fore i rizzovi Archives - Moodiranje

Šta znači OFF i ON i u kojim se kontekstima koriste

Tara Tanacković — Sat, 18 Jan 2025 23:46:48 +0000

Reči off i on dolaze iz engleskog jezika i koriste se širom sveta, naročito u tehnologiji, ali imaju i šire značenje koje se odnosi na naš način života.

Osnovno značenje

Off znači isključeno, nešto što je ugašeno ili što trenutno ne funkcioniše.
Na primer: Kada pritisnete dugme na daljinskom da ugasite televizor, vi ga stavljate na “off”.

On znači uključeno, nešto što je upaljeno, radi ili je aktivno.
Na primer: Kada upalite lampu, ona je “on”.

Razlika između “off” i “of”

Ovo može da zbuni jer ove reči slično zvuče, ali znače potpuno različite stvari.

Off (sa dva slova F) znači isključeno, ugašeno ili nešto što je odvojeno.
Primer: “Turn the lights off.” (Ugasi svetla.)

Of (sa jednim F) koristi se kao predlog i znači “od”, “sa” ili “iz”.
Primer: “A cup of tea.” (Šolja čaja.)

“Off” i popusti

Još jedno često korišćeno značenje reči off je u kontekstu popusta i sniženja cena. Kada vidite natpis 30% off, to znači da je cena umanjena za 30%. Drugim rečima, dobijate proizvod ili uslugu po nižoj ceni nego što je uobičajeno.

Primer: “This jacket is 50% off today!” (Ova jakna je danas na sniženju 50%.)
Ovo značenje je posebno korisno kada pratite sezonske rasprodaje ili tražite dobre ponude u online i fizičkim radnjama.

Šta znači biti “off” ili “on”?

Ovi pojmovi su iz sveta tehnologije prešli u svakodnevni govor, pa ih sada koristimo da opišemo kako se mi osećamo ili kako funkcionišemo u različitim situacijama.

Kada kažemo da je neko “off”, mislimo da je isključen, povučen ili trenutno nije raspoložen.

Primer: “Danas sam baš off, ne mogu da se fokusiram.”
Ovo može da znači i da se osoba povukla iz digitalnog sveta – ugasila telefon, odmorila se od društvenih mreža i pronašla mir.

Kada kažemo da je neko “on”, mislimo da je aktivan, produktivan i potpuno angažovan.

Primer: “Moram biti on na ovom sastanku.”
Osoba je u režimu punog fokusa, spremna da se suoči sa izazovima i da obavi sve što treba.

Gde najčešće koristimo ove reči?

Tehnologija: Prekidači na uređajima (on/off).
Internet i društvene mreže: Kad kažu da su “offline” (off), znači da nisu dostupni online. Ako su “online” (on), to znači da su povezani.
Svakodnevni život: Koristimo ih kao metaforu za svoje raspoloženje i energiju.

Zašto je ovo važno?

Znajući značenje reči off i on, lakše ćete razumeti moderni govor, tehnologiju i način na koji ljudi komuniciraju danas. Takođe, naučićete da prepoznate kad treba da budete “on” – aktivni i uključeni – i kad je vreme da budete “off” i posvetite se odmoru i svom miru.

Zato, sledeći put kad vas neko pita kako se osećate, možete slobodno reći: “Danas sam skroz off!” ili “Uključujem se, vreme je da budem on!” 😊

The post Šta znači OFF i ON i u kojim se kontekstima koriste appeared first on Moodiranje.

Najjače fore [SARKASTIČNE, NARAVNO] na konto Grenland situacije

redakcija — Fri, 10 Jan 2025 11:40:33 +0000

Amerika je izrazila interes za Grenland zbog njegovog strateškog značaja i bogatih resursa. Grenland, koji je autonomna teritorija Danske, ima ogromne zalihe retkih minerala i prirodnih resursa, poput nafte i gasa, koji postaju sve dostupniji usled topljenja leda zbog klimatskih promena.

Pored toga, Grenland se nalazi na ključnom geopolitičkom mestu u Arktiku, gde SAD žele da osnaže svoju vojnu i ekonomsku poziciju, posebno u konkurenciji s Kinom i Rusijom. Ideja o kupovini Grenlanda nije nova – sličan predlog postojao je još 1946. godine. Međutim, Danska je već jasno odbacila mogućnost prodaje teritorije, dok je sama tema izazvala burne reakcije na globalnoj sceni.

Nego, da mi vidimo kako je domaći X (ex Twitter) reagovao na ovu vest.

The post Najjače fore [SARKASTIČNE, NARAVNO] na konto Grenland situacije appeared first on Moodiranje.

Najbolje fore za muvanje devojke preko poruka (kako da je pitaš da izađete)

redakcija — Sat, 04 Jan 2025 13:13:21 +0000

Da se ne lažemo, muvanje nije nikakva nauka, ali dobre fore za muvanje devojaka znatno pomažu u tome. Pripremili smo za tebe čak 54 najboljih fora za muvanje, odnosno, kako da joj nedvosmisleno i duhovito staviš do znanja da si zainteresovan i pozoveš je da izađeš. Jedna od njih moraće da upali!

Fore za muvanje devojaka

Imaš planove za sutra? Ako da, možemo ih zajedno prepraviti.

Ako ti kažem da imam kartu za super izlazak, hoćeš li biti moja VIP pratnja?

Znaš li šta bi išlo odlično uz tvoju lepotu? Moj društveni život.

Ako pogodiš gde te vodim na večeru, vodiću te. Ako ne pogodiš, vodiću te svejedno.

Ako ti priredim najgori dejt u životu, obećavam da drugi put neće biti tako loše.

Hajde da izađemo i pokažemo ljudima kako izgleda savršen par – makar na jednu noć.

Da li veruješ u ljubav na prvi pogled ili moram da te izvodim još koji put?

Imam jednu kartu za koncert… i još jednu ako mi kažeš da voliš muziku.

Ako ti se ne dopadne gde te vodim na klopu, ja ću ti kupiti desert. Ako ti se svidi, kupi ti meni.

Pokušavam da odlučim gde da odem večeras, ali mislim da mi treba druga perspektiva. Hoćeš li mi pomoći?

Znaš li gde je najbolje mesto u gradu za izlazak? Ako ne znaš, hajde da ga nađemo zajedno.

Kafa? Sladoled? Oba? Tvoj izbor, moj poziv.

Hajde da se pretvaramo da imamo dejt kako bismo učinili sve ostale ljubomornim.

Znaš šta bi bilo super? Da te izvedem negde gde nismo bili ni ja ni ti.

Pokušavam da izbegnem Netflix večeras. Hoćeš da mi pomogneš?

Da li si za to da pravimo planove koji uključuju mene, tebe i neko fino mesto u gradu?

Izađimo na večeru – biće to kulinarska avantura s elementom romantike.

Da li bi tvoje slobodno vreme volelo društvo mog slobodnog vremena?

Hajde da testiramo hemiju, čisto iz naučnih razloga.

Da li si za to da budemo spontaniji nego ikada i izađemo večeras?

Znam da si zauzeta, ali hajde da budemo zauzeti zajedno večeras.

Pronašao sam savršeno mesto za izlazak. Samo fališ ti.

Ako misliš da nemaš planove za večeras, grešiš. Sad imaš.

Upoznajmo grad večeras. Ili bar deo koji još nismo istražili.

Izađimo i pokažimo gradu kako izgleda odličan spoj.

Ako se sutra pitaš šta si radila večeras, hajde da se postaramo da imaš super odgovor.

Zamisli savršen izlazak. E sad, hajde da to ostvarimo.

Imam previše slobodnog vremena. Hajde da to rešimo zajedno!

Smatram da bi izlazak sa mnom značajno poboljšao tvoju nedelju. Da li si za testiranje te teorije?

Imam dva bioskopska mesta – jedno za mene i jedno za najbolju osobu koju znam. Hoćeš li ga uzeti?

Ako obećam da ću biti zabavniji od Netflixa, hoćeš li izaći sa mnom?

“Da li veruješ u slučajnosti? Jer ja imam slobodno veče, a ti izgledaš kao sjajno društvo.”

Ako tražiš nekoga da ti ulepša dan – javi mi. U suprotnom, javi mi svejedno!

Znaš li šta bi odlično išlo uz ovaj petak? Ti, ja i dobra muzika negde napolju.

Mislio sam da večeras ostanem kod kuće, ali onda sam se setio da bi izlazak sa tobom bio bolja opcija.

Ako kažem da te vodim na desert, možeš li obećati da nećeš reći ne?

Ako izađemo večeras, obećavam da ću biti tačan bar jednom u životu.

Mislim da je vreme da testiramo kako izgledamo zajedno u javnosti.

Neću te zvati na ručak jer sam siguran da si već prelepa bez obzira na obrok. Ali kafa zvuči kao plan?

Pronašao sam viralno mesto za koje kažu da ima najbolji kolač u gradu. Hoćeš da idemo zajedno da to proverimo?

Nećemo rešiti sve svetske probleme večeras, ali možemo bar izaći i zaboraviti na njih.

Možda ne znam sve tvoje hobije, ali znam da bih voleo da ih saznam uz kafu.

Možemo li da prošetamo i razbijemo monotoniju života?

Imam osećaj da bi izlazak sa mnom mogao biti dovoljno interesantan da ga pamtiš.

Ako ti trebam izgovor za izlazak iz kuće, evo ga: ja.

Ne moraš odmah reći da, ali možda bi trebalo bar da razmisliš o izlasku sa mnom.

Zamisli najbolji izlazak… sada dodaj mene u tu sliku.

Mogu ti pokazati mesto u gradu koje ne zna mnogo ljudi. Hoćeš da ga otkrijemo zajedno?

Kažu da je život prekratak. Hajde da ga večeras učinimo nezaboravnim.

Verujem da najbolje priče nastaju spontano. Šta misliš da napišemo jednu večeras?

Ako ti treba povod za izlazak, mogu biti sjajan razlog.

Ako se nasmeješ tri puta večeras, to znači da dugujem još jedan dejt.

Znam da voliš avanture. Ja možda nisam džungla, ali večeras mogu biti tvoja mala ekspedicija.

Mogao bih ti napisati pesmu, ali mislim da bi izlazak bio praktičniji.

Budi spontan i prirodan, a humor je uvek odličan način da osvojiš njeno poverenje! 😊

The post Najbolje fore za muvanje devojke preko poruka (kako da je pitaš da izađete) appeared first on Moodiranje.

JA SE TEBI SVIĐAM, A TI MENI? Najbolje fore za muvanje 🥰

redakcija — Tue, 26 Dec 2023 18:04:06 +0000

Možda ne možeš nekoga da smuvaš na foru, ali za to su tu fore za muvanje, da se svidiš simpatiji i nasmeješ je!

Fore za muvanje #f1

1. Da li veruješ u ljubav na prvi pogled, ili treba opet da prođem pored tebe?
2. Izgubio sam svoj broj telefona, možeš li mi pozajmiti tvoj?
3. Da li si ti čarobnica? Jer svaki put kad te vidim, svi ostali nestanu.
4. Da li si umorna? Jer si mi celi dan trčala po mislima.
5. Osim što si prelepa, šta još radiš u životu?
6. Da li imaš mapu? Upravo sam se izgubio u tvojim očima.
7. Jesi li fotograf? Jer svaki put kad te vidim, osmehnem se.
8. Ako bih te pratio kući, da li bi me zadržala?
9. Da li veruješ u sudbinu? Mislim da je sudbina da smo se sreli.
10. Jesi li ti baterija? Jer bez tebe, moj život je na 1%.

Pročitajte obavezno: Zašto se kaže NAPIO SE K’O MAJKA

#2

11. Da li si ti magična lampa? Svaki put kad te vidim, želje mi se ostvaruju.
12. Imaš li GPS? Jer se lako izgubim u tvojim očima.
13. Ja se tebi sviđam, a ti meni?
14. Da li si ti ključ? Jer si otključala moje srce.
15. Ako bih bio mačka, želeo bih da provedem svih devet života s tobom.
16. Jesi li ti kazaljka na satu? Jer svaki put kad te pogledam, vreme stane.
17. Da li smo možda zajedno išli u vrtić? Čini mi se da te poznajem ceo život.
18. Reci mi da li si religiozna, pošto si odgovor na sve moje molitve?
19. Kladim se u 2000 sa tobom da nećes izaći sa mnom!
20. Da li si ti čudo? Jer ne verujem u njih, ali ti postojiš.

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Fore za muvanje #3

21. Jesi li ti vetar? Jer si mi totalno pomela misli.
22. Ako te pitam da li si zauzeta, da li ćeš reći istinu da si moja?
23. Da li si ti sunce? Jer mi osvetljavaš svaki dan.
24. Koji je to čarobni napitak pio tvoj otac? Jer si ti pravo čudo.
25. Da li si ti možda Google? Jer imaš odgovore na sve moje potrage.
26. Da li ti je tata bio lopov? Jer je ukrao sve zvezde s neba i stavio ih u tvoje oči.
27. Da li ti je hladno? Mogu da te zagrlim da ti bude toplije.
28. Jesi li ti magnet? Jer me privlačiš neodoljivo.
29. Dugo, već dugo te posmatram pokušavajući da ti pronađem manu i napokon mi je uspelo. Anđele, pa ti nemaš krila!
30. Da li veruješ u ljubav na prvi osmeh, ili da ti se ponovo nasmejem?

Baci pogled: Glupe fore i vicevi koji su zapravo smešni

#4

31. Ako bih morao da te opisujem samo jednom rečju, rekao bih SVE.
32. Poljubi me ako grešim, ali dinosaurusi i dalje postoje, zar ne?
33. Tvoj tata je sigurno terorista, jer vidi kakvu je bombu napravio.
34. Da li si ti magija? Jer kad god si tu, sve postane bolje.
35. Da li si ti avantura? Jer s tobom nikada nije dosadno.
36. Jesi li ti lek? Jer me izlečiš samo jednim osmehom.
37. Da li si ti pesma? Jer si mi stalno u glavi.
38. Da li si ti zvezda padalica? Jer sam upravo zamislio želju.
39. Volim te kad me dereš, skidaš sve sa mene, lomiš me na komade, lagano me ližeš i grickaš… Ovo nema veze sa seksom voli te tvoja milka sa keksom…
40. Zamišljam tebe i sebe daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, oseća se miris pokošenog sena, sunce neumorno prži naša tela, a mi i dalje OКOPAVAMO КROMPIR!

Ovo je nemoguće prevesti strancima:
Najluđe fraze od Subotice do Vranja

Fore #5

41. Jesi li ti enigma? Jer si mi najveća zagonetka.
42. Da li si ti anđeo? Jer izgledaš kao da si sišla s neba.
43. Gde ti je folija? Kako koja folija, ona iz koje si izašla, bombonice!
44. Ako bih bio pas, ti bi bila moja omiljena kost.
45. Da li si ti Wi-Fi? Jer osećam jaku konekciju.
46. Ti mora da si neki alarm, zato što si me probudila iz sna.
47. Imaš 20 sekundi da odgovoriš na ovu poruku od čega je već prošlo 5 sekundi, što znači da ti ostaje još 10 sekundi i ako mi ne odgovoriš, duguješ mi 100 poljubaca.Vreme isteklo!
48. Slušaj me bre, sve majke rađaju lepu decu, ali tvoja je preterala!
49. Da li si ti svetionik? Jer mi pokazuješ put u tami.
50. Jesi li ti čudo? Jer svaki put kad te vidim, ne verujem svojim očima.

Pročitajte obavezno: 30 pitanja za dečka ili devojku

The post JA SE TEBI SVIĐAM, A TI MENI? Najbolje fore za muvanje 🥰 appeared first on Moodiranje.

Glupe fore i vicevi koji su zapravo smešni

redakcija — Thu, 05 May 2022 20:55:07 +0000

Glupe fore i vicevi 1

Zašto još niko nije video slonove da se krije na drvetu?
Zato što su mnogo dobri u tome.
Kornjača je išla ulicom, kada su je opljačkala dva puža. Kada je policajac pitao šta se desilo, rekla je: “Ne znam, sve se desilo tako brzo.”
Koji jezik ima najmanje govornika na svetu?
Znakovni.
Ulazi tip u bar, kad tamo konji serviraju piće. “Šta je, šta buljiš, zar nisi nikad video da konji drže kafić?”
“Ne, nije to, samo ne mogu da verujem da ga je papagaj prodao nekome.”
Kako izgleda restoran na Mesecu? Sjajna hrana, nema atmosfere.
Poturio sam ženi superlepak umesto ruža za usne. I dalje ne razgovara sa mnom.
Pacijent: “Doktore, jako se plašim, ovo mi je prva operacija.”
Doktor: “Bez brige, i meni je.”
Niko nije potpuno beskoristan. Uvek nekom možeš da poslužiš kao loš primer.
Šef mi je poželeo dobar dana. Stoga sam otišao kući.
Prijatelji su kao sneg. Ako piškiš po njima, nestaće.

Pročitajte obavezno NAJJAČE NIŠKE FORE I FAZONI.

Glupe fore i vicevi 2

Slepa žena kaže momku da se viđa s nekim. To je ujedno i loša i fantastična vest.
Kad vidim imena parova urezana na drvetu, naježim se – zašto ljudi nose noževe na dejtove?
Žena i ja smo doneli tešku odluku da ne želimo decu. Ako neko od vas želi, dajte nam adresu, pa ćemo ih vam poslati.
Odrastao sam kao jedinac, što je zbilja ljutilo moju sestru.
Na dejtu.
“Radim sa životinjama.”
“To je baš divno, obožavam tipove koji vole životinje. Gde radiš?”
“U mesari.”
Zašto kanibali ne jedu klovnove?
Zato što imaju smešan ukus.
Šta naručuje kanibal u restoranu? Konobara.
Kako se zove Miš koji ima misiju? Mišn.
Ove tablete za putovanje uopšte ne deluju! Popih treću i dalje sam kod kuće!
Otišao Nike kod Pume i Adidasa i njih dvojica nešto sjebani, ćute, mukla tišina.
Kaže Nike: Šta je momci, jel ovde neko Umbro?

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Glupe fore i vicevi 3

Trkaju se dve gljive i kaže jedna drugoj: “Hajde možeš ti to, mi smo šampinjoni!”
Dode tip kod doktora i kaže: “Doktore, doktore, suzi mi oko.” I doktor mu suzi oko.
Šetaju cura i dečko ulicom.
Cura: “Šta si mi kupio za rođendan?”
Dečko: “Vidiš tamo onaj crveni ferrari?”
Cura: “Aaaaaaaa!”
Dečko: “Isti takav lak za nokte.”
Otišao Mujo u New York i uselio se u stan pun miševa. Isti dan zove on vlasnka stana.
“Hello!”
“Hello, what’s the problem?”
“You know Tom and Jerry? E, pa Jerry!”
Lisica ide šumom, vidi dabra i kaže:
“Beži dabre, idu kobre!”
“Ko bre?”
“Da bre!”
Kako se zove čokoladni dodatak koji se smeje?
HAHAO
Postavio Perica status na fb: “KUPIO SAM NOVO BICIKLO!”
Javlja se Cigo u komentar: KRADEM!
Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
“Vuče, vuče, što su ti tako velike oči?” tek će on ni pet ni šest nego sedam i osam.”
Sreo dermatolog prijatelja i pita ga:
“Da li je ona maska za lice što sam preporučio tvojoj ženi, uspela da je ulepša i popravi njen izgled?”
“Da, neko vrijeme, dok je nije skinula!”
Šta je to malo zeleno u travi i laje?
Žaba priča stranim jezikom.

Pročitajte obavezno: Zašto se kaže IDI U PERŠUN

Glupe fore i vicevi 4

Mujo, pada li kiša?
“Pada, gospodine.”
“Onda izvedite ribe u šetnju.”
Kom opanci, tom i Jerry.
“Bako, bako, aj mi izmiksaj šlag!”
“Šššššššššššllšlllag…”
Nestao plavuši kišobran pa je otišla u službu za izgubljene stvari da ga traži. Službenik je pita:
“Kada ste primetili da nemate kišobran?”
“Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!”
“Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću da živim s tobom!”
“Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!”
Kako je Eskim promjenio pol?
Prešao na Južni!
James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj devojci koju je gledao već duže vreme i predstavi se:
“My name is Bond, James Dean.”
Dva šeika razgovaraju dok krišom lete na letećem ćilimu:
“Do kada ćemo skrivati ovaj patent?”
“Dok ne presuše naftni izvori!”
Kako se zove kostur kosi nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.
Sreli se David Guetta i Chuck Norris, kaže mu Chuck Norris “Kako to misliš The World is Mine”?

Kocka, rakija i lake ženske:
Zbog ovih stvari Srbi i dalje zovu dnevne novine da se odreknu posrnulog člana porodice!

Glupe fore i vicevi 5

Vraćaju se dva radnika sa polja. Jedan je radio, a drugi TV.
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
“Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?”
Prodavac:
“Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.”
Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla!
“Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?”
Tata: “Šta, wtf, omg, jbt, lol!”
Mama grdi kćerku.
“Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u grad. A mamin 30. rođendan zaboravila.”
Idu dva “Š” ulicom i sretnu “S”, veli “Š”:
“A vidi onog glupana što se zalizo.”
Idu dva balona kroz pustinju. Kaže balon ovm drugom balonu: “Pazi kaktrusss”, a drugi balon “šta kazešššššš šššššššššš š?”
Sede dva hleba i mrve.
Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i gleda u zvezde. On je upita:
“Da ti pokažem velikog medveda?”
“Nemoj, naići će neko!”
Razgovaraju dva mamuta:
“Zašto nas niko ne gleda?”
“Zato jer smo izumrli.”

Ovo je nemoguće prevesti strancima:
Najluđe fraze od Subotice do Vranja

Glupe fore i vicevi 6

Šta je to teško jednu tonu, leti i peva?
Dva vrapca po 500 kila.
Kaže sarma šnicli:
“Blago tebi, stalno te tucaju.”
A šnicla će njoj:
“Ko te jebe kad si smotana.”
Koja je razlika između magarca i medveda?
Jelen ima rogove.
Prevarila cura Batmena i pitaju ga:
“Pa šta ćeš sada čoveče?”
Veli on:
“Ma oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen!”
Ide narkoman šumom koja ne postoji.
Sede dve babe u mraku i jedna drugoj kaže:
“De upali svetlo da se uverim da sam ga ugasila.”
“Čujem praviš band?”
“Da, zapravo kvartet.”
“To znači da vas je četvoro u bendu?”
“Troje.”
“Kako troje?”
“Ja i moj brat.”
“Šta?! Stani malo… zar imaš brata?”
“Nemam… zašto pitaš?”
Išle dve babe ulicom, jedna imala kuću, a druga imala šta ću.
Idu dve čačkalice putem, sretnu ježa kad jedna reče:
“Jebote, mogli smo i mi busum.”
Pitaju plavušu koliko ima godina.
“Ma ne znam, to se stalno menja!”

Srpske antologijske face:
Ko su zapravo bili Ludi Nasta, Dragička, Radio Mileva…

Glupe fore i vicevi 7

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.
Šta je to malo žuto i laje iza kuće?
Retardirano pile.
Idu dve budale ulicom i vide čoveka kako farba zid. Jedan kaže:
“Hajde da mu maknemo merdevine, pa da padne”, a ovaj drugi kaže:
“Ma beži budalo jedna, vidiš da se drži za četku.”
Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
“Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!”
“Konobar, donesite mi čaj bez limuna!”
“Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?”
“Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.”
“Pa šta vam fali?”
“Ta potvrda.”
Kako se zove pita od autobusa?
Busovača.
Idu dva bureka putem, jedan pade a drugi mu reče:
“Jesi smotan.”
Pitaju Šakiru:
“Kakva si ovih dana?”
Veli ona:
“Vaka, naka e-e.”
Sretnu se dva psihijatra.
“Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?”
“I Vi ste dobro.”

Da li znate šta je “Škafiškafnjak”? Tako je, nemate pojma! KLIKNI i saznaj već jednom.

Glupe fore i vicevi 8

“Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.”
“Znam, ali ti imaš i drugih organa.”
Idu dva CD-a ulicom kada sa druge strane ugledaše plocu. Kada jedan CD reče:
“Vidi onu matoru, još uvek na igli…”
Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
“Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.”
Idu dva krastavca ulicom i primete teglu prekoputa, pa će jedan:
“Bežimo, eno ih mobilišu.”
Pecaju ribe frižider i veš mašina, u tom trenutku naiđe električni šporet i pita ih:
“Mogu li i ja sa vama pecati ribe?” a ovi se zasmejaše: “Gde si još video da električni šporet peca ribe?”
Sin se spremio za grad:
“Tata imaš para?”
Otac mu odgovori:
“Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.”
Sjede dva pištolja na balkonu i pucaju od smeha.
Vozi zmija bickl i naiđe na medu.
Medo: “Pa kako ti voziš bickl kad nemaš noge?”
Zmija: “A vidi stvarno” i padne.
Idu dve dlake. Jednu udari auto, drugu za dlaku.
Hodaju dva repera ulicom, jedan repa, a drugi šargarepa.

Pročitajte obavezno: 7 razloga zbog kojih deluješ kao sirotinja, iako to nisi

Glupe fore i vicevi 9

Zašto morski pas nema krila?
Zato što mu ne trebaju.
Šta Šakira radi u baru?
Loka, loka, loka!
“Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.”
“Trenutak, gospodine, sve su trenutno zauzete.”
Dogovore se puška i metak da izađu jedno veče i puška ispali.
Idi u tri… i vrati se u pola četiri.”
Skupljaju kokoške novac da kupe poklon petlu za rođendan i pita jedna “Hoćemo svi davati isto ili koko koko daaaa?”
“Kako se osećaš?”
“Dobro.”
“Pa okupaj se.”
Idu dva kera. Jedan se češka, drugi je Slovačka.
Bile dve ptice i jedna leti, a druga zimi.
Svi voze kupljen auto samo Neda Ukraden.

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Glupe fore i vicevi 10

Svima je normalan samo je Sulejmanu Veličanstveni.
Svi piju lav pivo samo Karleuša Jelena.
Svi su bubašvabe samo Dara Bubamara.
Svi piju pivo samo Ružica Sokić.
Svi nose majice samo Dado Topić.
Svi nose tetovaže samo Britni Spirs.
Šta ce Deda Mrazu lenjir? Pa meri Christmas.

Pročitajte obavezno NAJJAČE NIŠKE FORE I FAZONI.

The post Glupe fore i vicevi koji su zapravo smešni appeared first on Moodiranje.

Šta znači krindž (cringe) i zašto osećamo blam i zadovoljstvo dok krindžujemo

redakcija — Wed, 20 Apr 2022 18:31:10 +0000

Zamislite Nju Jork pre sto i nešto godina, koliko li je tada bilo teško stići tamo i pozicionirati se među visokim krugovima. E, pa to je uspelo Florens Foster Dženkins koja se nekako obrela na najaktuelnijoj tački planete i zauvek ušla u legendu. Čime, pitaće se neko ko nije upoznat s likom i delom dotične?

Retko viđenim antitalentom za pevanjem i uprkos tome njenoj neviđenoj istrajnosti u tome. Uostalom, poslušajte:

Muziciranje Lejdi Florens, kako je insistirala da je zovu, kroz dekade, a shodno žargonskim trendovima, moglo bi se okarakterisati kao kič, treš, kemp, transfer blama i naravno…

Krindž (cringe)! Dakle, šta to znači?

Krindz se najbliže može objasniti kao transfer blama. To je kad gledamo nečije ponašanje koje izaziva neugodu, sram, podsmeh i jednostavno se osećamo neprijatno umesto njega.

Tako možemo reći za nečije oblačenje, ponašanje, nastup (naročito u eri TikTokera) da je čist krindž, a isto tako, to može biti “umetničko delo” poput spota, filma, knjige…

Dakle, krindž je imenica ili pridev koji pripisujemo nekome ili nečemu zbog čega se osećamo zgranuto, neugodno, posramljeno… a usput se smeškamo.

Međutim, krindž može biti i glagol (krindžovati) i odnosi se baš na nas, a tiče se upravo fascinacije dok posmatramo nečije skaradno ponašanje. Ne samo da ne okrećemo glavu, već s bizarnim zadovoljstvom nastavljamo da posmatramo pritom i dalje osećajući sramotu i neprijatnost.

Upravo zato volimo krindž komedije – zato što istovremeno možemo da se smejemo i osećamo sramotu zbog tuđeg blama, koji bio nepodnošljiv za podneti, da se desio nama.

Dakle, mi krindžujemo i samim time smo materijal za psihologe, jer ono na šta krindžujemo osvetljava ono što jesmo pomalo ili se plašimo da ćemo postati.

Ekspanzijom društvenih mreža u naše živote, krindž je postao prava subkultura, te tako ne samo da imamo čitave kompilacije i masovne heštegove, negoli se mnogi i trude da budu krindž u cilju veće popularnosti.

Ipak nije (toliko) smešno

Naša reakcija na krindž je posledica prilagođavanja mozga društvenom uslovljavanju. Neurolozi i psiholozi tvrde da je bol zbog društvenog odbacivanja sličan fizičkom bolu, ali daleko upečatljiviji. Evolucija nam je nametnula potrebu za zajednicom i prilagođavanjem, a vremenom se to pretvorilo u odbacivanje onih koji se nisu pridržavali društvenih normi.

Stoga, kada krindžujemo, na delu su mehanizmi odbrane koji proizilaze iz nemogućnosti da se jasno izraze složene emocije. Ono na šta krindžujemo, je slika i prilika kako doživljavamo svet.

“Navučenost” na ovakve sadržaje i pojave dovodi do mentaliteta stada, mržnji prema drugačijem, strahu od grešaka, kritizerstvu… ukratko, postajemo turobne karikature svojih predrasuda.

Naravno da nema ništa loše ni zlobno u tome kad se nasmejemo nekoj grotesknoj pojavi, ali… zapitajte se svaki put šta vas u tome trigeruje i kako biste se na mestu te osobe suočili sa stidom, podsmehom i osudom.

Naročito treba biti oprezan s javnim reakcijama na krindž, ovde mislimo najpre na ostavljanje komentara. Koliko god da ti je smešno, jadno, šokantno, imaj milosti prema onome na koga se komentar odnosi, jer će možda ta osoba to pročitati. Treba li da podsećamo na sva samoubistva koja su se desila jer neko nije mogao da podnese pritisak javnosti?

p.s. pevačica s početka teksta je pred kraj života uspela da napuni čuveni Karnegi Hol, koji od kada postoji je rezervisan samo za izvođače svetskog kalibra. Da li je to pošlo za rukom ikome ko joj se smejao?

The post Šta znači krindž (cringe) i zašto osećamo blam i zadovoljstvo dok krindžujemo appeared first on Moodiranje.

Kako bi Amore Jeca meditirala da je sirotilja

Sonja Martić — Tue, 04 Jun 2019 02:45:40 +0000

Ništa lepše nego kad te probudi Sunce i cvrkut ptičica, zar ne? No, ako se budiš u Kotežu, pre alarma i slavuja koji rezoniraju sa Suncem, čućeš kukurik komšijskog petla, koji kao da zna da će za koji dan njegova noga osvanuti u jednoj sočnoj čorbi na astalu varvara koji nisu spoznali veganstvo.

Jetza ne mari za to, u ovom ubrzanom i stresnom svetu, ona ima svoje rituale zbog kojih je tako šajni celog bogovetnog dana. Mesto kafe koja samo nadražuje želudac, a samim time i naše receptore za izobilje, ona će da pristavi jedno šerbe dok čeka u redu za klozet, jerbo staramajka u kući u kojoj je pridošla ima jutarnje opstipacije. Ko joj je kriv kad nije u skladu s prirodom i petlićem koji po feng šuiju treba da bude na južnoj strani zida, umesto u loncu.

Dok srče šerbe, Jetza izvodi jutarnji ritual – na svome androidu koji je kupila za dinar, a otplaćuje naredne dve godine, ona čita vesti u kojima prednjače slučajevi ubijenih žena od strane bolesno posesivnih partnera i zahvaljuje Univerzumu što je njen N. toliko osvešćen, te mesto da je mlati, puni čakre po kladionicama i druži se sa ekipom iz srednje na Tinderu.

Nakon što je svekrva zalila vodom iz lavora klozetsku šolju kojoj ne radi vodokotlć, njih dve zajedno idu u bašču da naberu svežeg mladog luka i ostalih vegunskih đakonija. To je Jetzina vitaminska injekcija, jer nema ništa slađe od neprskanog i organskog zeleniša. Dok Jetza secka mladi lukac i rotkvice iščekujući vegetable sensation, svekrva baca jajca na procvrčalu mast, no, iako to miriše na jutra na Goču, gde je Jetza spoznala konekšn s prirodom, ona odbija da kusa kokošiji abortus misleći na komšijskog petlića kom su dani odbrojani.

U prepunoj četrestrojci koja mili ka zatrovanom gradu, Jetza sprovodi svoju meditaciju. Ona širi ljubav, radost, čak i prema taksistima empatiju, koji podno pančevca linčuju cargo vozača, te u jednom trenutku odašilje holivudski osmeh kontroloru koji kani da joj očita kartu. Zašto ostali ljudi nisu ovako raspoloženi, kad je tako lako biti srećan?

Nakon što je 25 minuta zakasnila na posao gde radi preko omladinske zadruge, Jetza sprovodi svoj mali trik, a on se zove afirmacija. To vam je magijski ritual po kom ponavljanje neke rečenice postaje istina.

“Jadan čovek, avaj, jadan čovek”, zakukala je Jetza, a nakon što je od šefa, koji se tu obreo kao prvak u izjedanju sendviča, dobila pitanje šta se to zbilo, obrazložila je afirmaciju, “gledala sam kako državnog službenika šikaniraju diletanti ispod pančevca, što je usporilo moj dolazak, oduzmite mi od plate, ali ja za tim poštenim uposlenikom ronim suze krokodila kog nikad ne bih nosila kao asesoar!”

Sve su to soroševski uposlenici i prozapadne sotonje, složiše se oboje o sinergiji nju ejdža i HAARPa koji su pored belaja podno pančevca napravili i rupe na asfaltu, usled čega pošten svet ne može da dođe na posao.

Afirmacije rade, zar ne vidite?

Nakon što se šef vratio svojoj misiji kreatora javnog mnjenja, u vidu ostavljanja komentara ispod vesti u crnoj hronici gde čestita policiji na pravoremenoj reakciji, Jetza može da se posveti drugoj fazi svog meditativnog stanja, te na kompjuteru koji je zaplenjen iz Borbe otvara Spider Solitaire i zamišlja želju za svaku otvorenu partiju.

Utom dolazi vreme ručka, a ona kao preosvešćena veganka, kupuje galete od prinča jerbo su gluten free, a s obzirom da plata kasni, moraće se strpiti dokle ne pazari vegunske mekinje.

Kako lako prođe radni dan, kad si šajni i u skladu s prirodom, misli se Jetza, dok se sprema za narednu rutinu, a to je povratak kući kroz razrovan grad. Treba se nekako doćerati do stanice četrestrojke, a kako drugačije nego kroz pokretnu jogu, skakukući kroz razbucane ulice čije iskopine neodoljivo podsećaju na kulture Inka, okle je njena inner soul.

Gotovo svakodnevno u tom razbucanom centru, Jetzu startuje neki izgubljeni mladić pitajući je gde se nalazi Dom Omladine pritom nudeći karte za pozorište, usled čega ona oseća veliki nalet kundalini energije i spoznaju, da iako je priudana ženska, ostali muški živalj i dalje želi interakciju s njom.

Sinhronizujući u skladu sa stihovima istaknute umetnice Goce Božinovske koja se očitava kroz zvučnik šofera četrestrojke, Jetza shvata koliko joj je visoka vibracija.

Po povratku domu u Kotežu, ona srećeg svoga dragog i duboko rezonira s njim jer je novac koji su štekali za Sutomore sprčkao na Totenhem.

“Ne brini amore”, kaže njemu Jetza dok ga gladi po dresu u reiki stilu, “ako jako vizualizujemo, mi se već nalazimo tamo, osećaš li miris grilovane morske trave dok u pozadini Igor Divlji Kesten doziva svoju Kristinu?”

Sve je tu, sve imamo i sve je sada, moj amore, a ako nisi dovoljno rezonantan da podeliš moju vizualizaciju, a ti barem zamisli i zahvali Univerzumu što imaš mene, jer bi te neka druga naterala da gajimo sopstvene petliće i mećemo ih u čorbu, iako se miso supa može napraviti s korom mladog oraja namesto šitaki pečuraka.

Zahvatila je šakom iz činije “Pozdrav iz Soko Banje” sveže dudinje, dobre za alkalizaciju organizma, koje su spale nakon što je svekar stukao stari dud jer matori mačak Serđo nije umeo sa siđe sa krošnje.

Pogledala je u mandalu koja se prikazuje u reljefu nemalterisanog zida i u dubokom, meditativnom stanju uplovila u san afirmišući da će plata možda biti sutradan, te će amorea iznenaditi boravkom na Adi, kad još ne postoji teleport do Sutomora.

The post Kako bi Amore Jeca meditirala da je sirotilja appeared first on Moodiranje.

Da li znate šta je “Škafiškafnjak”? Tako je, nemate pojma! KLIKNI i saznaj već jednom.

redakcija — Tue, 04 Dec 2018 21:05:19 +0000

Jedna od reči koji su svi bar jednom u životu probali da izgovore, a niko ne zna šta zapravo znači.

Reci škafiškafnjak?
– Škafišnjafak, a jbt.. Škafnj.. Mrš, jeb’la te reč.

Legenda kaže da je ovu reč koja zapravo ne znači ništa, smislio neki anonimni pijanac. Razlog nije poznat. Verovatno da bi napakostio onima koji nisu baš vešti u izgovoru “teških reči”. A taj izraz zaista ne znači ništa.

– Reci “škafiškafnjak”!
– Škafiššškašnjak

Možete li to da izgovorite? Poslužiće vam kao logopedska vežba, a eventualno je možete ubrojati na sopstvenu listu beskorisnih talenata koje svi posedujemo, na ovaj ili na onaj način.

Lomljenje jezika je dakle posebna disciplina.

Inače, naš jezik je prepun reči koje suštinski ne znače ništa, ili vuku korene iz daleke istorije, pa se njihovo značenje izgubilo.

Pogledajmo običnu uzrečicu “bre” – da li iko zna kada i kako je nastala? Šta uopšte znači “bre”? Nekada ništa, nekada je govorimo u šali, a ume i da bude pretnja. Jesi čuo bre?

Ili na primer, naša čuvena reč “oguglati”, kako je nastala i da li se ikako može povezati s najvećim pretraživačem, Guglom?

Postoji čitava teorija oko psovki, pa se danas stručnjaci žustro sukobljavaju kako je nastala osnova svih psovki, ona reč na “j”.

Neke reči su, kao pomenuti škafiškafnjak su nastale očigledno iz zezanja i nikada očigledno nećemo saznati da li i šta znače.

The post Da li znate šta je “Škafiškafnjak”? Tako je, nemate pojma! KLIKNI i saznaj već jednom. appeared first on Moodiranje.

Tehnike neuspešnog startovanja

redakcija — Fri, 15 Mar 2013 22:30:28 +0000

Piše: Ognjen Šestić

Ali, nisam to hteo da kažem. Poenta je u tome da o neuspešnim prilascima ima još manje literature nego o uspešnim. To je trenutno najveća razvojna šansa šund-psihologije u vidu brošura za samopomoć. Kao svoj doprinos, dajem ovaj temelj – male tajne velikih majstora dobijanja korpe.

Sve počinje dobrom procenom predmetne dame. Na osnovu nekoliko znakova i detalja, morate je “pročitati”. Ne brinite, u početku će sigurno biti promašaja, pa će vam neki start verovatno proći, ali vremenom ćete se usavršiti u tome. A onda – za vas više nema zime. Na primer, ako sedi sama u uglu kafića i čita knjigu, poslednje što želi je da je neko startuje. Ali to je već idealna situacija za svakog neuspešnog startera i u praksi se retko sreće, pa je zato nećemo posebno obrađivati.

Ako, uprkos svim kozmetičkim preparatima i trikovima makar samo naslutite da ima preko trideset godina, obavezno je odmah pitajte za godište. To će je razoriti kao ledeni glečer Titanik i ostaviti je da polako tone, dok vi odlazite u suton, poput glavnog junaka na kraju vesterna. Dobro, znam, junak vesterna obično jaše, ali ovo nije divlji zapad. Jedina bitna razlika je u tome što nemamo konje, osim na ključnim državnim funkcijama. Bitno je da ćete vi biti odbijeni, a ona na ivici očaja.

Dešava se i da je devojka već zauzeta razgovorom sa nekim gubitnikom iz protivničkog tabora uspešnih startera. Svejedno, ne treba odbacivati ni takve slučajeve, premda i nije veliki izazov u pitanju. Jedna od mojih omiljenih tehnika je:

“Vidim da već imaš budalu koja će da ti plaća pića u nadi da će te kresnuti koliko noćas, ali svejedno mislim da ti i ja imamo mnogo toga zajedničkog.”
Ovo često rezultira i polivanjem pićem od strane mete, a ako niste dovoljno snažni i kondiciono spremni, može vam doneti i batine od dotične budale. Zato, pamet u glavu ili sirovu snagu na sunce!

Ako je u ženskom društvu, najbolje je da udarite pravo na drugarice:
“Ako ostaviš te glupe, dosadne drugarice i pređeš za naš sto, moći ćeš da uživaš u muškim šovinističkim komentarima u kojima ćemo te ocenjivati kao komad govedine na pijaci.”
Ovo uvek pali, a ponekad i razjari.

Takođe je jako dobro pokušati nešto u situacijama kada su žene po pravilu nervozne, kao npr. dok se sa po 10 kesa u svakoj ruci vraćaju sa pijace: “Ojačalo se, ako, ako, emancipacija je prava stvar! Inače, ja sam veliki poštovalac, ne dozvoljavam da se žene osećaju nesposobnim pored mene, pa ne pomažem, ali rado bih kasnije išao sa tobom na pivo.”
Ili dok čekaju u supermarketu u redu dužine gazda Jezdinih redova devedesetih:
“Mogla bi baš da me pustiš pre tebe. Ipak ja imam samo sardine i dva gotova jela, a ti trista nekih kuraca. Šta će ti toliko uložaka, pa koliko ti menstruacija mesečno imaš, bokte? Evo, pustiš me preko reda i vodim te na utakmicu – Smederevo gostuje na Marakani u nedelju!”.
Primetili ste kako se ovde kombinuju nepovoljne situacije (teret i gužva) sa stvarima koje većina žena ne voli (pivo i fudbal). Improvizujte, setite se Majlsa Dejvisa!

Toliko za početak.

Da ponovim ukratko: procenjujte, improvizujte i uvek imajte na umu da sreća prati hrabre. Na ruku vam ide mnogo toga. Nabrojmo samo dve stvari: otuđenost, koja je, apsurdno, među ljudima sve veća kako se razvijaju društvene mreže i činjenica – nema te devojke ni žene koja ne voli da s vremena na vreme bude neuspešno startovana. To je dobro za njihov ego. Tako da vi u stvari činite dobra dela i to vam se pre ili kasnije mora vratiti u vidu pohotne maloletnice u krevetu ili dobitka na lutriji. Karma je stroga, ali pravedna.

The post Tehnike neuspešnog startovanja appeared first on Moodiranje.

Najjače niške fore i fazoni

Sonja Martić — Wed, 16 Nov 2011 13:37:05 +0000

Nišlije su po mnogo čemu specifični. Osim hrane, neverovatnog temperamenta poznati su i po samo njima svojstvenim izrazima i fazonima. Nemoguća poređenja, fascinacija Romima i Vlasima, muškatlama (?) i zadnjicom su samo mali delić njihove neverovatne frazeologije. Izabrali smo najbolje.

Smorio se

Smorio se k’o Spajdermen u Vojvodinu.
Smorio se k’o Džej na basket.
Smorila se k’o ciganka u solarijum.
Smorila se k’o ciganski sapun.
Smorio se k’o napolitanka na spomenik.
Smorio se k’o krtica u saksiju.
Smorio se k’o pedofil u starački dom.

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Kad te ja…

Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Ću te iscepam ki ladno pivo pred zadrugu!
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Napašeš mi se guzne dlake!
Ka’ te udarim, će podrigneš na lanjski zeljanik!
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!
Kad te udarim će ti razmenim vilice!

Pročitajte obavezno: Zašto se kaže IDI U PERŠUN

Poređenje

Pun si s fazoni k’o govno s vitamini.
Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo k’o muškatle.
Smeje se k’o dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Nakostrešio se ko petao pred jebačinu.
Razbac’o se k’o gram sira na ‘ektar gibanice.
Zacopala se k’o vrana u supalj ora’.
Šta se treseš k’o trovan miš?
Rastegja se k’o muda na vrućinu/govno na kisu.
Bolje kurac u sve nego sve u kurac.
Izmrzo ko eskimska muda.
Skupa ti ta kapa, ko da je od neprcani mačići pravljena.
Lupaš k’o prazna vodenica!
Zbog takvih ljudi prave sveće od dinar!
Čekam te ko kuče ispred kasapnicu.
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.

Kocka, rakija i lake ženske:
Zbog ovih stvari Srbi i dalje zovu dnevne novine da se odreknu posrnulog člana porodice!

Soitije

Kom je jebanje suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Šta se gubiš k’o nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim k’o pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam k’o bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim k’o svinja šušku!
Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i’cepam k’o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k’o dabar na kubik drva.
Mala se uvija k’o kolica sa šuplju gumu.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se k’o vepar na tarabu.
I na tarabu pisalo pička pa jedan odrao kurac od jebanje.

Ovo je nemoguće prevesti strancima:
Najluđe fraze od Subotice do Vranja

Mudrosti

I topola je visoka, al’ čavke kenjaju po nju.
Ne palim kombajn zbog dve klisurke!
Pita od govna može da bude, al nema koj da jede.
Pustiš svinju u klozet a ona i sapun izede.
Gay parada na niškom: u dupe na vašar.
Od govno direk i od tebe čovek, nikad neće bude!
Jebal, ne jebal, pare sam si daval.
Bolje da čovek umre od litre nego od kapi.
Kad kreneš sa ženu na more to ti ki kad si pošo u šumu a poneo si drva!
Zanosi se ko muda u kosidbu.
Ala si ga napravio, jeb’o si mu majku! (komšija komšiji čestita rođenje sina).

Priđi životnim problemima kao pas – ako ne mož s to da se poigraš, ili da ga poješ, zamočaj i idi dalje.

Pročitaj još: Glupe fore i vicevi koji su zapravo smešni

The post Najjače niške fore i fazoni appeared first on Moodiranje.

fore i rizzovi Archives - Moodiranje

Šta znači OFF i ON i u kojim se kontekstima koriste

Osnovno značenje

Razlika između “off” i “of”

“Off” i popusti

Šta znači biti “off” ili “on”?

Gde najčešće koristimo ove reči?

Zašto je ovo važno?

Najjače fore [SARKASTIČNE, NARAVNO] na konto Grenland situacije

Najbolje fore za muvanje devojke preko poruka (kako da je pitaš da izađete)

Fore za muvanje devojaka

JA SE TEBI SVIĐAM, A TI MENI? Najbolje fore za muvanje 🥰

Fore za muvanje #f1

Pročitajte obavezno: Zašto se kaže NAPIO SE K’O MAJKA

#2

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Fore za muvanje #3

Baci pogled: Glupe fore i vicevi koji su zapravo smešni

#4

Ovo je nemoguće prevesti strancima: Najluđe fraze od Subotice do Vranja

Fore #5

Pročitajte obavezno: 30 pitanja za dečka ili devojku

Glupe fore i vicevi koji su zapravo smešni

Glupe fore i vicevi 1

Pročitajte obavezno NAJJAČE NIŠKE FORE I FAZONI.

Glupe fore i vicevi 2

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Glupe fore i vicevi 3

Pročitajte obavezno: Zašto se kaže IDI U PERŠUN

Glupe fore i vicevi 4

Kocka, rakija i lake ženske: Zbog ovih stvari Srbi i dalje zovu dnevne novine da se odreknu posrnulog člana porodice!

Glupe fore i vicevi 5

Ovo je nemoguće prevesti strancima: Najluđe fraze od Subotice do Vranja

Glupe fore i vicevi 6

Srpske antologijske face: Ko su zapravo bili Ludi Nasta, Dragička, Radio Mileva…

Glupe fore i vicevi 7

Da li znate šta je “Škafiškafnjak”? Tako je, nemate pojma! KLIKNI i saznaj već jednom.

Glupe fore i vicevi 8

Pročitajte obavezno: 7 razloga zbog kojih deluješ kao sirotinja, iako to nisi

Glupe fore i vicevi 9

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Glupe fore i vicevi 10

Pročitajte obavezno NAJJAČE NIŠKE FORE I FAZONI.

Šta znači krindž (cringe) i zašto osećamo blam i zadovoljstvo dok krindžujemo

Krindž (cringe)! Dakle, šta to znači?

Ipak nije (toliko) smešno

Kako bi Amore Jeca meditirala da je sirotilja

Da li znate šta je “Škafiškafnjak”? Tako je, nemate pojma! KLIKNI i saznaj već jednom.

Tehnike neuspešnog startovanja

Najjače niške fore i fazoni

Smorio se

Pročitajte obavezno: Kako su naši preci upražnjavali ONE STVARI

Kad te ja…

Pročitajte obavezno: Zašto se kaže IDI U PERŠUN

Poređenje

Kocka, rakija i lake ženske: Zbog ovih stvari Srbi i dalje zovu dnevne novine da se odreknu posrnulog člana porodice!

Soitije

Ovo je nemoguće prevesti strancima: Najluđe fraze od Subotice do Vranja

Mudrosti

Pročitaj još: Glupe fore i vicevi koji su zapravo smešni

Ovo je nemoguće prevesti strancima:
Najluđe fraze od Subotice do Vranja

Kocka, rakija i lake ženske:
Zbog ovih stvari Srbi i dalje zovu dnevne novine da se odreknu posrnulog člana porodice!

Ovo je nemoguće prevesti strancima:
Najluđe fraze od Subotice do Vranja

Srpske antologijske face:
Ko su zapravo bili Ludi Nasta, Dragička, Radio Mileva…

Kocka, rakija i lake ženske:
Zbog ovih stvari Srbi i dalje zovu dnevne novine da se odreknu posrnulog člana porodice!

Ovo je nemoguće prevesti strancima:
Najluđe fraze od Subotice do Vranja