Lavender marriage: Definicija i istorijat

Lavender marriage (ili lavanda brak) označava brak između dvoje ljudi, najčešće heteroseksualnog izgleda, gde jedna ili obe strane nisu heteroseksualne. Cilj ovakvih brakova je često bio zaštita privatnosti i reputacije. U zlatnoj eri Holivuda, slavne ličnosti poput Caryja Granta i Rocka Hudsona sklapale su ovakve brakove kako bi izbegle društvenu osudu ili gubitak karijere.

Međutim, ovakvi brakovi nisu rezervisani samo za Holivud. U mnogim delovima sveta, lavender marriage je bio način da se ljudi zaštite od stigme, diskriminacije ili čak fizičkog nasilja. Iako kontroverzan, ovaj koncept i danas postoji – posebno u društvima gde je seksualna sloboda i dalje tabu tema.

Romantična ideja braka vs. realnost

Kada razmišljamo o braku, većina nas ima na umu romantičnu viziju – venčanja u belom, srećan zajednički život i bajkoviti završetak. Ali istorijski gledano, brak nije bio zasnovan na ljubavi. Bio je ekonomski i društveni ugovor. Romantična ideja braka je moderna izmišljotina, koju nam je Holivud plasirao kroz filmove i medije.

Za razliku od romantične bajke, lavender marriage se vraća korenima braka kao ugovora. Ovaj brak nije o ljubavi – on je o dogovoru. Ključ? Da obe strane budu svesne i saglasne. Bez obmane i laži.

Zašto ljudi sklapaju lavender brakove?

Evo nekoliko razloga zašto lavender marriage može biti racionalan izbor:

• Zaštita privatnosti: U konzervativnim društvima, ovakav brak omogućava ljudima da očuvaju svoj intimni život daleko od očiju javnosti.
• Društvena prihvaćenost: U nekim sredinama, brak je „obavezna stavka“. Ovakvi brakovi omogućavaju da se društveni pritisci umire, bez odricanja sopstvenog identiteta.
• Finansijska stabilnost i partnerstvo: Mnogi lavender marriages funkcionišu kao savezi za međusobnu podršku – emocionalnu, profesionalnu ili finansijsku.

Argumenti za i protiv lavender brakova

Prednosti:

• Obezbeđuju sigurnost i zaštitu za oba partnera.
• Omogućavaju osobama da ostanu verne sebi dok zadovoljavaju društvene norme.
• Često se baziraju na prijateljstvu i međusobnom poštovanju.

Mane:

• Kritičari tvrde da ovi brakovi perpetuiraju laži i stigmu.
• Mogu produžiti društvenu normu koja prisiljava ljude da se prilagode heteronormativnim očekivanjima.
• Ne pružaju romantičnu ispunjenost koju neki priželjkuju.

Šta te briga?

Ako ste spremni da komentarišete lavender marriage, hajde onda da otvorimo širu temu o brakovima. Šta je sa brakovima gde žena ceo život igra ulogu besplatne kućne pomoćnice? Šta sa onima gde partneri decenijama žive kao cimeri, ali ne razmatraju razvod? Ili brakovima iz interesa, gde je motiv isključivo finansijski?

Lavender marriage je dogovor između dvoje odraslih ljudi. Ako su oni zadovoljni svojim aranžmanom, zašto bi to bio vaš problem?

Umesto da osuđujemo, možda je vreme da preispitamo svoje stavove o braku – i prestanemo da tražimo savršenstvo u tuđim pričama.

Zašto je važno pričati o lavender brakovima?

Ovaj fenomen nije samo zanimljiv društveni kuriozitet, već i podsetnik koliko su norme o braku fluidne. Umesto da sudimo, bolje je da razumemo razloge iza različitih izbora – i možda učimo iz njih.

Do tada, pogledajte ovaj filmić u kom Madona glumi žensku koja je pijana spavala s drugom koji je gej – i zatrudnela – što je rezultiralo zajedničkim životom. 🙂

The post Šta je LAVENDER MARRIAGE i zašto to nije tvoja briga 💜 appeared first on Moodiranje.

Šta je mikro-prevara?

Mikro-prevara je suptilno ponašanje koje, iako ne uključuje fizičku neveru, može narušiti poverenje u vezi. Primeri? Tajni flert na društvenim mrežama, lajkovanje svakog posta simpatične koleginice, ili vođenje intenzivnih razgovora sa nekim ko nije vaš partner – naročito ako te razgovore skrivamo.

Stručnjaci mikro-prevaru definišu kao ponašanje koje ukazuje na emocionalnu ili potencijalno romantičnu privlačnost prema nekome van veze. Ona nije nužno “prevara” u klasičnom smislu, ali često ostavlja gorak ukus kod partnera.

Kako prepoznati mikro-prevaru?

Neki od znakova uključuju:

• Skrivanje aktivnosti: Brisanje poruka, sakrivanje prijateljstava na društvenim mrežama ili zatvaranje telefona kada partner ulazi u sobu.
• Flert koji prelazi granice: Šale, komplimenti ili poruke koje bi mogle biti shvaćene kao romantične.
• Previše intenzivan fokus na drugu osobu: Stalno pominjanje određene osobe, često dopisivanje ili traženje prilika da provodite vreme s njom.

Zašto je mikro-prevara toliko aktuelna?

U eri društvenih mreža i konstantne povezanosti, granice između prijateljskog odnosa i flerta postale su maglovite. Neki smatraju da su lajkovanje, komentarisanje i dopisivanje deo moderne komunikacije, dok drugi osećaju da je to znak nelojalnosti.

Uz to, dostupnost aplikacija za dopisivanje i društvenih mreža omogućava ljudima da uspostave veze izvan svojih odnosa bez mnogo truda – što izaziva osećaj nesigurnosti kod partnera.

Kako razgovarati o mikro-prevari sa partnerom?

1. Otvorena komunikacija: Razgovarajte o tome šta smatrate prihvatljivim, a šta ne. Granice nisu univerzalne – svaka veza ima svoja pravila.
2. Postavljanje granica: Ako vas određeno ponašanje povređuje, jasno izrazite svoja osećanja i objasnite zašto to smatrate problematičnim.
3. Samorefleksija: Pre nego što optužite partnera, zapitajte se – da li je to što vas uznemirava zaista mikro-prevara, ili je vaš osećaj nesigurnosti razlog za razgovor?

Da li je mikro-prevara zaista “prevara”?

Odgovor zavisi od vaše perspektive i dinamike veze. Za neke, mikro-prevara je bezopasno ponašanje koje ne zaslužuje pažnju, dok drugi smatraju da i mali znaci nepoštovanja mogu ugroziti poverenje.

Na kraju, najvažnije je postaviti jasne granice i negovati međusobno poverenje, jer nijedna definicija – bilo stručnjaka ili društvenih mreža – ne može zameniti iskren razgovor sa vašim partnerom.

The post Šta je mikro prevara – i da li je treba tolerisati? appeared first on Moodiranje.

Agonija biva dublja (i duža) kada za konsultanta uzmete drugaricu koja u želji da vas uteši kaže ono što želite da čujete: da će se javiti, da mu je stalo… (nastavite niz). Sve i da hoću, ne bih mogla da se setim broja situacija ovog tipa kojima sam prisustvovala; ali jedno mogu zasigurno da potvrdim, nijedna od njih nije rezultirala hepi endom. Nažalost, ne mogu da vratim godine i pomognem sebi i svojim drugaricama da ne gubimo vreme na odnose osuđene na propast, ali zato mogu hirurški precizno da ih navedem i spasim vas muka.

#1 Muškarci su kao semafor – dok im je u glavi crveno, nemaš šanse

Možeš biti čista desetka po svim parametrima, ako on nije rešen da se skrasi, veruj mi da će tako ostati. Najdalje dokle ćete dobaciti je neki kežual odnos koji se svodi na nešto lepih trenutaka i sveopštu prazninu.

“Kao da je pravljena za mene”, odgovorio je jedan moj prijatelj na pitanje kako je bilo na dejtu. Punih pet sati koliko su zajedno proveli u restoranu je proletelo. Osim što mu je fizički izuzetno privlačna, zaključio je da imaju sijaset tema za razgovor, da sve između njih teče lako i lepo, međutim, posle tog dejta joj se više nikada nije javio. Niti namerava. Na pitanje “zašto”, odgovor je “jebiga”. Ne treba mu sad devojka.

To je nešto, drage moje devojke, na šta jednostavno morate da računate. Ako neko ne želi da bude u vezi, neće ga na to nagnati ni Adrana Lima iz najbolje faze (stoga se nemojte oprerećivati da niste dovoljno dobre). Ali zato, ako mu klikne u glavi “moram da se ženim”, to će biti realizovano u roku od dva meseca ako treba, i to s random curom s Tindera.

Kako izbeći da stojiš na semaforu godinama dok se njemu ne upali zeleno? Pitaj, ne naravno kada misli da se venčavate, pitaj ga šta su mu planovi, gde sebe vidi za koju godinu, šta želi od života, onako neobavezno, izokola, ma pametna si ti, znaćeš kako!

#2 On me izbegava zato što se plaši emocija/vezivanja

Ajme, gde si pošla s cvetom u kosi? Ne želi da bude (ponovo) povređen, na to misliš? Toliko ga radiš, da se on jadan sav izbezumi i lakše mu je da te zaobilazi, nego da ti padne pred noge? Ovde u najboljem, ujedno i najgorem slučaju, se sve svodi na fizičku privlačnost i tu priča staje. Ne plaši se on vezivanja, već ne želi da se veže za tebe. Ne postoji trik kojim ćeš ga nagnati da produbite priču (a i sve da postoji, ne savetujem bilo kakve “trikove”, jer se to uvek okrene protiv tebe).

Šta raditi onda? Izbegavaj i ti njega! Šalim se, pusti taj odnos, što bi se reklo, “da prenoći”. Nemoj ga razmatrati kao (budućeg) partnera, znam, znam da to nije lako, ali slušaj me! Minimalizuj u svojoj glavi njegov značaj i posmatraj ga kao dragog poznanika (kom nećeš otrčati u krevet čim ti pusti poruku!) pa ako se stvari vremenom razviju između vas, sjajno! Ali da traćiš život viseći na ofingeru i čekajući da te on pokupi, znači samo jedno, a to je da ne ceniš sebe.

#2b Muškarci se plaše jakih žena

Oh, ovaj kliše je trebalo da izumre zajedno s izdanjima City recordsa, ali, ako ti još neko nije rekao, deder ja ću: jaka žena ne znači da si naporna, glasna, radikalna u stavovima i principima, teška za saradnju, već isto što možemo reći i za jakog muškarca: da si zrela, samosvesna osoba, koja čvrsto stoji na nogama, ne beži od problema i obaveza, oslonac je sebi i drugima. To neće uplašiti ili odbiti ikog normalnog.

Na ovo se nadovezuje još grđa predrasuda, a to je da muškarci ne vole uspešne žene. Osim ako nemaš posla sa zatucanim kompleksašem, svaki iole kršten frajer će biti ponosan da kraj sebe ima uspešnu ženu. Šta više, čak i da je pozicijama i novcem ispod tebe, ako je u glavi zdrav, ako te poštuje i voli, biće tvoj noseći stub (setimo se Džordža i Amal Kluni). Ovo je pod uslovom da ti glava nije u oblacima, jer ako si iz fazona da ističeš svoju bitnost, koliko zarađuješ i gde radiš, pa šta da ti kažem, i ja bih bežala od tebe.

#3 Neće se smiriti zato što si ti super

Nekada Tozovac “ti si me čekala”, danas Pejović “ja znam da neko kući čeka me” na koncu pevaju o istoj stvari: ko je zaglibio u čaši i provodu, neće, ne želi i ne mora da menja način života “samo” zato što je našao partnerku. Odnosno, hoće, ako to sam reši, ali toj odluci prethodi najčešće neki veći belaj, što bi se reklo, treba nešto da ga opauči po glavi. Evo primera koji se, srećom, završio dobro: ortak je jedan od onih likova čiji izlazak ne prolazi ispod €500 i tako godinama. Doslovce sve veze su mu propale zbog takvog načina života, koji nije imao nameru da menja sve dok se nije sunovratio poslovno. E, kad je presušila česma za nalivanje grebatora, nestao je i buljuk ljudi s kojima je sedeo po glavnim separeima. Srećom, povratio je pozicije, ali i pamet: dernek samo povremeno, s odabranom ekipom i to u prisustvu žene koju je u međuvremenu upoznao i s njom se venčao.

Šta ako si u vezi s nekim bekrijom? Primeni podelu koju oni imaju za nas, devojka za kuću/provod. Ne gaji nade da ćeš od njega napraviti porodičnog čoveka, već udri s njim po kafanama i klubovima ako/dok ti je zabavno, samo pazi da ne zaglibiš u “voliš li me kad sam mrtav pijan”.

#4 U vezi ste, samo on to ne zna 🙂

U neka, ne tako daleka vremena, stvari su bile mnogo jednostavnije: ili ste u vezi, ili ste “tajno” (čitaj: kombinacija). Danas je ta granica prilično blurovana, stoga ne čudi što prepredeni mačori koriste sve benefite “sive zone”: viđate se, može se reći redovno, postoji tu neka komunikacija i emocije, lepo vam je zajedno, ali na tome sve ostaje. Nemate status (zvaničnog para), nemate planove, zajedničke aktivnosti. Najgore što možeš uraditi je da čekaš, nadaš se, trudiš, preispituješ, razmišljaš. Ti se mučiš, njemu je super, ima “siguricu”.

Šta uraditi? Isto što u slučaju #1, pitaj! Nećeš mu, naravno, zatražiti ruku za brak ili detinjasto pitati da li ste u vezi, nego sestro slatka, postavi situaciju ovako: “Gledaj, tebra. Ja znam šta hoću od života. U tu agendu se ne uklapa sporadično viđanje s tobom i odnos koji vodi ka ničemu. Šta ti hoćeš od života, vidiš li mene u njemu, ako ne, daj da se pozdravimo k’o ljudi i bujrum!” (Dobro, ne moraš baš ovako, sroči to malo lepše, meni nikad nije išla diplomatija.) Krene li da vrda i zaobilazi, to je odgovor precizniji od bilo kog “da” ili “ne”.

#4b Nisi mu na listi prioriteta

Ne vadi telefon iz ruke, a tebi se javlja “kad se seti”. Ne postoji tvoj rođendan, godišnjica, praznik. Dok panično tražiš vodoinstalatera, on gleda patike po tržnom centru. Poslednja saznaješ o njegovim krupnim odlukama ili prilikama. (Nastavi niz…)

Drzneš li se da izraziš nezadovoljstvo, vrlo verovatno ćeš dobiti ukor koji će te posramiti. “Šta lupaš bre, esmo išli preksinoć na večeru/kupio sam ti parfem/čim sam s tobom, znači da mi je stalo…” Ne gaji previše nade da je “jednostavno takav”, da “ne ume da pokazuje emocije”, jer “u njegovoj porodici su svi hladni”. Čim ti ne pokazuje da si mu vredna, zasigurno i misli tako.

Šta reći, koju poruku poslati? Ne slušaj mene, ja bih ga oterala dođavola!

 #5 Neće se razvesti

Veruješ da je vaš slučaj poseban, toliko drugačiji od svih onih gde se on ne razvodi jer mu je žena bolesna, deca suviše mala, imovina prevelika da bi se delila razvodom. Ne samo da veruješ, već znaš, jer ti je on rekao da će se razvesti kad se stvore uslovi.

Samo što se to ne dešava – jer zašto bi ostavio komoditet skuvanog ručka, namirene dece, opranih gaća i čarapa i švalerisanje po onim “na dan” apartmanima za prmpačenje? Grozno zvuči, ali veruj mi da je tako, imaš posla sa samoživom, bezočnom, monstruoznom osobom kojoj je zadovoljenje ličnih potreba preče i od tebe i od te žene s kojom je izgradio život.

Uostalom, tako kažu i naši advokati, vrlo mali procenat kao razlog razvoda navodi prevaru, mahom je zbog nerazumevanja, različitih pogleda na brak i podelu obaveza, finansijskih prilika, nasilja.
Ljudi se razvode zbog sebe, a ne zbog tebe, dakle, dokle god on u tom braku vidi neku kalkulaciju, dotle će i u njemu biti.

Šta da radiš? Ako u tebi ima imalo morala, razuma, saosećajnosti, poštenja, onda znaš odgovor.

[BONUS] Baš ga briga što si se namunjila

♛ Da se razumemo, biti lepa, zgodna, negovana, atraktivna ženska je sjajan osećaj i treba da ulažeš u sebe isključivo zbog toga (što ne treba da ti bude jedini “adut” i poenta u životu).

☈ Raditi sve ovo ne bi li upecala nekog moćnog macana, da se ne lažemo, daje rezultate, koji su Pirova pobeda: nikad nećeš biti načisto oće li te zameniti novijim modelom.

☢ Međutim, baciti se na “remont” ne bi li zainteresovala nekog u čijem si životu pluskvamperfekat je groteskno poput kladionica koje kroz plaćene tekstove pokušavaju da se prikažu kao društveno odgovorne kompanije.

Naravno da u ovim zabludama ima izuzetaka, čiji je broj toliko zanemarljiv, da se mogu nazvati statističkom greškom. No, ako si se prepoznala u nekoj od ovih situacija, nije samo suprotna strana neko čije ponašanje treba da razmotriš. Razmisli i o sebi, o svom ponašanju, samovrednovanju, stavovima. Pokušaj da sagledaš sebe bez samoosuđivanja, krivice, griže savesti, postavi se prema sebi kao prijatelj, koji te neće tešiti praznim frazama, već pomoći da trasiraš put ka zdravom partnerskom odnosu.

The post 5 ženskih zabluda o muškarcima koje ako ne osvestiš – zbogom, pameti! + [BONUS] appeared first on Moodiranje.

No, uvek su tu neke dobronamerne duše koje su pozvane da dele lekcije jer im kredibilitet za to daje puka činjenica što su sami u vezi.

Nije li to sjajno? Samim time što je neko u vezi (braku), automatski postaje najkompetentnija osoba za deljenje ljubavnih saveta svojim ubogim prijateljima, koji eto, nemaju sreće.

“Kako je na ljubavnom planu, viđaš li se s nekim?”

Isprva se kiselo smeškaš, daješ nemušte odgovore, čak izgovore, pomisliće druga strana.

“Šta čekaš, vreme ti je”, nastavlja tvoj lični samopozvani terapeut, podsetivši te na rok upotrebe za koji ne znaš kad ti ističe.

“Ne valja biti toliko probirljiv u životu, smanji malo kriterijume”, opalac, idemo još niže, direkt ispod pojasa, pa naravno, biti single je neopisiva sramota, pomisliće svet da ti fali nešto, čim nemaš nikog.

“Eto, imam baš nekog za tebe, mogu da vas upoznam”, od ovog ne postoji niže!

Počinješ da se pravdaš, isprva fino, a kako se pitanja i “argumenti” nižu, u sećanja ti naviru osnove karatea savladane doduše još 1997. koje toliko silno želiš da osvežiš u praksi.

Odlučuješ da se neko vreme ne srećeš sa ljubopitljivim srećno uparenim savetodavcem, ali dovraga, ima ih još!

Na poslu, među ekipom s faksa, na porodičnim ručkovima, uvek je neko s misijom da sredi tvoj ljubavni život i spase tvoju ubogu dušu.

Pravila plemenske zajednice

U neka daleka, podjednako zahtevna vremena, postojala su pravila kako da budeš deo društva i zajednice… ili ćete jednostavno izopštiti. U primitivnom ljudskom i životinjskom svetu, zakon preživljavanja kaže da ako se ne razmnožiš, tvoja rasa izumire.

Ako nisi srećno uparen, jednostavno, nešto s tobom ne valja, otpadaš, nestaješ.

Iako smo kao civilizacija prevazišli skandiranje pred giljotinom i puštanje krvi kao antistres terapiju, plemenska načela su ostala (i teško da ćemo ih se zapravo ikad rešiti).

Svako vreme nosi svoje društveno poželjne odrednice koje ako ne ispunjavaš, bivaš diskriminisam i/ili diskreditovan.

U našem je to da li imaš “nekog” i dalje ček stavka za koju nije prigodno da stoji prazna.

Tako da svoje savetodavce, umesto s negodovanjem, pravdanjem i otporom, treba da pogledaš sa samilošću.

“Vidim da u tvom mentalnom sklopu pojedinac nečemu vredi tek ako je srećno uparen. Žao mi je zbog toga i što svoju vrednost uslovljavaš tuđim prisustvom. Znaš, čovek može biti ostvaren, srećan, uspešan i bez partnera. Zapitaš li se nekad šta je tvoja prava vrednost, kada bi hipotetički ostao bez one za koje veruješ da ti daje partnerstvo?”

Otpij gutljaj kafe i nonšalantno pređi na teme svetskih zbivanja. Jako je bitno da ne izgubiš prisebnost i dostojanstvo, uz malo bezobraštine, dakako.

“Oprosti, da li ja tebe pitam kad ćeš se maknuti s tog bednog posla od kog imaš samo muke i minuse? Znaš, ljudi s daleko manje znanja od tebe jako lepo žive i nemaju ni izbliza takve teskobe. Gledaj oglase, raspituj se, eto baš mom drugu koji drži fast food treba pomoćna radnica za salate, ma super ti je to posao, isključiš mozak i seckaš, a 60 000 kaplje svakog meseca…”

Udaraj slobodno na kvarno sve dok to ne pređe granice dobrog ukusa, posle čega nema nazad. Udaraj na sve za šta možeš da se uhvatiš, a kad ugledaš zaprepašćenje druge strane zaustavi se i pozovi na trn i brvno u oku.

Vidiš trun u oku brata svoga, ali ne vidiš balvan (brvno) u oku svome.

Kada izvadiš balvan iz oka svoga, jasno ćeš videti kako da izvadiš trun iz oka brata svoga.

Svako od nas ima neku neispunjenu stavku koja može da se spočitava. Svakom se može naći mana. Svakom se ima za šta pametovati. A što bismo to radili? Zar nemamo odveć dosta posla oko sopstvenih života?

Pitanja, saveti koji ti ne trebaju, predlozi koji užasavaju će se fakat nastavljati. Nemoj da se pravdaš. Nemoj da lažeš. Nemoj da se svađaš. Ostani na svom i pri svom. Iskoristi navedene ili smisli svoje replike i samo pucaj, bez da povisiš ton. U krajnjem slučaju, osveži krug ljudi s kojim provodiš vreme. Šta će ti zaboga neko ko na tako besprizoran način zabada nos u tuđa posla i možeš li da naslutiš kako te zaista doživljava, čim ti u tvom prisustvu ukazuje toliko nepoštovanja?

Vremenom će pitanja i podpitanja utihnuti, možda čak i nestati, jednostavno ih nećeš čuti? Znaš zašto? Zato što te to više ne pogađa.

Nepisano je pravilo da predator oseti gde je žrtva slaba i da tu napada. Tvoj single status nije problem, mana, sramota. To je situacija.

Možda će trajati još neko vreme, a možda će se preokrenuti očas posla, da nećeš znati šta te je snašlo. Ko to uopšte može da zna?

Ali znaš šta se zasigurno zna? Što god je u tebi više integriteta, dostojanstva, mira, radosti, to te bolja prilika čeka iza ćoška.

U zdravlje!

The post Kako da ne odlepiš dok te srećno upareni savetuju da treba da se skrasiš appeared first on Moodiranje.

#1 Jednosmeran odnos

Svi imamo svoje obaveze, probleme i manjak vremena, ali to nije izgovor da samo jedna strana ulaže napore. Ukoliko partner koji zanemaruje nije sposoban da uzvrati pažnju, on jednostavno ne treba da bude u vezi. A možda je ovo znak da mu nije stalo – dobija od vas pažnju, ljubav i vreme, a da pritom ništa ne mora da uradi, stoga zašto bi?

#2 Zamalo pa veza

Ako “partner” vešto izbegava da vaš odnos okarakteriše kao vezu, verovatno postoji razlog zašto se nećka. Dok vi želite da vaša veza pređe na “viši nivo”, partner čak ni najbližim prijateljima nije rekao za vas. Da li je to pošteno?

Zaslužujete partnera koji će biti počastvovan što je s vama, a ne da vas krije, kao da ga je sramota!

#3 Toksična veza

Dok je u prva dva slučaja moguće da se odnos popravi, u ovom je ta verovatnoća ravna nuli! U toksičnom odnosu nikada nećete biti zadovoljni. Nema poštene rasprave – druga strana će uvek naći način da izvrne argumente i okrene ih protiv vas. Učiniće da se osetite krivim iako ništa loše niste uradili. Ne samo to, toksičan partner je u stanju da svoju krivicu prebaci na vas. Nikada neće priznati grešku, nikada neće uraditi ništa da izgladi stvari.

#4 Daleko od očiju…

Iako veze na daljinu ne moraju da se završe raskidom, one su svakako iscrpljujuće. Umesto da se viđate s partnerom i provodite kvalitetno vreme, između vas je ekran i hiljadu neizrečenih pitanja. Ovo ume da bude zamorno naročito ako ne postoji neki plan ili namera da budete zajedno i fizički, i to trajno.

Iako postoje parovi koji su uspešno prevazišli razdaljinu i ostali zajedno, i za njih je ovaj odnos bio zamoran dok su bili razdvojeni.

#5 “Čas smo zajeno, čas nismo”

Raskid s nekim je obično pokazatelj da niste jedno za drugo. Međutim, ako iznova raskidate i mirite se s nekim, to stvara konfuziju i u srcu i u glavi. Kada ste zajedno, između vas su trzavice, problemi i nemogućnost da ostvarite kvalitetan odnos. Ali, kada raskinete, teško vam je da krenete dalje jer ste fokusirani na to šta radi vaš (bivši) partner, kada će se javiti i kad ćete se (opet) pomiriti.

Niko ne zaslužuje ovakav odnos.

#6 Bez poverenja

Jednom kada izgubite poverenje u nekoga, teško je ponovo ga zasnovati. Nastavićete da se brinete i plašite trenutka kada će vas ponovo izneveriti. Nećete moći da verujete, jer znate da je ta osoba sklona laganju. Postaćete sumnjičavi čak i za banalne stvari. Čemu ostajanje u ovakvom odnosu?

Nije nam namera da vas obeshrabrimo ukoliko niste sigurni u sadašnju vezu; no, svakako je bolje otvoriti oči na vreme, nego zaluđivati se i na kraju patiti i ostati sam i razočaran.

Nemojte propustiti:

Otvori oči na vreme: Ako primetiš neke od ovih 8 momenata dok se muvate, veza će vam biti PAKAO!

The post Neće biti bolje: Ovih 6 tipova veze su osuđene na propast! appeared first on Moodiranje.

Čak sam prijateljima rekla za njega, što sam inače prestala da radim, jer sam se umorila da odgovaram na pitanja “šta ti je s onim dečkom, jel ste još uvek zajedno” i objašnjavam zašto nismo, šta je krenulo po zlu.

Elem, nakon prva dva meseca, postao je neko ko me užasava (ne postoji adekvatnija reč). Gde nestade onaj šarmantni momak pored kog je sve izgledalo tako lako?

Dugo sam razmišljala šta to nije u redu sa mnom i najzad shvatila: sa mnom je sve u redu. I sa njim je. I sa svima onima od pre sa kojima se nisam ukačila (neki su danas srećno oženjeni). Samo jedna stvar je bila pogrešna.

Pre nego što vam kažem šta je to toliko pogrešno, moram vam ispričati kako sam došla do tog zaljučka. Ovo je jako bitan deo.

Dakle, i ja i vi imamo prijatelje (ovo mogu biti i članovi porodice, naročito braća/sestre, ako se dobro slažete) s kojima se družimo godinama. Ljubav, poštovanje, podrška su obostrani. Možda nam se nešto ne dopada kod tih osoba (i obrnuto), ali generalno, prihvatili smo ih i kao takve ih volimo.

Možda je neko od tih ljudi malo komplikovan, težak što bi se reklo, možda na prvi pogled nije bio nimalo drag i simpatičan, šta više, ništa nije ukazivalo da ćete postati toliko dobri prijatelji, no, eto vas danas, obilazite agencije za nekretnine Novi Beograd i tražite zajedno prostor za tvoju firmu. Sve te stvari koje ti na prvu “nisu legle” su postale beznačajne nakon što si dobro upoznao svog prijatelja.

Akcenat je na “dobro upoznati”

Isto tako, možda je i tebe najpre potrebno dobro upoznati da bi se stekla kompletna slika i da bi te neko u potpunosti prihvatio. Recimo da imaš izražen temperament, baviš se vrlo specifičnim poslom, bacaš vatru po Twitteru, često si u provodu, izražavaš političke stavove… moraš shvatiti da je to za nekoga možda to much, čudno, strano, pa čak i odbojno!

E, tu dolazimo do suštine.

Kad upoznaš nekog za koga ti se učini da je “materijal za vezu”, tako ti svega, ne srljaj. Popijte, ne jednu kafu, već najmanje dvadeset (ne istog dana, naravno)!

Razgovarajte, razmenjujte mišljenja, upoznajte stil i navike jedno drugog, pomešajte društva. Zaboravi na velika očekivanja, hemiju i ludački seks barem neko vreme. Umesto fokusa na hipotetičku budućnost i to šta ti ta osoba može dati, posmatraj je.

5 velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života

Ako imaš sreće, ubrzo ćete se zgotiviti do te mere, da ćeš imati utisak da ste drugari celog života. Stvari koje su ti bile čudne ili su te plašile će iščeznuti; ili ćeš se uveriti da kod te osobe nema ničeg što ti do te mere smeta ili plaši, da je ljubav/zajednički život nemoguć.

Ovo malo ruši koncept holivudskih romantičnih komedija, gde se dvoje sretnu, isto veče kresnu, zatim suočavaju s kojekakvim peripetijama, a potom venčaju. Ok, ne kažem da je ovaj scenario nemoguć, ali znamo i sami koliko je mali procenat hepi-endova.

Rekoh da već neko vreme uživam u zdravoj i srećnoj vezi. Najsmešniji deo u vezi sa tim je da ništa nije ukazivalo na to!

Kad smo se upoznali, bio mi je simpatičan i drag, ali daleko od toga da sam videla sebe uz njega. Kako smo se sve više upoznavali (oh, bilo je tu i razmena strelica), sve više sam počela da volim njegovu ličnost. U jednom momentu sam shvatila da mi njegov pomalo flegmatični temperament zapravo jako odgovara. Treba li reći da sam tad bila uveliko “pečena”? 🙂

Tako da, nadam se da niste očekivali neki “instant recept”, jer tako nešto za ove stvari ne postoji. “Dobro upoznati nekog pre nego što stupite u vezu” jeste znatno duži, ali svakako najzdraviji način, a bogami i najisplativiji. Ujedno će te spasiti od boljki karakterističnih za početak veze kao što su nepoverenje, sumnjičavost, ljubomora, skepsa (pa i paranoja, što da se foliramo).

No, ako ti se baš žuri (potpuno te razumem, jednom sam spucala skoro četiri godine na priču koja je počela kao holivudski film, a raspadala se kao Demokratska stranka), ajde baš nemoj da se bacaš u naručje istog trenutka, već ga prvo metni na “test kompatibilnosti”, detaljno objašnjen u tekstu ispod.

E pa tako.

Jednostavan i logičan način da saznaš da li želi TEBE ili nešto OD TEBE

The post Ova jedna “sitnica” može te spasiti propalih veza i protraćenih godina appeared first on Moodiranje.

Nedavno smo pisali o Marie Forleo i njenim savetima koji su pomogli mnogim ženama a i njoj samoj (već deceniju uživa u srećnom braku). Objasnili smo životne istine, nepobitne činjenice kojih treba da budemo svesni ako želimo da kvalitetan partner uđe u naš život. Sada ćemo otići korak dalje – opisaćemo ponašanja koja činimo nesvesno, iz straha, želje, očekivanja, a koja bukvalno imaju efekat spreja protiv muškaraca.

#1 Trebaš mi (s pet znakova uzvičnika)

Ovo se ukratko može definisati kao “nedostajanje s opsesivnom potrebom”, ili što bi Ameri rekli, “needy”. Da li možeš da zamisliš nekog dobrog frajera koji izgovara ovu rečenicu: “Upoznao sam super ribu, odlično izgleda, pametna je, super nam je i lepi se za mene kao pijavica, ne mogu da živim od njenih pitanja”? Naravno da ne. Čak i neko ko očajnički želi vezu će biti odbijen ovakvim ponašanjem.

Dakle, ako prepoznaješ ove momente kod sebe, pravi je trenutak za odluku da ih odbaciš:

• “veza će da reši moje probleme i to što se ne osećam kompletno”
• opsesivno telefoniranje i slanje poruka, naročito ako proveravaš “da li je on ok”
• kompulsivno proveravanje mejla, mesendžera, vibera, SMS-a, Instagrama, da vidiš da li ti je pisao ili još gore, da li je video poruku i koliko vremena mu je potrebno da na nju odgovori
• govoriš mu da ti je potreban za sreću (što njegov mozak prevodi kao iznuđivanje)
• često mu pišeš da ti nedostaje
• moraš da znaš gde je 24/7 i nije te blam da to pokažeš
• “kažnjavaš” ga ćutanjem i ignorisanjem kad ne dobijaš očekivanu pažnju
• osećaš veliku želju za njegovim odobravanjem i potvrđivanjem onoga što radiš

“Needy ponašanje” dolazi iz očaja, a očaj se ne može sakriti. Stanje očaja, očajničke potrebe prevazilazi naše ponašanje i emituje se poput radio talasa, što muškarci osete.

Dakle, čak i ako se suzdržavaš opsesivnih poziva i poruka, opaski iz kojih isijava nesigurnost, ako ulažeš svu energiju da se pretvaraš da je sve kul i da si ti kul, on će osetiti “needy” i povući se.

Druga bitna stvar je da ovakvo ponašanje pravi ogromnu količinu nepotrebnog pritiska na drugu osobu. Ovakvo ponašanje neće te dovesti do kvalitetne veze, već do toga da je tvoj partner u grču da li je nešto dobro rekao, uradio, da li ćeš se iznervirati… na kraju ni sam neće znati šta je poželjno da uradi, a šta ne, i pogodi šta? Ispariće. Ti bi kao ostala s nekim s kim imaš osećaj da si na stalnom testu?

Treća, i ne najmanje bitna činjenica zašto je “needy” ponašanje kontraproduktivno, tiče se opasne zablude da ti je neko (partner) potreban za sreću. Ovim ne samo da mu direktno predaješ svu svoju moć, već i bič, da te isprebija ukoliko to poželi. Sva tvoja sreća zavisi od jedne osobe? Bez njega ti nema života? Pa sve i da je najbolji čovek na svetu, u njegovim očima bićeš jadnica! A zamisli, da je ne daj Bože, neki psihopata – ako mu “predaš moć” uništiće te, a da ne trepneš.

#2 Neprestana nesigurnost

“Izgledam li debelo u ovome”?

“Da li me još uvek voliš”?

“Jesam li ja tebi atraktivna”?

Ova i slična pitanja doslovce idu muškarcima na živce, a tvoj egohrane iluzijom da nisi dovoljno: lepa, vitka, zgodna, atraktivna, zanimljiva, nastavi spisak. Kada upadneš u vrzino kolo svojih nesigurnih misli i tražiš potvrde od drugih, to je “rupa bez dna” koja se ne može popuniti bez obzira koliko ti drugi govore rečenice koje želiš da čuješ.

To je iz razloga što tvoja ideja da manje vrediš (u odnosu na druge) je lažna. To je iluzija, a iluzija nikad ne može biti izlečena, jer je laž, na prvom mestu.

Nesigurnost i sumnja u sebe nalaze se u prirodnom rasponu ljudskih emocija i nikada neće nestati. Treba da znaš da se ovo dešava ama baš svakome, čak i Džej Lo! Ključna stvar je ne baviti se nesigurnim mislima, ne tražiti odgovore ili utehu, već ih jednostavno preskočiti! Pred tobom su dva izbora: ili ćeš nastaviti da hraniš svoje sumnje, ili ćeš početi da ulažeš u svoju neodoljivost.

Uzmimo, na primer, situaciju gde se ti pitaš da li izgledaš debelo u nekoj garderobi. Odgovor je da! Znamo da ti ovo zvuči surovo, ali, ako se ne osećaš lepo pri pomisli da se šepuriš u toj garderobi, ako imaš zazor da li te neko gleda i da li ti je ispao stomak, vreme je da tu garderobu odložiš po strani, dok ne dođu vitki dani. Pozovi prijateljicu kojoj veruješ i zamoli je da ti pomogne u revidiranju garderobe. Nakon toga, drži se samo sigurnih kombinacija.

Najbitnija stvar, kad osetiš nalet ovakvih misli, važno je da im se ne odupireš, a ni da padaš u očajanje. Jednostavno, dozvoli tim mislima da ti prođu kroz glavu, a onda nastavi da se baviš svojim poslom.

#3 Ne znaš kako se komunicira

Ne, to što znaš da govoriš i formulišeš rečenice, ne znači da znaš kako se komunicira, jer komunikacija nije kad samo mi pričamo. Mnoge žene ne razlikuju umeće komunikacije od “što na umu, to na drumu”, te pre vremena daju nedvosmislene signale da su im u cilju brak i deca. Pristavi veliku kafu i spremi se da čuješ najbitnije stvari o komunikaciji, koje nesvesno primenjuju žene za koje bismo rekli da su “uspešne u ljubavi”.

• Kao prvo, većina nas ne ume da sluša. Šta mi zapravo radimo? Prosuđujemo da li nam se dopada ili ne šta on govori i da li se sa tim slažemo, a često mu ne dozvolimo da završi, “jer mi to već znamo”. Takođe, slušamo to što on govori i procenjujemo da li se uklapa u našu agendu (naći dečka, venčati se, imati decu). Ni ovo nije pravo slušanje.
  Pravo slušanje izgleda ovako: batališ unutrašnje dijaloge, misli i zaključke i jednostavno slušaš šta ti taj čovek govori, iz njegove perspektive, kao da je ono što on govori najvažnija stvar na ovoj planeti i ti moraš da čuješ apsolutno svaku reč. Ne tumači, ne analiziraj, ne čitaj između redova. Ne govori “drugim rečima, hoćeš da kažeš da…” pa onda nastavljaš šta ti misliš da je on hteo da kaže. Kada istinski slušaš, postaješ automatski privlačna. Kada ga zaista čuješ, činiš ga bitnim i tretiraš ga na veoma poseban način. Još ako je između vas jaka hemija, on će nastaviti da se otvara sve više i više, zbog toga jer si otvorena i prijemčiva prema onome što on u stvari jeste (a ne o onome na šta ga pokušavaš navesti). Ne znamo kako ovo još više naglasiti – ako želiš da te muškarac zaista želi, postani majstorski slušalac.
• Druga greška koju žene čine, i to katastrofalna, je razgovor o drugim muškarcima na način da to kod aktuelnog podstiče ljubomoru i nesigurnost. Bivši momci, bivši muž, ostali tipovi s kojima se viđaš, koliko imaš sjajne prijatelje muškog pola, su teme koje postaju delikatne i neprijatne ako se sa njima ne postupa pažljivo. Ako želiš da izgradiš kvalitetan odnos, dok se to ne desi, udalji druge muškarce iz vaše priče. Nema potrebe da otkrivaš detalje iz svoje ljubavne istorije, niti da veličaš druge muškarce u njegovom prisustvu. Te slike iz prošlosti i priče koje pričaš samo će da proganjaju tvog trenutnog partnera i stvoriće karmički ciklusa mučenja jedni drugih.
• Treće, ali ne najmanje važno, mnoge žene misle, da ako će podstaći tipa da priča tokom ili nakon seksa, da će mu to pomoći da se otvori po pitanju svojih osećanja. Ovo nikako nije preporučljivo, pogotovo ne ako ste na početku veze. Možeš postići da se on oseća zbunjeno, konfuzno, pod presijom, što će rezultirati povlačenjem.
  Stvari stoje ovako: seks je neverovatna prilika da se jednostavno prepustite i budete hot, željeni i slobodni. Ne radi se o pokušaju da negde stignete ili da stvari prebacite na novi nivo. Vođenje ljubavi podrazumeva oslobađanje, istraživanje i uživanje u sebi i drugom čoveku. Izuzetno je zdrav i dobar za um, telo i dušu. Misli na seks kao na oblik joge. Na kraju časa joge treba da legneš u Savasanu kako bi energija prošla kroz tebe. Jednostavno, ležiš tamo u stanju zadovoljstva i dišeš. Isto je i sa seksom. Nakon što završite, dozvolite sebi da se jednostavno opustiš i upiješ svu isceljujuću i podmlađujuću energiju koju ste stvorili zajedno. Ako se razgovor “sledećeg nivoa“ razvija prirodno, fantastično. Ali ne forsiraj. Uživaj u sebi i tome kako je sjajan osećaj jednostavno biti sa drugim ljudskim bićem.

#4 Aljkavo, trapavo, zapušteno…

Hajde da budemo iskreni. Kako izgledaš je bitno. Da, muškarac će te voleti zbog tvog šarma, duhovitosti, brižnosti, nego, daj ti njemu priliku da spozna svu tvoju fantastičnost tako što ćeš je upakovati u atraktivno izdanje.

Toliko lepih žena je dozvolilo sebi da se opusti i prepusti (u negativnom smislu) i onda se pitaju zašto ne mogu da nađu muškarca. Ako si dozvolila sebi višak kilograma, prestala da se neguješ i sređuješ, dopuštaš sebi da u trenerci izađeš iz kuće i da se po toj istoj kući vučeš u ritama, vreme je za “reallity check”.

Kako izgledaš utiče na to kako se osećaš. A ako izgledaš zapušteno, velike su šanse da se osećaš zapušteno, a muškarci to osećaju (baš kao i “needy” stanje).

Dešava se da se žena toliko opusti u vezi do te mere, da čak više i ne pokušava da izgleda atraktivno. Nekim muškarcima to može biti prihvatljivo neko vreme, čak i simpatično, naročito ako su u “minus fazi”, ali mnogima je to okidač za švrljanje. Kad uđeš u “sigurnu vezu”, tako je lako opustiti i zapustiti se. Nemoj. Ovo se odnosi na ličnu i intimnu higijenu, kao i na negu.

Iako je seks odmah posle teretane naročito zabavan i uzbudljiv, generalno gledano, uzbudljive i atraktivne žene drže do sebe.

Posveti se tome da svaki dan budeš uredna, negovana i naposletku doterana. Ovo je tema koja zahteva poseban pristup i o ovome ima toliko toga da se kaže, ali možemo poentirati sledeće.

Ne treba ti bogznakoliko novca, niti treba da izgledaš kao besposlena Instagram housewife, već da u skladu sa svojim mogućnostima i ukusom, budeš negovana i doterana.

p.s. ako pored konkretno jednog muškarca nemaš (više) potrebu da izgledaš poželjno i atraktivno, ne bi bilo zgoreg da podvučeš crtu i revidiraš osećaš li išta prema njemu osim cimerske privrženosti.

#5 Žustri, ogorčeni, kruti stavovi

Žene sa ovakvim stavovima obično poprimaju izgled stroge, umorne, “teške” i ogorčene osobe. Izgledaju istrošeno, kao da je njihov devojački duh i mekani, ženski šarm isisan na slamčicu. Otvrdnute i ogorčene žene vrlo često su ozbiljne prema svemu i veruju da im je život, a naročito muškarci, naneo nepravdu. Sklone su sarkastičnom humoru koji zna da “ujede za srce”, a razgovor s njima neretko je ništa drugo do žalopojka.

Ogorčenost je rezultat potisnutog besa. Većina nas je naučena da je ljutnja loša i neugodna. Imamo problema da sebi dozvolimo da zaista iskusimo ljutnju i, prema tome, razvili smo naviku suzbijanja u nadi da će ona otići ili, u najmanju ruku, da se ne vidi. Problem je u tome što ako potiskuješ bilo šta, ne čini da to nestane. U stvari, pokušaj da ne osećaš nešto je oblik otpora, i zato što ono čemu se opireš ustraje i postaje jače, nije iznenađenje da potisnuti gnev dovodi do teških i gorkih pogleda na život.

Nije nužno da ideš na terapiju da bi naučila kako se upravlja gnevom. Jednostavno, kada se to dogodi, dozvoli sebi da osetiš bes. Doživi tu emociju, primeti je i proći će. Recimo da te užasno nervira kad on (ponovo) baci iskorišćen peškir na pod kupatila. Imaš snažnu potrebu da prasneš i posvađaš se sa njim. Ovo se nikako ne preporučuje, jer najverovatnije neki stari bes isplivava na površinu. Rekosmo već: iskusi osećaj besa i pusti ga da prođe.

Postoji način da se rešiš ove ogorčenosti i frustriranosti, a to je izlazak iz uloge žrtve i transformacija u zvezdu, heroinu!

Umesto da kukaš na život i muškarce, budi ponosna što si izašla iz svake bitke na nogama, što pored svih muka koje si imala umeš da se nasmeješ, zaigraš, zapevaš; što znaš da se skockaš i prođeš ulicom pa i staro i mlado gleda u tebe, što znaš toliko dobro da se zezaš da svi plaču od smeha… nastavi niz. Biti ogorčena žrtva nije nimalo provlačno, biti zvezda svog života, o da, i te kako jeste!

#6 Maliciozna i kritična prema drugim ženama

Mnogim ženama je teško priznati i pohvaliti druge atraktivne žene, posebno u prisustvu svog muškarca. Nesigurne žene kritikovaće odeću, obuću, torbu, kosu, telo, šminku ili uspeh druge žene. Te maštovito kritične žene pogrešno veruju da će uništavanje druge, neodoljive žene na neki način biti preventivni napad i sprečiti njihovog muškarca da drugu ženu nađe za poželjnu. Ništa ne može biti dalje od istine!

Pre svega, kritičnost prema drugoj ženi baca te u loše svetlo: izgledaš nesigurno i ljubomorno. I budimo iskreni, tvoj muškarac ju je verovatno primetio najmanje deset minuta pre tebe, pa zašto se pretvarati drugačije?

Evo druge stvari. Opanjkavanjem atraktivnih žena nesvesno se programiraš da to ne postaneš. Univerzum je poput velike mašine za fotokopiranje koja ti šalje kopije onoga što “naručiš” kroz misli. Budući da odašilješ “biti atraktivan je loše“ u svemir, univerzum nema drugog izbora nego da kaže: “Da, gospodaru! Atraktivno je loše. Budući da niko od nas ne želi biti loš, nećemo ti dozvoliti da postaneš privlačna ili, ne daj Bože, neodoljiva!”

Evo šta da uradiš. Kad primetiš atraktivnu ženi, reci u sebi ili naglas “Tooo, mačko!” Ovo će ujedno prešaltati tvoj um da je biti atraktivan prihvatljivo i lepo, a univerzum nema izbora nego da kaže “da, šefe” i podrži i tebe na tom putu. Svi znamo ljude koji govore “prokleti novac”, “da nije tih prokletih para” – da li je iko od njih bogat ili na putu da to postane?

#7 Dosadna u krevetu

Foto: Shutterstock

Iako će malo ljudi ovo reći naglas, dosadan seks je jedan od najčešćih razloga raskida. Niko ne kaže da treba da budeš porno diva, već da istražiš sopstvene ideje i predstave o seksualnosti. Svojevoljni seks između dve odrasle osobe je lep i revitalizujući događaj. To je jedno od nebeskih iskustava na zemlji i može biti neverovatan izraz intimnosti i živosti.

Mnogi od nas, bilo da to shvatamo ili ne, smo kulturološki i sociološki uslovljeni da je seks loš. Čak i kada glasno kažemo da volimo seks, i dalje smo ukopani u društvo koje seks smatra prljavim, sramotnim i grešnim, te se ne osećamo ugodno pričajući o tome ili ne preduzimamo ništa po pitanju seksualne proaktivnosti i “spretnosti”.

Jedna reč neverovatno tačno i slikovito definiše pojam “dosadna u krevetu”, a to je odrađivanje. Ležiš kao mrtva riba čekajući da on završi – e pa nema ništa neprivlačnije od toga! Ovaj pristup te nikud neće odvesti, osim u apatiju i po svemu sudeći razlaz, jer seks je tu da oboje uživate, a ne da mu daš “porciju” na osnovu koje ćeš očekivati druge stvari (ljubav, posvećenost ili neku dobit).

Ono što treba da vežbaš, ali bukvalno vežbaš je kako da budeš nestašna i podstičeš muškarca na seks. U ovome dosta mogu pomoći časovi plesa, pa čak striptiza i sve popularnijeg plesa oko šipke (pole dance).

Ako već ne praktikuješ, počni da kupuješ i nosiš seksi veš, svakoga dana! To ne treba da bude nešto u porno stilu, već udoban, lep i seksi svileni ili čipkani veš. Videćeš kako će to uticati na tvoje kompletno samopouzdanje, ne samo u odnosu s muškim rodom.

I najzad, ali nikako najmanje važno, nauči da primaš zadovoljstvo od muškarca! Ovo za njega može biti najveći mogući poklon, da mu dopustiš da te zadovolji. Mnoge žene jednostavno nisu navikle da dozvole sebi primanje, pogotovo ne seksualno. Znaš šta? Prevaziđi ovo već jednom! Ako želiš da te muškarac želi, moraćeš da istupiš iz pozicije učmalosti i pasivnosti i dozvoliš sebi da se osećaš dobro. I ne koristi izgovor da on ne zna kako bi ti ugodio. On nije čitalac uma, a telo svake žene je drugačije. Reci mu, pokaži mu, vodi ga. On će te voleti zbog toga.

Suština je sledeća: koren “dosade u krevetu” je strah (od neznanja, ismevanja, odbacivanja). Svaki put kad ga osetiš, nemoj da te to odvrati od seksa, naprotiv, baci se na posao! Ako te spopadnu takve misli, baš kao i u prethodnim primerima: dozvoli im da ti prolete kroz glavu, a zatim se vrati u ulogu nestašne devojke.

Da rezimiramo:

• koliko često proveravaš pristigle poruke i očajavaš ukoliko se nije javio “u doglednom roku”, umesto da si to vreme provela uživajući u stvarima koje te ispunjavaju? Da li olajavaš zgodne ženske ili klimaš glavom i podsmevaš se kad to neko drugi radi? Od ovih 7 stavki u koliko njih se prepoznaješ i šta si spremna da uradiš po tom pitanju?
• odrekni se “šljampave” garderobe jednom zanavek. Postaraj se da čak “i po kući” izgledaš lepo.
• vežbaj slušanje. Ovo shvati veoma ozbiljno!
• zakaži masažu, pedkir, manikir, frizera i naravno čišćenje lica, poliranje zuba.
• ne zaziri od seksualnog sadržaja, šta više, okruži se njime, čitaj, gledaj, slušaj i primeti šta ti se od toga sviđa.

Ovo je bio drugi deo filosofije Marie Forleo koju je pretočila u knjigu “Make every man want you” (i sama je tvrdila da naslov nije primeren, već da ga je stavila da bi privukao nedovoljno osvešćene žene).

Prvi deo: 

5 velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života

Treći i finalni deo je prava poslastica, a u njemu ćeš saznati stvari koje bukvalno mogu transformisati tvoj život. Da li možeš da zamisliš vezu u kojoj se osećaš kao TI, da ne moraš da se popravljaš i dokazuješ? Da li možeš sebe da vidiš kao istinski privlačnu žensku koja je takva sama po sebi, a ne zato da bi “navatala mužjaka”? Možeš? E pa sjajno, spremaj se, jer te čeka puno posla – koji će se ispostaviti kao životna investicija.

A sad natoči čašu šapmanjca, zapali cigarilos ili pojedi neki slatkiš – ne brini, ovo ti neće štetiti jer je iz zadovoljstva, a ne očaja.

Živeli, curo!

The post Ovih 7 stvari koje žene nesvesno rade su bukvalno “sprej protiv muškaraca” appeared first on Moodiranje.

U njihovom odnosu i prijateljstvu koje je raslo, kako su i oni rasli i bivali sve uspešniji, sve se menja početkom ove godine. U tom trenutku Boris je već neko vreme slobodan, a ni Marija nije u vezi.

Zašto su baš tada prepoznali jedno drugo za ljubav, po prvi put posle toliko godina prijateljstva, a ne onda kad su se upoznali, spada u one životne misterije “šta bi bilo da je bilo” s zaključkom da je tako bilo suđeno.

Uglavnom, već na samom početku veze i od prvog momenta, njih dvoje su znali da će stati pred matičara. A kada se taj dan desio, ni mladoženja, a ni niko od prisutnih gostiju nije mogao da pretpostavi šta će Marija da uradi.

– Da li Vi, Borise T, uzimate za svoju zakonsku suprugu ovde prisutnu Mariju G. – upitala je matičarka, na šta je mladoženja izgovorio glasno i odlučno “da”.

– Da li Vi, Marija G, uzimate za zakonskog supruga ovde prisutnog Borisa T?

Tišina. Mlada se prvo okrenula ka okupljenima, zatim ka matičarki i uzela joj mikrofon.

– Pre nego što odgovorim na ovo pitanje, ja moram da kažem da ne ulazim u ovaj brak samo sa mojim Borisom, i zbog toga prvo moram da postavim jedno pitanje njegovoj deci. Pozvala bih Bojana i Tijanu da nam se pridruže na trenutak.

U roku od nekoliko sekundi, pred matičarem su se stvorila nasmejana Borisova deca.

– Ja moram ovako da uradim, jer ne može drugačije – rekla je mlada drhtavim glasom, a zatim klekla pred decu.

– Da li ti mene, Tijana, uzimaš za svoju Mama Maju?

Čulo se jedno glasno i zvonko “Da!”

– Da li ti, Boki, mene uzimaš za svoju Mama Maju?

Dečak je pričekao nekoliko trenutaka, a zatim uzviknuo “da!” još glasnije od njegove sestre, nakon čega su joj se bacili u zagrljaj. Inače “Mama Maja” je nadimak koji je Marija dobila od dece.

Par trenutaka pre gromoglasnog aplauza koji se orio levom beogradskom obalom, čuli su se zvuci šmrcanja onih koje je ova situacija duboko raznežila.

Ali ova mlada nije završila sa iznenađenjima koje je priredila deci na svoj najdivniji dan, s očiglednom namerom da i njima ostane zauvek u najlepšem sećanju.

Ako možemo da izdvojimo šta je vrhunac neke svadbe pored samog čina venčanja, to je svakako iznošenje torte i svadbeno kolo, zar ne? Ovde su se stvari odigrale malo drugačije.

Izneta je prelepa torta, mladenci su je isekli i dali prve zalogaje deci pa sebi, potom razdelili gostima, a onda je ponovo nastupio tajac.

Svetla su se prigušila, muzika utišala. Opet nešto smeraju, gosti su mogli da zaključe.

U sledećem trenutku, u salu je ušao konobar gurajući sto sa specijalnom dečijom tortom, balonima, vatrometom, a sa zvučnika se čulo “srećan rođendan, Tijana!” uz njenu omiljenu pesmu.

Dan koji su Marija i Boris odabrali za venčanje, dešava se dan pre rođendana njegove ćerkice, a s obzirom na to koliko Marija voli tu decu, nije bilo druge nego da se napravi dupla žurka.

Time je jedna devojčica “ukrala mladi šou”, u čemu je novopečena gospođa Marija T. iskreno uživala. Žurka se nastavila istim tempom u još većem veselju, te su deca, poneta atmosferom, u nekom trenutku zamolila bend da otpevaju gostima “We will you rock you”.

O čemu razmišljate dok čitate ove redove?

Pri dogovaranju crkvenog venčanja, neki sveštenici budućim mladencima govore jednu jako bitnu stvar, koje u ovoj dekadi sebičnog individualizma mnogi nisu svesni.

Stupanjem u brak, ne uzimate samo muža/ženu u punoj snazi i zdravlju, dobre strane te osobe, njene uspehe i postignuća.

Uzimate i njegove mane, činjenicu da će možda doći do teških dana i naposletku, “uzimate” i njegovu/njenu porodicu.

Da prihvatite, poštujete i volite tu novu porodicu, kao neodvojiv deo osobe koju volite. Kad čujete da neka svekrva ili tašta kaže da je “dobila još jedno dete”, to je zato što je vrlo svesna ovoga.

A voleći decu svog partnera time ga volite još više. Time se količina ljubavi u kojoj uživate umnožava, a što je najvažnije, deca (ili dete) rastu u srećnoj sredini.

Stoga, ako vas život stavi u ovakvu situaciju, nemojte se voditi predrasudama ili sebičlukom.

“Ako prihvatite nekog, onda prihvatate njegovu prošlost i poštujete sve ljude i okolnosti u životu svog izabranika. Ako volite njegove roditelje, braću, sestre, prijatelje, onda njegovu decu (ako ih ima) treba da volite najviše od svih njih i vratiće vam se višestruko”, kaže gospođa Marija za Moodiranje.

Ljubav je jedino što se računa.

The post Kad je trebalo da kaže DA, ova mlada iz Srbije je uradila nešto što nikada nijedna nije! appeared first on Moodiranje.

Naša, Srpska pravoslavna, crkva nije se preterano trudila da razbije ove predrasude (koje neretko eskaliraju fatalnim ishodom), te nije ni čudo otkud stavovi tipa “žena je napravljena od muškarčevog rebra i zato treba da mu služi”.

Stoga smo za naše čitaoce pripremili prevod teksta iz 2014. Limasolskog mitropolita Atanasija, objavljen od strane Sretensky manastira u Moskvi. Tekst prenosimo u celosti.

pravoslavie.ru

Veliki je značaj ženskog načela u stvaranju. To se ispoljava na svim nivoima ljudskog postojanja, kako ličnog, tako i društvenog. Žena deluje na sasvim poseban način: ona čisti od zla kao neki filter. Ženska priroda je Božija tvorevina.

Кad čovek proučava svet Božiji vidi kako je Bog sve premudro uredio. Isto se u još većoj meri odnosi na samog čoveka: i u biološkom, i u psihičkom, i u duhovnom smislu, i sa bilo koje tačke gledišta. Кako na muškarca, tako i na ženu.

Velika je stvar da čovek nauči da razume svoju ženu: da zna kako da je obraduje, kako da postupa da ona bude zadovoljna i srećna. Jer, žene imaju svoj, poseban jezik, i čovek treba da uči da sluša i da razume svoju ženu. Ovde se ne radi o rečima, nego o tome da čovek treba da razume više nego što reči mogu da kažu – mnoštvo neprimetnih, ali važnih sitnica.

Treba veoma dobro poznavati duševno ustrojstvo svoje supruge – ne samo konkretne žene, već ženske prirode uopšte, isto kao što i žena treba da razume osobenosti ustrojstva muške duše. Muž često ne može da shvati da je ženska duša složena kao lavirint i zbog toga mu biva teško. Nije lako pronaći pravi put u lavirintu! Čoveku nije lako da uhvati nevidljivo i neizrečeno u onome što vidi ili čuje, da shvati ono što se samo podrazumevalo.

Žene uvek deluju različito od muškaraca. Tako je uredio Sam Bog, jer je žena – majka. Ona se odlikuje tananošću, uređenje njene duše je beskrajno složeno, zato što joj je priroda poverila takav zadatak. Žensko prisustvo predstavlja drugu notu u samoj prirodi. Кad čovek stupa u brak treba vrlo dobro da razume da se ne ženi da bi imao decu. Žena nije aparat za rađanje dece koji se kasnije stavlja na policu uz divljenje deci koju je proizvela na svet. To je greška koja razara ljudske odnose supružnika.

Milena Pavlović Barili

Кad se u Novom Zavetu kaže da žena treba da se povinuje svom mužu, smisao nije taj da žena treba da postane muževljeva robinja. To znači da žena treba da se odnosi prema mužu s ljubavlju, da treba svom dušom da prihvati svog supruga. Apostol Pavle uči da žena treba da se povinuje mužu, a da muž treba da voli svoju ženu kao što je Hristos zavoleo Crkvu; onaj ko voli svoju ženu, voli sebe. Apostol Pavle ima u vidu specifičnosti oba pola.

Mužu je potrebno, u skladu s njegovom muškom prirodom i ustrojstvom, da ga žena voli, da ga ne odbacuje, da ne sumnja u njega.

Ne zato što je bezgrešan, već zato što mu je potrebno da čuje lepu reč, da čuje ono što će mu dati snagu za dalji život. I ako greši to mu treba reći s velikom dobrotom i blagošću. Isto kao što je ženi po njenoj prirodi i ustrojstvu potrebna ljubav supruga i to da s njegove strane oseća toplinu i nežnost: tako je stvorena po svojoj ženskoj prirodi. Muž treba da voli ženu i da se odnosi prema njoj s nežnošću, a žena treba svom dušom da ga prihvati i da mu se povinuje – ne iz ropskog osećanja, već iz odanosti.

Povinovanje u braku znači da čovek prevazilazi granice svog ja: usavršava se odsecajući sopstvenu volju. Uvek deluje iz ljubavi prema Hristu. U čoveku ne treba videti tiranina, gospodara i vlastelina; u svakom treba videti Boga: “Blago čoveku koji svakog čoveka poštuje kao boga, posle Boga.”

Povinujem se suprugu iz ljubavi prema njemu, kao što se povinujem Hristu, zato što Ga volim. Moje povinovanje je nit koja me povezuje sa Hristom i s večnim životom. Povinujući se suprugu, žena nalazi svoju slobodu, svoje lice, svoje ispunjenje.

Muž je glava žena kao što je Hristos Glava Crkve i Spasitelj tela Crkve. To ne znači da je muž iznad žene, ili da je žena gora od muža, već, kao što je rečeno u knjizi Postanja: i Gospod Bog stvori ženu od rebra, koje uze Adamu (1 Mojs. 2: 22). On je to učinio upravo zato da bi žena osećala da s mužem čini jednu celinu. Bog je to učinio još i zbog toga da muž ne bi rekao sebi: “Tuđa mi je, nemam nikakve veze s njom: ona je jedno, a ja sam drugo.”

Bog je uzeo rebro od muža, i Adam je ugledavši Evu, rekao: “To je kost od kostiju mojih i telo od mog tela, zvaće se žena.” Odnosno, ona nije tuđa, već je moja, ona je isto što i ja sam! Evo odakle potiče težnja jednog prema drugom: jer dvoje je nastalo od jednog.
“Ot rebra jego vossozdavij ženu, i sprjagij jemu pomoščnika.” (“Onaj koji je od rebra njegovog stvorio ženu i upario s njim pomoćnicu.”)

Zaprega je par upregnutih. Odnosno, Bog je uzeo ženu i muža i upregao ih je zajedno u bračnu zapregu kako bi ovi ljudi zajedno nosili krst i teret svog braka. To nije kazna, već put; idući njim supružnici treba da ostvare vezu s Bogom. Hristos je Glava Crkve i Glava je trebalo da služi Svojoj Crkvi, da je spasava, a ne da je ugnjetava. I On je spasava, prinoseći Sebe na žrtvu, za nju je razapet i za nju je vaskrsao. Tako je i muž postavljen da bude glava žene da bi je štitio, da bi joj služio, da bi je čuvao žrtvujući se, i ako je potrebno, da bi umro za nju i za svoju porodicu. Apostol Pavle kaže da je muž glava žene (Ef. 5: 23). A jedan mudri starac dodaje: “Da, ali je žena srce muža.” Isto kao što telo bez glave nije telo, tako je i bez srca mrtvo, ukočeno i hladno.

Ako je muž glava žene, žena je srce muža. Zato ih Gospod i nije učinio jednakima: upravo zbog toga da bi se dopunjavali. Ne muškarac i žena, već dvoje zajedno.

Dakle, ženino povinovanje mužu znači da ona prihvata njegovu žrtvu, zaštitu i služenje, njegovu težnju da je čuva, i ako bude potrebno, da umre za nju.
A muževi treba da vole svoje žene kao što Hristos voli Svoju Crkvu. On je nije zavoleo zbog toga da bi Mu ona služila, već da bi je osvetio i očistio – da bi nas priveo Sebi proslavljene Njegovom slavom, kao one koji su bez greha, poroka i nečistote; da bismo bili sveti i neporočni pred Njim.

Zato i muževi treba da vole svoje žene kao sopstveno telo: onaj koji voli svoju ženu, voli sebe.
Nema ničeg čudnog u tome da voliš i poštuješ, a ne da gušiš svoju ženu, jer je tvoja žena – ti sam. Da li voliš svoje telo, brineš se za njega, pružaš mu odmor i neguješ ga? Isto tako, kaže apostol Pavle, treba da voliš i braniš svoju ženu, da se brineš za nju i da joj služiš, jer ona nije nešto tuđe, već tvoje sopstveno telo, ti sam.

Milena Pavlović Barili

U supružničkom životu se muž i žena duhovno srastaju, i u ovom jedinstvu nema i ne može biti nikakve podele. Ne može se duša odvojiti od tela. Isto tako i supružnici, kao duša i telo, treba da budu tako povezani da ih ništa ne deli.

Кad Crkva kaže da žena u svemu treba da sluša muža i da je muž glava žene, ovde se ne radi o tome da je žena muževljeva robinja koja nema razum i volju, već naprotiv, o saglasnosti bračnih drugova. Jer čovek u poslušanju stiče svoju najveću slobodu. Potčinivši se drugom dobrovoljno i svesno, postaćeš svesilan i zaista slobodan. Poslušanje je velika stvar! Onaj ko se sam potčini zbog ljubavi prema Bogu, shvatiće šta je život, šta je sloboda, šta je radost!

Dakle, dvoje se ujedinjuju i uče ovoj velikoj tajni: žena da podržava svog muža, a muž – ženu. Muž treba da shvati da će kod kuće, u ženinoj blizini, naći mir. To mu je neophodno po prirodi. A žena treba da nauči da bude radost i uteha svog muža.

Žena treba da oseća da je glava, odnosno muž, tankoćutan i pažljiv prema njoj, da se brine za nju, da je poštuje i ceni. Кao što se mozak brine za telo, tako muž treba da se stara da njegova žena ne bude sama.

Sve to se ne uklapa u obične ljudske predstave, jer ima drugu dimenziju: Hrista i Crkve. Кad se u temelju bračnih odnosa nalaze Hristos i Crkva, ovi odnosi se produbljuju i osvećuju, u njima se otkriva onostrana perspektiva, koja seže u večnost. Njihov cilj je da dovedu muža i ženu do Hrista, do sjedinjenja s Njim.

The post Mitropolit Atanasije: Žena nije aparat za rađanje dece! Ženu treba voleti ko Boga! appeared first on Moodiranje.

U ovom i naredna dva teksta otkrićemo ti esenciju ženske mudrosti, kako biti uspešan i srećan u ljubavi, a bez trikova i manipulacije. Sigurno si viđala neke žene koje bukvalno cvetaju u ljubavi, a ne deluje ti da baš puno mozgaju oko ovih stvari. Da ih pitaš, same će ti potvrditi da ne razmišljaju previše šta će reći i kako će se ponašati. Ali, znaš li zašto su tako uspešne u ljubavi? Zato što im glava nije opterećena pogrešnim, opterećujućim stavovima, pretpostavkama i očekivanjima. 

Marie Forleo, poznata dama koja se bavi pisanjem, govorništvom i TV emisijama, pre više od deset godina napisala je knjigu “Make every man want you” koja joj je donela planetarnu slavu. U njoj je iznela velike istina koje svaka žena, koja još nije zasnovala kvalitetan partnerski odnos, treba da zna. Imamo razloga da joj verujemo: tip koji joj je bio momak u vreme nastajanja knjige postao je njen muž i dan-danas su zajedno. U prvom delu spoznaćeš pet velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života.

#5 Veza te neće spasiti samoće, ćutanja i plača!

Background vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Jao crna Gago, kakvu štetu napravi jednom pesmom! Ne ide to tako! Mnoge žene čine veliku grešku verujući da će ih prisustvo muškarca učiniti srećnim, ispunjenim, manje usamljenim, kompletnim i ovo ne treba da čudi. Od malih nogu slušamo bajke, kasnije gledamo filmove, zatim, tu je uticaj sredine i “šta njoj fali, pa se nije udala”. Na primer, zamislimo ženu (nebitno kojih godina) koja je radila na svom obrazovanju, karijeri, društvenom statusu, psihofizičkom zdravlju… sve to pada u vodu u očima nekog mediokriteta kom je jedino merilo da li je udata.

Pa čekaj bogamu, ako je brak preduslov za ostvarenost, a otkud onda onolike udate nesrećne i frustrirane žene? Zar ne bi trebalo da pucaju od zadovoljstva jer su “kompletne”?

Istina je sasvim drugačija. Ništa izvan tebe (spoljne okolnosti ili druga osoba) ne mogu ti stvoriti trajan osećaj potpunosti, sigurnosti, uspeha. Nema tog frajera, veze, posla, novca, kuće, automobila koji te mogu učiniti srećnom, zadovoljnom, da se osećaš sigurno i ispunjeno. Ne može te muškarac spasiti od tebe same.

Ako se osećaš prazno, nesigurno, usamljeno, uplašeno – izvoli shvatiti da su to sve ljudska osećanja, svojstvena mnogima od nas. Potvrđuju da smo živi i da u nama ima nekog pulsa, ali, od njih nemamo koristi, tako da se nameće pitanje, u šta ćeš investirati? U svoju nesigurnost i strah ili neodoljivost?

Jednom kad skapiraš da si kompletna i celovita osoba, to će biti kao kad pritisneš prekidač i uključi se svetlo – postaćeš atraktivna, autentična i opuštena u odnosu s muškarcima istog trenutka! Svi oni trzaji očaja i “trebaš mi” momenata, koji bukvalno rasteruju muškarce će nestati jer si napokon prestala pokušavati da iskoristiš vezu da se “popraviš”. Suština je sledeća: potpuno si sposobna da iskusiš sreću, zadovoljstvo i ispunjenje upravo sada! Sve što treba je da počneš da živiš ovaj život kao da ti je bitan i da si ti bitna. Kao da sve ono što radiš daje neku vrednost ovom svetu. Jer zaista jeste tako!

Ovo znači da treba da prestaneš da odlažeš svoje snove i čekaš “jednog dana ću” dan. Da ne smeš da se odričeš svojih planova i svih onih stvari koje želiš za sebe, “jer šta ako se on pojavi u međuvremenu”. Znaš dobro o čemu govorimo: suzdržavanje od ulaganja u karijeru, zdravlje, dom, finansije, putovanja i modiranje, jer “što da se bavim time kad sam ionako sama, kad upoznam Njega, sve će to doći na svoje mesto”. Evo ti još jedna mala tajna: suzdržavanje od svega što želiš i smatraš bitnim zapravo tvog muškarca drži podalje od tebe.

Ne čekaj da pronađeš nekog. Ti si neko.

#4 Veze služe za duhovni rast, ne za međusobno ispunjavanje potreba

Vintage vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Mnogi od nas imaju potpuno pogrešnu predstavu, da je suština veze da nekako popuni naše potrebe i želje. Kada biramo budućeg partnera, gledamo šta možemo da dobijemo od te veze, umesto šta mi možemo da unesemo u nju. Posmatrajući iz ovog ugla, veze su ništa drugo do razmena dobara. Ženama je potrebna intimnost, sigurnost, ljubav, muškarcima treba društvo, stabilnost, seks.

Kada se desi dobro slaganje, obe strane prećutno pristanu na ovu trgovinu nazivajući to ljubavlju. Ovaj model transakcije je razlog zašto je toliko veza prazno i mrtvo – potpuno su lišene ičega stvarnog i intimnog. Nakon što je prošao nalet euforije i zaljubljenosti, one liče na bajate poslovne ugovore.

Da ponovimo. Ulazimo u veze iz potpuno pogrešnih razloga:

• da prekinemo usamljenost
• oporavimo se od prethodnog raskida
• ublažimo anksioznost i depresivna stanja
• pronađemo sigurnost

a veze tome ne služe. Veze su, zapravo, spiritualne mogućnosti za lični rast. Nema boljeg polja za otkrivanje sposobnosti za ljubav, opraštanje, posvećenost, saosećanje, sopstvene veličine i izražavanja sebe. Nigde drugde no u vezi nećeš otkriti svoje najslabije i najsjajnije karakteristike. Nigde drugde nećeš se suočiti sa ograničenjima u intimnosti (koje si sama nametnula). Nigde drugde ne možeš oprostiti toliko iskreno i voleti toliko čisto.

Ovo je stvarna svrha odnosa: služiti uzajamnom rastu i duhovnom izražavanju svakog od vas. To je prilika da podeliš s nekim radost i ushićenje jer si živ i daš sebe nekome. Na ovaj način, veza postaje vrhunska alatka za samootkrivanje i duhovni rast.

Kada uđemo u vezu da nešto u nju utkamo, uložimo (a ne da iz nje crpimo ili izbacujemo), ceo svet se menja. Našeg partnere više ne doživljavamo kao antagoniste (loše momke). Vidimo ih kao naše učitelje i saveznike koji su tu da nam pomognu da spoznamo sebe u punom sjaju.

Sad će neka pametnica bezobraznica lukavica da upita: da li to znači da treba ostati u nezdravoj, nesrećnoj, nasilnoj vezi, jer eto veze su prilika da se uzdigneš iznad svega i pronađeš neki dublji smisao? Dovraga, ne! Veza se odnosi samo na obostrani rast i konstruktivan odnos.

#3 Život se dešava sada: TO JE TO!

Vintage vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Koliko ljudi znaš (možda i uključujući sebe), koji imaju “sve u životu”, a nekako “to nije to”? Imaš krov nad glavom, posao, vezu, al’ jebiga, nije to-to. Nema onog ushićenja, poleta, radosti. Posao ti ionako služi da plaćaš račune (zašto onda da se trudiš dodatno) i taj krov nad glavom koji zapravo iznajmljuješ (što onda da se cimaš oko čišćenja i estetike), a frajer je tu, uh, pa dok ne naleti bolji.

Mic po mic, “to nije to” se širi kao kuga. Odeš na svadbu kod prijatelja, sve je kako treba, ali to nije to, sediš za pogrešnim stolom. Trebalo je za onim pored bine. Odeš u klub, uh kakva ispala, to nije to, trebalo je kafanu. Kupuješ picu na parče, a neee to parče s najmanje kačkavalja!

Mogu ti proći godine u žaljenju, planiranju, iščekivanju, razočaranju, besu, dok ne shvatiš: sadašnji trenutak je sve što imaš. Neki zglajznu u takozvanu pozitivnu psihologiju, pa mantraju, tapkaju, afirmišu, usmereni isključivo na budućnost, propuštajući sve ono što može biti sada.

Život se dešava isključivo i uvek sada. Sviđalo se to tebi ili ne, to je to i to je tako. Sve što imaš u ovom trenutku: porodicu, posao, prijatelje, obaveze, račune, planove, to je to. To ne znači da se stvari neće promeniti, naprotiv, život se uvek menja. Ali ako mu pristupiš iz “to je to” ugla, doživećeš kosmički pomak i preokret. Bićeš opuštenija, prisutnija i naposletku, neodoljiva. Izvrsnost će isijavati iz tebe, a da nisi uložila ikakav napor.

Cure koje žive momente i za momente, su dakako više prirodne, autentične i neodoljive u odnosu na one koje se žale, opiru, odlažu. Slični se privlače, ne kaže se za badava. Stoga, ako si “to je to” ženska, pre ćeš privući upravo takvog frajera, a ne nekog pasivnog mamlaza kog mrzi da sedne u kola i spusti se s Vračara do Dorćola.

“To je to” domaći zadatak

Da bi ti bilo lakše i prirodnije da pritisneš taj okidač u sebi i zasijaš u potpunosti, pripremili smo za tebe domaće zadatke. Upozoravamo te: nećeš dobiti keca ako zabušavaš, ali će te to udaljiti od čoveka tvog života. Dakle!

• Kada, na primer, naručuješ u restoranu ili kupuješ nešto, nemoj se premišljati naredne sekunde “e možda bi bilo bolje da sam uzela ono drugo”. Ne. To što si tražila – to je to.
• Kad si na poslu, umesto da sanjariš, žališ se, tračariš, radi ono što treba da se radi i što mora biti urađeno, odgovorno i energično, a ne da se vučeš tu na poslu k’o neka mrcina. To je to.
• Kad si na dejtu, zauzdaj kriticizam i osuđivanje osobe koja sedi preko puta tebe. Umesto toga, jednostavno budi tu gde jesi, uživaj u trenutku, u sebi i razmišljaj kako li je biti u tvom društvu. Ako si dekoltirana i napirlitana, zamisli kako je lep pogled na tebe.
• Kad si kod kuće, posveti se čišćenju, pospremanju i dekoraciji s naročitom pažnjom. Neka tvoj krevet bude uredan i udoban. Koristi finu posteljinu i peškire, a ne dronjke. Okači lepe slike. Poređaj svećice i raznobojne jastučiće. Ne zaboravi cveće. To je to.
• Oblači se lepo, kao dama, a ne kao urbana sirotinja. Koristi šminku, neguj kosu i telo. Odvoj vreme za sebe i obrati pažnju na detalje. To je to.

Kad uradiš “to je to” domaći zadatak primetićeš zapanjujuće promene u svakoj oblasti tvog života. Sve to bez nekog preteranog truda i muke, jer ne pokušavaš da budeš neko drugi. Praktikovanje “to je to” režima imaće veliki uticaj na tvoju pojavu, “skočiće ti cena”, poboljšaće se odnosi s dragim ljudima. Pa ti posle reci da su domaći zadaci smor, bitangice mala.

#2 Frajer je takav kakav je, ili ga zavoli ili ga zaobiđi, maco

Background vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Da li ti se nekad desilo da izlaziš s frajerom i sve je naizgled ok, a u sebi misliš: Eh, kako bi on bio do jaja da je aktivniji, da preuzima inicijativu, da je malo stariji, ali da mu je izgled kao sada, hm, tad bi i više zarađivao…  Stani maco sada, i zaboravi ove misli jednom za svagda! Pa nisu ljudi dotrajale krntije, da ih budžiš, prepravljaš i popravljaš. Da nećeš možda da mu ugradiš plave neon lampice, da mu osvetli put to toaleta, kad mu se noću pripiški?

Zapamti sad jednu od najvećih istina koje se tiču muškaraca: oni ne žele da budu promenjeni ili popravljeni.

Aj sad razmisli. Da li bi tebe privlačio frajer koji ti sve vreme stavlja do znanja da bi bila dovoljno dobra tek nakon upgradea: znači maco, prvo da smršaš, zategneš guzu, naučiš kad da ućutiš, da se latiš varjače i krpe, a ne da ceo bogovetni dan visiš na internetu… haha, već te vidimo kako frkćeš!

Moraš odustati od pokušaja da ga promeniš ukoliko želiš da mu budeš neodoljiva. U stvari, što mu kačiš više stavki koje treba popraviti, on ostaje na istom odstojanju od tebe, ako ne još daljem.

Zamisli da si u restoranu. Jede ti se rižoto s pečurkama.

“Ako možete da dodate malo kačkavalja pored parmezana i malo piletine naseckajte, zalijte neutralnom pavlakom da ne bude suvo” – naravno da nećeš tako nešto tražiti, jer onda više nije rižoto s pečurkama. Isto je i s muškarcima. Najveća greška koju žene prave je kad pokušavaju da ih promene ili poprave, a najgore je kad misle da mogu da utiču na način na koji on oseća. Ako još nisi skontala, da ponovimo: ne možeš promeniti niti popraviti muškarca, niti mu odrediti na koji način će da gaji emocije prema tebi!

Da ne bude zabune, ljudi se menjaju tokom celog života, ali ne zato što o neko očekuje od njih, već što su sami tako odlučili. Jedino što možeš da uradiš je da jasno i glasno kažeš sebi (a i njemu) šta je ono što je za tebe ok u vezi, a šta je potpuno neprihvatljivo. Dakle imaš dva izbora u situaciji kad nešto ne škripi:

• iskomuniciraj to na jasan, kulturan i ljubazan način i saznaj šta on misli o tome;
• teraj dalje sestro, nije on taj.

Komunikacija je od krucijalne važnosti za svaki zdrav i kvalitetan partnerski odnos, s tim što treba znati razliku između komuniciranja šta je ok za tebe, a šta ne i pokušaja da menjaš, poboljšaš nekog.

Kada se desi da ti nešto ne odgovara u vezi, reci mu kako se osećaš, ali mu ujedno stavi do znanja da ga ne kriviš za svoja osećanja. Razgovarajte o solucijama, šta je prihvatljivo za tebe i saslušaj njegov odgovor. Može se desiti da potpuno nesvesno radi nešto što tebe povređuje i da će mu biti drago da koriguje to, kako bi vaša veza bila bolja i srećnija. A može se desiti da ti kaže “Lutko, ja sam ti takav, uzmi il’ ostavi”. Na tebi je odluka šta činiti u tom slučaju.

Takođe, nemoj ga ga kriviš za emocije koje osećaš, kao da ih je on uzrokovao (jer nije). Kada za svoje ne baš sjajno emotivno stanje okriviš njega, on će se automatski prebaciti u režim odbrane (čak i odbijanja) i neće te slušati. Izgubiće se nit zdrave komunikacije i oboje ćete biti uznemireni i frustrirani. Čak i da mu kažeš glasno kako ga ne kriviš, a u dubini duše ga kriviš, on će osetiti tvoju neiskrenost i počeće da se brani sve dok mu se ne smuči(š). Momentalno ćeš izgubiti kredibilitet i atraktivnost ličnosti, a on će ubuduće, sve bitno što imaš da kažeš, tumačiti kao pokušaj manipulacije.

Ništa što je spolja ne može te naterati da se osećaš na određeni način. Emocije kao što su ljutnja, uznemirenost, frustracija, žive unutar tebe. Ne veruješ?

Seti se momenta kad si bila baš-baš srećna, raspoložena i zadovoljna sobom. Da li ti se tad desilo da ishisterišeš jer ti je neko oteo parking mesto? Naravno da ne. A opet, bilo je situacija kada si odlepila zbog toga. Tačnije: već si bila uznemirena, a to što ti je neko oteo parking mesto, bio je samo okidač da prasneš. Neki konkretan događaj nije uzrok zašto prasnemo u momentu, on je samo okidač, da ono što već kulja u tebi, izleti napolje. Stoga, kad kriviš druge ljude zbog toga kako se osećaš, ti u stvari činiš sebe nemoćnom.

Suzdrži se od upiranja prstom i navođenja svih onih situacija u kojima je “pogrešno postupio”. Možda je nesuglasica lako rešiva, možda ti i nije toliko bitna, a možda je i sjajan povod da izađeš iz veze koja te ne čini srećnom.

Kada veza ne funkcioniše, to ne znači da nešto nije u redu s jednim od vas dvoje, već da niste jedno za drugo. Vrlo je jednostavno. Na duhovnom planu, vrlo je sebično držati se nečeg što ne funkcioniše. Kradeš vreme od njega (a i sebe), koje je moglo biti provedeno na kvalitetan, konstruktivan način.

#1 Ako tražiš garancije u ljubavi, ti zapravo ne tražiš ljubav

Background vector created by vectorpocket – www.freepik.com

Biti zaista neodoljiv suprotnom polu znači i pomiriti se sa činjenicom da u životu i u ljubavi nema garancija. Život je satkan od promena. Cveće klija, raste, cveta, vene, zatim ponovo klija. Sunce izlazi i zalazi svakog dana, godišnja doba se menjaju. Ništa nije konačno i definitivno, a u prirodi našeg sveta je da se menja.

Očekivati garancije u ljubavi je nerealno. Tražiti od nekog da ti obeća i garantuje da će te zauvek voleti vrši ogroman i nerealan pritisak na oboje, da uradite nešto za šta niste sposobni, a to je da se ne menjate. Ako želiš da iskusiš svu lepotu, slast i ekstazu prave ljubavi, onda moraš da se pozdraviš sa idejom o “garanciji ljubavi zauvek”.

Život nema garancije. Ne znamo šta nas čeka sutra. Sve što možemo je da upoznajemo svoj život iz dana u dan i govorimo svoju istinu.

U ovom stanju nepoznatog – koje je ujedno carstvo svih mogućnosti, leži tvoja autentična neodoljivost. To je ujedno i sveti prostor apsolutno čiste ljubavi, a ne imitacije života, ljubavi, romantičnih komedija i holivudskih drama, zasnovane na transakcijama (ja tebi seks, ti meni sigurnost) kojima svi toliko očajnički težimo, nesvesni koliko je to pogubno.

Onog momenta kada se odrekneš pokušaja kontrole druge osobe, oslobađaš se iluzije odvojenosti i lažne ideje o sopstvenoj nepotpunosti. Paradoksalno je, ali tačno, kada prestaneš s pokušajima da kontrolišeš ljubav, stvaraš prostor u kome ona može da buja i cveta. Osetićeš toliko jaku sigurnost i kompletnost, više nego što si mogla da zamisliš!

Život je zasnovan na razvoju i evoluciji. Veze se ne razlikuju od toga.

Umesto da gledaš kako ćeš da zadržiš muškarca ili tražiš od njega dokaze ljubavi i garancije da će to biti trajno, budi svaki put pred njim osoba koja je voljna da bude voljena. Uvek govori istinu, komuniciraj potpuno iskreno i podržavaj ga na njegovom putu da postane ili postigne ono što želi.

Stani pred ogledalo. Pokušaj da otkriješ sebe iznova. Ne osvrći se na to ko si bila juče ili pre godinu dana. Ne ograničavaj sebe svojom prošlošću. Posmatraj i svog partnera novim očima. Ko je on? Ni on nije ista osoba od juče. Ne sudi mu na osnovu stvari koje je rekao ili uradio. Ne možeš da kontrolišeš kako se on ponaša, ali možeš na to kako se ti ophodiš u interakciji s njim. Umesto da lamentiraš kako vam je lepo bilo na početku veze ili pre nekog vremena, fokusiraj se na sadašnjost i stvaranje novih lepih momenata. Dozvoli vašoj vezi da diše.

Kao što vidiš, u ovih pet velikih istina nema nikakve posebne mudrosti. Nema manipulacije, niti treba da budeš ono što nisi. 

“Jedino” što treba da uradiš je da revidiraš svoje stavove i promeniš način na koji reaguješ. Nagrada koja te čeka je vredna uloženog truda.

Drugi deo:

Ovih 7 stvari koje žene nesvesno rade su bukvalno “sprej protiv muškaraca”

The post 5 velikih istina koje stoje između tebe i čoveka tvog života appeared first on Moodiranje.