Šta je mikro-prevara?

Mikro-prevara je suptilno ponašanje koje, iako ne uključuje fizičku neveru, može narušiti poverenje u vezi. Primeri? Tajni flert na društvenim mrežama, lajkovanje svakog posta simpatične koleginice, ili vođenje intenzivnih razgovora sa nekim ko nije vaš partner – naročito ako te razgovore skrivamo.

Stručnjaci mikro-prevaru definišu kao ponašanje koje ukazuje na emocionalnu ili potencijalno romantičnu privlačnost prema nekome van veze. Ona nije nužno “prevara” u klasičnom smislu, ali često ostavlja gorak ukus kod partnera.

Kako prepoznati mikro-prevaru?

Neki od znakova uključuju:

• Skrivanje aktivnosti: Brisanje poruka, sakrivanje prijateljstava na društvenim mrežama ili zatvaranje telefona kada partner ulazi u sobu.
• Flert koji prelazi granice: Šale, komplimenti ili poruke koje bi mogle biti shvaćene kao romantične.
• Previše intenzivan fokus na drugu osobu: Stalno pominjanje određene osobe, često dopisivanje ili traženje prilika da provodite vreme s njom.

Zašto je mikro-prevara toliko aktuelna?

U eri društvenih mreža i konstantne povezanosti, granice između prijateljskog odnosa i flerta postale su maglovite. Neki smatraju da su lajkovanje, komentarisanje i dopisivanje deo moderne komunikacije, dok drugi osećaju da je to znak nelojalnosti.

Uz to, dostupnost aplikacija za dopisivanje i društvenih mreža omogućava ljudima da uspostave veze izvan svojih odnosa bez mnogo truda – što izaziva osećaj nesigurnosti kod partnera.

Kako razgovarati o mikro-prevari sa partnerom?

1. Otvorena komunikacija: Razgovarajte o tome šta smatrate prihvatljivim, a šta ne. Granice nisu univerzalne – svaka veza ima svoja pravila.
2. Postavljanje granica: Ako vas određeno ponašanje povređuje, jasno izrazite svoja osećanja i objasnite zašto to smatrate problematičnim.
3. Samorefleksija: Pre nego što optužite partnera, zapitajte se – da li je to što vas uznemirava zaista mikro-prevara, ili je vaš osećaj nesigurnosti razlog za razgovor?

Da li je mikro-prevara zaista “prevara”?

Odgovor zavisi od vaše perspektive i dinamike veze. Za neke, mikro-prevara je bezopasno ponašanje koje ne zaslužuje pažnju, dok drugi smatraju da i mali znaci nepoštovanja mogu ugroziti poverenje.

Na kraju, najvažnije je postaviti jasne granice i negovati međusobno poverenje, jer nijedna definicija – bilo stručnjaka ili društvenih mreža – ne može zameniti iskren razgovor sa vašim partnerom.

The post Šta je mikro prevara – i da li je treba tolerisati? appeared first on Moodiranje.

Pre nego što napraviš profil na nekoj od aplikacija ili pristanes na sledeći spoj, pročitaj ovih 6 ključnih saveta koji će ti pomoći da ostaneš svoja, zadržiš dostojanstvo i pronađeš nekoga ko te zaista zaslužuje.

1. Ne budi previše dostupna

Od vremena Adama i Eve, pravilo zabranjenog voća i dalje važi. Psihologija je jednostavna – ljudi žele ono što ne mogu lako da imaju. Ti si žena s puno obaveza i života koji vodiš, zar ne? Nemoj davati muškarcu sve svoje vreme i pažnju dok je on još samo stranac. Možda ima potencijal, možda je romantičan, ali neka zasluži tvoje interesovanje i naklonost. Pusti ga da se potrudi – to je prvi test koliko je ozbiljan.

2. Znaj svoju vrednost

Način na koji doživljavaš sebe reflektuje se na način na koji te muškarci doživljavaju. Ako se ne ceniš dovoljno, ni oni te neće ceniti. Drži do sebe, poštuj svoje granice i pokaži da znaš šta zaslužuješ. Nije dovoljno samo da izgovoriš rečenicu: „Zaslužujem nekoga ko je dobar prema meni.“ – moraš to i da veruješ i da živiš u skladu s tim. Tvoja vrednost nije stvar kompromisa.

3. Daj mu prostor

Sve ide kako treba – viđate se redovno, čujete se svaki dan, a onda odjednom on se povuče. Panika? Ne. Prirodno je da se povremeno udalji. Tvoj instinkt može biti da ga ispituješ šta se dešava, ali suzdrži se. Pusti ga da diše. Ako je pravi muškarac za tebe, vratiće se sam. Trčanje za njim i pritiskanje samo će ga oterati. Zadrži hladnokrvnost i pusti da on preuzme inicijativu.

4. Sačekaj pre nego što odeš u krevet s njim

Ovo je prilično očigledno, ali vredno ponavljanja. Fizička privlačnost je važna, ali ako žuriš s intimnošću, emotivna veza može izostati. Ako tražiš ozbiljnu vezu, ne žuri s fizičkim kontaktom. Ako na samom početku stupite u intimne odnose, verovatno će ta veza ostati na tom nivou. Ako sačekaš, pružićeš sebi šansu da ga upoznaš i da on upozna tebe. Neka ti seks ne bude ulaznica u vezu – on dolazi kao rezultat veze.

5. Ne shvataj sebe previše ozbiljno

Mnogo žena analizira svaku poruku i svaku rečenicu do krajnjih granica, stvarajući problem ni iz čega. Muškarci su jednostavni. Ako žele da te vide, reći će ti. Ako žele nešto ozbiljno, to će pokazati. Opusti se i uživaj. Nemoj previše analizirati situaciju – uživaj u trenutku. Prava veza dolazi iz tvoje autentičnosti i pozitivne energije. Nasmej se, šarmiraj ga i zrači sigurnošću.

The post Pre nego što uđeš u vezu s nekim novim, evo ti brza ček-lista ŠTA SVE NE TREBA RADITI appeared first on Moodiranje.

The post Najbolje fore za muvanje devojke preko poruka (kako da je pitaš da izađete) appeared first on Moodiranje.

Ako često tražiš od partnera da te uverava u svoja osećanja ili previše vremena provodiš prateći bivšeg partnera na društvenim mrežama, moguće je da se osećaš nesigurno.
“Biti nesiguran znači da nemaš poverenja u vezu,” kaže Marisa T. Cohen, doktorka psihologije. Nedostatak osnovnog osećaja sigurnosti i poverenja može biti izvor tvojih briga.

S druge strane, osećaj nesigurnosti možda nema veze sa vezom, već sa širim izazovima u tvom životu. Rachel Wright, licencirana terapeutkinja, naglašava da nesigurnost u vezi može biti odraz opšte nesigurnosti ili niskog samopouzdanja.

Tvoja nesigurnost može se manifestovati na različite načine. Neki ljudi postaju anksiozni, dok drugi osećaju ljubomoru.
Dobra vest je da je osećaj nesigurnosti prirodan i uobičajen. Veze imaju svoje uspone i padove – ponekad se osećaš sigurnije, ponekad manje stabilno, ističe Cohen.

Ako je tvoja veza još u ranim fazama, prirodno je da osećaš nesigurnost. “Kad je nešto novo, može biti neprijatno, i naš mozak tada funkcioniše sa oprezom,” objašnjava Wright.

Kada nesigurnost postaje problem?

Ako osećaj nesigurnosti traje duže i ne splašnjava, to može ukazivati na dublje probleme. Sarah Gundle, psihološkinja specijalizovana za raskide i traumu, savetuje da u tom slučaju obratiš pažnju na svoj unutrašnji svet i potencijalno razgovaraš s partnerom o svojim osećanjima.

Znakovi nesigurnosti u vezi

1. Stalno tražiš potvrdu

Ako često pitaš partnera: “Da li smo u redu? Voliš li me još uvek?”, to može ukazivati na anksioznost u vezi. Konstantno proveravanje može stvoriti začarani krug, jer ništa što partner kaže ne deluje kao dovoljno uverljivo.

2. Preterano analiziraš situacije

Npr. partner ne odgovara na tvoju poruku satima, a ti odmah pomisliš da nešto nije u redu. Umesto da analiziraš najgori mogući scenario, pokušaj sagledati činjenice i razmisliti o realnim razlozima za njegovu odsutnost.

3. Porediš se s bivšima

Ako previše razmišljaš o bivšim partnerima svog partnera ili se porediš sa vezama drugih ljudi, to je jasan znak nesigurnosti. Ovakvo poređenje može nepotrebno opterećivati tvoje samopouzdanje i vezu.

4. Držiš partnera na distanci

Možda izbegavaš preveliku bliskost iz straha da bi te partner mogao povrediti. Ovo ponašanje može delovati kao zaštita, ali zapravo može produbiti jaz između vas.

5. Gubiš osećaj individualnosti

Ako se ne usuđuješ da iznosiš svoje mišljenje ili se povlačiš kako bi partner dominirao u vezi, to može značiti da ti nedostaje sigurnost. Zdrava veza podrazumeva balans – tvoje mišljenje je jednako važno kao i partnerovo.

6. Ponašaš se kontrolisano

Nesigurnost se ponekad ispoljava kroz kontrolu – ograničavaš partnerove kontakte ili postavljaš pravila. Ovakvo ponašanje može štetiti vezi, ali i tebi, jer dolazi iz duboke anksioznosti.

Kako prevazići nesigurnost?

• Radi na svom samopouzdanju. Preispitaj izvor svojih osećanja i fokusiraj se na lični razvoj.
• Komuniciraj otvoreno. Razgovaraj s partnerom o tome kako se osećaš, bez optuživanja ili prebacivanja.
• Razmisli o terapiji. Stručna pomoć može ti pomoći da razumeš uzroke nesigurnosti i naučiš kako da ih prevaziđeš.

Zapamti, nesigurnost je deo života, ali ne mora definisati tvoju vezu. Kroz rad na sebi i zdravu komunikaciju, možeš izgraditi poverenje i osećaj sigurnosti.

The post Da li je normalno da u vezi osećamo nesigurnost i kako to prevazići appeared first on Moodiranje.

Fore za muvanje #f1

1. Da li veruješ u ljubav na prvi pogled, ili treba opet da prođem pored tebe?
2. Izgubio sam svoj broj telefona, možeš li mi pozajmiti tvoj?
3. Da li si ti čarobnica? Jer svaki put kad te vidim, svi ostali nestanu.
4. Da li si umorna? Jer si mi celi dan trčala po mislima.
5. Osim što si prelepa, šta još radiš u životu?
6. Da li imaš mapu? Upravo sam se izgubio u tvojim očima.
7. Jesi li fotograf? Jer svaki put kad te vidim, osmehnem se.
8. Ako bih te pratio kući, da li bi me zadržala?
9. Da li veruješ u sudbinu? Mislim da je sudbina da smo se sreli.
10. Jesi li ti baterija? Jer bez tebe, moj život je na 1%.

Pročitajte obavezno: Zašto se kaže NAPIO SE K’O MAJKA

#2

11. Da li si ti magična lampa? Svaki put kad te vidim, želje mi se ostvaruju.
12. Imaš li GPS? Jer se lako izgubim u tvojim očima.
13. Ja se tebi sviđam, a ti meni?
14. Da li si ti ključ? Jer si otključala moje srce.
15. Ako bih bio mačka, želeo bih da provedem svih devet života s tobom.
16. Jesi li ti kazaljka na satu? Jer svaki put kad te pogledam, vreme stane.
17. Da li smo možda zajedno išli u vrtić? Čini mi se da te poznajem ceo život.
18. Reci mi da li si religiozna, pošto si odgovor na sve moje molitve?
19. Kladim se u 2000 sa tobom da nećes izaći sa mnom!
20. Da li si ti čudo? Jer ne verujem u njih, ali ti postojiš.

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Fore za muvanje #3

21. Jesi li ti vetar? Jer si mi totalno pomela misli.
22. Ako te pitam da li si zauzeta, da li ćeš reći istinu da si moja?
23. Da li si ti sunce? Jer mi osvetljavaš svaki dan.
24. Koji je to čarobni napitak pio tvoj otac? Jer si ti pravo čudo.
25. Da li si ti možda Google? Jer imaš odgovore na sve moje potrage.
26. Da li ti je tata bio lopov? Jer je ukrao sve zvezde s neba i stavio ih u tvoje oči.
27. Da li ti je hladno? Mogu da te zagrlim da ti bude toplije.
28. Jesi li ti magnet? Jer me privlačiš neodoljivo.
29. Dugo, već dugo te posmatram pokušavajući da ti pronađem manu i napokon mi je uspelo. Anđele, pa ti nemaš krila!
30. Da li veruješ u ljubav na prvi osmeh, ili da ti se ponovo nasmejem?

Baci pogled: Glupe fore i vicevi koji su zapravo smešni

#4

31. Ako bih morao da te opisujem samo jednom rečju, rekao bih SVE.
32. Poljubi me ako grešim, ali dinosaurusi i dalje postoje, zar ne?
33. Tvoj tata je sigurno terorista, jer vidi kakvu je bombu napravio.
34. Da li si ti magija? Jer kad god si tu, sve postane bolje.
35. Da li si ti avantura? Jer s tobom nikada nije dosadno.
36. Jesi li ti lek? Jer me izlečiš samo jednim osmehom.
37. Da li si ti pesma? Jer si mi stalno u glavi.
38. Da li si ti zvezda padalica? Jer sam upravo zamislio želju.
39. Volim te kad me dereš, skidaš sve sa mene, lomiš me na komade, lagano me ližeš i grickaš… Ovo nema veze sa seksom voli te tvoja milka sa keksom…
40. Zamišljam tebe i sebe daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, oseća se miris pokošenog sena, sunce neumorno prži naša tela, a mi i dalje OКOPAVAMO КROMPIR!

Ovo je nemoguće prevesti strancima:
Najluđe fraze od Subotice do Vranja

Fore #5

41. Jesi li ti enigma? Jer si mi najveća zagonetka.
42. Da li si ti anđeo? Jer izgledaš kao da si sišla s neba.
43. Gde ti je folija? Kako koja folija, ona iz koje si izašla, bombonice!
44. Ako bih bio pas, ti bi bila moja omiljena kost.
45. Da li si ti Wi-Fi? Jer osećam jaku konekciju.
46. Ti mora da si neki alarm, zato što si me probudila iz sna.
47.  Imaš 20 sekundi da odgovoriš na ovu poruku od čega je već prošlo 5 sekundi, što znači da ti ostaje još 10 sekundi i ako mi ne odgovoriš, duguješ mi 100 poljubaca.Vreme isteklo!
48. Slušaj me bre, sve majke rađaju lepu decu, ali tvoja je preterala!
49. Da li si ti svetionik? Jer mi pokazuješ put u tami.
50. Jesi li ti čudo? Jer svaki put kad te vidim, ne verujem svojim očima.

Pročitajte obavezno: 30 pitanja za dečka ili devojku

The post JA SE TEBI SVIĐAM, A TI MENI? Najbolje fore za muvanje 🥰 appeared first on Moodiranje.

Agonija biva dublja (i duža) kada za konsultanta uzmete drugaricu koja u želji da vas uteši kaže ono što želite da čujete: da će se javiti, da mu je stalo… (nastavite niz). Sve i da hoću, ne bih mogla da se setim broja situacija ovog tipa kojima sam prisustvovala; ali jedno mogu zasigurno da potvrdim, nijedna od njih nije rezultirala hepi endom. Nažalost, ne mogu da vratim godine i pomognem sebi i svojim drugaricama da ne gubimo vreme na odnose osuđene na propast, ali zato mogu hirurški precizno da ih navedem i spasim vas muka.

#1 Muškarci su kao semafor – dok im je u glavi crveno, nemaš šanse

Možeš biti čista desetka po svim parametrima, ako on nije rešen da se skrasi, veruj mi da će tako ostati. Najdalje dokle ćete dobaciti je neki kežual odnos koji se svodi na nešto lepih trenutaka i sveopštu prazninu.

“Kao da je pravljena za mene”, odgovorio je jedan moj prijatelj na pitanje kako je bilo na dejtu. Punih pet sati koliko su zajedno proveli u restoranu je proletelo. Osim što mu je fizički izuzetno privlačna, zaključio je da imaju sijaset tema za razgovor, da sve između njih teče lako i lepo, međutim, posle tog dejta joj se više nikada nije javio. Niti namerava. Na pitanje “zašto”, odgovor je “jebiga”. Ne treba mu sad devojka.

To je nešto, drage moje devojke, na šta jednostavno morate da računate. Ako neko ne želi da bude u vezi, neće ga na to nagnati ni Adrana Lima iz najbolje faze (stoga se nemojte oprerećivati da niste dovoljno dobre). Ali zato, ako mu klikne u glavi “moram da se ženim”, to će biti realizovano u roku od dva meseca ako treba, i to s random curom s Tindera.

Kako izbeći da stojiš na semaforu godinama dok se njemu ne upali zeleno? Pitaj, ne naravno kada misli da se venčavate, pitaj ga šta su mu planovi, gde sebe vidi za koju godinu, šta želi od života, onako neobavezno, izokola, ma pametna si ti, znaćeš kako!

#2 On me izbegava zato što se plaši emocija/vezivanja

Ajme, gde si pošla s cvetom u kosi? Ne želi da bude (ponovo) povređen, na to misliš? Toliko ga radiš, da se on jadan sav izbezumi i lakše mu je da te zaobilazi, nego da ti padne pred noge? Ovde u najboljem, ujedno i najgorem slučaju, se sve svodi na fizičku privlačnost i tu priča staje. Ne plaši se on vezivanja, već ne želi da se veže za tebe. Ne postoji trik kojim ćeš ga nagnati da produbite priču (a i sve da postoji, ne savetujem bilo kakve “trikove”, jer se to uvek okrene protiv tebe).

Šta raditi onda? Izbegavaj i ti njega! Šalim se, pusti taj odnos, što bi se reklo, “da prenoći”. Nemoj ga razmatrati kao (budućeg) partnera, znam, znam da to nije lako, ali slušaj me! Minimalizuj u svojoj glavi njegov značaj i posmatraj ga kao dragog poznanika (kom nećeš otrčati u krevet čim ti pusti poruku!) pa ako se stvari vremenom razviju između vas, sjajno! Ali da traćiš život viseći na ofingeru i čekajući da te on pokupi, znači samo jedno, a to je da ne ceniš sebe.

#2b Muškarci se plaše jakih žena

Oh, ovaj kliše je trebalo da izumre zajedno s izdanjima City recordsa, ali, ako ti još neko nije rekao, deder ja ću: jaka žena ne znači da si naporna, glasna, radikalna u stavovima i principima, teška za saradnju, već isto što možemo reći i za jakog muškarca: da si zrela, samosvesna osoba, koja čvrsto stoji na nogama, ne beži od problema i obaveza, oslonac je sebi i drugima. To neće uplašiti ili odbiti ikog normalnog.

Na ovo se nadovezuje još grđa predrasuda, a to je da muškarci ne vole uspešne žene. Osim ako nemaš posla sa zatucanim kompleksašem, svaki iole kršten frajer će biti ponosan da kraj sebe ima uspešnu ženu. Šta više, čak i da je pozicijama i novcem ispod tebe, ako je u glavi zdrav, ako te poštuje i voli, biće tvoj noseći stub (setimo se Džordža i Amal Kluni). Ovo je pod uslovom da ti glava nije u oblacima, jer ako si iz fazona da ističeš svoju bitnost, koliko zarađuješ i gde radiš, pa šta da ti kažem, i ja bih bežala od tebe.

#3 Neće se smiriti zato što si ti super

Nekada Tozovac “ti si me čekala”, danas Pejović “ja znam da neko kući čeka me” na koncu pevaju o istoj stvari: ko je zaglibio u čaši i provodu, neće, ne želi i ne mora da menja način života “samo” zato što je našao partnerku. Odnosno, hoće, ako to sam reši, ali toj odluci prethodi najčešće neki veći belaj, što bi se reklo, treba nešto da ga opauči po glavi. Evo primera koji se, srećom, završio dobro: ortak je jedan od onih likova čiji izlazak ne prolazi ispod €500 i tako godinama. Doslovce sve veze su mu propale zbog takvog načina života, koji nije imao nameru da menja sve dok se nije sunovratio poslovno. E, kad je presušila česma za nalivanje grebatora, nestao je i buljuk ljudi s kojima je sedeo po glavnim separeima. Srećom, povratio je pozicije, ali i pamet: dernek samo povremeno, s odabranom ekipom i to u prisustvu žene koju je u međuvremenu upoznao i s njom se venčao.

Šta ako si u vezi s nekim bekrijom? Primeni podelu koju oni imaju za nas, devojka za kuću/provod. Ne gaji nade da ćeš od njega napraviti porodičnog čoveka, već udri s njim po kafanama i klubovima ako/dok ti je zabavno, samo pazi da ne zaglibiš u “voliš li me kad sam mrtav pijan”.

#4 U vezi ste, samo on to ne zna 🙂

U neka, ne tako daleka vremena, stvari su bile mnogo jednostavnije: ili ste u vezi, ili ste “tajno” (čitaj: kombinacija). Danas je ta granica prilično blurovana, stoga ne čudi što prepredeni mačori koriste sve benefite “sive zone”: viđate se, može se reći redovno, postoji tu neka komunikacija i emocije, lepo vam je zajedno, ali na tome sve ostaje. Nemate status (zvaničnog para), nemate planove, zajedničke aktivnosti. Najgore što možeš uraditi je da čekaš, nadaš se, trudiš, preispituješ, razmišljaš. Ti se mučiš, njemu je super, ima “siguricu”.

Šta uraditi? Isto što u slučaju #1, pitaj! Nećeš mu, naravno, zatražiti ruku za brak ili detinjasto pitati da li ste u vezi, nego sestro slatka, postavi situaciju ovako: “Gledaj, tebra. Ja znam šta hoću od života. U tu agendu se ne uklapa sporadično viđanje s tobom i odnos koji vodi ka ničemu. Šta ti hoćeš od života, vidiš li mene u njemu, ako ne, daj da se pozdravimo k’o ljudi i bujrum!” (Dobro, ne moraš baš ovako, sroči to malo lepše, meni nikad nije išla diplomatija.) Krene li da vrda i zaobilazi, to je odgovor precizniji od bilo kog “da” ili “ne”.

#4b Nisi mu na listi prioriteta

Ne vadi telefon iz ruke, a tebi se javlja “kad se seti”. Ne postoji tvoj rođendan, godišnjica, praznik. Dok panično tražiš vodoinstalatera, on gleda patike po tržnom centru. Poslednja saznaješ o njegovim krupnim odlukama ili prilikama. (Nastavi niz…)

Drzneš li se da izraziš nezadovoljstvo, vrlo verovatno ćeš dobiti ukor koji će te posramiti. “Šta lupaš bre, esmo išli preksinoć na večeru/kupio sam ti parfem/čim sam s tobom, znači da mi je stalo…” Ne gaji previše nade da je “jednostavno takav”, da “ne ume da pokazuje emocije”, jer “u njegovoj porodici su svi hladni”. Čim ti ne pokazuje da si mu vredna, zasigurno i misli tako.

Šta reći, koju poruku poslati? Ne slušaj mene, ja bih ga oterala dođavola!

 #5 Neće se razvesti

Veruješ da je vaš slučaj poseban, toliko drugačiji od svih onih gde se on ne razvodi jer mu je žena bolesna, deca suviše mala, imovina prevelika da bi se delila razvodom. Ne samo da veruješ, već znaš, jer ti je on rekao da će se razvesti kad se stvore uslovi.

Samo što se to ne dešava – jer zašto bi ostavio komoditet skuvanog ručka, namirene dece, opranih gaća i čarapa i švalerisanje po onim “na dan” apartmanima za prmpačenje? Grozno zvuči, ali veruj mi da je tako, imaš posla sa samoživom, bezočnom, monstruoznom osobom kojoj je zadovoljenje ličnih potreba preče i od tebe i od te žene s kojom je izgradio život.

Uostalom, tako kažu i naši advokati, vrlo mali procenat kao razlog razvoda navodi prevaru, mahom je zbog nerazumevanja, različitih pogleda na brak i podelu obaveza, finansijskih prilika, nasilja.
Ljudi se razvode zbog sebe, a ne zbog tebe, dakle, dokle god on u tom braku vidi neku kalkulaciju, dotle će i u njemu biti.

Šta da radiš? Ako u tebi ima imalo morala, razuma, saosećajnosti, poštenja, onda znaš odgovor.

[BONUS] Baš ga briga što si se namunjila

♛ Da se razumemo, biti lepa, zgodna, negovana, atraktivna ženska je sjajan osećaj i treba da ulažeš u sebe isključivo zbog toga (što ne treba da ti bude jedini “adut” i poenta u životu).

☈ Raditi sve ovo ne bi li upecala nekog moćnog macana, da se ne lažemo, daje rezultate, koji su Pirova pobeda: nikad nećeš biti načisto oće li te zameniti novijim modelom.

☢ Međutim, baciti se na “remont” ne bi li zainteresovala nekog u čijem si životu pluskvamperfekat je groteskno poput kladionica koje kroz plaćene tekstove pokušavaju da se prikažu kao društveno odgovorne kompanije.

Naravno da u ovim zabludama ima izuzetaka, čiji je broj toliko zanemarljiv, da se mogu nazvati statističkom greškom. No, ako si se prepoznala u nekoj od ovih situacija, nije samo suprotna strana neko čije ponašanje treba da razmotriš. Razmisli i o sebi, o svom ponašanju, samovrednovanju, stavovima. Pokušaj da sagledaš sebe bez samoosuđivanja, krivice, griže savesti, postavi se prema sebi kao prijatelj, koji te neće tešiti praznim frazama, već pomoći da trasiraš put ka zdravom partnerskom odnosu.

The post 5 ženskih zabluda o muškarcima koje ako ne osvestiš – zbogom, pameti! + [BONUS] appeared first on Moodiranje.

#1 Izazov prihvaćen

Narcisi su prirodno privlačni jakim i moćnim ženama, jer na prvu deluje da su idealan spoj. Ženi se čak može učiniti da gleda svoj odraz u ogledalu, koliko je sličnosti između njih! Međutim, oni to rade namerno, kako bi namamili ženu u vezu. Ovo ne traje dugo, jer narcisi imaju neprestanu potrebu da se osećaju superiorno u odnosu na svoje partnere. Kada se faza medenog meseca završi, počinju da pokazuju svoje pravo lice. Dolazi do ugnjetavanja, zlostavljanja, pokušavaju da slome partnerku. To ih u sopstvenim očima čini superiornim.

#2 Zapravo, narcis bi sam za sebe želeo da je tako jak

Narcisi nisu toliko samouvereni kao što se čine. Cela njihova šarada asertivnosti zapravo je paravan za njihov pravi identitet, koji je nesiguran i lično omalovažen. Zbog toga vole snažnu i moćnu ženu. Oni su u stanju da se podudaraju sa njenom ličnošću. Kroz ovo oni postaju skoro kao energetski vampiri.

#3 Ljubomora ga dovodi do pucanja

Ali, ne ta vrsta ljubomore, strah da će biti prevaren ili ostavljen. Rekli smo da bi i sam želeo da je tako jak; međutim, ako žena uživa poštovanje i divljenje okoline, popularnost, ako dobija komplimente i priznanja… on će osetiti snažan poriv da to zaustavi, a kako drugačije nego emocionalnim zlostavljanjem?

#4 Treba mu potvrda vernosti

Iako izgledaju kao neverovatno samouvereni, narcisi zapravo imaju strah od odbijanja. Zbog toga imaju sklonost da se ponašaju teatralno i hvalisavo, kako bi zadivili druge. No, kada pored sebe imaju istinski jaku ženu koja uživa poštovanje i divljenje okoline, ponašaju se poput parazita, kačeći se za “njenu slavu”. Time sebi podižu vrednost.

#5 To je utešna veza

Mnogi narcisi su u odnosima sa empatama, a mnoge visoko empatične žene su jake i samouverene. Narcis zahteva mnogo komplimenta i duboko razumevanje, što odlikuje empate. Ponovo parazit i domaćin odnos.

#6 Jaka žena podrazumeva i sigurnost

Jake žene obično imaju dobre poslove (čitaj: dobro zarađuju), što ih čini idealnom metom za narcističke predatore koji idu svuda gde su slava i tantijemi. Dakle, budući da je sa ženom koja je sigurna i sigurna u sebe i svoju poziciju u životu, narcis može sebe da ubedi da je upravo on razlog zašto je njegova žena tako moćna.

Štaviše, počinje preko nje da sklapa prijateljstva, a vremenom se okrecnu protiv svoje jake žene i kradu joj te prijatelje. Poznato je da narcisi sabotiraju poslovne živote svojih žena.

#7 Jaka žena će duže trpeti – baš zato što je jaka

Jedna od glavnih taktika narcisa je omalovažavanje partnera. Oni će im se smejati zbog najsitnijih stvari, pokušavajući da ovu reakciju predstave kao da vide svoju ženu u simpatičnom svetlu. Takođe će pokušati da izokrenu svaku priču i situaciju da budu u njihovu korist, polako čineći da se njihov partner oseća kao da je lud. Sve je ovo s ciljem slomiti je polako. Žena koja nije tako jaka mogla bi otići pre nego moćna žena, jer što je jača, više može da izdrži.

The post 7 razloga zašto su jake i samouverene žene meta tipovima s narcisiodnim poremećajem appeared first on Moodiranje.

To je onaj tip devojaka koje će ustati i ustupiti mesto u tramvaju, uvek imati čistu kosu i negovane nokte, osmeh na licu i neutralan, ali ipak pozitivan stav. Pa uprkos svemu tome, shodno je očekivati da će i njihova muška okolina biti takva a ta očekivanja su više nego izneverena.

Lepe, pametne i ambiciozne devojke, emancipovane i samostalne, svojom nevoljom, bivaju okružene sa prostim balkanoserosima.

Kao da se desila rupa u vremenu, u kojoj su muški ostali zaglavljeni, dok su devojke odavno kročile u dvadesetprvi vek, pa cela ta situacija susreta ove dve kulture sve više liči na film “Posetioci”. Da ne bude zabune, nisu svi momci seljačine, kao ni sve devojke dame, ali ovo je priča o mojim drugaricama i našoj okolini, pre svega muškoj, a ako vas zanima šta je to što će devojku navesti da se okrene i ode, krenite sa čitanjem.

Obuci se da me svučeš

Možda odelo ne čini čoveka, ali svakako igra veliku ulogu kada je u pitanju prvi utisak, od koga dalji razvoj situacije zavisi. Iako možda većina ljudi misli da je oblačenje izraz slobode, ipak postoji nešto što se zove dres kod, iliti, pravila oblačenja koja prate određene situacije.

Malo je devojaka koje drže do sebe a koje će sebi dozvoliti da izgledaju neuredno, dok, sa druge strane, sve više momaka veruje da je neurednost jednako seksualna privlačnost. Nažalost, greše, jer je i oblačenje izraz higijenskih navika. Koliko puta mi se prevrnuo stomak kada bih videla dečka u plastičnim japankama u centru grada, ili još gore, u šorcu za plažu, dok samouvereno korača Knez Mihailovom ulicom. Okej, ovde imamo očigledan primer kršenja nepisanih normi oblačenja. Dakle, postoji odeća za plažu i odeća za grad, kao i odeća za trening/teretanu i odeća za noćni izlazak. Da ni ne spominjem zvaničnu odeću, koja se nosi u zvaničnim institucijama – sudu, policiji, opštini, fakultetu…

Naravno da niko ne očekuje da, dragi momci, nosite kravatu na plus trideset sedam, ali ostavite sunđer Fila papuče za kućnu varijantu, a za izlaske se odlučite za nešto ozbiljnije. Majice sa cirkonima i jakim printovima? Možda kada vas niko ne gleda, jer većina devojaka ne želi da strahuje da li ćete joj maznuti novu majičicu, da biste je nosili kao diskobol kurtonku. Slična situacija je i sa oversajz majicama i pantalonama. Ako nisi Fiftisent, kloni se toga, jer za osobu muškog pola stariju od petnaest godina, ovaj stil oblačenja znači samo jedno – oblači ga mama, koja još veruje da njeno pile ide u osnovnu školu.

Skejterke i pantalone na pola dupeta ostavite klincima iz bloka, jer to svakako nije za nekog ko: a) ne vozi skejt, b) ima preko 15 godina i c) svestan je svojih godina. Maskirne pantalone? Ako već želiš da budeš opak frajer, barem odsluži vojsku, ne kiti se tuđim perjem. Trofrtaljke? Kao što vi ne želite da gledate naše dlakave noge, ne želimo ni mi vaše. I još jedna stvar, vezana za trofrtaljke i ostale varijacije na temu kratkih pantalona – postoje nazuvci, i niko ne želi da zna vašu boju čarapa.

Jednostavno, odeća govori puno toga o nama, a ako želite da ostavite utisak odrasle osobe, oblačite se tako, jer ni jedna devojka neće izlaziti sa preraslim detetom. Košulja može da bude i te kako seksi, prvo na vama, a ujutru na nama.

Čisti frajer, prljave strasti

Prljave strasti neće razbuktati prljave smrdljive noge, kao ni gljivična infekcija koja viri iz Fila papuča. Iako se čini da je higijena nešto što se podrazumeva, dovoljno je ući u krcati noćni klub i osetiti koliko to nije tačno. Nema tog parfema koji će ubiti miomiris trodnevnog znoja, kao ni dovoljno lepe majice koja će skrenuti pažnju na žute podpazušne fleke.

Recept za smrad je nekupanje, pa se, dakle, loši telesni mirisi leče petominutnim tuširanjem. Zašto je to toliko teško? Ali čak i ako se rešimo smrada, ostaju nam perutavi muškarci, bubuljičavi muškarci, muškarci sa uraslim facijalnim dlakama, momci za izgriženim noktima, frajeri kojima vire dlake iz nosa… Ma koliko hoćeš gadnih kombinacija nehigijene i samouverenosti. Broj jedan rešenje za probleme za licem je dobar brijač i dobra krema u kombinaciji sa redovnim umivanjem.

Nećeš biti manje muško ako imaš lepu kožu, jer je lice svakodnevno izloženo smogu, prljavštini, znoju i sl. što dovodi do kožnih problema, pa korišćenje prikladnih preparata nije stvar seksualnog opredeljenja već higijene. Brijač? Kao prvo, za različite delove tela koristite različite brijače, i da, ako vaterpolisti mogu da obriju vevericu pod pazuhom, ubijte i vi to smrdljivo stvorenje. Šta bi bilo kada bismo mi furale taj look?

Vetrite obuću i brinite se o svojim stopalima, jer kad te šmirgla ili kandža opali ispod pokrivača, to je kraj svemu seksualnom.

Crno ispod noktiju ili pojedeni notkti? Šta to govori o vama – da ste neurotični i da kopate po zemlji. Da li se devoje pale na to? Odgovor je jednostavan – NE, i dalje diskusije nema.

Niski start

Okej, možda ima devojaka koje se pale na “đesi mačko”, ali ja za takve ne znam i ne želim da ih znam. Osim ako ne prilazite najružnijoj devojci na svetu, imajte u vidu da je ona verovatno do sada čula većinu loših startnih fraza, pošto joj, niste prvi koji ju je primetio.

Otrcane fraze koje vas prikazuju u superlativu, poput “ceo život tražiš nekog poput mene” samo govore kakvih problema imate sa kompleksom niže vrednosti. Okej, ako si ti tako kul, šta ćeš ovde? Tražiš devojku na nivou tvoga savršenstva? Na pogrešna vrata kucaš, jer odavno znamo da niko nije savršen, osim eventualno Džoni Depa. “Jel ti tata radi u fabrici granata, jer si, mačko, prava bomba?” – metak u čelo. Ako nemaš šta pametno da kažeš, ćuti, ili barem probaj sa “zdravo, ja sam…”

U klubu si, i muzika trešti na sve strane, pa si odlučio da me zgrabiš za kukove i utisneš u svoje prepone? Prevelike su šanse da ćeš ostati bez njih, jer se ovo vodi kao seksualni delikt. Trljanje uz nepoznate osobe je veliko NO, NO, a ako ti je baš takva frka, idi do vecea i reši se svojih frustracija.

Suma sumarum, budi pristojan, jer ni jedna cura nije mazohistički nastrojena pa da trpi vređanje svog intelekta. Možda volite da budete lovci, ali mi nismo krhke antilope da se bacate na nas.

I manite se vukljanja drugara za ruku, jer ako nemate hrabrosti da nam sami priđete, i onako nas ne zaslužujete, a koliko god da ste dobri a mi privremeno mentalno destabilizovane, svakako nećemo žrtvovati drugaricu i baciti je u kandže vašem ružnom drugaru.

“A šta misliš?” Očigledno ne mislim.

Glupe priče, a još gluplji sagovornici, svakako nisu recept za prođu. Pazi o čemu pričaš i kako pričaš. Brate, matori i sl. smo pregurali devedesetih, a psovke ni jedna cura ne voli. Sam sebe hvališ kako je tvoja prethodna cura bila manekenka a kako ti brat drži baš taj klub? Okej, ali ja nisam manekenka niti se kurvam za piće.

Priče o kolima? Retko koja cura voli kola, a još ređe će pasti na priču o nadrkanom golfaću. Priče o tome kako si prebio tog i tog lika i slomio mu vilicu pajserom? Ma daaaj, koliko godina imaš i koliko ti je IQ u minusu kad je to tvoj način rešavanja problema. Bio si u tvorza? Nemam kompleks ti bitanga a ja princeza. Imaš mnogo keša i putuješ po svetu, a svako veče šmrčeš čistu koku? Kriminalci, narkomani i patološki lažovi nas ne zanimaju.

Druga krajnost – super si student, ili imaš super posao, govoriš pet jezika i imaš predobru platu, smatraš da ja nemam pojma o životu i tvoja misija je da mi proširiš horizonte, ujedno mi šireći noge, mnogo si kul i sve i svakog znaš, ostali su fejl, jer nisu tebi dorasli. Ma nemoj, a šta sam ja, naivna glupača koja nema tri grama u glavi ili jedna od tih tebi nedoraslih jadnika? Ako si tako super, onda si sam sebi dovoljan, sam bog zna da bih ja sebi bila.

Keš, kartica

Novac. Oko njega se vrti ceo svet. Imati novac nije isto što i deliti ga sa drugima. Nijedna devojka ne vredi 300 dinara, koliko košta pivo. Dakle, platiti nekom piće nije isto što i kupiti ga. Pogotovo ako živiš sa svojima, a mama i tata su ti dali džeparac. Ako smo već sponzoruše, onda hoćemo da trošiš svoja pare na nas, jer ženski gledano, to znači da bi možda jednog dana bio sposoban da izdržavaš nas i naše mladunce, pa tako možda i imaš šansu da se ovaj razgovor ne završi odmah.

Nismo mi sponzoruše, samo ne volimo nesposobnost, vaše frustracije kada zarađujemo ili imamo više od vas i naravno, nijedna, ali baš nijedna cura ne želi nesposobnjakovića kome mora da plaća pivo.

Barem ne normalna devojka, bez prenaglašenog majčinskog instinkta koja svakog dečka gleda kao mogućeg sinčića. Ja imam novac, i ti imaš novac, svako troši svoj novac na sebe, a ako želiš da potrošiš svoj novac na mene, ne računaj da sam ti dužna u naturi. Ako već moraš da plaćaš, idi kod onih kojima je to posao.

The post BEZ UVIJANJA: Putokaz za razumevanje i muvanje beogradskih cura appeared first on Moodiranje.

Da se razumemo, ovaj tekst ne piše lekar. Piše ga snalažljivi inženjer. Tekst je pisan u priličnom haosu, i sigurno je mogao da bude bolji, ali šta je – tu je. U trenutku dok ga kucam, kao i svaki drugi, iz jednog tejka, i bez puno edita (oprostite na šumadijskom, morao sam) gledam Kalifornikaciju. Shvatim da uz seriju neću moći da napišem tekst, otvaram YT na kome stoji najnoviji video Srđana Noga. Ne ni to ne može ovo da isprati. Nova lista: Warren Zevon + Leonard Cohen! Čaša zaleđenog burbona, ne znam zašto, kako, a još manje odakle, ali tu je. Cigareta, do skoro najlepša, od nedavno od kako se pravi kod nas – đubre, ali imamo ambijent. I da ne objašnjavam detalje, izgubili bi nedelje. Hajde da probamo da definišemo PATOLOGIJU u ovom mom slatkom literarnom čedu.

Patologija pojam

PATOLOGIJA je, naizgled, neraskidiva veza dve osobe koja traje više od 10/20/30 godina i mutna je. Ona se najčešće pojavljuje u dve varijacije: dvopolna ili istopolna. Razmišljajući o ovom tekstu, shvatio sam da je ova druga takođe zajebana i da imam materijala i za nju, ali ćemo se držati ove prve, za sada.

Šta znači mutna? Baš to što i piše! Dakle, nije brak, nije zajednica, nije ništa a jeste sve.

Kako da znate da ste u patologiji? Jednostavno! Ako na pitanje ko ti je on ili ona ne možete da odgovorite jednom rečju! Dobro upamtite ovu definiciju!

Da nam svima olakšam, pisaću u muškom rodu, a vi prevodite.

“Šta ti je ona?”
“Ona mi je sve – prijatelj, partner, sestra, ljubavnica?”

DING DONG!

“Druže, u problemu si! Zašto ti je sve? Zašto ti nije samo žena?”
“Zato što sam oženjen, ili zato što je ona udata. Ali znaš, mi sve jedno drugom pričamo. Mi se razumemo. Tako je od vrtića!”

Pretpostavlja se da zajedničke dece nema. Zašto? Zato! Dopunio bih vam ovo, odmah, ali sam siguran da bih bio pogrešno shvaćen, jer ljudi ne vole da pročitaju istinu, pa ću samo ostaviti ovako.

Dakle, ona je sve, ali nije ništa. Kako je to moguće? Mogli bi da polemišemo satima na ovu temu, ali nam, kao i obično urednica to neće dozvoliti, pa ćemo lakše, na primeru.

PRIMER koji svi znamo

Ja nisam neki fan serija, ali definitivno ima nekih koje svi treba da pogledaju. Kalifornikacija je jedna od tih. Kao što već rekoh, gledao sam je sigurno 10 puta. Obično su to jako izazovni trenuci života, pa me svaki put “odradi” drukčije. Za one koji nisu gledali, on je pisac, lud pisac. Dolazi iz NYC u LA, postaje deo komercijale, useru mu knjigu sranjem od filma, on pije, upada u krizu, ne piše, itd.

Pitate se kakve veze ima? Nemojte da ste nestrpljivi. On nije sam. On ima dete, ali nema ženu. Zašto je nema? Zato što je nikada nije oženio. Zašto je nije oženio? Zato što je nije pitao! Kroz svih 7 sezona, on uzgaja svoju patologiju ka njoj. Ona mu zamera što gura kurac u sve što se miče, ali se uredno zabavlja sa likovima, od kojih je jedan zamalo oženi u prvoj sezoni. Na (ne)sreću ona uskoči u njegov auto i pobegne sa svadbe. Ne bih dalje da prepričavam.

Šta je ideja? Dok vam ovo pišem, na nekoj sam petoj sezoni, u kojoj je ona u braku. Sa likom koji joj je bio profesor na faksu. Pisac se odselio nazad u NYC, da ne smeta njoj i ćeri. Tamo se zabavlja sa nekom devojkom, sa kojom dolazi skoro do braka. Super su, slažu se, lepi su, i umesto da je zaprosi on raskida. Zašto? Zbog patologija koja postoji i prožima mu zdrav razum.

Da skratim – manje više sva sranja koja pravi u seriji on pravi zbog manjka njene pažnje i nedostatka nje. I svi će reći, on je budala. Ne, nije. A da li je ona? Ne, nije. Oboje su!

Kako nastaju patološke veze?

Odgovor na ovo pitanje je valjda logičan: iz velikih drugarstava ili prijateljstava, posle velikih izdaja, zatim razočarenja i još većih oprosta. I da, baš tim redosledom.

Patologija je, da se razumemo, velika kurva. Kao i oba njena aktera. To su ljudi bez hrabrosti da stanu pred svet i legalizuju nešto, što može a ne mora biti uzvišeno. Sa druge strane, kao pravi jadnici oni biraju da to kriju i svedu na nivo seljačke švaleracije između “kolega” koja je, siguran sam da ćete složiti, najodvratniji najljigaviji kliše, ikada, uvek i zauvek. Siguran sam da znate o čemu vam pričam.

Kako i zašto se ovo dešava, još uvek ne znam da odgonetnem. Pretpostavljam da je neko od aktera manje-više zauzet vezom ili brakom. Obično je to gluplja osoba, ali ne mora da znači. Tada ta osoba, objasni onoj drugoj da su oni zapravo bitni, a da ono što je legalno, zvanično, sveto i uzvišeno nije ni za kurac. Nošeni tako na krilima loženja i skrivanja od sveta, emotivni bogalji se osećaju živima. Produbljuju nešto što treba istrebiti pri prvom simptomu. Patologija, to vam je kao droga, ali neka najteža.

Dakle, zaključili smo, patološke veze nastaju kao rezultat neke velike ljubavi, koja nije dovoljno velika da iko za nju sazna. Ovde ćete isto čuti sijaset prezanimljivih objašnjenja. Najčešće su: žena mi nije tu, radi negde vani, njen muž joj ne posvećuje pažnju, ali se ne razvodi zbog dece, i slično.

Ovi abortusi od odnosa su jako zajebani iz više razloga. Mislim da je poređenje sa drogom, dosta adekvatno, ali da ga malo produbimo. Na ovaj način vi stvarate jedan “svet” koji zaista ne postoji. Pravdate ga, jadno – “mikrokosmosom”. Živite život van svoje prave porodice, sećate se, one, koju vam nije bila frka da odaberete i javno je pokažete svima. Bavite se osobom koju krijete ili koja vas krije jer niste dovoljno dobri, ili je ona, ili se oboje dovoljno glupi, pa pušite laži koje jedno drugom izgovarate.

Hajdemo nekoliko pasusa unazad.

“Šta ti je ona?”
“Ništa!”

“Kako ništa? Pa sa njom si?”

“Ne nisam sa njom, samo je jebem!”
“Sex je jako dobar!”
“Popijemo ponekad i kafu!”
“Jednom mesečno i ručamo!”
“Lepo i pričamo!”
“Razumemo se!”
“Čujemo se svakodnevno!”

DING DONG

“Druže, u problemu si! Zašto je ne oženiš? Tako brak treba da izgleda!”

“Ne razumeš ti to! Ovo je uzvišenije od braka!”

“Nije druže, nego si debil + fali ti malo muda!”

“Druže, ali takve se ne žene!”

“Zašto?”

I mogao bih ovako do sutra. Ali, evo prestajem, iz istog razloga kao i malopre. U čemu je razlika između ova dva dijaloga? Prvi je pičkast, neiskren i bolestan. Drugi je ufolijan, tako da “muško” bude faca, malo iskreniji ali nepošteniji. I takođe je bolestan. Priznajem, bilo bi zanimljivo čuti “njenu” verziju. Na primer: “On je uvek tu za mene. On me razume. Sve razume. Ali deca vole svog biološkog tatu. Moj suprug to i ne oseća, niti primećuje i onda je to u redu. Pu!”

Patologija: Ima li rešenja?

Sećate se onog filma kada psihijatar pita mafijaša zašto vara ženu sa kurvama, a on mu odgovori: “Prijatelju, pa ne mogu to da radim svojoj ženi, ona tim ustima posle ljubi našu decu!”

Ako ste već našli nekoga kome možete da radite to nešto, i da vam ne smeta da ta osoba tim istim ustima poljubi vaše dete, to vam se dragi moji zove poklapanje. A ne “sve” ili “više od braka”. To vam je blagoslov, ako ovaj tekst svedemo na samo seksualni momenat. Ako pričate i pijete kafu, posle “toga nečega što nećete da radite sa ženom” pa zar ne mislite da to nešto znači?!

Ne, naravno da ne mislite, jer da znate da mislite ne bi bili tu gde jeste. Zarobljeni u osnov svake laži i zajeba ovog sveta a to je “patološka povezanost”. Zašto navodnici? Zato što tako nešto, zapravo, i ne postoji. Kako ne postoji, sigurno se pitate? Čemu onda ovaj tekst? Ne postoji, jer je patologija u svojoj psihijatrijskoj osnovi samo šifra za slabiće. Na nju se pecaju neoivičeni ljudi, koji nisu od roditelja naučili da je brak ono čemu treba da se teži. Zdrav brak i zdrava porodica. I kada počne brak završava se momaštvo i devojaštvo. Jednom mi je jedan pijani valjevski vinar rekao da postoji jednina, množina i dvojina. E u tome je trik. U dvojini!

Odabrali ste svog čoveka/ženu i bavite se njom. Pravite svoja čuda. Popravljajte se, unapređujte, svađajte se ali ostanite svoji. I ovo nije floskula, već surova istina. Znam da vam ne ide u prilog, vama jadnicima modernog doba u kom je bolji dobar razvod nego loš brak, ali se setite da ste tu neku osobu već jednom izabrali.

Ako ste je izabrali iz pogrešnog motiva, u redu je da to prekinete ali ne i da serete i pravite druge ljude ovnovima. Kako da vam još plastičnije objasnim? Razvedite se pa se jebite, ne obrnuto. Seljački je, ispod časti i ružno je, šta god da vi mislili. Očigledno je da ne mislite, čim to radite, ali dobro. Isto važi i za drugu stranu. Muškarci koji jebu udate su još gluplji. Pitate se zašto? Pa kad se jebe sa vama i vara čoveka kome je rodila decu, šta mislite da je tek vama u stanju da uradi. I namerno insistiram na jebanju, jer to i jeste to. Samo se švalerki ljudi stide. I švalera, naravno. Sve ostale pokazuju. Svi ostali su u redu. Dajte se ljudi, opasuljite. Švaleranje je prestalo da ima smisla još od “Boljeg Života”, a tamo je i bilo čestitije. Tamo direktor jebe pevaljku, i to jeste bio simpatičan stereotip, ali isključivo zbog Sneže Savić.

Nemojte kao jeftine kurve ispod Plavog mosta ili iz Picinog parka da trčite tamo-ovamo za 100€. Nemojte, ružno je. Porašće vam deca, a oni to pamte. Ne vredi taj kapital, ništa. Ne vredi ni garderoba, ni torbe, ni automobili, ni kafe, ni ručkovi niti bilo šta. Ne vredi zato što ćete puno govana pojesti zbog toga. A ona smrde, i čini se da nisu baš ukusna. Pisao sam vam u prethodnom tekstu, samo pročitajte. Nije ovako eksplicitno, u nekom je stihu, ali izgleda nije upalilo, pa sam morao ovako.

Praktični saveti?

Sve ovo lepo zvuči, ali je malo neodrživo. To je ta neka nova omiljena reč. Hajde za kraj da pokušam da u 10 tačaka ovom tekstu dam završnicu kakvu zaslužuje. To je ona koju, na primer, ne radite svojoj ženi, jer će ona tim ustima posle poljubiti vaše dete 😊:

1. Birajte partnera srcem a ne stomakom, nije Vasa Ladački bio lud, već glup. Kasno je shvatio. Vi možda nećete imati tu priliku da shvatite tako nešto.
2. Ne pravite/rađajte decu, svakome. Ne tripujte se da tako nekoga vezujete za sebe. Naprotiv, samo sebi stavljate cenu oko vrata, pošto smo apsolvirali da je svaki razvod moguć, uz odgovarajuću apanažu.
3. Ne jebite se sa strane. Ako vam nešto fali u kući, iskomunicirajte i probajte. Ne boli. Jednostavnije je, i nikome ništa ne morate da objašnjavate.
4. Ne dopisujte se sa osobama suprotnog pola. Uspeli smo da useremo sva tehnološka dostignuća i dovedemo ih na nivo alata za flert i jebačinu. Ako primetite da se sa nekim dopisujete više nego sa partnerom, blokirajte i zaboravite.
5. Budite iskreni prema sebi, prema drugima ne morate. Lažite ceo svet, samo nemojte sebe.
6. Ne stidite se svojih izbora, ali ih pametno donosite. Opet, čisto da izbegnete objašnjenja, kasnije. I ne nemojte da mislite da ih ne dugujete, itekako ih dugujete, a sačekaće vas, kada vam bude najteže, a najčešće ćete morati da se pravdate svojoj odrasloj deci. U tom trenutku ćete poželeti da vas nema, ne pitajte kako znam. Gledao sam jednom, sa strane. I nisam bio jedini u publici. A to što deca mogu da kažu prvo majkama, a onda i očevima, ne može ni sam đavo.
7. Ne tripujte se da ste različiti, pošto niste. Svi smo jebeno isti, razlika je možda samo u nijansama, a one su jako predvidive.
8. Srce može da se deli, ali isključivo kao kod Šabana – pre nje i posle nje. Nema dve nje. Niti dvojice njih. Ako ste kreirali takvu situaciju, bežite pre nego što dođete u situaciju da morate da birate. Taj izbor će vas boleti više nego smrt. Tu dileme nema. Poželećete da ste umrli. A ako ste iole čovek, teško ćete se pogledati u ogledalu.
9. Niste šmeker ako ste jebač, već ste klošar. Niste ribe ako varate partnera već drolje. I to je tako, što bi rekao onaj bogalj.
10. Razgovarajte sa partnerom, idite kod psihologa, savetnika, kod roditelja, kod prijatelja. Nije sramota pričati i pitati, sramota je sve drugo.

Pročitali ste, sve ovo i siguran sam da se pitate, pa ovo su pre „saveti za dobar odnos“ gde nestade patologija sa početka priče. Nije nestala, jer nije ni postojala. Patologija je laž dve greške prirode koje nemaju muda da stvari postave onakvim kakve jesu, nego je produbljuju i od nje prave nešto mistično.

I možete da birate, uvek, da odete na minimum 10 seansi, pa da vam fensi beogradski lajf kouč kaže ovo na fensi kauču, ili da pročitate kako stvarno jeste.

Čim se nečega stidite, to nije vaše. Čim ga krijete, nešto tu nije u redu. Zasrali smo ovaj svet onog trenutka kad smo ga iskomplikovali. Iskomplikovali smo ga kad smo pomislili da smo pametniji od svojih roditelja. Pomislili smo da smo pametniji kad smo počeli da se smejemo običajima i ritualima.

Ne možete istu osobu i voleti i mrzeti. Ne možete sa nekim biti i ne biti. Bez svakoga se može, ne dozvolite sebi da to saznate na onaj teži način, koji mnogo boli.

Jednom sam davno, na tviteru napisao: “Razumeš pa zavoliš!” Tu ste pogrešili. Niste razumeli, a ljubav ste prelako shvatili. A ona je, jedina “ono nešto”. Ona je iznad Himalaja i ispod olupina Titanika. Zbog ljubavi se ratuje, zbog ljubavi se pišu pesme. Zbog nje se i lomi i peva i rade smešne i glupe stvari. A ako je ljubav, onda se ne krije. Ako je ljubav onda se priča na sav glas. A ako nije ljubav, a vi je tako predstavljate onda se baš jadni, manipulativni i koristoljubivi. A karma je baš kurva, ne znam da li vam je to ikada iko rekao. Imate puno dokaza, kroz istoriju celog sveta, za to.

Najlepša definicija ljubavi je da je ljubav odgovornost za dobrobit osobe koju volite.

Kažu da kada leptir mahne krilima na Tajvanu, napravi buru na drugoj strani planete. Faktori koji izgledaju nevažno imaju jako ozbiljan uticaj na ljude i prilike u našim životima. Sitni izbori nose krupne promene. Po logici stvari veliki izbori nose još veće. Zamislite šta tek rade vaše reči i postupci. Zamislite šta rade nekome pored vas. A vi se tih, ljudi, da se vratim na poentu još i stidite. Šta nije u redu sa vama? Ništa, to mogu da vam potpišem.

Put kojim idete može da bude divan i sunčan, ili kišovit i mračan. Sve zavisi kako je leptir na nekom drugom kraju planete mahnuo krilima. Mislite o tome, pre nego što patologiji napišete ono jadno “nedostaješ mi”, a onda legnete i pojebete partnera, zato što to tako treba, a sve u svrhu da ne posumnja, jer na taj način štitite onoga ko vam je bitan. Da li vam je bitan? Da li ste iskreni? Da li ste normalni? Ili ste samo jedan jadni mali bezdušni i glupi lažov?

Mislite o tome.

Laku noć.

The post “Nit sa tobom ni bez tebe”, patologija i ostali izgovori za slabiće appeared first on Moodiranje.

U osnovi kada govorimo o konceptu porodice, obično su u pitanju dva roditelja u braku sa decom. Međutim, ovo je postala manje uobičajena situacija u poslednjih nekoliko decenija. Veliki broj novih porodičnih sistema doveo je do novih paradigmi i toga da je porodica postala znatno raznolikija, jedan zamršeni set mnogostrukih porodičnih tipova. Mnoge od ovih novih porodičnih struktura nose nove mogućnosti i izazove koji su prisutni, stvarni i o kojima priču ne treba izbegavati zbog tradicionalnih uverenja, a to se negde i dešava. Ova tema je značajno zapostavljena, a pogađa mnoge ljude širom sveta danas. Nekako deluje da je Zapad malo bolje regulisao odnose na ovom polju, dok je kod nas situacija na više načina teška, nerealno uređena, zaostala i izazovna kako na emotivnom, tako i pravnom polju.

Kada se odlučite na ponovni brak to uključuje neretko decu iz prethodnih brakova ili odnosa, mešanje porodica i vaše dece, ali i širih krugova prijatelja, rodbine i slično. Svi uključeni se nalaze pred izazovom toga da novoj situaciji mogu da se prilagode, ili ne.

Ulozi su visoki kada je u pitanju opstanak brakova koji su za bračne partnere drugi, odnosno kasniji. treba vremena dok se ponovo ojačaju posledice rana nastalih nakon razvoda i iako energija i svežina koncepta spojene porodice mogu pružiti preko potrebnu nadu i optimizam, nedavna statistika pokazuje da preko 60% drugih brakova zapravo ne uspe. Iako ovo zvuči prilično zloslutno, postoje ključni koraci koje vas i vaš partner može preduzeti da bi se održalo blagostanje, ljubav i zadovoljstvo u novom odnosu koji se gradi na ruševinama teškog prethodnog života.

Parovima koji se po drugi put odlučuju na brak potrebni su jaki temelj poverenja i komunikacije da bi ispunili izazove koji proističu od okrnjenog prethodnog života i veliko razumevanje da zadovoljstvo braka biva određeno kroz očuvanje stabilnosti, ljubavi, poverenja.

Kao što je potrebna priprema za renoviranje doma, prostora, za odabir novog nameštaja, boje zidova, krečenje, karton za zaštitu podova, folije, četke za čišćenje, sredstva za poliranje i drugo, tako i pre i tokom ulaska u novi brak, a i svaki brak ako ćemo tako, izuzetno je važno biti spreman na sve one dogovore i razgovore koji “kuću grade”. To se pre svega odnosi na odgoj dece, suživot, finansije, kućne poslove, pa i sitna uvažavanja različitosti karaktera ili potreba.

4 tehničke kategorije drugih brakova

Postoje različite situacije u kojima dolazi do spajanja porodica i shodno tim različitostima ni izazovi nisu isti.

Osoba sa decom ulazi u brak sa supružnikom bez dece.

Ova vrsta mešovite porodice može naići na prepreke ako roditelj-supružnik preuzme to da će novi partner automatski preuzeti uloge i odgovornosti kao “mama” ili “tata”. U međuvremenu, partner bez dece može se osećati preplavljeno ili nesnađeno zbog novih porodičnih obaveza.

Da bi uspeli u ovakvim okolnostima, par bi trebalo da uspostavi jasna pravila u vezi sa brigom i disciplinom dece kao i to i kako ispunjavati porodične obaveze i baratati troškovima. Nastojte da pokažete ujedinjeni i jedinstveni stav deci. Dozvolite da se novi odnosi organski razvijaju. Povremeno preispitujte pravila porodice, kao i inače u skladu s time kako deca rastu i kako se veza razvija.

Razvedeni roditelj sa decom i drugi razvedenog roditelj sa decom u novom braku.

Ova kombinacija mešovite porodice može biti prilično složena, s obzirom na čist broj odnosa i sve permutacije koje se uzajamno stvaraju. Prednost ovde je to što su u pitanju iskusni supružnici, izverzirani roditelji, a deca (kada su dobro vaspitana) mogu da se organizuju zajedno i da pomognu jedni drugima i / ili pomažu kod poslova oko kuće. Opet, organizacija je ključna za harmoniju. Razmislite o uspostavljanju nedeljnog sastanka, gde svi mogu slobodno da iskažu svoja mišljenja, prilože pritužbe ili ponude kreativne ideje (ako ih ima) i uradite uvek nešto zabavno kao jedinstvena grupa.

Udovica ili udovica sa decom i novi brak.

Ove očuvane porodice mogu dovesti ili do isceljenja ili neke destruktivne dinamike, u zavisnosti od prirode novih odnosa roditelja-deteta. Odsustvo pokojnika supružnika / roditelja razumljivo može snažno uticati na porodičnu dinamiku. Komunikacija i empatija mogu produbiti sve odnose. Izbegavajte sve pokušaje da požurujete intimnost ili psihološko lečenje i procese za prevazilaženje trauma i suočenje sa bolom.

Razvedeni ili udovica roditelja odrasle dece u novom braku.

U ovakvim situacijama važan je rad na adresiranju pitanja vezanih za nasledstvo, medicinsku negu i penziju da se ublažila svaka eventualna zabrinutost među decom. Ako je novonastala porodica geografski udaljena od svih ili nekih dece, treba stvarati mogućnosti za povezivanje novih članova nove porodice, kao što su zajednički praznici, proslave ili odmori.

Realna očekivanja za novi bračni i porodični odnos

Uz ljubav i razumevanje sve je lako

Imajte realna očekivanja

Parovi se mogu brzo razočarati kada ne uspeju da predvide broj poteškoća jedinstvenih za novi zajednički život. Zaljubljenost, ponovni osećaj imanja porodice, uzbuđenje i entuzijazam dosta utiču na to da se i zaboravi na to da nove porodice nisu obnova onoga što je nekada postojalo, već potpuno nova izgradnja porodičnog života te nove društvene jedinice odnosno porodice.

Jednom kada se mešovite porodice suoče sa izazovima i imaju odgovore na glavna pitanja kao što su pitanje finansija, dinamike odnosa dece i maćehe ili očuha i kreiranje odnosa sa bivšim supružnicima, tada mogu stvoriti pravu atmosferu i osigurati to da nova porodica raste i na zdrav način cveta.

Komunikacija je ključna

Od izuzete je važnosti da parovi znaju kako da efikasno komuniciraju i ne plaše se da razgovaraju o osetljivim temama kako se pojave. Sukob je neizbežan, a bez osnova efikasnog slušanja i razumevanja, asertivne komunikacije koja se uči, par može povodom raznih bračnih pitanja ući u problem.

Vremenom, loša komunikacija može da se prelije i na samu osnovu koja je dovela do osnivanja odnosa – temelj koji drži očuvanje netaknutim može se tako poljuljati. Parovi treba da pre svega žele da ako i dođe do sukoba, istom pristupaju sa empatijom, saosećanjem i razumevanjem.

John Mordekaj Gotman je američki psiholog, profesor Emeritus psihologije na Univerzitetu u Vašingtonu. Njegov rad se fokusira na predviđanje razvoda i bračnu stabilnost kroz analize odnosa. Gotman recimo upozorava parove da ne ulaze u ono što smatra za četiri najveće ubice odnosa, poznatih kao četiri konjanika apokalipse braka, tokom neslaganja (kritika, prezir, odbrambenost i ignorisanje).

Koristeći “JA” izjave da izrazite vaša osećanja i potrebe, prihvatajući odgovornost, negujete poštovanje. Zahvaljujući pozitivnim osobinama i radnji vašeg partnera i tome da možete da napravite pauzu kada stvari postaju teške, sve su korisni načini da se negativni argumenti deeskaliraju i da se izbegnu destruktivna ponašanja.

Zdrav odnos partnera pak osnova je zdravlja i u novoj porodičnoj dinamici, i kolike god traume da deca u pitanju nose iz prethodnih brakova i odnosa, dobar primer pun ljubavi, dozvole za nesavršenošću. prijemčivosti za otvorenu komunikaciju, ali i nežnosti i razumevanje biće lekovite. Koliki god toksični upliv da postoji sa drugih strana, ono izvorno vaše što je dovelo do novog braka može da prevlada, bez teškoća upravo uz zdravu i otvorenu komunikaciju. Kao kad se sređuje kuća, kao što sam rekla već-i kad neko na zid baca fleke-snaga zdravog odnosa bez problema to prekreči. Na kraju dana, vreme pokaže sve, a prava vrednost svega toga jesu uspomene i život koji se gradi našim odlukama i brižljivim postupcima.

Više o ovoj temi čitajte jer ćemo se njome baviti iz različitih uglova.

I volite se. Komunicirajte. A za veštine asertivne komunikacije nam se možete obratiti za konsultacije ili neki od seminara uskoro.

The post Krah tradicionalne porodice – nove verzije braka i kako ga preživeti appeared first on Moodiranje.