Za sve vas koji volite glupe fore, odabrali smo 100 fora i viceva toliko glupih da su zapravo smešni. Uživajte i dajte svoje predloge u komentarima.

Glupe fore i vicevi

• Zašto još niko nije video slonove da se krije na drvetu?
  Zato što su mnogo dobri u tome.
• Kornjača je išla ulicom, kada su je opljačkala dva puža. Kada je policajac pitao šta se desilo, rekla je: “Ne znam, sve se desilo tako brzo.”
• Koji jezik ima najmanje govornika na svetu?
  Znakovni.
• Ulazi tip u bar, kad tamo konji serviraju piće. “Šta je, šta buljiš, zar nisi nikad video da konji drže kafić?”
  “Ne, nije to, samo ne mogu da verujem da ga je papagaj prodao nekome.”
• Kako izgleda restoran na Mesecu? Sjajna hrana, nema atmosfere.
• Poturio sam ženi superlepak umesto ruža za usne. I dalje ne razgovara sa mnom.
• Pacijent: “Doktore, jako se plašim, ovo mi je prva operacija.”
  Doktor: “Bez brige, i meni je.”
• Niko nije potpuno beskoristan. Uvek nekom možeš da poslužiš kao loš primer.
• Šef mi je poželeo dobar dana. Stoga sam otišao kući.
• Prijatelji su kao sneg. Ako piškiš po njima, nestaće.

Pročitajte obavezno NAJJAČE NIŠKE FORE I FAZONI.

Glupe fore i vicevi

• Slepa žena kaže momku da se viđa s nekim. To je ujedno i loša i fantastična vest.
• Kad vidim imena parova urezana na drvetu, naježim se – zašto ljudi nose noževe na dejtove?
• Žena i ja smo doneli tešku odluku da ne želimo decu. Ako neko od vas želi, dajte nam adresu, pa ćemo ih vam poslati.
• Odrastao sam kao jedinac, što je zbilja ljutilo moju sestru.
• Na dejtu.
  “Radim sa životinjama.”
  “To je baš divno, obožavam tipove koji vole životinje. Gde radiš?”
  “U mesari.”
• Zašto kanibali ne jedu klovnove?
  Zato što imaju smešan ukus.
• Šta naručuje kanibal u restoranu? Konobara.
• Kako se zove Miš koji ima misiju? Mišn.
• Ove tablete za putovanje uopšte ne deluju! Popih treću i dalje sam kod kuće!
• Otišao Nike kod Pume i Adidasa i njih dvojica nešto sjebani, ćute, mukla tišina.
  Kaže Nike: Šta je momci, jel ovde neko Umbro?

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Glupe fore i vicevi

• Trkaju se dve gljive i kaže jedna drugoj: “Hajde možeš ti to, mi smo šampinjoni!”
• Dode tip kod doktora i kaže: “Doktore, doktore, suzi mi oko.” I doktor mu suzi oko.
• Šetaju cura i dečko ulicom.
  Cura: “Šta si mi kupio za rođendan?”
  Dečko: “Vidiš tamo onaj crveni ferrari?”
  Cura: “Aaaaaaaa!”
  Dečko: “Isti takav lak za nokte.”
• Otišao Mujo u New York i uselio se u stan pun miševa. Isti dan zove on vlasnka stana.
  “Hello!”
  “Hello, what’s the problem?”
  “You know Tom and Jerry? E, pa Jerry!”
• Lisica ide šumom, vidi dabra i kaže:
  “Beži dabre, idu kobre!”
  “Ko bre?”
  “Da bre!”
• Kako se zove čokoladni dodatak koji se smeje?
  HAHAO
• Postavio Perica status na fb: “KUPIO SAM NOVO BICIKLO!”
  Javlja se Cigo u komentar: KRADEM!
• Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
  “Vuče, vuče, što su ti tako velike oči?” tek će on ni pet ni šest nego sedam i osam.”
• Sreo dermatolog prijatelja i pita ga:
  “Da li je ona maska za lice što sam preporučio tvojoj ženi, uspela da je ulepša i popravi njen izgled?”
  “Da, neko vrijeme, dok je nije skinula!”
• Šta je to malo zeleno u travi i laje?
  Žaba priča stranim jezikom.

Pročitajte obavezno: Zašto se kaže IDI U PERŠUN

Glupe fore i vicevi

• Mujo, pada li kiša?
  “Pada, gospodine.”
  “Onda izvedite ribe u šetnju.”
• Kom opanci, tom i Jerry.
• “Bako, bako, aj mi izmiksaj šlag!”
  “Šššššššššššllšlllag…”
• Nestao plavuši kišobran pa je otišla u službu za izgubljene stvari da ga traži. Službenik je pita:
  “Kada ste primetili da nemate kišobran?”
  “Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!”
• “Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću da živim s tobom!”
  “Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!”
• Kako je Eskim promjenio pol?
  Prešao na Južni!
• James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj devojci koju je gledao već duže vreme i predstavi se:
  “My name is Bond, James Dean.”
• Dva šeika razgovaraju dok krišom lete na letećem ćilimu:
  “Do kada ćemo skrivati ovaj patent?”
  “Dok ne presuše naftni izvori!”
• Kako se zove kostur kosi nosi kožnu jaknu?
  Kost i koža.
• Sreli se David Guetta i Chuck Norris, kaže mu Chuck Norris “Kako to misliš The World is Mine”?

Kocka, rakija i lake ženske:
Zbog ovih stvari Srbi i dalje zovu dnevne novine da se odreknu posrnulog člana porodice!

Glupe fore i vicevi

• Vraćaju se dva radnika sa polja. Jedan je radio, a drugi TV.
• Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
  “Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?”
  Prodavac:
  “Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.”
• Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla!
• “Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?”
  Tata: “Šta, wtf, omg, jbt, lol!”
• Mama grdi kćerku.
  “Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u grad. A mamin 30. rođendan zaboravila.”
• Idu dva “Š” ulicom i sretnu “S”, veli “Š”:
  “A vidi onog glupana što se zalizo.”
• Idu dva balona kroz pustinju. Kaže balon ovm drugom balonu: “Pazi kaktrusss”, a drugi balon “šta kazešššššš šššššššššš š?”
• Sede dva hleba i mrve.
• Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i gleda u zvezde. On je upita:
  “Da ti pokažem velikog medveda?”
  “Nemoj, naići će neko!”
• Razgovaraju dva mamuta:
  “Zašto nas niko ne gleda?”
  “Zato jer smo izumrli.”

Ovo je nemoguće prevesti strancima:
Najluđe fraze od Subotice do Vranja

Glupe fore i vicevi

• Šta je to teško jednu tonu, leti i peva?
  Dva vrapca po 500 kila.
• Kaže sarma šnicli:
  “Blago tebi, stalno te tucaju.”
  A šnicla će njoj:
  “Ko te jebe kad si smotana.”
• Koja je razlika između magarca i medveda?
  Jelen ima rogove.
• Prevarila cura Batmena i pitaju ga:
  “Pa šta ćeš sada čoveče?”
  Veli on:
  “Ma oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen!”
• Ide narkoman šumom koja ne postoji.
• Sede dve babe u mraku i jedna drugoj kaže:
  “De upali svetlo da se uverim da sam ga ugasila.”
• “Čujem praviš band?”
  “Da, zapravo kvartet.”
  “To znači da vas je četvoro u bendu?”
  “Troje.”
  “Kako troje?”
  “Ja i moj brat.”
  “Šta?! Stani malo… zar imaš brata?”
  “Nemam… zašto pitaš?”
• Išle dve babe ulicom, jedna imala kuću, a druga imala šta ću.
• Idu dve čačkalice putem, sretnu ježa kad jedna reče:
  “Jebote, mogli smo i mi busum.”
• Pitaju plavušu koliko ima godina.
  “Ma ne znam, to se stalno menja!”

Srpske antologijske face:
Ko su zapravo bili Ludi Nasta, Dragička, Radio Mileva…

Glupe fore i vicevi

• Tri nepisana pravila:
  1.
  2.
  3.
• Šta je to malo žuto i laje iza kuće?
  Retardirano pile.
• Idu dve budale ulicom i vide čoveka kako farba zid. Jedan kaže:
  “Hajde da mu maknemo merdevine, pa da padne”, a ovaj drugi kaže:
  “Ma beži budalo jedna, vidiš da se drži za četku.”
• Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
  “Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!”
• “Konobar, donesite mi čaj bez limuna!”
  “Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?”
• “Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.”
  “Pa šta vam fali?”
  “Ta potvrda.”
• Kako se zove pita od autobusa?
  Busovača.
• Idu dva bureka putem, jedan pade a drugi mu reče:
  “Jesi smotan.”
• Pitaju Šakiru:
  “Kakva si ovih dana?”
  Veli ona:
  “Vaka, naka e-e.”
• Sretnu se dva psihijatra.
  “Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?”
  “I Vi ste dobro.”

Da li znate šta je “Škafiškafnjak”? Tako je, nemate pojma! KLIKNI i saznaj već jednom.

Glupe fore i vicevi

• “Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.”
  “Znam, ali ti imaš i drugih organa.”
• Idu dva CD-a ulicom kada sa druge strane ugledaše plocu. Kada jedan CD reče:
  “Vidi onu matoru, još uvek na igli…”
• Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
  “Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.”
• Idu dva krastavca ulicom i primete teglu prekoputa, pa će jedan:
  “Bežimo, eno ih mobilišu.”
• Pecaju ribe frižider i veš mašina, u tom trenutku naiđe električni šporet i pita ih:
  “Mogu li i ja sa vama pecati ribe?” a ovi se zasmejaše: “Gde si još video da električni šporet peca ribe?”
• Sin se spremio za grad:
  “Tata imaš para?”
  Otac mu odgovori:
  “Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.”
• Sjede dva pištolja na balkonu i pucaju od smeha.
• Vozi zmija bickl i naiđe na medu.
  Medo: “Pa kako ti voziš bickl kad nemaš noge?”
  Zmija: “A vidi stvarno” i padne.
• Idu dve dlake. Jednu udari auto, drugu za dlaku.
• Hodaju dva repera ulicom, jedan repa, a drugi šargarepa.

Pročitajte obavezno: 7 razloga zbog kojih deluješ kao sirotinja, iako to nisi

• Zašto morski pas nema krila?
  Zato što mu ne trebaju.
• Šta Šakira radi u baru?
  Loka, loka, loka!
• “Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.”
  “Trenutak, gospodine, sve su trenutno zauzete.”
• Dogovore se puška i metak da izađu jedno veče i puška ispali.
• Idi u tri… i vrati se u pola četiri.”
• Skupljaju kokoške novac da kupe poklon petlu za rođendan i pita jedna “Hoćemo svi davati isto ili koko koko daaaa?”
• “Kako se osećaš?”
  “Dobro.”
  “Pa okupaj se.”
• Idu dva kera. Jedan se češka, drugi je Slovačka.
• Bile dve ptice i jedna leti, a druga zimi.
• Svi voze kupljen auto samo Neda Ukraden.

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Glupe fore i vicevi

• Svima je normalan samo je Sulejmanu Veličanstveni.
• Svi piju lav pivo samo Karleuša Jelena.
• Svi su bubašvabe samo Dara Bubamara.
• Svi piju pivo samo Ružica Sokić.
• Svi nose majice samo Dado Topić.
• Svi nose tetovaže samo Britni Spirs.
• Šta ce Deda Mrazu lenjir? Pa meri Christmas.

Pročitajte obavezno NAJJAČE NIŠKE FORE I FAZONI.