Recimo da se o tebi raširila maliciozna glasina koja “nema veze sa životom”. To te je izbacilo iz takta, osećaš se povređeno i najradije bi “udavio tu osobu golim rukama”. Čekaj malo! Šta ako ti kažemo da to nema veze s tobom? Čak i kada je neki sočan trač direktni atak na tebe, to i dalje nema veze s tobom!

Teri Kol (Terri Cole), klinički psihoterapeut iz Njujorka, osmislila je model sačinjen od 6 koraka koji će pomoću u prevazilaženju ove neprijatne situacije. Njena poruka “ne shvataj to toliko lično” se temelji na činjenici da svako od nas živi neko svoje iskustvo.

Niko ne radi ili govori neke stvari upravo zbog tebe. Šta drugi rade i govore je projekcija njihove sopstvene realnosti, njihovih snova – a i košmara. Kada stekneš “prirodan imunitet” na tuđa mišljenja, neće se dešavati da budeš žrtva bespotrebne patnje.

Lakše je reći nego učiniti, o da. Ali, kad uspemo da naučimo kako da dođemo u stanje spoznaje da ono što se dešava spolja NIJE naša osobina, sudbina, činjenica, istina, doći ćemo u poziciju moći i visokog emotivnog funkcionisanja.

Veoma je važno razumeti zašto uzimanje stvari “previše lično” može imati negativan uticaj na tvoje ljubavne veze, karijeru i naposletku, unutrašnji svet. Pa, krenimo.

#1 Od koga potiče?

Kad sledeći put uhvatiš sebe kako se nerviraš zbog nečeg što je neko rekao za tebe, zastani i zapitaj se ko je ta osoba i koliko je bitna za tebe. Da li je to tvoj ljubavni partner ili bivši kolega s tamo nekog posla? Trebalo bi da gajiš zdravu hijerarhiju čija mišljenja i dela uvažavaš. Nemoguće je da svi ljudi koje poznaješ imaju istu važnost u svom životu, i imaj to na umu sledeći put pre no što se iznerviraš.

#2 Da li projektuješ?

Termin projekcija nam dolazi od Frojda i označava mehanizam odbrane kojim nas naš um štiti od bola i nelagode.

Projekcija se dešava kada odbacimo misli i osećanja koja su nam neprijatni i prenesemo ih na nekog drugog.

Na primer, kada nas uvredi ponašanje neke osobe, moguće je da na taj način projektujemo svoja osećanja prema toj osobi. Najklasičniji primer ikada za ovo je osoba koja partneru spočitava švrljanje, a sama je sklona tome.

#3 Koje značenje pripisuješ situaciji?

Mi u svemu tražimo smisao, neko značenje i to je sastavni deo ljudskog iskustva. Stoga je esencijalno važno biti svestan da ponekad stvaramo značenje za situaciju koja nam nije jasna (i objasnimo sebi zašto je neko nešto rekao ili uradio), a da pritom to zaista ne znamo!

Na primer, sretneš dragog poznanika, a on je u razgovoru kratak, odsečan, kao da želi što pre da se završi. Vrtiš film zbog čega li bi mogao biti ljut. Mora da je zbog one situacije od pre… Stani! Možda je čovek samo umoran ili zaista u žurbi!

#4 Ne pretpostavljaj. Pretpostavka je… znaš dalje

Ovo je kulminacija prethodnih stavki i radi se o tome da ostaneš “na svom terenu”. Radi se o tome da ne pretpostavljaš tuđe motive i porive za nešto, osim ako ih direktno ne pitaš!

Ne zaboravi da postoje tri strane svake priče: moja, tvoja i istina.

Ako se osećaš ljuto ili povređeno zbog “nečije istine”, čekiraj stavku #1. Da li je to osoba koja je tebi važna? Ukoliko jeste, ljubazno joj saopšti: “Osećam da nešto nije u redu. Možemo li da razgovaramo o tome i to razjasnimo”?

#5 Ovo se ponavlja? Kopaj dublje

Ukoliko ti se ovo dešava iznova s jednom osobom, vreme je za malo istraživanje. Kada napravimo korak unazad i preispitamo naše reakcije, možemo uvideti zašto smo na nešto reagovali naglašeno.

Na primer, veoma te je povredilo što osoba za koju si smatrao da ti je prijatelj priča o tebi okolo s nepoštovanjem, šta više, omalovažavanjem! Zar posle toliko lepih zajedničkih trenutaka? I posle svega što si uradio za njega?

To znači da u tom trenutku doživljavaš emocionalni transfer i da je tvoja reakcija u tom trenutku zapravo reakcija na neku situaciju koja se zbila u prošlosti.

“Lažni prijatelj” nije ništa drugo do – lažni prijatelj. Da je bio ikada bio iskren i “na tvojoj strani”, ne bi te ni u jednom trenutku omalovažio, makar iz pijeteta prema lepim vremenima. Metni ti njega u folder gde i pripada (Recycle Bin) i počni da radiš na tome što te stvarno boli.

#6 Ne prepuštaj svoju moć

Šta se zapravo dešava kad uzimaš stvari “previše lično”? Tamo nekim ljudima, takoreći strancima, daješ moć nad time kako se osećaš! Zato je ključno biti pronicljiv i prepoznati kad si na klizavom, terenu.

Nervira te što te ogovaraju bivše koleginice? Pa šta? Da li one utiču na tvoju karijeru sada kada više ne radite zajedno? Da li odlučuju ko će te angažovati? Koliko ćeš zarađivati? Pa onda?

U tvom najvišem i najboljem interesu nije da budeš krhka i ranjiva osoba, već neko ko reaguje razumno.

Imaš moć da odrediš prioritete u svojoj stvarnosti, a ovladati veštinom “kako ne prihvatati stvari lično” je esencijalni deo toga!