja zahteva potvrdu uspeha, globalno govoreći, u životu. Ako želite da vaš dragi zadovoljno prede kao mala maca i bude vam veran kao pas, sve ove tri strane ličnosti moraju biti zadovoljene. Izgleda da ipak ima istine u onome da muškarci nikada ne odrastu.

Siguran kao zagrljaj

Ova dečja strana je zajednička za oba pola, s jednom bitnom razlikom – kulturološki je prihvaćeno da vama treba podrška, dok je obrnuta situacija praćena, pa najblaže rečeno, osudom “pravih muškaraca”. Međutim, svima nam je zajednička potreba za sigurnošću, šta više, to je razlog našeg “uprarivanja”.

Nije svaki dan badnji dan, ponekad su dani dugi, sivi i naporni, i sve što nam je onda potrebno je topao zagrljaj, malo razumevanja i puno ljubavi. Momci su možda jači u onom fizičkom smislu, ali kada je psihički teret u pitanju, slabići su kao i slabiji pol. Možda ih neće rasplakati to što je neka debela krava maznula na rasprodaji poslednji par crnih salonki ispred njihovih očiju, ali neće ostati ravnodušni ako je kolega dobio povišicu a oni ostali praznih džepova.

Svi mi imamo svoje slabe tačke, a zajednički život upravo treba da bude mesto gde će se rane zalečiti a ego ponovo stati na svoje staklene noge.

Prosto kao seks

Ako malo dublje zađemo u domen seksa, setićemo se da pored toga što nam obezbeđuje najlepši osećaj na svetu – orgazam, on ima i neku drugu svrhu – reproduktivnu. Darvinistički rečeno, ako imamo u vidu da samo oni najsposobniji opstaju, mužjak koji neće biti dobar u ovom činu, imaće male šanse da nastavi porodičnu lozu. U dvadesetprvom veku primarna funkcija seksa i dalje jeste reprodukcija, ali nije jedina, međutim, u glavi vašeg dragog, u nekom tamnom kutku svesti, ovo svetli kao alarmna lampica – ako nisi dobar u krevetu, nisi ni za šta.

Ako nemate redovan seks, iz bilo kog razloga, prebećiće u drugi krevet. Ne osuđujte ga, i vi biste učinile isto. Zamislite situaciju da vas, pošto ste ga maznim glasom pozvale u svoj strasan zagrljaj, odevene u najlepše svileno rublje, on odbije rečima da ga boli glava. I onda se to ponovi par puta za redom. Nije lep osećaj, zar ne?

Seks ne bi trebalo da bude problem, već rešenje. Cilj seksa, osim ako ne pravite bebe, je da uživate i da se povežete, osetite blikost koju je moguće osetiti samo kad vas hormoni udare u glavu u postorgazmičkom momentu kada se osećate kao boginje. Ako sa seksom nešto škripi, ili se proredio, znak je da nešto ne valja, a taj problem morate rešiti, bilo razgovorom bilo raskidom, jer svako od nas, bez obzira na pol ili seksualno opredeljenje, zaslužuje dobar i redovan seksualni život.

Ili sa štitom ili na njemu

Za svakog zrelog muškarca je karakteristična potreba da se ostvari profesionalno. Isto važi i za vas, s tim da će se pre žena opredeliti (opravdano ili ne) za ulogu majke ili domaćice nego muškarac. Bez ulaženja u patrijarhalno nasleđe, činjenica je da svi mi želimo da budemo najbolji u onome što radimo.

Poslovni svet je džungla, većina nas je ovo na sopstvenoj koži osetila, a ulozi su još veći ako je kulturološki pretpostavljeno da ste jači pol i da svoje slabosti ne smete da pokažete. Ne kažem da je muškarcima teže, već samo da im je, u najmanju ruku, pojednako teško kao i vama, ali njegovi uspesi su isti kao i vaši.

Ako se vaš muškarac oseća inferiorno pored vas, ako smatra da ne cenite ono što on radi, potražiće potvrdu svojih (poslovnih) sposobnosti kod neke druge, koja će razumeti njegov trud i uspeh koji ga (ne)prati.

Da li biste vi ostali pored nekog ko ne vidi koliko izgarate na poslu, pored nekog ko smatra da je vaš krvavi trud mačji kašalj? Ne biste, pa zašto bi onda od njega očekujete drugačije?

Isti, a različiti

Ne nasedajte na prelepe bajke o dovoljnosti vaše lepote ili pameti, šta god da vam je bitnije, jer smo ravnopravniji kada smo jedan-na-jedan nego što mislite. Nikako ne nasedajte na bapske priče o emancipaciji koja vam je donela beskonačno lakiranje noktiju kao jedinu obavezu u vezi, već budite zaista ravnopravne. Ovo nije manipulacija, već prosta razmena prijatnih osećanja, svakako ne biste rekle da se on igra sa vama kada vam kaže da ste najlepše i najpametnije, pa u čemu je onda razlika ako vi njemu malo za promenu hranite ego?

Ovo nije šovinistički priručnik, već karmičko načelo – ne čini drugome ono što ne želiš da on čini tebi, i obrnuto. Jer kad jedan samo daje, a drugi samo uzima, prevara kao početak, a raskid kao kraj, je nešto što je neizbežno.

The post Jednačina za vernost appeared first on Moodiranje.

Čemu služi TOI test?

Test opšte informisanosti, ovih dana najpoznatiji kao TOI (ili toi-toi, kada je pravi jasna paralela sa pokretnim toaletima od strane elitista) služi da ispita znanje, koje nije stručno, kandidata o svetu u kome živi. Osnovna ideja TOI-a je da vrši rangiranje na osnovu obima neškolskog znanja (za koje se pretpostavlja da ga je kandidat stekao derući dupe u klupi dvanaest godina), te da kandidat koji poseduje šira znanja ima prednost pri upisu. Kada govorimo o “širim znanjima”, ona podrazumevaju apsolutno sve – od enciklopedijskog znanja preko dnevnopolitičkih situacija sve do fenomena masovne kulture. Zbog toga je TOI težak – njega je nemoguće spremiti za meces, dva, godinu dana. Ta znanja, odnosno interesovanja, ili imaš ili nemaš, a na društvenim fakultetima su interesovanja upravo ono što će, pored podrazumevane vrednoće i inteligencije, učiniti studenta dobrim naučnikom.

Sa druge strane, testovi znanja omogućuju kandidatu da pokaže koliko je sam zainteresovan za naučno proučavanje, koliko teorija zna, kako te teorije izgledaju i čemu služe. Ipak, i oni su besmisleni bez dobro urađenog TOI-a: super je što ti znaš sve teorije, ali na šta ćeš da ih primeniš ako nisi upućen u svoju sopstvenu stvarnost?

Relevantnost društvenih fenomena

Kakva je naša stvarnost? Da li se ona isključivo tiče božje čestice ili masovne produkcije turbo folka? Da li je muž Cece SrBske majke uticao više na naš svakodnevni život od Vislave Šimborske? Niste čuli za nju, a za Arkana jeste? Šta to govori o vama?

Za svoje tri godine studiranja sociologije, ni jednom se nisam susrela sa ovom dobitnicom Nobelove nagrade, međutim, sa turbo folk zvezdama jesam, i to iz jednog prostog razloga – hteli mi to da priznamo ili ne, one su uticajne. Prestanite za momenat da posmatrate Jelenu Karleušu ili Cecu kao pevačice, i promenite perspektivu, posmatrajte ih kao društvene fenomene – zapitajte se koji je njihov uticaj na vašu decu, komšije, neke tamo nepoznate pubertetlije koji uzvikuju “krv svoju za Cecu moju”. Zapitajte se kako one utiču na već postojeći sistem vrednosti – bilo dovodeći ga u pitanje kao JK svojim stavovima o LGBT zajednici ili ga dodatno reprodukujući kako to čini Ceca SrBska majka.

Šta je Jelena Karleuša nama?

Pored toga što je estradna umetnica (neću reći pevačica, da ne bih otvorila vrata kritičarima umetnosti kao takve sa sve visokim C), ona je javna ličnost koja prevazilazi granice zabave. Ona nedvosmisleno utiče na političku stvarnosti, što se vidi iz njenog gostovanja u najpopularnijem političkom sadržaju – Utisku nedelje, i to rame uz rame sa predsednikom nam države. Ona piše kolumne, što pevačice, barem po vokaciji, ne rade, ona podržava Pride, ruši tabue vezane za seksualnost. Bez ulaženja u to koji su njeni motivi, bilo bi pogrešno ne detektovati njen uticaj. A njen uticaj, koliki god bio, upravo je ono što treba da zanima društvene naučnike.

Ipak, zapitajmo se koliki je njen uticaj? Dovoljan da se digne larma kada se pojavi na testu opšte informisanosti i podeli srpsku javnost na one “ZA” i one “PROTIV”. Da je JK nebitna persona koja egzistira samo po trač rubrikama, ne bi se spominjala u naučnim radovima, a ako je neko dovoljno relevantan da PhD piše o njemu, relevantan je i za test opšte informisanosti.

Vaša je lična stvar da li ćete JK videti kao Jahača Apokalipse ili borkinju za ljudska prava – ali ne možete reći da ona nije bitna – bilo kao oličenje svega lošeg što nam se dešavalo kriznih ’90 ili kao neko ko je pre svega pop ikona, kako to kaže Biljana Srbljanović.

Estradizacija stvarnosti

Najdominatnija kritika se, pored relevantnosti JK (koju smo, nadam se, uspešno pobili), ticala estradizacije nauke. Pravo da vam kažem, ni sama ne znam šta ovo treba da znači ako imamo u vidu da se radi o nauci koja se bavi potrošačkim društvom odnosno masovnom kulturom koja je nezamisliva bez same estrade kao prostora u kome se fabula odvija. Iako jedan moj cenjen profesor, Đokica Jovanović, tvrdi da “pitanje vezano za Karleušu, pak, pokazuje da naša nauka nedopustivo klizi ka estradizaciji” ja ne mogu da zamislim njegovu oblast proučavanja, masovnu kulturu, bez uticaja te iste estrade. Naravno, niko se nije dotakao pitanja vezanih za doktora Hausa (replike iz serije) ili Toma Henksa (njegove veroispovesti), koja su po meni još nepotrebnija za jednog budućeg sociologa ili psihologa.

Drugim rečima, Jelena Karleuša nam smeta jer je oličenje šunda, kiča i treša, što direktno implicira da postoji razlika između visoke kulture (na primer naciste Vagnera: dve reči – Bajrojtsko pozorište i jedna strašna ideja – o nadmoći nemačke rase) i Jece, a da mi, kao budući intelektualci ne treba da se bavimo nečim što je tako jadno i bedno, rezervisano isključivo za najniže slojeve društva, plebs.

Elitizam i kulturni relativizam

Koncept niže i više kulture je u društvenim naukama odavno zamenjen kulturnim relativizmom jer bilo kakvo vrednovanje na osnovu ličnih afiniteta u načelu ruši objektivnost. Za one koji nisu u društvenim sferama, objasniću to ovako – imate algebarski izraz, i treba da ga izračunate, ali eto, vi baš ne volite cifru 8 pa ćete je zbog toga izostaviti iz rezultata pa rezultat neće biti tačan. Da se to ne bi dešavalo kada se proučavaju društva i ljudi u njima, i dovodilo do koncepta evrocentrizma po kom su svi loši i manje vredni osim stanovnika Starog kontinenta, počeo je da se primenjuje kulturni relativizam na osnovu koga čitave kulture pa i pojedinci unutar njih dele drugačije stavove, vrednosti i norme, koji pri tome ne mogu biti manje ili više pogrešni, već samo manje ili više različiti. Ako društveni naučnik “zaboravi” na ovaj koncept, on postaje elitista što ga u startu, bez da napiše i jedan redak, čini lošim.

Dekan superstar

Dekan Filozofskog u Nišu, na osnovu nepoznavanja ovog koncepta, treba da da ostavku, a kandidati koji nisu znali da odgovore na ovo pitanje (ako je verovati dekanu, niko nije znao tačan odgovor, mada mi to deluje više nego nerealno) treba da se zapitaju zašto uopšte i žele da studiraju kada nisu u stanju da prate dnevnu štampu sa sve žutom duplericom.

“Nije mi jasno kako nekom profesoru ili asistentu koji predaju na Filozofskom fakultetu padne na pamet da ubaci ovakva pitanja. To znači da oni slušaju Jelenu Karleušu?! Na sastanku Centralne upisne komisije moraće da mi odgovore kako se to pitanje našlo u testu. Kazniću ih da će narednih godinu dana pominjati Jelenu Karleušu kada budu primali platu. Od dvadesetak kandidata koji su polagali prijemni, niko nije odgovorio na ovo pitanje, jer to su deca koje zanima Kant, Hegel, Platon, Aristotel, a ne folk pevačice.”

Dotičnog bih pitala par stvari:

1. Da li zna koja je poenta testa opšte informisanosti? (ne mogu drugačije da objasnim mešanje testa znanja za testom opšte informisanosti)

2. Da li je živeo u Srbiji zadnjih petanest godina? (ne mogu drugačije da objasnim postavku da Hegel više utiče na našu stvarnost od Jelene Karleuše)

3. Kako je moguće da nije video sporni test pre nego što je došao u ruke budućih studenata? (ne mogu drugačije da objasnim kako je onda dekan)

4. Na osnovu kog zakonskog i moralnog prava on može da kažnjava profesore koji su očigledno veći stručnjaci u svojim oblastima od njega?

The post Kako je Jelena Karleuša podelila srpsku intelektualnu elitu appeared first on Moodiranje.

Biti debeo ili biti mršav, pitanje je sad? Zašto ne postoji zlatna sredina? Nekako se čini da ju je konzumerizam izbrisao – sa jedne strane imate ekstra mršave devojke, na granici anoreksije i bulimije, koje vas posmatraju sa stranica modnih i lajfstajl časopisa, a sa druge reklamne kampanje za Mekdonalds, Burger King i ostale fastfud gigante koje nam poručuju da nas sreća čeka negde duboko u mašću natopljenim krompirićima i hamburgerima.

Kada govorimo o opsesiji vitkim stasom, svakako da je „ciljna grupa“ anoreksije i bulimije lepši pol. Htele to, ili ne, mladim devojkama i ženama se od najranijeg pubertetskog doba nameće svojevrsan standard lepote – vitko telo i upali obrazi, sa istaknutim jagodicama. Manekeska lepota, u relativno kratkom periodu od petnaest godina, je prešla dug put – od zaobljene Sindi Kraford do dečački građene Kejt Mos. Velika je zabluda da modni svet ne kroji način života zapadnog društva.

Konzumerizam se početkom dabl ou dekade udružio sa vodećim modnim kućama i stavio šapu na sve ostale grane šou biznisa, tako da danas imate slučajeve u kojima su glumice i pevačice zaštitna lica Diora, Berberija, D&G… Madona, Natali Portman i Eva Longorija su idol mnogim mladim devojkama, koje teže da ih kopiraju u svakom aspektu života. Iako mediji pod maskom „dizanja svesti“ svakodnevno vode računa i o tome obaveštavaju javnost, gubitak kilograma Andželine Žoli i Kejt Midlton je pre podstrek nego upozorenje za najmlađe čiteteljke. Retke su one koje iz modno-estradnog sveta pokušavaju da skrenu pažnju na lošu stranu vitke linije, većina zvezda i zvezdica jedva čeka da sa obožavaocima podeli načine na koje su „doterale“ liniju do granica bolesti. Tako je pre par godina glumica Dženifer Eniston podelila tajnu svoje vitke linije koja se krije u jelovniku isključivo sastavljenom od bebi kašica, a našem podnevlju, voditeljka Sanja Marinković je brojala trešnje. Smešna je, ali još više tužna, izjava manekenke Linde Evanđeliste – „nemojte držati dijete, samo nemojte jesti kada ste gladni“.

Iako je eksplicitno gladovanje nemoguća misija za većinu populacije opsednute svojom „prekomernom“ težinom, farmaceutska industrija je rešila da umeša svoje prste i „pomogne“ gojaznim ljudima. Istorija čuvene pilule za mršavljenje je puna smrtnih slučajeva, jedan od skorašnjih je smrt 2 000 ljudi u Francuskoj pretprošle godine. Oni malo stariji će se setiti haosa koji je izazvala čuvena pilula za mršavljenje, prisutna i na ovim prostorima početkom devedesetih godina prošlog veka, koja je u sebi sadržala amfetamine. Obedial je ime čudesne tablete koja je bila prodavana bez recepata na ovim prostorima, takođe tokom ’90, a koja je ozbiljno ugrožavala funkciju nadbubrežne žlezde. Bitno je i spomenuti fantastičnu tabletu, aktuelnu u Beogradu, isto tokom ’90, od koje su žene zaista gubile kilograme, ali i dobijale novog kućnog ljubimca – pantljičaru.

Da li vam poznato zvuči ime Izabela Karo? Ovaj bivši francuski model je jedna od najžešćih boraca protiv anoreksije. Postala je poznata po reklamnoj kampanji protiv anoreksije, koju je zajedno sa fotografom Oliverom Toskaninijem pokrenula 2007. godine, pod proktektoratom italijanske vlade, u kojoj je pozirala gola, sa svojih 30 kilograma i 164 santimetara visine. Nažalost, Izabela nije dobila bitku koju vodi od trinaeste godine – krajem 2010. godine, umrla je od plućne infekcije, a neposredno pred smrt, imala je svega 25 kilograma. Ipak, Izabela je skrenula pažnju na opasnosti koje vrebaju iza opsesija telesnom težinom, tako da su se, ubrzo potom, vodeći modni magovi oglasili i odlučili da na svetskim nedeljama mode njihove kreacije ne nose premršave devojke, iako je pojam „premršavog“ i dalje diskutabilan.

Nažalost, svest o poremećajima u ishrani u Srbiji gotovo i da nepostoji. O tome najbolje govori manjak statistika o bolestima poput anoreksije i bulimije, koje su najčešći uzročnik ozbiljnih hormonalnih poremećaja, a neretko i smrtnog ishoda, među svim poremećajima u ishrani.

Uvek se javi neki glasić mudrosti, koji nam poručuje da je zdravo s vremena na vreme gladovati, što je možda i za očekivati zbog pravoslavnog običaja posta, ali sa medicinske tačke gledišta, bilo kakvo gladovanje, pa čak i povremeno, siguran je put u bolest, jer se na taj način uništava imuni sistem.

The post Poremećaj u ishrani: Da li je mršavost vredna toga? appeared first on Moodiranje.

Svojoj majci nikada neću oprostiti što mi je dozvoljavala da gledam Diznijeve crtaće nedeljom ujutru na Politici, ali mi je jasno da je to svakako bila bolja opcija od slika izbegličkih kolona devedesetih. Međutim, sada, u dvehiljaditim ne mogu, a da se ne zapitam kakve je posledice gospodin Dizni i njegova armija nacrtanih lepotica imala po moju psihu. Čak su i gospoda psiholozi na mojoj strani – u procesu socijalizacije, pogotovo one primarne, usvajaju se norme i vrednosti koje ostaju stalne do kraja života.

Ako nije tvoja, mama je uvek zla

I zaista, i Pepeljuga i Snežana su imale zle mame koje nisu bile njihove – u njihovom slučaju su to bile maćehe. I one su se iskidale dok su pokušavale da im unište život. U savremenom svetu van nacrtanih dvoraca, ovo faktički znači da je njegova mama uvek zla. Nema te sile koja će me ubediti u suprotno. A čak i kada se pravi fina, znam da hoće da me otruje.

Sasvim je u redu biti u muškom društvu

Ako je Snežana mogla, mogu i ja. Ona je živela čak sa sedmoricom i nijedan, ali nijedan nije hteo da je odvuče u krevet. Ma važi. Pokušala sam, i uspevalo je dok mi se nisu pojavile grudi. Naravno, ima izuzetaka, ali na kraju krajeva (neke lepe flaše vina) svi su hteli samo jedno, a to nije bila drugarska priča sa hepi endom. Da se razumemo, nisu moje grudi tako strašne, ali muško je ipak muško.

Sve je dobro dok imaš (dobre) noge

Sa svojih pet godina sam se pitala šta je Malu Sirenu nateralo da se odrekne žurke ispod talasa i zašto je, zaboga, pristala da ćuti u zamenu za noge. Posle deceniju i po, shvatila sam da je to ideal žene na ovim prostorima – em ima dobre noge, em ćuti kao zalivena. Možeš da joj radiš šta hoćeš, pa i da je varaš, ali će ona i dalje imati dobre noge i ćutaće. Andersen je bio malo brutalniji, pa ju je pretvorio u morsku penu. Ja mu ne zameram – jebeš devojku koja samo ćuti, za bolje i nije.

Bitna je haljina

Znate na koju mislim, onu Pepeljuginu? E pa da ona nije imala tu haljinu, Princ je ne bi hteo. Ali nije sve u haljini, nešto je i u visokim potpeticama. Ah da, pre petnaest godina je to sasvim bilo okej, ali danas su visoke štikle noćna mora. Kao i prelepa haljina. A na kraju krajeva, kada prođe ponoć, uprkos staklenim cipelicama i božanstvenoj haljini, kočija te neće odvesti kući.

Sasvim je okej ako si na kolenima

Ma haj’te, ako je Pepeljuga mogla, možeš i ti. Čak i ako ti se život svede na ribanje i čišćenje, uvek možeš da napraviš žurku sa pticama iz komšiluka. Naravno, ako budeš dovoljno marljivo ribala i čistila, možda ti u pomoć dođe i dobra vila. Poenta priče je da sve dok si na kolenima, postoji nada. U modernom vremenu to znači… ma znate i same.

Neka bude ružan, šta mari

Ako je Bela mogla da se ljubi sa dlakavim čudovištem, možeš i ti. I to je sasvim okej, živećeš u dvorcu i imati svoju sopstvenu poslugu. I u redu je što te je oteo od porodice i prijatelja, kome zaboga trebaju prijatelji ako možeš da provodiš sate i sate pričajući sa svećnjakom i čajnikom, verovatno preskupim? Sedi, ćuti i uživaj u toploti doma njegovog. Bolje bi ti bilo, jer ne želiš da uvrediš dlakavo čudovište i ubiješ ljudskost u njemu, inače će on boga u tebi.

Bitno je da je on večiti dečak

Sa šest mi je Petar Pan bio simpatija, a sa 36 će mi njegova bradata verzija verovatno biti muž. Barem tome vode moji životni izbori. Nađi dečka, ali da bude onaj večiti, da prkosi sistemu i da je nesposoban da nađe svoje mesto u njemu, da te vodi u svet koji ne postoji, gde caruju gusari, njihovi brodovi i majušne vile. Sada, kada smo odrasli, ovo više nema onaj romantični prizvuk bezbrižnosti već panično vrišti “odvikavanje!”

Eat me, drink me

Alisa je bila jedna opasna devojčica, koja je gutala tablete, pila napitke, pričala sa mačkama koje nestaju i vreme provodila sa gusenicom koja puši nargilu. Eh sad, šta bi bilo kada bi bila Alisa na jedan dan? Malo LSD-a bi pomoglo, slažete se. Ne bih sada preterano da morališem o tome kako droge nisu dobre, ali kada šestogodišnjem detetu servirate pričicu u kojoj su svi likovi van zdrave pameti, zašto se čudite što je moja generacija nosilac ideje za legalizaciju lakših droga?

Napomena: Ipak, ponekad se utešim da i nisam tako loše prošla – šta bi bilo da su u mom detinjstvu carovali Pokemoni i Ganguru cice?

The post Kako mi je Dizni uništio život appeared first on Moodiranje.

Prvi kontakt

Bio si miomirisan, kulturan i fin, te ti je dala broj. Šta činiti? Sutra ujutru, budiš se blago mamuran sa trncima u preponama – želiš je, i to odmah. Gledaš cedulju ispisanu karminom – Saša, 0** 123 456 i ne znaš šta ti je činiti. Pitaš se, onako muški, da li je ona zaista tako lepa, “ili sam ja bio zaista prepijan?” Sedaš za komp, kucaš tu magičnu reč facebook i… STOP! Čak i da je nađeš na mreži, biće poprilično psihotično da je dodaš! Da li zaista želiš da vidi sve te tvoje pijane fotke sa masnim guzicama igračica sa Freestylera u pozadini? Ili onu dražesnu gde polumrtav grliš wc šolju?

U tvom svetu se muškost ceni brojem golih dupeta i ispijenih limenki u enterijeru, ali većina nas dobija nagon za povraćanjem na takve momente.

S obzirom da će sakrivanje ili brisanje ovakvih mačo fotografija biti atak na tvoju muškost, sačekaj još malo sa zahtevom za prijateljstvo. Sigurno ne želiš da se sa unutrašnjim krikom tvoja lepa gospa osvesti i ozbiljno se zapita kakvom je to kretenu dala broj. Zbog toga, pozovi je telefonom.

Pustiću da zvoni telefon

Najubitačnija greška i razlog nejavljanja dobrih devojaka je ono čuveno “mačo čekanje od tri dana”. Moj komentar na to je “nisam ja Ceca pa da čekam” a s obzirom da sam poprilično tolerantna, verujem da je ovo najbolje što možeš dobiti. Kada se otrezniš, istuširaš i pojedeš svoj burek, udahni duboko i nazovi je. Budi pažljiv jer “đesi mačko” i dalje ne prolazi – ona je verovatno sad trezna. “Ćao ja sam Pera, dala si mi broj sinoć u klubu, pa me zanima da li si za jednu kafu ovih dana” svakako bolje zvuči od “E ribo, juče smo se krljali u wc-u onog kluba (da li ste?) pa ono… dođi do mene da nastavimo. Ne bi verovala kakvu zver imam u gaćama!”. Takođe, uvodne rečenice koje počinju sa “lepotice”, “mačko”, “ti si žena mog života”  i slično, nisu poželjne, kao i bilo kakve seksualne aluzije. Iako je to san svakog muškarca, šta god rekao, mala je šansa da će ti popušiti na prvom dejtu. Ali, ako dobro odigraš svoju ulogu civilizovanog mužjaka, taj blow job ti je sve bliži i bliži.

Vodim te na jedno mesto

Sve je okej dok je na prvom dejtu ne odvedeš u svoj stan, zaključaš sigurnosna vrata, zamračiš prozore i upališ sveće. Ovo možda i pali kod Meg Rajan, ali u stvarnom svetu više liči na voodoo obred nego na romantičnu atmosferu. Zbog ovog, ali i panike koju tvoja ženka može doživeti kada je neznanac pozove u svoj stan (mozak vrišti “Redaljka! Belo roblje! Njegova mama! Uzeće mi bubreg!”) bolje je da to ostaviš za neki od sledećih sastanaka. Dakle, budi originalan, ali ne previše.

Izbegavaj već viđena mesta kao i one bezlične kafeterije. Mračna mesta takođe nisu opcija, ja se uvek zapitam koliko je ružan i da li mu fali oko. Neki fini kafić u kome ne sede popularne face uvek jeste dobar izbor. Takođe, maratonske šetnje po Kališu i ostalim gradskim parkovima za prvi dejt su ubitačne, jer ako joj se sviđaš, verovatno će doći u dvanaesticama. Ovde na scenu stupaju tvoje psihološko proročke sposobnosti, drugim rečima, od tebe se očekuje da napraviš njen profil – ako je bila tip top sređena, izaberi neko formalnije mesto, ako je bila u farkama i nekoj opuštenijoj varijanti, možda može da prođe i neka piknik varjanta. U stvarnom svetu je to toliko retko, a mi stvarno volimo filmove, te ćemo najverovatnije pasti na takvu originalnost.  U skladu sa mestom koje ćeš izabrati, a hoćeš jer, osim nafuranih sado mazo feminstkinja, žene stvarno ne vole kada uvek moraju da odlučuju gde, šta i kako. O tome koliko trenerke nisu okej, kao ni flekave majice, već sam govorila, tako da se uzdam u tvoje sposobnosti, jer si već dobio broj telefona. U svakom slučaju, imaj u vidu da je uvek bolji dnevni dejt od onog noćnog (verovatno ćeš je zvati na kafu – vodim te na pivo baš i nije očaravajuće).

Umetnost slušanja

Obuzdaj se od uzdizanja svojih sposobnosti i ne deli s njom tvoju tužnu ljubavnu priču kada te je ona kučka ostavila i pobegla sa tvojim najboljim drugom jer je bila navučena na onu stvar. Svaka normalna osoba će iz ovakvog izliva sentimenta zaključiti:

a) da ti je piša mala,
b) da si pičkopaćenik i/ili
c) da ti treba rame za plakanje.

Isto tako, nemoj pričati o svojim podvizima, bilo ljubavnim, bilo alkoholičarskim, bilo snagatorskim. Dovoljno je da se predstaviš, kažeš par reči o sebi i pokušaš da pronađeš zajedničku temu za razgovor. Misliš da je mnogo važno što se znojiš kao konj od onih steroida? E pa dragi moj, i meni stvarno smeta kad dobijem, pa moram da koristim tampone jer mrzim da sedim u krvavoj peleni. Ah, da, ne zanima te ovo i poprilično ti je gadno? E pa isto tako i mene neke stvari ne zanimaju. “Šta slušaš?” jeste kliše, ali jedan od onih dobrih. Filmovi, predstave i izložbe su uvek dobra tema za razgovor. A ako naletiš na neku lujku poput mene, par reči o filozofiji i državnim uređenjima mogu da ti prođu, u suprotnom, politika je veliko no-no.

Prvi sastanak: Ko pije, ko plaća

Ponudi se da platiš račun, možda će ti dozvoliti, a možda ćeš prisustvovati sudaru svetova kada ona to odbije. Ako je neka normalna dama u pitanju, kao što sam ja, dozvoliće ti da platiš račun, a onda ćete častiti pljekom. Ako joj u startu budeš tražio da plati svoj deo, ili nedajbože ceo račun, ispašaćeš škrtica. Jednom mom dečku sam mesecima ispirala mozak što je otišao iz kafića i doveo me u situaciju da platim njegovo pivo. Nisam ga ostavila, ali više u životu ništa nisam platila dok sam bila s njim. Ko mu je kriv, kada je spao na to da ga devojke finasiraju, barem da je pitao da li imam keša, ali avaj, samo je zbrisao… Dakle, da ne lutamo sa teme na temu, jer ti nisi ovakav pičkopaćenik niti želiš da budeš, te zaboga plati to prvo piće.

Da si se rodio par vekova ranije, plaćao bi sve, uvek i svuda, te budi zahvalan emancipaciji.

Međutim, ako si se zakačio na pijavicu kojoj je guja zašla u novčanik, beži kuda te noge nose, samo pre toga plati račun kao gospodin čovek.

Posle kafe – seks

Na tvoju veliku žalost, ovo postoji samo u filmovima. Imaš dve opcije – da je otpratiš kući ili da nastavite obilazak beogradskih mesta. Pošto ti tata nije guverner narodne banke, malo teže ćeš imati sredstava da to iskeširaš te ti savetujem da je otpratiš kući, a asa u rukavu sačuvaš za drugi sastanak. Međutim ako je u pitanju bio večernji dejt, a slučajno je petak ili subota, u redu je da je pozoveš u neki klub. Možda će odbiti, možda neće, ali je to i te kako simpatično. Pre svega, na taj način joj suptilno sugerišeš da ti je lepo u njenom društvu. Ipak, ako pristane, ne pokušavaj da je siluješ u toaletu, a nemoj se ni napiti kao svinja.

Sve dok ne padne onaj čuveni poljubac za laku noć, vi ste drugari i ponašaj se u skladu sa tim.

Da li moram da naglašavam da je šmekanje ili muvanje drugih devojaka recept za nejebicu? Čak i ako je tvoje društvo u klubu, ostani sa svojom pratiljom. Poželjno je da je upoznaš sa njima, ali se potrudi da se ne oseti zapostavljeno.

Poljubac za laku noć

Bez obzira da li ste se zaustavili na kafi ili ste produžili u noćni provod, elementarno je da je ispratiš kući, ili makar na autobus/do njenog auta. U slučaju da imaš svoja kola, odvezi je kući, pod uslovom da nisi mrtav pijan što, naravno, nisi, jer to nije seksi. Dakle, otpratio si je do kuće/njenih kola/autobusa koji polazi i vreme je za tvoj omiljeni realni deo sastanka – poljubac. Kako ćeš je poljubiti, to zavisi od tebe – u obraz ili u usta. Međutim, ako se odlučiš za usta, potrudi se da joj ne razvališ krajnike. Šta ćeš joj reći posle poljupca, zaista ne znam, taj deo i dalje nisam savladala, ali verujem da jedno “laku noć” je sasvim dovoljno. Možda je porukica par minuta kasnije “bilo mi je lepo sa tobom” previše njanjava, ali verujem da uvek pali, pod uslovom da si se i ti njoj svideo. Smajlići, srculenca i ostala družina su za izbegavanje jer ipak nisi infantilno derište. Ako ti odgovori na poruku potvrdno, imaš blagoslov svih ženskih božanstava da je pozoveš na sledeći dejt. Naravno da se verovatno nećeš omrsiti na drugom dejtu, ali ne vrti se sve oko seksa. Možda se desi čudo, pa shvatiš da sa privlačnom osobom suprotnog pola možeš i da pričaš, smeješ se i uživaš bez krevetskih aktivnosti. Ako se ovo desi, molim te da se obratiš urednici za moj broj, imaš pljeku od mene!

The post Samo za momke: Ultimativni vodič kroz prvi sastanak s curom appeared first on Moodiranje.