No, uvek su tu neke dobronamerne duše koje su pozvane da dele lekcije jer im kredibilitet za to daje puka činjenica što su sami u vezi.

Nije li to sjajno? Samim time što je neko u vezi (braku), automatski postaje najkompetentnija osoba za deljenje ljubavnih saveta svojim ubogim prijateljima, koji eto, nemaju sreće.

“Kako je na ljubavnom planu, viđaš li se s nekim?”

Isprva se kiselo smeškaš, daješ nemušte odgovore, čak izgovore, pomisliće druga strana.

“Šta čekaš, vreme ti je”, nastavlja tvoj lični samopozvani terapeut, podsetivši te na rok upotrebe za koji ne znaš kad ti ističe.

“Ne valja biti toliko probirljiv u životu, smanji malo kriterijume”, opalac, idemo još niže, direkt ispod pojasa, pa naravno, biti single je neopisiva sramota, pomisliće svet da ti fali nešto, čim nemaš nikog.

“Eto, imam baš nekog za tebe, mogu da vas upoznam”, od ovog ne postoji niže!

Počinješ da se pravdaš, isprva fino, a kako se pitanja i “argumenti” nižu, u sećanja ti naviru osnove karatea savladane doduše još 1997. koje toliko silno želiš da osvežiš u praksi.

Odlučuješ da se neko vreme ne srećeš sa ljubopitljivim srećno uparenim savetodavcem, ali dovraga, ima ih još!

Na poslu, među ekipom s faksa, na porodičnim ručkovima, uvek je neko s misijom da sredi tvoj ljubavni život i spase tvoju ubogu dušu.

Pravila plemenske zajednice

U neka daleka, podjednako zahtevna vremena, postojala su pravila kako da budeš deo društva i zajednice… ili ćete jednostavno izopštiti. U primitivnom ljudskom i životinjskom svetu, zakon preživljavanja kaže da ako se ne razmnožiš, tvoja rasa izumire.

Ako nisi srećno uparen, jednostavno, nešto s tobom ne valja, otpadaš, nestaješ.

Iako smo kao civilizacija prevazišli skandiranje pred giljotinom i puštanje krvi kao antistres terapiju, plemenska načela su ostala (i teško da ćemo ih se zapravo ikad rešiti).

Svako vreme nosi svoje društveno poželjne odrednice koje ako ne ispunjavaš, bivaš diskriminisam i/ili diskreditovan.

U našem je to da li imaš “nekog” i dalje ček stavka za koju nije prigodno da stoji prazna.

Tako da svoje savetodavce, umesto s negodovanjem, pravdanjem i otporom, treba da pogledaš sa samilošću.

“Vidim da u tvom mentalnom sklopu pojedinac nečemu vredi tek ako je srećno uparen. Žao mi je zbog toga i što svoju vrednost uslovljavaš tuđim prisustvom. Znaš, čovek može biti ostvaren, srećan, uspešan i bez partnera. Zapitaš li se nekad šta je tvoja prava vrednost, kada bi hipotetički ostao bez one za koje veruješ da ti daje partnerstvo?”

Otpij gutljaj kafe i nonšalantno pređi na teme svetskih zbivanja. Jako je bitno da ne izgubiš prisebnost i dostojanstvo, uz malo bezobraštine, dakako.

“Oprosti, da li ja tebe pitam kad ćeš se maknuti s tog bednog posla od kog imaš samo muke i minuse? Znaš, ljudi s daleko manje znanja od tebe jako lepo žive i nemaju ni izbliza takve teskobe. Gledaj oglase, raspituj se, eto baš mom drugu koji drži fast food treba pomoćna radnica za salate, ma super ti je to posao, isključiš mozak i seckaš, a 60 000 kaplje svakog meseca…”

Udaraj slobodno na kvarno sve dok to ne pređe granice dobrog ukusa, posle čega nema nazad. Udaraj na sve za šta možeš da se uhvatiš, a kad ugledaš zaprepašćenje druge strane zaustavi se i pozovi na trn i brvno u oku.

Vidiš trun u oku brata svoga, ali ne vidiš balvan (brvno) u oku svome.

Kada izvadiš balvan iz oka svoga, jasno ćeš videti kako da izvadiš trun iz oka brata svoga.

Svako od nas ima neku neispunjenu stavku koja može da se spočitava. Svakom se može naći mana. Svakom se ima za šta pametovati. A što bismo to radili? Zar nemamo odveć dosta posla oko sopstvenih života?

Pitanja, saveti koji ti ne trebaju, predlozi koji užasavaju će se fakat nastavljati. Nemoj da se pravdaš. Nemoj da lažeš. Nemoj da se svađaš. Ostani na svom i pri svom. Iskoristi navedene ili smisli svoje replike i samo pucaj, bez da povisiš ton. U krajnjem slučaju, osveži krug ljudi s kojim provodiš vreme. Šta će ti zaboga neko ko na tako besprizoran način zabada nos u tuđa posla i možeš li da naslutiš kako te zaista doživljava, čim ti u tvom prisustvu ukazuje toliko nepoštovanja?

Vremenom će pitanja i podpitanja utihnuti, možda čak i nestati, jednostavno ih nećeš čuti? Znaš zašto? Zato što te to više ne pogađa.

Nepisano je pravilo da predator oseti gde je žrtva slaba i da tu napada. Tvoj single status nije problem, mana, sramota. To je situacija.

Možda će trajati još neko vreme, a možda će se preokrenuti očas posla, da nećeš znati šta te je snašlo. Ko to uopšte može da zna?

Ali znaš šta se zasigurno zna? Što god je u tebi više integriteta, dostojanstva, mira, radosti, to te bolja prilika čeka iza ćoška.

U zdravlje!

The post Kako da ne odlepiš dok te srećno upareni savetuju da treba da se skrasiš appeared first on Moodiranje.

#1 Jednosmeran odnos

Svi imamo svoje obaveze, probleme i manjak vremena, ali to nije izgovor da samo jedna strana ulaže napore. Ukoliko partner koji zanemaruje nije sposoban da uzvrati pažnju, on jednostavno ne treba da bude u vezi. A možda je ovo znak da mu nije stalo – dobija od vas pažnju, ljubav i vreme, a da pritom ništa ne mora da uradi, stoga zašto bi?

#2 Zamalo pa veza

Ako “partner” vešto izbegava da vaš odnos okarakteriše kao vezu, verovatno postoji razlog zašto se nećka. Dok vi želite da vaša veza pređe na “viši nivo”, partner čak ni najbližim prijateljima nije rekao za vas. Da li je to pošteno?

Zaslužujete partnera koji će biti počastvovan što je s vama, a ne da vas krije, kao da ga je sramota!

#3 Toksična veza

Dok je u prva dva slučaja moguće da se odnos popravi, u ovom je ta verovatnoća ravna nuli! U toksičnom odnosu nikada nećete biti zadovoljni. Nema poštene rasprave – druga strana će uvek naći način da izvrne argumente i okrene ih protiv vas. Učiniće da se osetite krivim iako ništa loše niste uradili. Ne samo to, toksičan partner je u stanju da svoju krivicu prebaci na vas. Nikada neće priznati grešku, nikada neće uraditi ništa da izgladi stvari.

#4 Daleko od očiju…

Iako veze na daljinu ne moraju da se završe raskidom, one su svakako iscrpljujuće. Umesto da se viđate s partnerom i provodite kvalitetno vreme, između vas je ekran i hiljadu neizrečenih pitanja. Ovo ume da bude zamorno naročito ako ne postoji neki plan ili namera da budete zajedno i fizički, i to trajno.

Iako postoje parovi koji su uspešno prevazišli razdaljinu i ostali zajedno, i za njih je ovaj odnos bio zamoran dok su bili razdvojeni.

#5 “Čas smo zajeno, čas nismo”

Raskid s nekim je obično pokazatelj da niste jedno za drugo. Međutim, ako iznova raskidate i mirite se s nekim, to stvara konfuziju i u srcu i u glavi. Kada ste zajedno, između vas su trzavice, problemi i nemogućnost da ostvarite kvalitetan odnos. Ali, kada raskinete, teško vam je da krenete dalje jer ste fokusirani na to šta radi vaš (bivši) partner, kada će se javiti i kad ćete se (opet) pomiriti.

Niko ne zaslužuje ovakav odnos.

#6 Bez poverenja

Jednom kada izgubite poverenje u nekoga, teško je ponovo ga zasnovati. Nastavićete da se brinete i plašite trenutka kada će vas ponovo izneveriti. Nećete moći da verujete, jer znate da je ta osoba sklona laganju. Postaćete sumnjičavi čak i za banalne stvari. Čemu ostajanje u ovakvom odnosu?

Nije nam namera da vas obeshrabrimo ukoliko niste sigurni u sadašnju vezu; no, svakako je bolje otvoriti oči na vreme, nego zaluđivati se i na kraju patiti i ostati sam i razočaran.

Nemojte propustiti:

Otvori oči na vreme: Ako primetiš neke od ovih 8 momenata dok se muvate, veza će vam biti PAKAO!

The post Neće biti bolje: Ovih 6 tipova veze su osuđene na propast! appeared first on Moodiranje.

„Svi su mi rekli, ali promeniće se…“

„Znam ja da je on/ona takva jer…“

„Nije on/ona to mislio/mislila tako…“

„Super je, ali…“

„Videćemo, rano je…“

Vrlo malo prostora ostaje za ikakvu nadu da će taj odnos dočekati bilo kakvu budućnost.

Jer:

• Ljudi se ne menjaju zbog drugih, već zbog sebe.
• Ne možeš naterati nekoga da se menja, a ukoliko to i želiš, zašto si uopšte s njim ili njom?
• Ukoliko nema komunikacije, neće biti ni adaptacije.
• Nije bitno zašto je neko takav, već kakve to posledice ima na vaš odnos.
• I ako neko ne misli kako se ponaša, to nije izgovor da ii to trpiš.

Bilo bi sjajno da su odnosi u životu kao servis mobilnih telefona dneseš na popravku i sve je gotovo sledećeg dana.

Na njima se radi, oni se grade, i imaju kontinuitet i ostavljaju trag.

Da li ti ove priče zvuče poznato?

„Svi su mi rekli da je gnjida, nisam im verovala, mislila sam promeniće se zbog mene, ali ispostavilo se da su svi bili u pravu“

Ovo se dešava kada nekoga posmatramo kroz hemiju ili strukture njihovih laži. Posledica kraha ovakvog odnosa je težak i gorak osećaj da smo nasamareni, glupi, naivni. Isto kao što ne vredi da nekome govoriš kakav je neko drugi jer ispadaš rogat, ne vredi ni da sebe kriviš kad spoznaš da je neko ovakav ili onakav. Iako takve spoznaje naruše samu srž našeg viđenja sebe, uživaj u slobodi koju ti donosi mesto koje takva osoba ostavi u tvom životu odlaskom iz njega.

„Kako je mogao to da mi uradi?“

Pre svega, on ili ona nije to uradio TEBI. On je uradio ono što je njemu poznato, blisko i u skladu sa njegovim ličnim neraščišćenim problemima. Ljudi prate obrasce ponašanja koji su konstruktivni ili destruktivni, a to zašto i kako je proces za psihoterapiju, a ne ravnopravne partnere. Zato je jedino što možemo da se bavimo sobom i da se postaramo da svaki odnos u koji smo uključeni, bio on romantičan ili ne, bude naša odluka, a ne stihijska potreba zadovoljenja nekih nerazrešenih mehanizama. Ako se ne osećaš dobro u nekom odnosu – nije realno da ostaješ u njemu, pa ni po koju cenu.

„Ona je psiho/On je kreten.“

Ovakve generalizacije i etiketiranja su najlakši način da se svede celokupan ljudski doživljaj neke, najčešće nama nepoznate, osobe na prazne floskule. Šta to uopšte znači? Psiho, kreten, drolja, idiot, gov*o, i slično, samo su utešni termini za one koji pate, a realnost je da je pre no što se od takvih persona pomerimo, potrebno da promenu pokrenemo u sebi, jer etikete su opasne višestruko.

Kao što je biti sav mekan i nežan prema sebi potpuno utopistički stav, tako je i agresivnost i napadanje drugoga potpuno nekonstruktivna stvar. Šta te bre briga što je neko takav i takav, nije tvoj problem što je neko nekakav, već zašto pobogu dopuštaš da tako neko uopšte dotakne ivice, a kamo li esenciju tvog života. A verujte mi, ne pričam napamet.

Ne treba ti dijagnoza da bi bio đubre od čoveka

Da, možda je taj neko zaista loša, zla, osoba bez principa, puna svojih problema, deprimirana ili agresivna, ali apsolutno nije to problem naše sreće.

Mnogi provedu živote čekajući da se neko promeni ili prihvatajući pakao u kojem su kao status kvo. Možda je to žena koja svojim unižavanjem i maltretiranjem partnera podiže sebi vrednost dok u njoj vrišti nevoljena i odbačena devojčica koja nema osnovno vaspitanje i osećaje za red i tradiciju i ljubav; možda je to tip kojem je lupanje recki samo način da svoju ogorčenost odnosom prema majci prenese na ono što mu je dostupno, dok u njemu gori nemir od kojeg ne ume da bude sam.

Koliko god da je sve to tužno i strašno, u svetu u kojem se i dalje psihoterapija tumači kao stvar za lude, a ne za one koji streme srećnom i stabilnom životu, u svetu u kojem je OK popraviti karijes nakon unošenja previše slatkiša, ali ne i poraditi na sebi nakon godina i godina samoobmane, ne možemo da očekujemo odgovornost od drugih.

Odgovornost za sopstvenu sreću traži jedino i isključivo – od sebe.

The post Nemoj da se zaluđuješ – promeniće se, ali… malo sutra appeared first on Moodiranje.

Nedavno smo pisali o Marie Forleo i njenim savetima koji su pomogli mnogim ženama a i njoj samoj (već deceniju uživa u srećnom braku). Objasnili smo životne istine, nepobitne činjenice kojih treba da budemo svesni ako želimo da kvalitetan partner uđe u naš život. Sada ćemo otići korak dalje – opisaćemo ponašanja koja činimo nesvesno, iz straha, želje, očekivanja, a koja bukvalno imaju efekat spreja protiv muškaraca.

#1 Trebaš mi (s pet znakova uzvičnika)

Ovo se ukratko može definisati kao “nedostajanje s opsesivnom potrebom”, ili što bi Ameri rekli, “needy”. Da li možeš da zamisliš nekog dobrog frajera koji izgovara ovu rečenicu: “Upoznao sam super ribu, odlično izgleda, pametna je, super nam je i lepi se za mene kao pijavica, ne mogu da živim od njenih pitanja”? Naravno da ne. Čak i neko ko očajnički želi vezu će biti odbijen ovakvim ponašanjem.

Dakle, ako prepoznaješ ove momente kod sebe, pravi je trenutak za odluku da ih odbaciš:

• “veza će da reši moje probleme i to što se ne osećam kompletno”
• opsesivno telefoniranje i slanje poruka, naročito ako proveravaš “da li je on ok”
• kompulsivno proveravanje mejla, mesendžera, vibera, SMS-a, Instagrama, da vidiš da li ti je pisao ili još gore, da li je video poruku i koliko vremena mu je potrebno da na nju odgovori
• govoriš mu da ti je potreban za sreću (što njegov mozak prevodi kao iznuđivanje)
• često mu pišeš da ti nedostaje
• moraš da znaš gde je 24/7 i nije te blam da to pokažeš
• “kažnjavaš” ga ćutanjem i ignorisanjem kad ne dobijaš očekivanu pažnju
• osećaš veliku želju za njegovim odobravanjem i potvrđivanjem onoga što radiš

“Needy ponašanje” dolazi iz očaja, a očaj se ne može sakriti. Stanje očaja, očajničke potrebe prevazilazi naše ponašanje i emituje se poput radio talasa, što muškarci osete.

Dakle, čak i ako se suzdržavaš opsesivnih poziva i poruka, opaski iz kojih isijava nesigurnost, ako ulažeš svu energiju da se pretvaraš da je sve kul i da si ti kul, on će osetiti “needy” i povući se.

Druga bitna stvar je da ovakvo ponašanje pravi ogromnu količinu nepotrebnog pritiska na drugu osobu. Ovakvo ponašanje neće te dovesti do kvalitetne veze, već do toga da je tvoj partner u grču da li je nešto dobro rekao, uradio, da li ćeš se iznervirati… na kraju ni sam neće znati šta je poželjno da uradi, a šta ne, i pogodi šta? Ispariće. Ti bi kao ostala s nekim s kim imaš osećaj da si na stalnom testu?

Treća, i ne najmanje bitna činjenica zašto je “needy” ponašanje kontraproduktivno, tiče se opasne zablude da ti je neko (partner) potreban za sreću. Ovim ne samo da mu direktno predaješ svu svoju moć, već i bič, da te isprebija ukoliko to poželi. Sva tvoja sreća zavisi od jedne osobe? Bez njega ti nema života? Pa sve i da je najbolji čovek na svetu, u njegovim očima bićeš jadnica! A zamisli, da je ne daj Bože, neki psihopata – ako mu “predaš moć” uništiće te, a da ne trepneš.

#2 Neprestana nesigurnost

“Izgledam li debelo u ovome”?

“Da li me još uvek voliš”?

“Jesam li ja tebi atraktivna”?

Ova i slična pitanja doslovce idu muškarcima na živce, a tvoj egohrane iluzijom da nisi dovoljno: lepa, vitka, zgodna, atraktivna, zanimljiva, nastavi spisak. Kada upadneš u vrzino kolo svojih nesigurnih misli i tražiš potvrde od drugih, to je “rupa bez dna” koja se ne može popuniti bez obzira koliko ti drugi govore rečenice koje želiš da čuješ.

To je iz razloga što tvoja ideja da manje vrediš (u odnosu na druge) je lažna. To je iluzija, a iluzija nikad ne može biti izlečena, jer je laž, na prvom mestu.

Nesigurnost i sumnja u sebe nalaze se u prirodnom rasponu ljudskih emocija i nikada neće nestati. Treba da znaš da se ovo dešava ama baš svakome, čak i Džej Lo! Ključna stvar je ne baviti se nesigurnim mislima, ne tražiti odgovore ili utehu, već ih jednostavno preskočiti! Pred tobom su dva izbora: ili ćeš nastaviti da hraniš svoje sumnje, ili ćeš početi da ulažeš u svoju neodoljivost.

Uzmimo, na primer, situaciju gde se ti pitaš da li izgledaš debelo u nekoj garderobi. Odgovor je da! Znamo da ti ovo zvuči surovo, ali, ako se ne osećaš lepo pri pomisli da se šepuriš u toj garderobi, ako imaš zazor da li te neko gleda i da li ti je ispao stomak, vreme je da tu garderobu odložiš po strani, dok ne dođu vitki dani. Pozovi prijateljicu kojoj veruješ i zamoli je da ti pomogne u revidiranju garderobe. Nakon toga, drži se samo sigurnih kombinacija.

Najbitnija stvar, kad osetiš nalet ovakvih misli, važno je da im se ne odupireš, a ni da padaš u očajanje. Jednostavno, dozvoli tim mislima da ti prođu kroz glavu, a onda nastavi da se baviš svojim poslom.

#3 Ne znaš kako se komunicira

Ne, to što znaš da govoriš i formulišeš rečenice, ne znači da znaš kako se komunicira, jer komunikacija nije kad samo mi pričamo. Mnoge žene ne razlikuju umeće komunikacije od “što na umu, to na drumu”, te pre vremena daju nedvosmislene signale da su im u cilju brak i deca. Pristavi veliku kafu i spremi se da čuješ najbitnije stvari o komunikaciji, koje nesvesno primenjuju žene za koje bismo rekli da su “uspešne u ljubavi”.

• Kao prvo, većina nas ne ume da sluša. Šta mi zapravo radimo? Prosuđujemo da li nam se dopada ili ne šta on govori i da li se sa tim slažemo, a često mu ne dozvolimo da završi, “jer mi to već znamo”. Takođe, slušamo to što on govori i procenjujemo da li se uklapa u našu agendu (naći dečka, venčati se, imati decu). Ni ovo nije pravo slušanje.
  Pravo slušanje izgleda ovako: batališ unutrašnje dijaloge, misli i zaključke i jednostavno slušaš šta ti taj čovek govori, iz njegove perspektive, kao da je ono što on govori najvažnija stvar na ovoj planeti i ti moraš da čuješ apsolutno svaku reč. Ne tumači, ne analiziraj, ne čitaj između redova. Ne govori “drugim rečima, hoćeš da kažeš da…” pa onda nastavljaš šta ti misliš da je on hteo da kaže. Kada istinski slušaš, postaješ automatski privlačna. Kada ga zaista čuješ, činiš ga bitnim i tretiraš ga na veoma poseban način. Još ako je između vas jaka hemija, on će nastaviti da se otvara sve više i više, zbog toga jer si otvorena i prijemčiva prema onome što on u stvari jeste (a ne o onome na šta ga pokušavaš navesti). Ne znamo kako ovo još više naglasiti – ako želiš da te muškarac zaista želi, postani majstorski slušalac.
• Druga greška koju žene čine, i to katastrofalna, je razgovor o drugim muškarcima na način da to kod aktuelnog podstiče ljubomoru i nesigurnost. Bivši momci, bivši muž, ostali tipovi s kojima se viđaš, koliko imaš sjajne prijatelje muškog pola, su teme koje postaju delikatne i neprijatne ako se sa njima ne postupa pažljivo. Ako želiš da izgradiš kvalitetan odnos, dok se to ne desi, udalji druge muškarce iz vaše priče. Nema potrebe da otkrivaš detalje iz svoje ljubavne istorije, niti da veličaš druge muškarce u njegovom prisustvu. Te slike iz prošlosti i priče koje pričaš samo će da proganjaju tvog trenutnog partnera i stvoriće karmički ciklusa mučenja jedni drugih.
• Treće, ali ne najmanje važno, mnoge žene misle, da ako će podstaći tipa da priča tokom ili nakon seksa, da će mu to pomoći da se otvori po pitanju svojih osećanja. Ovo nikako nije preporučljivo, pogotovo ne ako ste na početku veze. Možeš postići da se on oseća zbunjeno, konfuzno, pod presijom, što će rezultirati povlačenjem.
  Stvari stoje ovako: seks je neverovatna prilika da se jednostavno prepustite i budete hot, željeni i slobodni. Ne radi se o pokušaju da negde stignete ili da stvari prebacite na novi nivo. Vođenje ljubavi podrazumeva oslobađanje, istraživanje i uživanje u sebi i drugom čoveku. Izuzetno je zdrav i dobar za um, telo i dušu. Misli na seks kao na oblik joge. Na kraju časa joge treba da legneš u Savasanu kako bi energija prošla kroz tebe. Jednostavno, ležiš tamo u stanju zadovoljstva i dišeš. Isto je i sa seksom. Nakon što završite, dozvolite sebi da se jednostavno opustiš i upiješ svu isceljujuću i podmlađujuću energiju koju ste stvorili zajedno. Ako se razgovor “sledećeg nivoa“ razvija prirodno, fantastično. Ali ne forsiraj. Uživaj u sebi i tome kako je sjajan osećaj jednostavno biti sa drugim ljudskim bićem.

#4 Aljkavo, trapavo, zapušteno…

Hajde da budemo iskreni. Kako izgledaš je bitno. Da, muškarac će te voleti zbog tvog šarma, duhovitosti, brižnosti, nego, daj ti njemu priliku da spozna svu tvoju fantastičnost tako što ćeš je upakovati u atraktivno izdanje.

Toliko lepih žena je dozvolilo sebi da se opusti i prepusti (u negativnom smislu) i onda se pitaju zašto ne mogu da nađu muškarca. Ako si dozvolila sebi višak kilograma, prestala da se neguješ i sređuješ, dopuštaš sebi da u trenerci izađeš iz kuće i da se po toj istoj kući vučeš u ritama, vreme je za “reallity check”.

Kako izgledaš utiče na to kako se osećaš. A ako izgledaš zapušteno, velike su šanse da se osećaš zapušteno, a muškarci to osećaju (baš kao i “needy” stanje).

Dešava se da se žena toliko opusti u vezi do te mere, da čak više i ne pokušava da izgleda atraktivno. Nekim muškarcima to može biti prihvatljivo neko vreme, čak i simpatično, naročito ako su u “minus fazi”, ali mnogima je to okidač za švrljanje. Kad uđeš u “sigurnu vezu”, tako je lako opustiti i zapustiti se. Nemoj. Ovo se odnosi na ličnu i intimnu higijenu, kao i na negu.

Iako je seks odmah posle teretane naročito zabavan i uzbudljiv, generalno gledano, uzbudljive i atraktivne žene drže do sebe.

Posveti se tome da svaki dan budeš uredna, negovana i naposletku doterana. Ovo je tema koja zahteva poseban pristup i o ovome ima toliko toga da se kaže, ali možemo poentirati sledeće.

Ne treba ti bogznakoliko novca, niti treba da izgledaš kao besposlena Instagram housewife, već da u skladu sa svojim mogućnostima i ukusom, budeš negovana i doterana.

p.s. ako pored konkretno jednog muškarca nemaš (više) potrebu da izgledaš poželjno i atraktivno, ne bi bilo zgoreg da podvučeš crtu i revidiraš osećaš li išta prema njemu osim cimerske privrženosti.

#5 Žustri, ogorčeni, kruti stavovi

Žene sa ovakvim stavovima obično poprimaju izgled stroge, umorne, “teške” i ogorčene osobe. Izgledaju istrošeno, kao da je njihov devojački duh i mekani, ženski šarm isisan na slamčicu. Otvrdnute i ogorčene žene vrlo često su ozbiljne prema svemu i veruju da im je život, a naročito muškarci, naneo nepravdu. Sklone su sarkastičnom humoru koji zna da “ujede za srce”, a razgovor s njima neretko je ništa drugo do žalopojka.

Ogorčenost je rezultat potisnutog besa. Većina nas je naučena da je ljutnja loša i neugodna. Imamo problema da sebi dozvolimo da zaista iskusimo ljutnju i, prema tome, razvili smo naviku suzbijanja u nadi da će ona otići ili, u najmanju ruku, da se ne vidi. Problem je u tome što ako potiskuješ bilo šta, ne čini da to nestane. U stvari, pokušaj da ne osećaš nešto je oblik otpora, i zato što ono čemu se opireš ustraje i postaje jače, nije iznenađenje da potisnuti gnev dovodi do teških i gorkih pogleda na život.

Nije nužno da ideš na terapiju da bi naučila kako se upravlja gnevom. Jednostavno, kada se to dogodi, dozvoli sebi da osetiš bes. Doživi tu emociju, primeti je i proći će. Recimo da te užasno nervira kad on (ponovo) baci iskorišćen peškir na pod kupatila. Imaš snažnu potrebu da prasneš i posvađaš se sa njim. Ovo se nikako ne preporučuje, jer najverovatnije neki stari bes isplivava na površinu. Rekosmo već: iskusi osećaj besa i pusti ga da prođe.

Postoji način da se rešiš ove ogorčenosti i frustriranosti, a to je izlazak iz uloge žrtve i transformacija u zvezdu, heroinu!

Umesto da kukaš na život i muškarce, budi ponosna što si izašla iz svake bitke na nogama, što pored svih muka koje si imala umeš da se nasmeješ, zaigraš, zapevaš; što znaš da se skockaš i prođeš ulicom pa i staro i mlado gleda u tebe, što znaš toliko dobro da se zezaš da svi plaču od smeha… nastavi niz. Biti ogorčena žrtva nije nimalo provlačno, biti zvezda svog života, o da, i te kako jeste!

#6 Maliciozna i kritična prema drugim ženama

Mnogim ženama je teško priznati i pohvaliti druge atraktivne žene, posebno u prisustvu svog muškarca. Nesigurne žene kritikovaće odeću, obuću, torbu, kosu, telo, šminku ili uspeh druge žene. Te maštovito kritične žene pogrešno veruju da će uništavanje druge, neodoljive žene na neki način biti preventivni napad i sprečiti njihovog muškarca da drugu ženu nađe za poželjnu. Ništa ne može biti dalje od istine!

Pre svega, kritičnost prema drugoj ženi baca te u loše svetlo: izgledaš nesigurno i ljubomorno. I budimo iskreni, tvoj muškarac ju je verovatno primetio najmanje deset minuta pre tebe, pa zašto se pretvarati drugačije?

Evo druge stvari. Opanjkavanjem atraktivnih žena nesvesno se programiraš da to ne postaneš. Univerzum je poput velike mašine za fotokopiranje koja ti šalje kopije onoga što “naručiš” kroz misli. Budući da odašilješ “biti atraktivan je loše“ u svemir, univerzum nema drugog izbora nego da kaže: “Da, gospodaru! Atraktivno je loše. Budući da niko od nas ne želi biti loš, nećemo ti dozvoliti da postaneš privlačna ili, ne daj Bože, neodoljiva!”

Evo šta da uradiš. Kad primetiš atraktivnu ženi, reci u sebi ili naglas “Tooo, mačko!” Ovo će ujedno prešaltati tvoj um da je biti atraktivan prihvatljivo i lepo, a univerzum nema izbora nego da kaže “da, šefe” i podrži i tebe na tom putu. Svi znamo ljude koji govore “prokleti novac”, “da nije tih prokletih para” – da li je iko od njih bogat ili na putu da to postane?

#7 Dosadna u krevetu

Foto: Shutterstock

Iako će malo ljudi ovo reći naglas, dosadan seks je jedan od najčešćih razloga raskida. Niko ne kaže da treba da budeš porno diva, već da istražiš sopstvene ideje i predstave o seksualnosti. Svojevoljni seks između dve odrasle osobe je lep i revitalizujući događaj. To je jedno od nebeskih iskustava na zemlji i može biti neverovatan izraz intimnosti i živosti.

Mnogi od nas, bilo da to shvatamo ili ne, smo kulturološki i sociološki uslovljeni da je seks loš. Čak i kada glasno kažemo da volimo seks, i dalje smo ukopani u društvo koje seks smatra prljavim, sramotnim i grešnim, te se ne osećamo ugodno pričajući o tome ili ne preduzimamo ništa po pitanju seksualne proaktivnosti i “spretnosti”.

Jedna reč neverovatno tačno i slikovito definiše pojam “dosadna u krevetu”, a to je odrađivanje. Ležiš kao mrtva riba čekajući da on završi – e pa nema ništa neprivlačnije od toga! Ovaj pristup te nikud neće odvesti, osim u apatiju i po svemu sudeći razlaz, jer seks je tu da oboje uživate, a ne da mu daš “porciju” na osnovu koje ćeš očekivati druge stvari (ljubav, posvećenost ili neku dobit).

Ono što treba da vežbaš, ali bukvalno vežbaš je kako da budeš nestašna i podstičeš muškarca na seks. U ovome dosta mogu pomoći časovi plesa, pa čak striptiza i sve popularnijeg plesa oko šipke (pole dance).

Ako već ne praktikuješ, počni da kupuješ i nosiš seksi veš, svakoga dana! To ne treba da bude nešto u porno stilu, već udoban, lep i seksi svileni ili čipkani veš. Videćeš kako će to uticati na tvoje kompletno samopouzdanje, ne samo u odnosu s muškim rodom.

I najzad, ali nikako najmanje važno, nauči da primaš zadovoljstvo od muškarca! Ovo za njega može biti najveći mogući poklon, da mu dopustiš da te zadovolji. Mnoge žene jednostavno nisu navikle da dozvole sebi primanje, pogotovo ne seksualno. Znaš šta? Prevaziđi ovo već jednom! Ako želiš da te muškarac želi, moraćeš da istupiš iz pozicije učmalosti i pasivnosti i dozvoliš sebi da se osećaš dobro. I ne koristi izgovor da on ne zna kako bi ti ugodio. On nije čitalac uma, a telo svake žene je drugačije. Reci mu, pokaži mu, vodi ga. On će te voleti zbog toga.

Suština je sledeća: koren “dosade u krevetu” je strah (od neznanja, ismevanja, odbacivanja). Svaki put kad ga osetiš, nemoj da te to odvrati od seksa, naprotiv, baci se na posao! Ako te spopadnu takve misli, baš kao i u prethodnim primerima: dozvoli im da ti prolete kroz glavu, a zatim se vrati u ulogu nestašne devojke.

Da rezimiramo:

• koliko često proveravaš pristigle poruke i očajavaš ukoliko se nije javio “u doglednom roku”, umesto da si to vreme provela uživajući u stvarima koje te ispunjavaju? Da li olajavaš zgodne ženske ili klimaš glavom i podsmevaš se kad to neko drugi radi? Od ovih 7 stavki u koliko njih se prepoznaješ i šta si spremna da uradiš po tom pitanju?
• odrekni se “šljampave” garderobe jednom zanavek. Postaraj se da čak “i po kući” izgledaš lepo.
• vežbaj slušanje. Ovo shvati veoma ozbiljno!
• zakaži masažu, pedkir, manikir, frizera i naravno čišćenje lica, poliranje zuba.
• ne zaziri od seksualnog sadržaja, šta više, okruži se njime, čitaj, gledaj, slušaj i primeti šta ti se od toga sviđa.

Ovo je bio drugi deo filosofije Marie Forleo koju je pretočila u knjigu “Make every man want you” (i sama je tvrdila da naslov nije primeren, već da ga je stavila da bi privukao nedovoljno osvešćene žene).

Prvi deo: 

5 velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života

Treći i finalni deo je prava poslastica, a u njemu ćeš saznati stvari koje bukvalno mogu transformisati tvoj život. Da li možeš da zamisliš vezu u kojoj se osećaš kao TI, da ne moraš da se popravljaš i dokazuješ? Da li možeš sebe da vidiš kao istinski privlačnu žensku koja je takva sama po sebi, a ne zato da bi “navatala mužjaka”? Možeš? E pa sjajno, spremaj se, jer te čeka puno posla – koji će se ispostaviti kao životna investicija.

A sad natoči čašu šapmanjca, zapali cigarilos ili pojedi neki slatkiš – ne brini, ovo ti neće štetiti jer je iz zadovoljstva, a ne očaja.

Živeli, curo!

The post Ovih 7 stvari koje žene nesvesno rade su bukvalno “sprej protiv muškaraca” appeared first on Moodiranje.

U ovom i naredna dva teksta otkrićemo ti esenciju ženske mudrosti, kako biti uspešan i srećan u ljubavi, a bez trikova i manipulacije. Sigurno si viđala neke žene koje bukvalno cvetaju u ljubavi, a ne deluje ti da baš puno mozgaju oko ovih stvari. Da ih pitaš, same će ti potvrditi da ne razmišljaju previše šta će reći i kako će se ponašati. Ali, znaš li zašto su tako uspešne u ljubavi? Zato što im glava nije opterećena pogrešnim, opterećujućim stavovima, pretpostavkama i očekivanjima. 

Marie Forleo, poznata dama koja se bavi pisanjem, govorništvom i TV emisijama, pre više od deset godina napisala je knjigu “Make every man want you” koja joj je donela planetarnu slavu. U njoj je iznela velike istina koje svaka žena, koja još nije zasnovala kvalitetan partnerski odnos, treba da zna. Imamo razloga da joj verujemo: tip koji joj je bio momak u vreme nastajanja knjige postao je njen muž i dan-danas su zajedno. U prvom delu spoznaćeš pet velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života.

#5 Veza te neće spasiti samoće, ćutanja i plača!

Background vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Jao crna Gago, kakvu štetu napravi jednom pesmom! Ne ide to tako! Mnoge žene čine veliku grešku verujući da će ih prisustvo muškarca učiniti srećnim, ispunjenim, manje usamljenim, kompletnim i ovo ne treba da čudi. Od malih nogu slušamo bajke, kasnije gledamo filmove, zatim, tu je uticaj sredine i “šta njoj fali, pa se nije udala”. Na primer, zamislimo ženu (nebitno kojih godina) koja je radila na svom obrazovanju, karijeri, društvenom statusu, psihofizičkom zdravlju… sve to pada u vodu u očima nekog mediokriteta kom je jedino merilo da li je udata.

Pa čekaj bogamu, ako je brak preduslov za ostvarenost, a otkud onda onolike udate nesrećne i frustrirane žene? Zar ne bi trebalo da pucaju od zadovoljstva jer su “kompletne”?

Istina je sasvim drugačija. Ništa izvan tebe (spoljne okolnosti ili druga osoba) ne mogu ti stvoriti trajan osećaj potpunosti, sigurnosti, uspeha. Nema tog frajera, veze, posla, novca, kuće, automobila koji te mogu učiniti srećnom, zadovoljnom, da se osećaš sigurno i ispunjeno. Ne može te muškarac spasiti od tebe same.

Ako se osećaš prazno, nesigurno, usamljeno, uplašeno – izvoli shvatiti da su to sve ljudska osećanja, svojstvena mnogima od nas. Potvrđuju da smo živi i da u nama ima nekog pulsa, ali, od njih nemamo koristi, tako da se nameće pitanje, u šta ćeš investirati? U svoju nesigurnost i strah ili neodoljivost?

Jednom kad skapiraš da si kompletna i celovita osoba, to će biti kao kad pritisneš prekidač i uključi se svetlo – postaćeš atraktivna, autentična i opuštena u odnosu s muškarcima istog trenutka! Svi oni trzaji očaja i “trebaš mi” momenata, koji bukvalno rasteruju muškarce će nestati jer si napokon prestala pokušavati da iskoristiš vezu da se “popraviš”. Suština je sledeća: potpuno si sposobna da iskusiš sreću, zadovoljstvo i ispunjenje upravo sada! Sve što treba je da počneš da živiš ovaj život kao da ti je bitan i da si ti bitna. Kao da sve ono što radiš daje neku vrednost ovom svetu. Jer zaista jeste tako!

Ovo znači da treba da prestaneš da odlažeš svoje snove i čekaš “jednog dana ću” dan. Da ne smeš da se odričeš svojih planova i svih onih stvari koje želiš za sebe, “jer šta ako se on pojavi u međuvremenu”. Znaš dobro o čemu govorimo: suzdržavanje od ulaganja u karijeru, zdravlje, dom, finansije, putovanja i modiranje, jer “što da se bavim time kad sam ionako sama, kad upoznam Njega, sve će to doći na svoje mesto”. Evo ti još jedna mala tajna: suzdržavanje od svega što želiš i smatraš bitnim zapravo tvog muškarca drži podalje od tebe.

Ne čekaj da pronađeš nekog. Ti si neko.

#4 Veze služe za duhovni rast, ne za međusobno ispunjavanje potreba

Vintage vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Mnogi od nas imaju potpuno pogrešnu predstavu, da je suština veze da nekako popuni naše potrebe i želje. Kada biramo budućeg partnera, gledamo šta možemo da dobijemo od te veze, umesto šta mi možemo da unesemo u nju. Posmatrajući iz ovog ugla, veze su ništa drugo do razmena dobara. Ženama je potrebna intimnost, sigurnost, ljubav, muškarcima treba društvo, stabilnost, seks.

Kada se desi dobro slaganje, obe strane prećutno pristanu na ovu trgovinu nazivajući to ljubavlju. Ovaj model transakcije je razlog zašto je toliko veza prazno i mrtvo – potpuno su lišene ičega stvarnog i intimnog. Nakon što je prošao nalet euforije i zaljubljenosti, one liče na bajate poslovne ugovore.

Da ponovimo. Ulazimo u veze iz potpuno pogrešnih razloga:

• da prekinemo usamljenost
• oporavimo se od prethodnog raskida
• ublažimo anksioznost i depresivna stanja
• pronađemo sigurnost

a veze tome ne služe. Veze su, zapravo, spiritualne mogućnosti za lični rast. Nema boljeg polja za otkrivanje sposobnosti za ljubav, opraštanje, posvećenost, saosećanje, sopstvene veličine i izražavanja sebe. Nigde drugde no u vezi nećeš otkriti svoje najslabije i najsjajnije karakteristike. Nigde drugde nećeš se suočiti sa ograničenjima u intimnosti (koje si sama nametnula). Nigde drugde ne možeš oprostiti toliko iskreno i voleti toliko čisto.

Ovo je stvarna svrha odnosa: služiti uzajamnom rastu i duhovnom izražavanju svakog od vas. To je prilika da podeliš s nekim radost i ushićenje jer si živ i daš sebe nekome. Na ovaj način, veza postaje vrhunska alatka za samootkrivanje i duhovni rast.

Kada uđemo u vezu da nešto u nju utkamo, uložimo (a ne da iz nje crpimo ili izbacujemo), ceo svet se menja. Našeg partnere više ne doživljavamo kao antagoniste (loše momke). Vidimo ih kao naše učitelje i saveznike koji su tu da nam pomognu da spoznamo sebe u punom sjaju.

Sad će neka pametnica bezobraznica lukavica da upita: da li to znači da treba ostati u nezdravoj, nesrećnoj, nasilnoj vezi, jer eto veze su prilika da se uzdigneš iznad svega i pronađeš neki dublji smisao? Dovraga, ne! Veza se odnosi samo na obostrani rast i konstruktivan odnos.

#3 Život se dešava sada: TO JE TO!

Vintage vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Koliko ljudi znaš (možda i uključujući sebe), koji imaju “sve u životu”, a nekako “to nije to”? Imaš krov nad glavom, posao, vezu, al’ jebiga, nije to-to. Nema onog ushićenja, poleta, radosti. Posao ti ionako služi da plaćaš račune (zašto onda da se trudiš dodatno) i taj krov nad glavom koji zapravo iznajmljuješ (što onda da se cimaš oko čišćenja i estetike), a frajer je tu, uh, pa dok ne naleti bolji.

Mic po mic, “to nije to” se širi kao kuga. Odeš na svadbu kod prijatelja, sve je kako treba, ali to nije to, sediš za pogrešnim stolom. Trebalo je za onim pored bine. Odeš u klub, uh kakva ispala, to nije to, trebalo je kafanu. Kupuješ picu na parče, a neee to parče s najmanje kačkavalja!

Mogu ti proći godine u žaljenju, planiranju, iščekivanju, razočaranju, besu, dok ne shvatiš: sadašnji trenutak je sve što imaš. Neki zglajznu u takozvanu pozitivnu psihologiju, pa mantraju, tapkaju, afirmišu, usmereni isključivo na budućnost, propuštajući sve ono što može biti sada.

Život se dešava isključivo i uvek sada. Sviđalo se to tebi ili ne, to je to i to je tako. Sve što imaš u ovom trenutku: porodicu, posao, prijatelje, obaveze, račune, planove, to je to. To ne znači da se stvari neće promeniti, naprotiv, život se uvek menja. Ali ako mu pristupiš iz “to je to” ugla, doživećeš kosmički pomak i preokret. Bićeš opuštenija, prisutnija i naposletku, neodoljiva. Izvrsnost će isijavati iz tebe, a da nisi uložila ikakav napor.

Cure koje žive momente i za momente, su dakako više prirodne, autentične i neodoljive u odnosu na one koje se žale, opiru, odlažu. Slični se privlače, ne kaže se za badava. Stoga, ako si “to je to” ženska, pre ćeš privući upravo takvog frajera, a ne nekog pasivnog mamlaza kog mrzi da sedne u kola i spusti se s Vračara do Dorćola.

“To je to” domaći zadatak

Da bi ti bilo lakše i prirodnije da pritisneš taj okidač u sebi i zasijaš u potpunosti, pripremili smo za tebe domaće zadatke. Upozoravamo te: nećeš dobiti keca ako zabušavaš, ali će te to udaljiti od čoveka tvog života. Dakle!

• Kada, na primer, naručuješ u restoranu ili kupuješ nešto, nemoj se premišljati naredne sekunde “e možda bi bilo bolje da sam uzela ono drugo”. Ne. To što si tražila – to je to.
• Kad si na poslu, umesto da sanjariš, žališ se, tračariš, radi ono što treba da se radi i što mora biti urađeno, odgovorno i energično, a ne da se vučeš tu na poslu k’o neka mrcina. To je to.
• Kad si na dejtu, zauzdaj kriticizam i osuđivanje osobe koja sedi preko puta tebe. Umesto toga, jednostavno budi tu gde jesi, uživaj u trenutku, u sebi i razmišljaj kako li je biti u tvom društvu. Ako si dekoltirana i napirlitana, zamisli kako je lep pogled na tebe.
• Kad si kod kuće, posveti se čišćenju, pospremanju i dekoraciji s naročitom pažnjom. Neka tvoj krevet bude uredan i udoban. Koristi finu posteljinu i peškire, a ne dronjke. Okači lepe slike. Poređaj svećice i raznobojne jastučiće. Ne zaboravi cveće. To je to.
• Oblači se lepo, kao dama, a ne kao urbana sirotinja. Koristi šminku, neguj kosu i telo. Odvoj vreme za sebe i obrati pažnju na detalje. To je to.

Kad uradiš “to je to” domaći zadatak primetićeš zapanjujuće promene u svakoj oblasti tvog života. Sve to bez nekog preteranog truda i muke, jer ne pokušavaš da budeš neko drugi. Praktikovanje “to je to” režima imaće veliki uticaj na tvoju pojavu, “skočiće ti cena”, poboljšaće se odnosi s dragim ljudima. Pa ti posle reci da su domaći zadaci smor, bitangice mala.

#2 Frajer je takav kakav je, ili ga zavoli ili ga zaobiđi, maco

Background vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Da li ti se nekad desilo da izlaziš s frajerom i sve je naizgled ok, a u sebi misliš: Eh, kako bi on bio do jaja da je aktivniji, da preuzima inicijativu, da je malo stariji, ali da mu je izgled kao sada, hm, tad bi i više zarađivao…  Stani maco sada, i zaboravi ove misli jednom za svagda! Pa nisu ljudi dotrajale krntije, da ih budžiš, prepravljaš i popravljaš. Da nećeš možda da mu ugradiš plave neon lampice, da mu osvetli put to toaleta, kad mu se noću pripiški?

Zapamti sad jednu od najvećih istina koje se tiču muškaraca: oni ne žele da budu promenjeni ili popravljeni.

Aj sad razmisli. Da li bi tebe privlačio frajer koji ti sve vreme stavlja do znanja da bi bila dovoljno dobra tek nakon upgradea: znači maco, prvo da smršaš, zategneš guzu, naučiš kad da ućutiš, da se latiš varjače i krpe, a ne da ceo bogovetni dan visiš na internetu… haha, već te vidimo kako frkćeš!

Moraš odustati od pokušaja da ga promeniš ukoliko želiš da mu budeš neodoljiva. U stvari, što mu kačiš više stavki koje treba popraviti, on ostaje na istom odstojanju od tebe, ako ne još daljem.

Zamisli da si u restoranu. Jede ti se rižoto s pečurkama.

“Ako možete da dodate malo kačkavalja pored parmezana i malo piletine naseckajte, zalijte neutralnom pavlakom da ne bude suvo” – naravno da nećeš tako nešto tražiti, jer onda više nije rižoto s pečurkama. Isto je i s muškarcima. Najveća greška koju žene prave je kad pokušavaju da ih promene ili poprave, a najgore je kad misle da mogu da utiču na način na koji on oseća. Ako još nisi skontala, da ponovimo: ne možeš promeniti niti popraviti muškarca, niti mu odrediti na koji način će da gaji emocije prema tebi!

Da ne bude zabune, ljudi se menjaju tokom celog života, ali ne zato što o neko očekuje od njih, već što su sami tako odlučili. Jedino što možeš da uradiš je da jasno i glasno kažeš sebi (a i njemu) šta je ono što je za tebe ok u vezi, a šta je potpuno neprihvatljivo. Dakle imaš dva izbora u situaciji kad nešto ne škripi:

• iskomuniciraj to na jasan, kulturan i ljubazan način i saznaj šta on misli o tome;
• teraj dalje sestro, nije on taj.

Komunikacija je od krucijalne važnosti za svaki zdrav i kvalitetan partnerski odnos, s tim što treba znati razliku između komuniciranja šta je ok za tebe, a šta ne i pokušaja da menjaš, poboljšaš nekog.

Kada se desi da ti nešto ne odgovara u vezi, reci mu kako se osećaš, ali mu ujedno stavi do znanja da ga ne kriviš za svoja osećanja. Razgovarajte o solucijama, šta je prihvatljivo za tebe i saslušaj njegov odgovor. Može se desiti da potpuno nesvesno radi nešto što tebe povređuje i da će mu biti drago da koriguje to, kako bi vaša veza bila bolja i srećnija. A može se desiti da ti kaže “Lutko, ja sam ti takav, uzmi il’ ostavi”. Na tebi je odluka šta činiti u tom slučaju.

Takođe, nemoj ga ga kriviš za emocije koje osećaš, kao da ih je on uzrokovao (jer nije). Kada za svoje ne baš sjajno emotivno stanje okriviš njega, on će se automatski prebaciti u režim odbrane (čak i odbijanja) i neće te slušati. Izgubiće se nit zdrave komunikacije i oboje ćete biti uznemireni i frustrirani. Čak i da mu kažeš glasno kako ga ne kriviš, a u dubini duše ga kriviš, on će osetiti tvoju neiskrenost i počeće da se brani sve dok mu se ne smuči(š). Momentalno ćeš izgubiti kredibilitet i atraktivnost ličnosti, a on će ubuduće, sve bitno što imaš da kažeš, tumačiti kao pokušaj manipulacije.

Ništa što je spolja ne može te naterati da se osećaš na određeni način. Emocije kao što su ljutnja, uznemirenost, frustracija, žive unutar tebe. Ne veruješ?

Seti se momenta kad si bila baš-baš srećna, raspoložena i zadovoljna sobom. Da li ti se tad desilo da ishisterišeš jer ti je neko oteo parking mesto? Naravno da ne. A opet, bilo je situacija kada si odlepila zbog toga. Tačnije: već si bila uznemirena, a to što ti je neko oteo parking mesto, bio je samo okidač da prasneš. Neki konkretan događaj nije uzrok zašto prasnemo u momentu, on je samo okidač, da ono što već kulja u tebi, izleti napolje. Stoga, kad kriviš druge ljude zbog toga kako se osećaš, ti u stvari činiš sebe nemoćnom.

Suzdrži se od upiranja prstom i navođenja svih onih situacija u kojima je “pogrešno postupio”. Možda je nesuglasica lako rešiva, možda ti i nije toliko bitna, a možda je i sjajan povod da izađeš iz veze koja te ne čini srećnom.

Kada veza ne funkcioniše, to ne znači da nešto nije u redu s jednim od vas dvoje, već da niste jedno za drugo. Vrlo je jednostavno. Na duhovnom planu, vrlo je sebično držati se nečeg što ne funkcioniše. Kradeš vreme od njega (a i sebe), koje je moglo biti provedeno na kvalitetan, konstruktivan način.

#1 Ako tražiš garancije u ljubavi, ti zapravo ne tražiš ljubav

Background vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Biti zaista neodoljiv suprotnom polu znači i pomiriti se sa činjenicom da u životu i u ljubavi nema garancija. Život je satkan od promena. Cveće klija, raste, cveta, vene, zatim ponovo klija. Sunce izlazi i zalazi svakog dana, godišnja doba se menjaju. Ništa nije konačno i definitivno, a u prirodi našeg sveta je da se menja.

Očekivati garancije u ljubavi je nerealno. Tražiti od nekog da ti obeća i garantuje da će te zauvek voleti vrši ogroman i nerealan pritisak na oboje, da uradite nešto za šta niste sposobni, a to je da se ne menjate. Ako želiš da iskusiš svu lepotu, slast i ekstazu prave ljubavi, onda moraš da se pozdraviš sa idejom o “garanciji ljubavi zauvek”.

Život nema garancije. Ne znamo šta nas čeka sutra. Sve što možemo je da upoznajemo svoj život iz dana u dan i govorimo svoju istinu.

U ovom stanju nepoznatog – koje je ujedno carstvo svih mogućnosti, leži tvoja autentična neodoljivost. To je ujedno i sveti prostor apsolutno čiste ljubavi, a ne imitacije života, ljubavi, romantičnih komedija i holivudskih drama, zasnovane na transakcijama (ja tebi seks, ti meni sigurnost) kojima svi toliko očajnički težimo, nesvesni koliko je to pogubno.

Onog momenta kada se odrekneš pokušaja kontrole druge osobe, oslobađaš se iluzije odvojenosti i lažne ideje o sopstvenoj nepotpunosti. Paradoksalno je, ali tačno, kada prestaneš s pokušajima da kontrolišeš ljubav, stvaraš prostor u kome ona može da buja i cveta. Osetićeš toliko jaku sigurnost i kompletnost, više nego što si mogla da zamisliš!

Život je zasnovan na razvoju i evoluciji. Veze se ne razlikuju od toga.

Umesto da gledaš kako ćeš da zadržiš muškarca ili tražiš od njega dokaze ljubavi i garancije da će to biti trajno, budi svaki put pred njim osoba koja je voljna da bude voljena. Uvek govori istinu, komuniciraj potpuno iskreno i podržavaj ga na njegovom putu da postane ili postigne ono što želi.

Stani pred ogledalo. Pokušaj da otkriješ sebe iznova. Ne osvrći se na to ko si bila juče ili pre godinu dana. Ne ograničavaj sebe svojom prošlošću. Posmatraj i svog partnera novim očima. Ko je on? Ni on nije ista osoba od juče. Ne sudi mu na osnovu stvari koje je rekao ili uradio. Ne možeš da kontrolišeš kako se on ponaša, ali možeš na to kako se ti ophodiš u interakciji s njim. Umesto da lamentiraš kako vam je lepo bilo na početku veze ili pre nekog vremena, fokusiraj se na sadašnjost i stvaranje novih lepih momenata. Dozvoli vašoj vezi da diše.

Kao što vidiš, u ovih pet velikih istina nema nikakve posebne mudrosti. Nema manipulacije, niti treba da budeš ono što nisi. 

“Jedino” što treba da uradiš je da revidiraš svoje stavove i promeniš način na koji reaguješ. Nagrada koja te čeka je vredna uloženog truda.

Drugi deo:

Ovih 7 stvari koje žene nesvesno rade su bukvalno “sprej protiv muškaraca”

The post 5 velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života appeared first on Moodiranje.